たろう（@kokoron_h1） の回答履歴

汗かきに悩んでます。今年から、運送関係の仕事で重い物を持ったりしています。 今の時期で、忙しいときは汗が滝のように流れて、よく水をかぶったとか　シャワーでもあびてきたのか　とかいじられます。 昔は、この汗かきが　水分の取り過ぎだと勘違いして、体育終わった後に少ししか飲まず とかしてたら　おそらく脱水症状の症状だと思いますが　頭がキーンって痛くなってきて　ぼーっとして 血の気を引くような　経験をしたのでそれ以降は人より多く飲むようにしています。 自分的には汗かきって事は、血行がいいと　捕らえてるのですが　肩こりもあります。 ２０代ですが　若干最近前髪が後退してきたように感じます。泣 汗かきなのでよく運動して　汗をかいたらきもちいとかいいますけど　この気持ちがまったく理解できません。夏だと普通に１０分も歩けば汗だくになります。今の季節でも２０分くらい歩いたら汗だくになりますし　　熱いものを食べたり飲んだりしてもだめです。 夏にラーメンとか考えられないです。夏に買い物なんかありえませんね 冬でも　店内はかなり暖房がきいているので　お店に入ったら垂れるほどはないですが 手で触ったら、濡れるくらいまで汗を掻くことが多いです。 先日の事なのですが飲みに行き　終電に乗り遅れそうでしたので　気持ち早歩きで駅まで向かいました。 週末の終電なので、車内はそれなりに混んでました。で　自分は案の定　汗だくになってまして 見た目も悪いですし　回りから変な感じで見られてました。（混んでるのに自分のまわりだけあまり人がいなかたように感じました）自意識過剰かもしれませんが・・・・ 最寄の駅までの折り返し地点くらいで　席がちらほら空いてきたので　自分も座ったのですが案の定 汗は終点まで書いてたので　自分の横は終点まで誰も座りませんでした。 もっともっとエピソードがあるのですが書いたらきりがないので書きませんが ホンマにこういう自分が嫌いです。異性からも勿論ですが　同姓からも中々理解されませんし ちなみに身長は１６９ｃｍ　　体重は６４くらいです。体脂肪は２３～２５％くらいです。 決して細めではありません。でも肥満でもありません。 ほぼ毎日汗をかいているので体重も減ったらいいなと思うのですが １ヶ月１kgくらいしか減ってないです。動いた分だけ普段より食べて茶碗１杯くらい 多く食べてしまってますけどもうちょっと減ってくれっていうのが　願望です。 先ほど飲みにと書きましたが　がっつり飲むのは月１，２会程度です。 家では週１，２回、風呂上りに一人で飲んだりしますが　飲んでも２本までなので 量的にはないと考えています。 いろいろ長くなってすみません。要は汗かきを直したいんです。 直したいというか　人並みになりたいんです。コンプレックスなので初対面の人と会うのがかなり イヤになるんです。よろしくお願いします　　

大学生です。 注意されると、その瞬間、自分が存在ごと全否定されていると感じてしまいます。 何か失敗したときも、周囲の全員から嘲笑されていると思ってしまいます。 失敗した、次から気を付けよう。言われるうちが花、これでいいはずなんですが、そういった「馬鹿にされている」とか「自分はだめな奴」という劣等感が、注意された瞬間、一気に一瞬で溢れだし、抑えられず、2日はひきずります。 少しずつ変えようと、注意されたら、「これに気を付けたらもっと自分は成長できるよ」と言い聞かせようとはしたり、 苦手なこともあるけど得意なこともある、嘲笑されたとしても部分だけ、などと唱えようとはしてるんですが、 急騰した劣等感がすぐに押し流してしまい、なかなかうまくいきません。 完璧な人間はいませんが、自分は完璧でないと家族にすら見捨てられる馬鹿にされる、という恐怖が先走ります。 特に厳しい教育を受けたわけではないはずですが、教師の家庭の第一子なので、無意識に厳しさを感じていたのかもしれません。 病院では性格の問題と言われましたが、自分では自己愛性人格障害の気があるように思います。少なくとも、プラス思考に切り替えづらいんです。なにか、全部明け渡すような気がして逆に不安になります。 このような前提なのですが、捉え方を変えるコツを教えていただけると助かります。 行動や思考の具体例を添えていただけるとなお嬉しいです。 お時間を割いてしまい申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

