たろう（@kokoron_h1） の回答履歴

２７歳女性です 躁うつ病と診断され、今も精神科に通院しています。 わたしは親しくしている友達に会うときも緊張からかお腹が痛くなり、 会う前から下痢をしたり、友達といるときに限ってトイレが近くなり、 いつもトイレに行ってしまうので、トイレのことが頭から離れなくて ますますトイレに行きたくなります。 それに、最近は人前での食事ものどを通りません。 頑張って食べるとすぐお腹が張って気持ち悪くなるし、 便意をもよおすこともあるので、気が気でないです。 あとは、これも緊張のためでしょうか？ とにかく喋りまくります。 これらのことから、人と会うのこと、遠出することが苦手になって しまいました。真剣に悩んでいて、こういったことはたぶん薬で 解決というより自分のトラウマや考え方を変えることのほうが 大切なのでは、と思いました。長年精神科に受診していますが、 カウンセリングは受けたことがありません。主治医にも抵抗があり まだ話せていません。 他の病院でカウンセリングを受けようか迷っています。 ご経験のある方、アドバイスお願いします。

三十代男です。 十代のころからトイレが近いです。 何回か泌尿器科に行き、過活動膀胱のくすりや心因性の薬をもらいましたが全く改善しません。 特にコーヒー、アルコールへの利尿反応は周りの何倍も強く、飲み会ではトイレだらけです。 夜間はいきません。 会社員でやはり困ります。 なんとかならないですか。

はじめて投稿させて頂きます。 昔から吐き気に悩んでおり 主に電車やバスなど公共機関に乗ったとき、人ごみの多いところや逃げ場のない場所にいくと、吐き気や頭痛めまいを催していました(実際に吐いたりした事はほとんどなかったです) それが最近になってより症状が酷くなり、学校も休むようになり ついには完全な引きこもりになりました。 家にいる間は普通なのもあって、親に言うタイミングを逃してはや1年がたち、流石にどうにかしようとネットで調べたところ、嘔吐恐怖症という症状に辿り着きました。 似たような症状で克服した方いたら(その分野に詳しい方でも大丈夫ですので)詳しく教えていただけると幸いです。 駄文失礼しました。よろしくお願いしますm(_ _)m

　毎日、通勤で乗っているバスの座席に座りたくないんです・・・・・。 と言いますのが、郊外に住んでいる私は、車の免許がないため、市街地に出るのは、近くを走っているバスを利用しています。 高齢者なども多く乗る路線ですので、バス停にあるベンチに座布団が置かれている箇所があるんです。この間、たまたま　この座布団の置かれたバス停から乗る機会があり、この座布団に黒いカビが一面にポツポツと生えているのを見てしまったのです。 ずっと置かれているのでしょうから雨にも　さらされて、このようになったのだろうとは思うのですが、この座布団に座った方が、バスの座席に座ったのかと思うと、自分のスカートや太ももなどに付くのではと思って座れません。 私が乗る家の近くのバス停は、始発から３つ目の所なので、座席はいつもガラガラの状態で、さすがに立っているわけにもいかず、一番後ろに乗っています。 先日、座布団のことをバス会社の方に電話すると、撤去してくださいました。最近、仕事を始め、毎日のように乗るため、嫌で仕方ありません。 恥ずかしい話ですが、衣類を除菌できるファブリーズを持参して、会社に着く前に駅のトイレで、座席に接したスカートや上着にスプレーして、出勤しています。これを毎日やるのかと思うと気疲れします。 帰りは、駅からなので、すでに多くの方が乗るので、最初から立っています。終点近くになると、だんだん乗客はいなくなり席が空くのですが、座らずにいます。 バス会社の方に、定期的にファブリーズのような除菌できる物で座席をスプレーしてほしいのですが、私個人の感情で通る話ではないだろうと思います。同じバス会社の路線は他方面に色々とあるわけですし、そうなると全部の台数のバスにファブリーズをしないといけないわけで、無茶な話なのかもしれません・・・・・。 こんな質問は、おかしいかもしれませんが、座席にすわってスカートや太ももについた菌はどの程度の濃度なのでしょうか？全く気にすることはないものなのでしょうか？ 気休めではなく、アドバイスできる方がいらっしゃったら　よろしくお願い致します。

