たろう（@kokoron_h1） の回答履歴

正確にいうと表情恐怖症と思ってます。 みんなに対してなるわけではありませんが最近は確立が高い。仲のいい友達でも親とかでも・・ ただいつも一心に外にでて知り合いに会いたくないっ思ってるから会ったり知り合いを見かけたりするとドキッとします。 体が硬くなる、手が震える、（もし直面したら）顔がひきつる、逃げたい　こんな感じです。 とっさ的にはこうに思ってしまいますが、本当は人とリラックスして話したいんです。 こうになる前は社交的な性格で人見知りとか人と話せないなんて考えたことが無い位だったので・・ 余計ギャップに苦しんでいます。 もちろん若かったからなと思い、今そうゆう風になりたいというよりも、ただただ人と普通に話がしたいだけなんです。 今無職ですが、このままだと面接もいけません。 現在、医者に通院中、薬の処方無し（ほとんど薬を処方しないドクターです、私もそれを望んでます） 薬に頼らず、気持ちの持ち方、経験されて立ち直った方、いいアドバイスあったらよろしくお願いします。

頭では「まぁ、大丈夫だろ」と思っているのに、不安がどうしても消えない。 １００％大丈夫じゃない限り、心配になり続けます。 心の中で聞こえるんです。ある心配事に対して「まぁ大丈夫だと思うけど」みたいな声が。 なのに、すぐに不安くんがやってきて「それ１００％大丈夫ってわけじゃないだろ？」と、その声を押さえつけてしまう。心の中は不安でいっぱい…。 でも、多くの人は「まぁ大丈夫」で不安を乗り越えていることもありますよね。 私もそうなりたいです。 どうすればいいのでしょうか？ ちなみに強迫神経症です。

自分は変な？神経質な気がします・・ 気にしても仕方ない、くだらないことを何故かいちいち気にしてしまい それを解決しない限り他のことに手が回りません。 例えば眼鏡をかける時の耳に当たるところの位置がおかしいと、自分が納得するまで 何十回も眼鏡をかけなおしたりしてしまいます。 他にも友達と会話中に、ある事が気になり出したり、前髪の位置などが気になってしまうと 一時に気になり出してしまうと、それを解決するまでずっと気になってしまい 会話に集中することが出来ません。 ほんとに自分でも気にするのが馬鹿らしいと思い、気にしたくないのですが それを止めることが出来ません どなたか同じような悩みをお持ちの方などがいらっしゃいましたら アドバイスお願いします

長文になります。 私は不安神経症（全般性不安障害・GAD）で通院しているものです。昨年大学院へ入学しましたが、研究室の指導教員との人間関係により体安障害の治療について を壊してしまい、GADと診断され現在休学して公務員試験のために勉強しています。他の先生や学生とは仲が良いので、休学している現在も研究室にはよく顔を出すのですが、向かう際には毎回のように動悸・頭重感などの症状が現れます（ただ仲の良い人達と喋っていると心は落ち着きます) 現在は月に一回病院に通院しており、レキソタン（朝昼晩）、スルピリド（朝昼晩）、ジアゼパム（一日一回・頓服用）を処方されています。医療費自体は安く済むのですが、この病院は周辺の心療内科系の病院に比べあまり評判は良くなく、医師も進んで患者の意見を聞き入れようとするタイプの方ではないと思います。一度は病院を変えようと思ったのですが、休学してからは症状がだいぶ緩和されたので病院も変えず、薬も用法に反して症状が出そうな時にだけ飲むようにしていました。 しかし、福島第一原発の事故により「自分は癌や白血病で死ぬんじゃないか」などという恐怖に掻き立てられ、水蒸気爆発を起こした映像を見たときには、恐怖感・絶望感からパニックに陥り、ジアゼパムを15mgほど飲用しました(頓服の許容量は10mg/回・日)現在はある程度落ち着いていますが、テレビのニュース速報のテロップをみると「原発で異常事態が起きたのではないか」と不安が頭をよぎります。大学・大学院では原子力工学を専攻しており、ある程度の知識はあるはずですがそれでも不安になります。 また最近では親からかけられる期待(「試験になにがなんでも合格してもらわないと」「時間があるんならバイトでもして自分で稼げ」)などに応えられず申し訳ないと思う反面、それをプレッシャーと感じるようになり、自分のことなんて理解されていないんだと感じ、見放された気分になり親と話すととても憂欝な気分になります（自分が悪いのは分かっているんです） このようなことに勉強の成績不振によるストレスが重なり、この3カ月で体重が6キロ以上落ちました(昨年まではストレスにより体重は増える傾向にありました) このような状況のなかで自分は一体どうすればよいでしょうか。これを単なる甘えと捉え、自分なりに克服するよう努力すべきか。または病院を変えてしっかりとカウンセリングなりを行ってもらうべきなのでしょうか。