神経性頻尿になって5年になる22歳の男です。真面目な質問です。 発症した当時から比べたらだいぶ良くなったのですが、未だにバスや他人の車に乗せてもらう時は特に尿意が強くなってしまいます。自分の車で運転する時は平気なのですが・・・。 自分の中で常に「明日、人前で漏らすのではないか」という不安に陥ってしまいます。 この病気のせいで性格も内気になりました。 同じような症状のある方で克服された方はいらっしゃいますか？ 自分の周りに同じような症状を持つ人間がいないのでアドバイスいただければ幸いです。

こんにちは。 神経性（心因性）頻尿に効く漢方薬を探しています。 精神的な面に効果があるもの・頻尿そのものに効果があるもの、効果の面からも数多くあるとは思いますが、 神経性頻尿に効くものでしたら どれでも教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願いします。

自分は今、自分自身の価値が分かりません。 どうして存在しているのか、何故生かして貰っているのか 症状は高三の夏から突然酷くなりました。 それまでは異常な程の手洗い、誰かが触ったものはとても汚く感じ何度も拭いたり 儀式行動や確認行動が酷かったです。 しかし今はそれは無くなりました。 それは良かったのですが、未だに不安感や孤独感が堪らなく辛いです。 また身長が低いことや歯並びが悪い所がずっと気にしてます。 不安や孤独は友達が居ないことが原因と思われます。 これは、自分が醜く思われてると言うことがずっと頭にあり 話しかけても気味悪がられると思っているので話すのも、すれ違うだけでも 怖いです。 身長はもうどうにもならないのでやっと最近になって諦めがつきました。 でも156cmはやっぱり低くて醜いと思ってしまいます。 歯並びが一番気にしていて笑ったら気持ち悪く見られるんじゃないかと思ってしまいます。 自分でも気味が悪いと思ってます。 こんなことを言っても始まらないのは分かってるんです。 両親も親戚も全員弱っていて、兄弟も居ないので頼れません。 それに二十歳なので頼る歳でもありません。 高校の時は成績も首席で何も気にせずやってきたのに 今のこんな自分が許せません。 今年に入ってからは特になのですが、最後に張りつめて切れかけていた糸が切れたように 単位も取れず勉強にも集中出来ず、ノイローゼです。 最近の一日は食べて、家事をし、パソコンをで動画や音楽を聴いている毎日です。 勉強もしなければいけないものもあるのに、記憶力、理解力、集中力が 落ちすぎて勉強どころではありません。 病気が発症してから趣味だったゲームやアニメや漫画も楽しくありません。 また、この間事故にあって骨を折り二週間入院してたのですが あの時に死ねればと毎日病院の中で思っていました。 しかし、不幸中の幸いなことにイライラや肩凝りの原因の一つが噛み合わせを 良くすれば良くなるとおっしゃってくれました。 早くバイトを見つけ治療したいのですが、どのバイトも接客業が多く 自分は恥ずかしいことに派遣は何度かあるのですがバイト経験が ありません。 タウンワークを見ているのですが良いバイトがあっても 駅がどこの駅か分からず困っています。 また、やっぱり人が怖いです。 普通に街を歩いているだけでも怖いのに務まるのか不安です。 文章がバラバラになってしまいましたがこれからの自分はどうすればいいのか アドバイスを頂きたいです。 どうか宜しくお願いします。

電話や挨拶、人と話すときなどに 「声が出るか」不安がよぎると声が出なくなります。 出ても絞り出したようなかすれ声しか出ません。 お客様にも「声変わり？」と馬鹿にされますし、 会社の窓口になる人間がそのような態度では、 会社にとっての不利益にもなりかねません。 最初は電話や挨拶時だけでしたが、「声が出ない」を意識すればするほど 日常会話にも支障が出てきて、家族や友人との会話でさえ 声が出なくなってしまいます。 「声が出るか」不安に思うために極度に緊張して、 本当に声が出なくなっているのではないかと思うのですが、 不安を消すことができません。 一番は「声が出ない」と考えないことでしょうが、 考えること(意識すること)が癖のようになっており、どうやっても治りません。 特に声を出すまでにリラックスできないときには 本当に最悪で絞り出したころから始まり、全く声が出なくなってしまいます。 どうしたら考えずにすむでしょうか。 考えてしまった場合、どうすれば緊張がほぐれるでしょうか。 近頃は話すことを避けられない状態で、しかも司会や進行を任されているので、 逃げようもありません。 私は人と話すことや、人の傍にいることが好きなのに、 声が出ないかもと思うだけで、人が怖くて人を避けてしまいます。 人が怖いので、人と関わらなくてもよい空間にこもってしまいたいです。 でも相反して学生時代のように友人や先輩とたくさん話したいし、 仕事だって声さえ出れば、今みたいに声が出ないからと自分の意見も 抑え込まずに言えるのに・・・。 声さえ治れば昔の自分の性格に戻れるのにと思うほど、もどかしいし辛いです。 こんな状態が1年以上で、一人では現状打破もできず、もう踏ん張りもききません。 本当にどうしたらよいか助けてください。 明日も人と会うと考えるだけで、声が出ないことへの不安があふれてきて怖いです。