朝礼などで、人が喋ってる間、ジーっと立って聞いてるのが物凄く苦痛です。 自分は喋るわけでもないのに、喋ってる人の隣で立ってると、私も見られてるような気がして ドクンッと恐怖心？から頭に電気が走るというか それがきた途端、異常に動悸がして頭がドクドク、頭が真っ白になり、 そこまではいいんですが、一番キツイのが、息が苦しくなることです。倒れるまではいきませんが。 レジに並んでるときも同じ症状になります。人の多い場所、行列で待ち始める瞬間から・・。 これは不安神経症、パニック障害、対人恐怖症ですか？ 治ったという方、治療方法がございましたら教えていただけると助かります。 昔は平気だったのに、突然なりました。 自律神経が狂ったのでしょうか。 普通に考えれば何も恐れる必要ないのに脳が誤作動してるような感じです。 ５年くらいずっとこの状態です。その時の体調によっても、たまに平気なときもあります。

お世話になります。 自分について悩んでおり、質問しました。 基本的に人とうまく関係が築けません。 理由として、根本的に過去の経験から人が怖く、また踏み込まれたくない気持ちが強いため些細なことでも自己開示ができなく相手の警戒心を強めてしまうことや、人の話を聞いても適切な相槌等がうてず変な反応になってしまうことから変人と思われることから等だと思います。 昔から少し変わってる子ではありましたが、普通に人と話せました。 ただ、今は他人に対してかなり恐怖心が強く、また中学時に人間関係で躓き、それからできるだけ他人を避けて関わらないように、少なくとも表面上以外は関わらないように、人を避け続けた結果、人とどう接すればいいのかわからなくなり、ますます人が怖くなり、今に至ります。 そのため人とうまく接することができず、悩んでいます。 友達が欲しいとか、みんなと仲良くしたい等は全く思いませんが、職場で浮いたり、上司などに疎ましがられる等で困っているので当たり障りない程度のコミュニケーションが取れるようになりたいと思っています。 仕事でも業務自体は問題なくできても、つまずいたときに他人と容易に接することができず、むしろどう言えばいいのかわからず、問題が大きくなり、仕事上の成長も止まってしまうこと等もありました。 今まで業務自体問題なく、むしろ人より優れてる程度できたり、問題が生じても自己完結するものについては他人も感心するような解決方法に導けても、どうしても一人ではできない時になると一気にダメになってしまい困っています。 一度悩みメンタルの病院に行きましたが、きちんと理論立てて話せてることや表情、話し方などから発達障害ではないだろうとのことで、また西洋薬を使うほどの症状でもないとのことで漢方を出されました。 発達障害で人の話を言葉通りしか取れない等あるとおもいますが、それはないですが、変にマイナスの意味に勘ぐりすぎたり、偏見から決めつけたり等で意図を上手く組めないことはたまにあります。 また、ごっこ遊び等は得意で、仲良い人とは遊び的にしたり、物真似等も得意な方です。 基本的に大人しい方でまた怒られたりすると落ち込みすぎ、それがもろ表情に出てしまうことも問題で、何度も怒られたりすると苦手意識からその人を余計に避けてしまうこと等も問題かと思います。 基本的にすごく我慢する方ですが、限度を越えるともうどうでもよくなり好戦的、敵対的な態度になってしまいます。 しかし、そこまでいくことは滅多にないし、抑えています。 ただ、内面的にはかなり好戦的で報復心が強い性格であることは自覚するとともに内心まで話すような人からは指摘されます。 また、人と関係を築けなくはあるんですが、初対面の印象は良い方で当たり障りのない会話程度は問題なくできるので、例えば違う部署の人や習い事で一緒くらいの人には感じがいい、いつもニコニコしてると言われます。 ただ、いざ同じ部署で働く等なるとどうしてもその場に溶け込めません。 特定の人とは仲良くなれ、ぶしょでも仲のいい人もいますし、恋人友達も若干いますが、みんなと仲良くが苦手です。 私は何か病気なのでしょうか。 また、極端に問題のあるコミュニケーション問題を解決するためにはどうすればいいのでしょうか。 本を読んでもダメ、習い事等で人と接する機会を設けても表面上の関係で終わったり、またみんなにかわいいきれいと持ち上げられ特に何もしなくて良いポジションに収まり、コミュニケーション能力は全く高まらないです。