対人が苦手で電車の中や町で大量に汗をかき、 体も緊張して筋肉がつっぱってしまいます。 根拠はないのですがだれかの視線が こちらに来たと感じるときに、あたしをわるく思っているのではないかと 思ってたまらなくなります。 日常生活がとてもつらく感じます このような症状は治療したら治るもの、軽減するものなのでしょうか？ もし詳しい方がいらっしゃいましたら アドバイスいただけるととても助かります よろしくおねがいします

神経質、心配性、人見知り、内気、あがり性、引きこもりがちな性格なのです。 でも家族や本当に親しい友達とは気がねなく話せるし緊張もしないし明るく振る舞えます。 同じような性格で、克服できた方いますか？ どうやって改善したのか、参考にしたいので経験談を聞かせてください！

神経性頻尿を抱えて5年ほどの社会人です。 神経性頻尿を持ちながら仕事をしている方はいらっしゃいますか？ 周りに同じような人がいないので質問させてください。

強迫性障害を患っています。 発病したのはおそらく受験を意識し出した高2の秋頃からです。 自分の中で異常だなぁと思い始めたのが去年の4月頃からです。 結局、現役では受験に失敗し、浪人することになったのですが強迫観念、強迫行為が邪魔をし、思うように勉強が捗（はかど）らずストレスが溜まったことと、去年の12月に15年間飼っていた愛犬が死んでしまったことによるショックでうつ病も患ってしまい、結局１浪目は受験すらできませんでした。 うつ病は今年の３月頃に良くなり、このままでは示しが付かないと思い、２浪をすることを決め、今に至るのですが、依然として強迫性障害が治らずに悩んでおります。 勉強がまったく捗（はかど）りません。 大学にはどうしても行きたいと思っているので非常に困っていると共に焦っています。 強迫性障害を患っている方、同じような経験をなさった方がいましたらアドバイスを頂けると幸いです。 主な症状は潔癖症、確認強迫、不完全強迫です。

強迫性障害を患っています。 発病したのはおそらく受験を意識し出した高2の秋頃からです。 自分の中で異常だなぁと思い始めたのが去年の4月頃からです。 結局、現役では受験に失敗し、浪人することになったのですが強迫観念、強迫行為が邪魔をし、思うように勉強が捗（はかど）らずストレスが溜まったことと、去年の12月に15年間飼っていた愛犬が死んでしまったことによるショックでうつ病も患ってしまい、結局１浪目は受験すらできませんでした。 うつ病は今年の３月頃に良くなり、このままでは示しが付かないと思い、２浪をすることを決め、今に至るのですが、依然として強迫性障害が治らずに悩んでおります。 勉強がまったく捗（はかど）りません。 大学にはどうしても行きたいと思っているので非常に困っていると共に焦っています。 強迫性障害を患っている方、同じような経験をなさった方がいましたらアドバイスを頂けると幸いです。 主な症状は潔癖症、確認強迫、不完全強迫です。