自分は人と接するのが苦手です。 二十歳になったにもかかわらず、内気で人を避けてばかりいて、飲み会の席などでは孤立してしまいます。 集団の中で発言するのは特に苦手です。周りの人は楽しく会話に参加しているのに自分はその間ずっと黙っているか愛想笑いするだけです。 二人でしゃべる場合にも、愛想笑いをしたり表面的なその場限の付き合いしか出来ません。 最近では愛想笑いをするのも疲れたし、相手に適当な印象を与えるのではないかと思って考えて発言しようと思いますがうまくいきません。 原因は恐らく自分のことしか考えられず、相手のことを理解しようとするきもちが他人よりかけている事、頭が悪い事だと自分では考えています。 そんな性格を治そうとしてますが一向に変わりません。 どなたか自分とにたような経験をお持ちの方、どうやって克服、またはその状況を対処してま すか？ 孤独で辛いんです。昔はこんなんじゃなかったんですが…

高校生の女です。 去年からほぼ毎日のようにお腹が鳴り、とても困っています。 色々と調べて消化の音かな？と思ったこともあるのですが、何も食べていない時にも鳴るので困っています。 また、空腹の時にお腹をへこませたりするといいということを知り、やってみたのですが逆効果でへこませたりするたびにカエルでも住んでいるんじゃないか？というくらいにすごい音が鳴ります・・・。 お腹が減っている時に鳴るのはまだわかるのですが、そうじゃないときにも鳴ってしまうのでかなり困ります。それに、以前まではお腹が減っていても全然鳴ることがなかったので、なぜいきなり鳴るようになってしまったのかも気になります。 気にしすぎと思われるかもしれませんが、さすがに１年以上続いているので気になってしまいます。 今年は受験生になるので勉強に集中するために本気でお腹の音を鳴らないようにしたいです。考えられる原因や音が鳴らないようにする方法があったらぜひ教えてください！

私は春から高校一年生になりますが、夏だろうと春だろうと学校だろうと遊びに行った時だろうと脇汗が止まりません。 汗の量もすごくて、市販の脇汗パットじゃ簡単に染みて服に浸透してしまいます。 なので夏は二枚のＴシャツを用意して計四枚の脇汗パットを重ね付けし、その上にセーラー服を着ていました。 セーラー服ならまだしも、体育会練習中では更に体操服…と暑苦しいし、見た目もゴワゴワとしていて不思議がられ最悪です。 元々痩せ身なのですが、友人に相談してみても異常がられるばかり。 ただ自宅に居るときだけはサラサラなのですが…。 手術以外の解消法を教えて頂けませんか？ 因みに、脇汗用スプレー、同じくクリーム。無効でした。