燃え尽き症候群なのでしょうか？ 大学受験で周りの期待に答えないとと思いながら一生懸命勉強して、第一志望に入学して四年経ちますが(6年制です) 何にも意欲が湧きません。勉強に対しても、部活に対しても、人間関係に関しても興味が沸かずやる気が出ません。 高校時代は1分一秒無駄にしたくない思いで勉強に部活にダイエットに必死になっていましたが、今ではただの廃人です。 朝起きればずっと一人でぼーーーっとして行きたくない、行っても授業に集中できません。テスト前になっても昔は計画的に勉強していたのに、今では直前にならないとやらないしやっても集中力が続きません。 友だちと喋っていても心から笑えないし、どうせ私のことを馬鹿にして相手してくれてるんだろなとか思ってしまいます。 頑張らないといけないのに頑張らない、自分に自信がない、物事に対する考えが卑屈になって「どうせ私なんかクズだから」が口癖になっています。私が１番なりたくなかった像です。一人になると突然涙が出てきます。 しかし、ある時燃え尽き症候群なるものを知り読んでみると確かに自分と共通する。。けどこれはただの怠け人間じゃないか？無理矢理病気にしてるだけじゃないか。と。そして病気のせいにしようとして薬に頼ろうとする自分にもすごく嫌気がさします。 昔みたいにやる気溢れていた自分を取り戻したいです。同じ経験をした方のアドバイス等あれば教えていただきたいです。 長文駄文失礼しました。

お世話になります。 自分について悩んでおり、質問しました。 基本的に人とうまく関係が築けません。 理由として、根本的に過去の経験から人が怖く、また踏み込まれたくない気持ちが強いため些細なことでも自己開示ができなく相手の警戒心を強めてしまうことや、人の話を聞いても適切な相槌等がうてず変な反応になってしまうことから変人と思われることから等だと思います。 昔から少し変わってる子ではありましたが、普通に人と話せました。 ただ、今は他人に対してかなり恐怖心が強く、また中学時に人間関係で躓き、それからできるだけ他人を避けて関わらないように、少なくとも表面上以外は関わらないように、人を避け続けた結果、人とどう接すればいいのかわからなくなり、ますます人が怖くなり、今に至ります。 そのため人とうまく接することができず、悩んでいます。 友達が欲しいとか、みんなと仲良くしたい等は全く思いませんが、職場で浮いたり、上司などに疎ましがられる等で困っているので当たり障りない程度のコミュニケーションが取れるようになりたいと思っています。 仕事でも業務自体は問題なくできても、つまずいたときに他人と容易に接することができず、むしろどう言えばいいのかわからず、問題が大きくなり、仕事上の成長も止まってしまうこと等もありました。 今まで業務自体問題なく、むしろ人より優れてる程度できたり、問題が生じても自己完結するものについては他人も感心するような解決方法に導けても、どうしても一人ではできない時になると一気にダメになってしまい困っています。 一度悩みメンタルの病院に行きましたが、きちんと理論立てて話せてることや表情、話し方などから発達障害ではないだろうとのことで、また西洋薬を使うほどの症状でもないとのことで漢方を出されました。 発達障害で人の話を言葉通りしか取れない等あるとおもいますが、それはないですが、変にマイナスの意味に勘ぐりすぎたり、偏見から決めつけたり等で意図を上手く組めないことはたまにあります。 また、ごっこ遊び等は得意で、仲良い人とは遊び的にしたり、物真似等も得意な方です。 基本的に大人しい方でまた怒られたりすると落ち込みすぎ、それがもろ表情に出てしまうことも問題で、何度も怒られたりすると苦手意識からその人を余計に避けてしまうこと等も問題かと思います。 基本的にすごく我慢する方ですが、限度を越えるともうどうでもよくなり好戦的、敵対的な態度になってしまいます。 しかし、そこまでいくことは滅多にないし、抑えています。 ただ、内面的にはかなり好戦的で報復心が強い性格であることは自覚するとともに内心まで話すような人からは指摘されます。 また、人と関係を築けなくはあるんですが、初対面の印象は良い方で当たり障りのない会話程度は問題なくできるので、例えば違う部署の人や習い事で一緒くらいの人には感じがいい、いつもニコニコしてると言われます。 ただ、いざ同じ部署で働く等なるとどうしてもその場に溶け込めません。 特定の人とは仲良くなれ、ぶしょでも仲のいい人もいますし、恋人友達も若干いますが、みんなと仲良くが苦手です。 私は何か病気なのでしょうか。 また、極端に問題のあるコミュニケーション問題を解決するためにはどうすればいいのでしょうか。 本を読んでもダメ、習い事等で人と接する機会を設けても表面上の関係で終わったり、またみんなにかわいいきれいと持ち上げられ特に何もしなくて良いポジションに収まり、コミュニケーション能力は全く高まらないです。

去年の夏、適応障害と診断され仕事を休職し、今は新しい職場で働いています。 最近、人とどんな会話をしていいのか悩んでいます。 正直、自分の話をあまりしたくありません。というか自信がありません。 親とも会話するのがめんどうです。 まだ新しい職場で働いたばかりなのに「公務員試験受ければ」とか言ってきます。 今の職場で不満なんて言ったことないのにです。 私の実家は父が公務員、姉が公務員、親戚も公務員が多いです。 母は自分の考えを昔から押し付けてくる人でした。 正直苦手でした。 職場においても、勤め始めの頃は前の職場がばれないか不安で仕方ありませんでした。 休職でそのまま退職したからです。 今はばれてもいいやと多少は思うようになりました。 人とどうやって接していいのか不安です。 自分はどのように思われているのか、心配でしかたありません。 ちょっとしたことでくよくよ悩んでしまいます。 会話するのは疲れているし、人とあまり関わりあいたくないという思いが強いです。 前の職場の人に会ったらどうしよう、どんな顔でいればいいんだろうって思ったりします。 最近は趣味とか習い事もせず、ただ仕事をしている毎日です。 私は疲れているだけなのでしょうか？ まだ、適応障害が治ってないのでしょうか？ アドバイスお願いします。

長文です。大学3年生です。 中3の高校受験の頃に、うつ病と診断され、通院しているうちに双極性障害2型と診断が変わりました。 それに伴い、過敏性腸症候群、自律神経失調症、パニック障害、対人恐怖症、睡眠障害などがあります。 何にでも病名をつけていたらきりがありませんが、とりあえずここ半年の体調が、ここ数年のあいだで最悪です。 まず、薬の副作用の吐き気がひどくご飯が食べられず、今年の5月に体重が2週間で8キロ減りました。 そこを皮切りに、これまで体調不良といえば過敏性腸症候群のための腹痛ばかりでしたが、めまい、立ちくらみ、偏頭痛、吐き気嘔吐、不眠、胸痛、息苦しさが続いています。 めまい、立ちくらみは、一度引き起こすと一週間以上継続します。朝起きた瞬間からめまいが始まり、夜にかけて歩けなくなります。耳鼻科にかかりましたが耳に異常はありませんでした。 胸痛と息苦しさはほぼ毎日どんな時間帯にも関係なく起こり、冷や汗や手足の震えもあるので、これは恐らくパニック発作だと思います。学校へ行く前、バイト前、遊びに行く前など、家から出ようとする時と、夜によく起こります。 また、8月頃から不眠症と同時に強迫観念（これは幼い頃からありました）、幻覚、幻聴が起こるようになりました。 学校の課題など『やらなければならないが今すぐにやらなくても期日に間に合う』ことを、寝ている時に突然思い出し飛び起きて、深夜に作業を始めそのまま朝になる、ということを繰り返しているうち、眠れなくなりました。無眠で動き続けたために、疲れで嘔吐癖がつきました。 今は、入眠するための薬と、長く眠るための薬を併用して寝られています。時々、寝ているあいだに動き回った痕跡があります。 ここ最近では、記憶力の低下、頭が全く働いていないと感じています。もともと記憶力は良い方でしたが、数秒前に起きたことを忘れる、道を忘れる、頻繁に会う人の名前を忘れる、買ったものを忘れる、ご飯を食べたかどうか分からなくなる、思ったことを口に出したかどうか分からなくなり、会話の中で全く同じことを何度も言ったりなど、ボケが始まった人のような有様です。 また、非常にとても怒りっぽく、ヒステリックになりました。 抗うつ剤や気分調整薬などは一通り試しましたがどれも効果がなく、医者には、もう出せる薬がないと言われました。とりあえず飲み慣れているリーゼとメイラックスを飲んでいますが、効いているのかどうかわかりません。 カウンセリングは受けておらず、診察時間はとても短いため、医者にこの状況を伝え切れていない節もあります。 ODをすることに抵抗がないため、あまりにも気分が酷いが、バイトなどどうしても出かけなければならない時に、たくさん薬を飲んで凌いでいます。 一人暮らしですが、親と学校の先生は病気に理解がありません。恐らく本人たちは理解しているつもりで喋ってきますが、結局、根性論で片付けようとしてくるので話になりません。 頼れる友人もいません。最初は信頼している人はいましたが、このような相談をすると、段々、分からないといった顔をされたり、うつは甘えという人もいるので、相談しなくなりました。 友人に期待することを諦めてからは、逆に明るく接することが出来るので、交友関係に問題は無いと思います。最近は学校へ行っても誰とも話さないので、問題があっても分かりませんが、執着もありません。 問題は就活です。就活の準備をしていますが、あまり身が入りません。この体の調子で、仮に就活を乗り越えられたとしても働くことが出来ないと思うからです。 強迫観念の時期から一転して、ごく最近は寝たきりで無気力状態で、体が動かない状況です。 ここまできて退学は勿体無いですが、通い続けても仕方ないとも思います。退学してもお先真っ暗で、通い続けてもお先真っ暗です。 なぜなら、中、高校時代はストレスの原因がはっきりしていましたが、今は原因もわからないままどんどん悪化していっているので、どうしようもありません。 ストレスのようなものがはっきりと胸痛を引き起こしているのは分かりますが、一体何に対してのストレスなのかが分かりません。PTSDとも言われたので、それかもしれません。 いろいろなことを考えますが、ただこれ以上生きていたくないと思います。こんな気持ちのままなら明日だって生きたくありません。寝ている間だけ、何かに追いかけられ続ける悪夢を毎日見ますが、一番楽な時間です。自殺する勇気はありませんでした。 一つの転機として、休学、入院をして治療に専念するのがいいのではと医者に言われますが、履歴書に傷が付いた状態で就活をするのと、このままなんとか就活をして、なんとか生きていくのとどちらがいいのか分かりません。一年入院することが、必ずしも自分にいい影響を与えるとも分かりません。それは一年休めたらいいとは思いますが、そのあとのことを考えると踏み切れません。 今すべき選択はなんでしょうか。 休学、入院するか、このまま就活に突入するか、退学して一からやり直すか、どれが最善なのでしょうか。どうすれば、一番、普通に暮らせるでしょうか。