自分は今、自分自身の価値が分かりません。 どうして存在しているのか、何故生かして貰っているのか 症状は高三の夏から突然酷くなりました。 それまでは異常な程の手洗い、誰かが触ったものはとても汚く感じ何度も拭いたり 儀式行動や確認行動が酷かったです。 しかし今はそれは無くなりました。 それは良かったのですが、未だに不安感や孤独感が堪らなく辛いです。 また身長が低いことや歯並びが悪い所がずっと気にしてます。 不安や孤独は友達が居ないことが原因と思われます。 これは、自分が醜く思われてると言うことがずっと頭にあり 話しかけても気味悪がられると思っているので話すのも、すれ違うだけでも 怖いです。 身長はもうどうにもならないのでやっと最近になって諦めがつきました。 でも156cmはやっぱり低くて醜いと思ってしまいます。 歯並びが一番気にしていて笑ったら気持ち悪く見られるんじゃないかと思ってしまいます。 自分でも気味が悪いと思ってます。 こんなことを言っても始まらないのは分かってるんです。 両親も親戚も全員弱っていて、兄弟も居ないので頼れません。 それに二十歳なので頼る歳でもありません。 高校の時は成績も首席で何も気にせずやってきたのに 今のこんな自分が許せません。 今年に入ってからは特になのですが、最後に張りつめて切れかけていた糸が切れたように 単位も取れず勉強にも集中出来ず、ノイローゼです。 最近の一日は食べて、家事をし、パソコンをで動画や音楽を聴いている毎日です。 勉強もしなければいけないものもあるのに、記憶力、理解力、集中力が 落ちすぎて勉強どころではありません。 病気が発症してから趣味だったゲームやアニメや漫画も楽しくありません。 また、この間事故にあって骨を折り二週間入院してたのですが あの時に死ねればと毎日病院の中で思っていました。 しかし、不幸中の幸いなことにイライラや肩凝りの原因の一つが噛み合わせを 良くすれば良くなるとおっしゃってくれました。 早くバイトを見つけ治療したいのですが、どのバイトも接客業が多く 自分は恥ずかしいことに派遣は何度かあるのですがバイト経験が ありません。 タウンワークを見ているのですが良いバイトがあっても 駅がどこの駅か分からず困っています。 また、やっぱり人が怖いです。 普通に街を歩いているだけでも怖いのに務まるのか不安です。 文章がバラバラになってしまいましたがこれからの自分はどうすればいいのか アドバイスを頂きたいです。 どうか宜しくお願いします。

うつ病について。私は大学１年ですが、うつ病とパニック障害と診断されました。現在は学校は春休みなのでアルバイトに行っています。アルバイトは楽しいのですが、行きたくありません。学校も行こうとすると吐き気と過呼吸になります。人と会うのも嫌で、外に出るのも嫌です。ですが、将来のために退学は休学はできないし、お金が必要なのでアルバイトも辞める事は難しいです。信頼していた先生に打ち上けると、あなたの頑張りが足らない。大学にバレると将来丸つぶれになるし就職できないからもっと頑張れと言われました。親も絶対に理解してくれず、逆に打ち上けると親がうつ病になると思います。（以前私が悩みを話すと親が悩んでうつになりました）。あと10日で学校がはじまるので、考えるだけでも恐ろしいです。今まで、自分で言うのも可笑しいですが、周りから良い子で優秀と言われ、期待に答えるために勉強もトップをとり、行事にも積極的に参加し、検定やセミナーで必死に自分を磨いてきました。必死に頑張ってきたのに、私が過呼吸になると「もう●●はダメだ」と言われ、声もかからなくなりました。人の期待に答えて生きる必要はない事は分かっていますが、小学校の頃からこの考えで生きてきたので、なかなか自由にと言うのが難しいです。 この事は大学の先生には言わない方が良いですか？ また、私はどうすればよいでしょうか？助けてください。

はじめまして、こんばんは。 お目通しい頂きありがとうございます。 早速ですが、本題に入らせて頂きます。 私は物心ついた頃から、精神的な面で悩みを抱えていて、現在２１歳（女性）まで自分自身と付き合ってきましたが、答えは一向に見出せず、それどころかどんどん深みに嵌っていっている気がしてなりません。 現在自覚していることは、 ・人前で発言・行動ができない （小中学時代では、国語の本読みやクラスでの発表、学芸会・運動会でもダンスなど。　（今は少しずつではありますが、なんとか努力してマシにはなってきたか思います） ・人の目が気になる （話相手との会話中、その人の目線や行動などから○○と思われていないか等、過度に不安感が生まれる。街を歩いているだけでも見ず知らずの見られている気がする、何か思われている気がする。　家族・友達間でも、多少あり、本音が言えない） ・先の失敗への不安感 （バイトなど、新しいことを始める際、特に団体行動内だと、こうなるんじゃないか、ああなるんじゃないか…と要らぬ心配をする。　そのため自分自身で掻き回す原因に繋がり、空回りして基本的なことすらできなくなり、職場に居辛くなり、退職を繰り返す…） なにが悩みなのか、ただの考え過ぎ・自意識過剰なのか、病気と言われてしまうものなのか、もう自分がよくわからなくなってしまいました。 しかし、こんな自分と一生付き合っていたくはありません。どうにかできるものならしたいです。 普通の人、周りの友達なら当たり前にこなせることの数々に何故私はこんなに躓くのか、どうして訳のわからないことに一瞬一瞬思考を割いているのか、劣等感すら感じます。 記憶の限りでは、トラウマ的できごとがあったわけではないと思っています。 本当に幼少期、物心ついて時、幼稚園などに入園して多数の人と関わる機会が増える度、自身の性格に違和感を覚えました。　 ずっと、只の人見知りだと考えていました。でも気になって書店やインターネットで調べ始めると、精神的な病気の数々を知りました。その内の１つ、「対人恐怖症」の症状に近しい点があるかと思いましたが、自分が病気だとは思えません。 普通に笑えて、家族や友達、一部の人とは条件次第では会話はできる。 そもそもそんなに深刻なものなのか？ 気にしないのが一番いい、相手は思うほど意識している筈がない、頭ではわかっています。 この場で湧き出る疑問をぶつけ続けても切がないかもしれませんが… 自分のことがよくわかならいです。今まで誰にも相談できていません。 専門家の方、上記の意見に共感していただける方、 なんでもいいです。どなたかアドバイスを下さい。 また、必要ならば、カウセリング・精神科・心療内科などへの通院も考えています。 都内（池袋から電車で１時間前後）で信頼できる病院の情報など、知っていらっしゃる方は教えていただけると幸いです。 少々調べた限りで先生の評判がよい「青山メンタルクリニック」も気になっています よろしくお願い致します。