パニック障害になり10年になります。 体調は良くなったり悪くなったりを繰り返し服薬は今もしています。 ここ数日、大きな発作がいきなり家で起きてしばらく予期不安のような状態が続いているのですが、今までの症状とは少し違い ・とにかく身体が怠くて起き上がるのも辛い ・食欲が全くない、気持ち悪い ・動悸が止まらず息苦しい 普段のパニック発作とは少し違うのでどうしたらいいかわかりません。 病院に行けばいいのはわかりますがなかなか都合がつかずに行けずにいます。 パニック発作のあとに何日も怠くなったり動悸が常に続く事なんてあるのでしょうか？ 大きな発作はもうありません。 怠さと動悸をどうにかしたいです。 何かアドバイス頂ければ幸いですm(_ _)m

大学生1年の男です。 最近大学のあらゆることに無気力になっていて高校受験の時のような情熱や気力が出ません。 甘えだと言われるかもしれませんがスポ根で乗り越えられる気がしません。 ネットで調べてみたところ、どうやら「スチューデントアパシー」の症状にかなり的確に当てはまっているようで、実際に精神科で治療を受けようかと考えているのですが、なんせ精神科には一度もかかったことがないため、カウンセラーの先生の有無や、治療体制など、どのような病院を選ぶべきなのか検討がつきません。 詳しく事情を知っている方いらっしゃったらアドバイスいただけないでしょうか？ また、精神科にかからずともこうして自力で乗り越えられるという意見もありましたら教えてください。 できれば自力で解決したいです。

長文です。大学3年生です。 中3の高校受験の頃に、うつ病と診断され、通院しているうちに双極性障害2型と診断が変わりました。 それに伴い、過敏性腸症候群、自律神経失調症、パニック障害、対人恐怖症、睡眠障害などがあります。 何にでも病名をつけていたらきりがありませんが、とりあえずここ半年の体調が、ここ数年のあいだで最悪です。 まず、薬の副作用の吐き気がひどくご飯が食べられず、今年の5月に体重が2週間で8キロ減りました。 そこを皮切りに、これまで体調不良といえば過敏性腸症候群のための腹痛ばかりでしたが、めまい、立ちくらみ、偏頭痛、吐き気嘔吐、不眠、胸痛、息苦しさが続いています。 めまい、立ちくらみは、一度引き起こすと一週間以上継続します。朝起きた瞬間からめまいが始まり、夜にかけて歩けなくなります。耳鼻科にかかりましたが耳に異常はありませんでした。 胸痛と息苦しさはほぼ毎日どんな時間帯にも関係なく起こり、冷や汗や手足の震えもあるので、これは恐らくパニック発作だと思います。学校へ行く前、バイト前、遊びに行く前など、家から出ようとする時と、夜によく起こります。 また、8月頃から不眠症と同時に強迫観念（これは幼い頃からありました）、幻覚、幻聴が起こるようになりました。 学校の課題など『やらなければならないが今すぐにやらなくても期日に間に合う』ことを、寝ている時に突然思い出し飛び起きて、深夜に作業を始めそのまま朝になる、ということを繰り返しているうち、眠れなくなりました。無眠で動き続けたために、疲れで嘔吐癖がつきました。 今は、入眠するための薬と、長く眠るための薬を併用して寝られています。時々、寝ているあいだに動き回った痕跡があります。 ここ最近では、記憶力の低下、頭が全く働いていないと感じています。もともと記憶力は良い方でしたが、数秒前に起きたことを忘れる、道を忘れる、頻繁に会う人の名前を忘れる、買ったものを忘れる、ご飯を食べたかどうか分からなくなる、思ったことを口に出したかどうか分からなくなり、会話の中で全く同じことを何度も言ったりなど、ボケが始まった人のような有様です。 また、非常にとても怒りっぽく、ヒステリックになりました。 抗うつ剤や気分調整薬などは一通り試しましたがどれも効果がなく、医者には、もう出せる薬がないと言われました。とりあえず飲み慣れているリーゼとメイラックスを飲んでいますが、効いているのかどうかわかりません。 カウンセリングは受けておらず、診察時間はとても短いため、医者にこの状況を伝え切れていない節もあります。 ODをすることに抵抗がないため、あまりにも気分が酷いが、バイトなどどうしても出かけなければならない時に、たくさん薬を飲んで凌いでいます。 一人暮らしですが、親と学校の先生は病気に理解がありません。恐らく本人たちは理解しているつもりで喋ってきますが、結局、根性論で片付けようとしてくるので話になりません。 頼れる友人もいません。最初は信頼している人はいましたが、このような相談をすると、段々、分からないといった顔をされたり、うつは甘えという人もいるので、相談しなくなりました。 友人に期待することを諦めてからは、逆に明るく接することが出来るので、交友関係に問題は無いと思います。最近は学校へ行っても誰とも話さないので、問題があっても分かりませんが、執着もありません。 問題は就活です。就活の準備をしていますが、あまり身が入りません。この体の調子で、仮に就活を乗り越えられたとしても働くことが出来ないと思うからです。 強迫観念の時期から一転して、ごく最近は寝たきりで無気力状態で、体が動かない状況です。 ここまできて退学は勿体無いですが、通い続けても仕方ないとも思います。退学してもお先真っ暗で、通い続けてもお先真っ暗です。 なぜなら、中、高校時代はストレスの原因がはっきりしていましたが、今は原因もわからないままどんどん悪化していっているので、どうしようもありません。 ストレスのようなものがはっきりと胸痛を引き起こしているのは分かりますが、一体何に対してのストレスなのかが分かりません。PTSDとも言われたので、それかもしれません。 いろいろなことを考えますが、ただこれ以上生きていたくないと思います。こんな気持ちのままなら明日だって生きたくありません。寝ている間だけ、何かに追いかけられ続ける悪夢を毎日見ますが、一番楽な時間です。自殺する勇気はありませんでした。 一つの転機として、休学、入院をして治療に専念するのがいいのではと医者に言われますが、履歴書に傷が付いた状態で就活をするのと、このままなんとか就活をして、なんとか生きていくのとどちらがいいのか分かりません。一年入院することが、必ずしも自分にいい影響を与えるとも分かりません。それは一年休めたらいいとは思いますが、そのあとのことを考えると踏み切れません。 今すべき選択はなんでしょうか。 休学、入院するか、このまま就活に突入するか、退学して一からやり直すか、どれが最善なのでしょうか。どうすれば、一番、普通に暮らせるでしょうか。