何年も前からめまいに悩まされてます。耳鳴りはありません。以前は年に何回かめまいになり、点滴や飲み薬をもらって１日寝てればだいぶよくなっていました。 脳波やCTや血液検査等もしましたが特に異常なし。血圧は少し低めです。現在は耳鼻科に２年通ってますが、原因不明であまり変化はありません。産後体力低下、運動不足等もいけないのだと思うのですが、疲れてたり、生理前だったりする時にめまいが多い気がします。今は薬を飲んで少し休むと収まる程度ですが、２、３ヵ月に一度はめまいになります。 今後、めまいは治るのでしょうか？

私は高所恐怖症なのか、ただのビビリなのか、はたまたなにか別の病気なのか教えてください。 まず、展望台や、ロープウェイなど、安全がほぼ確実な場所では何とも感じません。次に、丈夫な柵のある断崖絶壁も大丈夫です。 ただ、丸太でできた橋（たとえば、吊り橋、かずら橋など）は渡れませんし、１００段の階段を下りるのには手すりなしでは絶対一歩目がでません。 ちなみに、まだ２０歳で、同年の人はすいすい進んでいくので、自分はいったい何なんだろうと思います・・。ちなみに、自分は運動神経はいいほうではないのでそれも原因かなと思います。 まあ、ただのビビリといえばそれまでですが、冷や汗、緊張感など半端ないので、こういうのはなんというんでしょうか？ お願いします。

こんにちは。 私は今、社会不安障害で心療内科に通院していて、 常用でユーパン0.5mg（朝・夕1錠）を飲んでいるんですが、 ユーパンって減薬せずにいきなりやめたらまずいでしょうか？ まだ服用し始めてから4ヶ月程度しか経ってないのですが…

うまく表現できないかも知れませんが、、 仕事でやってきた業務に対して、帰宅後不安になって翌日にちゃんとできているかどうか確認するまで、不安です。 また、そこから派生して「…かも知れない」→「～もミスっているかもしれない」みたいに変なことになってしまいます 少し、気にしすぎでしょうか？ アドバイスお願いします

やっていないとは思うのだけれど やったかも と不安になってしまいます。 例えば某音声投稿サイトでは ライブ機能があり リアルタイムで 話せるのですが、あれで不快なことを 言わなかったか心配になり、録音すれば良かった…と後悔したり 喋った内容を誰かが録音し、どこかに晒すのでは ないかと不安になります。 （某動画サイトでリアルタイムで無許可で放送されたこともあります。 　あれって頻繁にあるんですか？；） でも不快なことはいった記憶はないし いや 覚えてないだけかも…と 不安が消えません。 吐き気がするほどです 他にもとあるサイトが安全だったか気になり「スクリーンショットとっておけばよかった」と 後悔して吐きます。 こんな感じの事が何度も何度もあります。 不安に押しつぶされてしまいそうです。 どうすればいいでしょうか…