不登校経験者です。現在大学のゼミのことで悩んでいます。 小中で不登校、高校中退、大学と進んできました。 不登校だったことを完全に払しょくできたわけではなく、社会不安障害という病名になって今もついてまわっています。 そして、ゼミで今悩んでいます。これまでゼミではグループでの発表をやっていたのですが、途中の発表会をきっかけに、病気もありということでゼミを休ませてもらっていました。 それが終わって、卒業研究（卒論）に移るのですが、調子があまり良くならず不安と言うか出来ないのではないかという感じになっています。 ゼミに出席すること自体に負担を感じますし、卒業研究の方も不安ですし、ポスター発表をするのですがそれも不安ですし、卒業研究自体も不安ですし、卒業研究にあたって何かコミュニケーションを取らなければならない場面に遭遇することも不安です。 カウンセリングという話も出てきましたが、ゼミが始まるまでに間に合いそうにありません。大学の学生相談室に一人で行くのもハードルが高く感じます。親にも相談してみましたが、解決策は出てきませんしゼミに当たっての不安とか恐怖とかを理解してもらえません。 行く必要があるのは分かっています。大学を辞めたらこれまでの経歴を考えても今の精神状態を考えても就職は出来ないでしょう。休学するにしても、後期の単位をとっておいた方が良いのは分かっています。 それでも不安でしょうがないのです。相談できる人はいないし、理解してくれる人もいない。ゼミに行ける感じがせず、怖い感覚です。 良い成績をとろうとかは考えていませんが、ゼミが不安と恐怖の塊になって出席できる感じがしません。 時間があまりありません。行くことはすごく負担になり無理をすることになりますが、避けることも不利益につながる状況です。 どうしたら良いのか分かりません。毎日ゼミのことを考えなければならず、押しつぶされそうです。 どうしたら良いでしょうか。助けてください。

最近 気分が晴れずいつもイラついています。 家族構成は夫44歳 私42歳 長女3歳 の3人暮らしとペットの犬1匹。 夫は公務員で生活は安定していると思いますが 住宅ローンなどはたくさんあります。 私は作家業を個人で営んでいますが 現在は育児家事の毎日で ほとんど仕事になりません。 小さい子供がいると 自分の時間が無いのも当然な事ですし 外で働いてる夫が休みに日に 家でゲームばかりやる事も 仕方ない事なのかと思いますが いつもモヤモヤした気持ちで 日々時間に追われあっという間に1日が 終わります。 不満と言うか…なんなんでしょう？ 更年期？でしょうか…とても悲しくなったり 無気力になったりします。 「こんな事くらい きっとみんな抱えてるんだし」 と小さな不満は心にしまい、 でも生理前のホルモンバランスが崩れる時には 一気に夫に対して爆発したり… 体重が結構あり去年はダイエットにも 取り組みましたが思うように減らず 夫には「言い訳ばかりだな」と言われ それでも食事管理には気をつけていますが 半年で2.5キロくらいしか減らず もちろん見た目が変わったわけではないので 夫も気がつくわけがなく無反応。 自分で自分が嫌になってしまいます。 そして とても疲れてしまうのです。 昨夜は 自分が首吊りをして その姿を3歳の娘が見ている という想像が脳裏に焼き付き 布団な中で寒気がしてしまい 眠れませんでした。 いろいろ蓄積された 不平不満はあるし 自分の時間があまりなくて リフレッシュしづらい環境なのも 仕方ないと言い聞かせています。 こんなことくらいで そんな事 考えてはいけない。 と思うのに その光景が浮かんできます。 今朝も 朝ごはんを作る気にならず 何をするのも億劫です。 遊んで騒いでる娘にも きつく叱ってしまいます。 夫に対しても 「イヤだなぁ…」という気持ちで 接してしまいます。 きっと家族もこんな私を見て 嫌だな…と気分を悪くしているに 違いありません。 無気力でだるさを感じる自分が 嫌で辛いんです。 更年期障害の始まりでしょうか？ 自殺願望はうつ病の始まりでしょうか？ 闇の中にいるようです。 どなたか こんな経験のある方いらっしゃいますか？ また どのように この闇を抜けましたか？ 助言頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

強迫性障害の加害恐怖で悩んでいます。 高校生の頃に親の後ろ姿に心の中で死ねと思ってしまった事があり、それ以来自分は本当は親を殺したいとか死ねとか思っているんじゃないかと思うようになりました。 私は昔から真面目で人が死ねとか殺すとかそう言う言葉を軽々しく使う事が嫌いで自分は絶対に使わないようにしようと心がけていました。 それを親に思ってしまったのが本当にショックで、しかし突然頭に浮かんだ上、否定すればするほど息苦しくなることから、それが本心なのではと思ってしまいました。 高校卒業後は進学から親元を離れ暮らしていたのですが自分が親に死ねとか思うとそれが怨念のようなものになって本当に何か起こるのではないかと不安になり連絡をとったり、考えを取り消す為に儀式を繰り返したりしました。 帰省した時は、普段そう言った事を考えている申し訳なさから食事をするとお腹を壊すようになってしまいました。 それから数年が経ち、ある出来事から強迫性障害の事を知り、心療内科を受診し今までの症状が強迫性障害だと分かりました。薬をもらい一年間飲み続け、確認恐怖や日常的な加害恐怖（老人や仲の良い人への死ねと思ってしまう加害恐怖）はだいぶ落ち着きました。 しかし、未だに実家へ帰ると嫌な考えが頭に浮かび、頭がいっぱいになって、気持ち悪くなったりします。そして、実家からアパートに帰ると酷く疲れてすごい睡魔に襲われます。 今後、一人暮らしをやめ、実家に帰ることも考えているのですがその場合、症状が酷くなって家族を巻き込んだり、本当に親に危害を加えてしまうのではないかと不安になります。それならやはり一人暮らしを続けて家族と距離を置いた方が良いのだろうかと思うのですが、私はできればこの嫌な考えから解放され、家族と普通に過ごしたいです。 少しづつでも良くなれればと思うのですが、何かアドバイスを頂けたら幸いです。 また、私は本当に強迫性障害なのでしょうか？人への嫌な考えが次々に浮かぶとただの嫌な人間に思えてきます。 嫌な考えとその取り消しで頭の中がぐちゃぐちゃで本当に嫌になります。 長文＋読みにくい文章で本当にすみません。よろしくお願いします。

3ケ月位前から、胸の真ん中あたりが痛みます。 普通に動くことはできますが、少し体勢を変えた時などに痛く感じます。胸を押して痛いということはありません。 以前、内科の先生に聞いてみたところ…胸のあたりには自律神経が集まってるからストレスだと言われましたが、何だか気にかかります…どなたかこんな症状についてお分かりでしたら教えて下さい！

神経質すぎて悩んでます。 特に最近は子供がよく病気をするようになり、なおさらです。神経質な子供に育てたくないので、うわぁ～と思うことがあってもあまり言わないようにしています。でも、家族がウイルス性の胃腸炎になると、狂ったように消毒してしまいます。トイレはもちろん、お風呂、洗面台…。スプレータイプの次亜塩素酸が入ってる消毒液を使ってるのですが、トイレも洗面台もビショビショになるまで噴霧、お風呂もいつまでも噴霧してしまいます。自分がなった時はもう自分自身がウイルスそのものになったかのように思えて、子供を抱っこするのも躊躇われてしまうのです。吐いた口は大丈夫かな？とか下痢してるお尻は大丈夫なの？とか、お尻拭いた手で、手を洗う前に下着を上げたりズボンを上げたりして大丈夫なの？とか考えてしまいます。主人がなったときも、跡を追うように消毒して、嫌な思いをさせてしまいました。自分でも神経質すぎるってわかってるんですが、なかなかやめられないのです。子供がなったときはまだ少し諦めもつくんですが…。それでもやっぱりビクビクしてしまいます。少しでも胃の調子が悪いと、もしかして胃腸炎！？と 思って、ますます胃の調子が悪くなったりします…。なので冬はずっとビクビクドキドキです。どうしたらこの気持ちや考え方を変えられるのでしょうか？アドバイスお願い致します！！

私は自律神経失調症と過敏性腸症候群です。 昨日の夜ベッドで横になっていたらどんどん気分が落ち込んできて、泣きそうな気持ちになり、急に呼吸はできているのに息苦しいような、過呼吸になりそうな感じに襲われました。 呼吸困難にでもなるんじゃないかとすごい心配だったのですが、過呼吸になるわけでもなくただずっとその感じが続いただけでした。 寝れば良くなるかもしれないと思い無理やり寝たのですが、起きた瞬間にまたその感じに襲われ、今も治りません。 吐きそう(喉の奥の方に何かがあるよう)な感じもありとても不安です… 私はどうしてしまったのでしょうか？ 自律神経失調症の症状のうちの一つなのでしょうか？ 直すにはどうすればいいんですか？

私は最近、胃の調子が悪いです。 ・胃がムカムカもたれた感じ ・食べてもないのにゲップがでる ・食べても食べなくても気持ちが悪い ・胃に不快感 ・動くと胃にくる ・常に車酔いのような気分の悪さ ・横になると少しは楽になる気がする ・胃痛はない ・吐き気はあるが、オエッとなったり嘔吐はしたことはない ・腹痛、下痢はない 以上の症状で当てはまる病気は考えられますか？ または精神的なものでしょうか…。 部活や人間関係等でストレスを感じることは多いので、私は精神的なものかと予想しています。 同じような経験をされた方、お助けください。 ちなみに、高1女子です。