タイトルの通り、強迫性障害を治したいです・・。 私は小学生の頃から、ありえない考えばかりが浮かんできてはそれを打ち消していました。 鍵閉めただろうか？と何回も確認したり、電池の＋－を何回も確かめたりというのもありますが、それだけではなく、「そこを触ったからもう一度触らないと誰かに不孝な事が訪れる」という考えが離れなくなり、先ほどしていた動作をもう一度繰り返したり、「知らない間に誰かを傷つけたんじゃないか」と不安になったりもします。 また、「消える」という文字を見るとその言葉を見たことにより誰かが消えたんじゃないかと不安になったり、歩いている時に通り過ぎた人が消えたんじゃないかと不安になり何度も後ろを見てしまい、それで事故を起こしそうになったこともあります。 オンラインゲームなどをやっていても、その「誰かが消えるのではないか？」という考えがぐるぐる回り、それを確認するためにさっきまでそこにいたキャラクターを探しまわったりしてしまいます。 過去に一度だけ、克服しかけた事があります。 そういった考えが浮かんできてもそれを無視し続けていたらその時は直りました。 でも、いつの間にか再発し、それ以来ずっと苦しみ続けています・・。 やはり、病院へ行ったほうがよいのでしょうか？ それとも、今からでもその強迫概念を無視し続けるなどすれば治るのでしょうか？ お教えください、よろしくお願いします。

私はすぐに顔が赤くなってしまいます。 暑くても、寒くても、しらない間に赤くなってしまぃ、友達としゃべってるときも無意識に赤くなってしまっているそうなんです泣 赤いよっていわれるともっと赤くなってしまって顔がすごく暑くなるんです。 これって赤面症なのでしょうか？ もし赤面症だったらなにをすれば治るのでしょうか困 詳しいかた教えてください泣

２週間前に、仮面うつと診断され、現在休職中で自宅療養してます。 身体症状は ・毎日、朝から寝るまで頭痛 ・胃痛 ・下唇の痙攣(毎日常に) ・股関の痙攣(時々) ・気だるい ・首の痛み ・酷い肩こり ・食後、食べた物が喉あたりまで戻ってくる感じがして、カァっと熱くなる感じが続く ・腕から指先の痺れ ・腰痛 ・理由のないイライラ (仕事に行かなくなってからイライラはなくなりました) ・する事がないのに、何かしなきゃいけない！というような焦り？感 ・寝つきが悪く、少しの物音で目が覚め、早朝(４時頃)に目が覚めてしまい、アラームが鳴る６時まで、寝ているのか起きているのかわからない状態で過ごす(でも４時までは寝ているので寝不足感は感じない) ・テレビがついていないと寝れないのに、音が出ていると耳障り(豆球じゃだめ) ・会社に行きたくないと強く思ってしまう (休職中の為今は思いません) ・朝が特に気だるくて、布団からなかなか出られず、出ても動けない ・しなきゃいけない事はわかっているのに、何をしたらいいのかわからなくなって泣く ・お風呂に入るまでにやたら時間がかかる など。 頭痛・腰痛・胃痛・喉の違和感・肩こり・痙攣など、それぞれ別々に病院で診察や検査をしてもらい、特に異常は認められず、色々薬も飲みましたがスッキリしませんでした そんな状態が３～４年続き、1月2月は仕事を休みがちになってしまい、２週間前に、彼氏の勧めもあり心療内科を受診し、仮面うつだと診断されました 今は 夕食後にサインバルタカプセル20mgを１錠 朝昼夕食後に、スルピリド50mgとイソクリン5mg(ドクマチールとリーゼのジェネリック)を１錠ずつ 服用しています。 精神的な辛さはさほどありません。 死にたいだとか、無気力だとか、そういうのはありません。 外出もできますし、会話も普通にできて、笑えています。家事もできます。 本当に仮面うつなのでしょうか？ 純粋に、会社に行きたくないだけ、怠け癖がついただけ、朝早く目が覚めるのも癖付いてしまっただけなのかも…と そう思い、気持ちを入れ替えようと努力はしてみるものの、どうしても朝になると何もしたくなくなります 夜は、明日から頑張ってみよう！って気になるのに… どうすれば、気持ちを入れ替えることができるのでしょうか？ 毎日毎日、自宅療養だとか言って家でぐぅたらしてて、廃人だな…とか最低だなって思ってしまいます このままでいいのかなって 気持ちの入れ替え方がわからず、ただ『思う』だけになってしまいます どうすればいいのか教えて下さい