30歳主婦です。 ここ数ヶ月、急に動悸と手の震えがして困っています。 特に友達と話している時に多く、突然動悸がし、震えが止まらなくなり、人と目が合わせられなくなります。 これといって精神的なストレスもないはずなんですが… こういうことはよくある事なんでしょうか？ 病院に行くとすれば何科でしょうか？

おならがとまりません。 どちらかというと薄いガスのようなものがでます。 学校に通っているので臭いがきになります。 家ではでないし、便秘でもありません。 ただ、学校では周りが気になってすごい出てしまいます。 何か良い方法はありませんか？

人間関係面や仕事面でも人が気にしないような些細なことでも気にしたり心配・不安になったりするとても繊細で神経質な性格です。人にどう思われるかということが気になったり、自分から話しかけることも苦手・・・自分自身がそういう性格なので、話したり付き合ったりして楽なのは気さくな人、大らかな人や、大雑把な人達が多く、そういう性格がすごくうらやましいです。 ３０代（男性）なので、この年代くらいまで来ると性格を変えることは難しいことや考え方を変えることが大切なこと、折り合いをつけてやっていくしかないこと等は理解しているつもりなのですが・・・もし同じような悩みのある方等参考になるようなことがありましたら簡単なことでもいいのでアドバイスお願いします。

４０代・A型です。仕事するにも掃除するにも元々なにかと細かい神経質な質でしたが、 ここ最近になって、やたらと強制的に確認行為がひどくなってきました。 自分でもわかってるつもりで異常なくらい、何度も何度も確認しても、余計な疑惑を持ち、 そこからまた再び何度も何度も確認して、すごく疲れてしまいます。 他人の事や、友人の家、会社の中等々は、なんともちっとも気にならないのに、 自分の事となると、全く放っておけなくなります。 ひどいのは、就寝前の夜中です。 家全体の窓サッシは閉まってるか？家中にある水道の蛇口、水は出てないか？風呂場はどうか？ 冷蔵庫のドアは？玄関や勝手口の鍵は？ガスの元栓は？暖房器具の電源はOFFか？ 各家電の電源は？換気扇は？エアコンは？ そして、いくら悪天候でも夜中に家の外に出て、物置の戸・窓はちゃんと閉まってるか？ 灯油タンクでの容量チェック、外の水道の蛇口、クルマのドアやライトの確認・・・等々 これらを毎日、全部納得できるまで何度も何度も確認して自分の部屋に戻るまで、 一時間以上もかかってしまいます。家族も同居していますが、家の周りの確認は、 自分の担当になっていて、自分以外は誰もチェックしません。 夜中に確認行為のため、バタバタと行動するので、たまに家の人が出て来て 「いったい、なにしてんの？」と、変なやつだと思われているところです。 なぜこんなことになってしまったのか・・・以前に実際、知らないうちに野ネズミが家の中に 迷い込んで入ってきて、あちこち家財がカジられて被害を受けたことがあります。 あと、家族の誰かが、やったんでしょう・・・水の出しっぱなし状態や ガスの火つけっぱなしの空焚き状態などに出くわしたことがあります。 うちではありませんが、同じ町内で灯油タンクから抜き取る灯油泥棒が現れた事件がありました。 それらの被害に出会うまでは、そんな異常な確認行為はしてませんでした。 むしろ、簡単に水道の蛇口とガスの元栓くらいしか見てませんでした。 それからたまにですが、確認してる時にその確認箇所をしばらく見続けて、 ボーっとなんでもない妄想に入ることもあります。 自分を自分でせめて、怒りながら「なんでこんなに確認しなきゃならないんだ！」と キレておかしくなるときもあります。 そしてその確認行為が終わり、自分の部屋に入り、晩酌したりテレビ見たりしてますが、 不思議なことにその時は全然気になりません。布団に入って朝になるまで全く気になりません。 つまり、過度の確認行為が終わるとホッと安心してるみたいです。 異常な確認行為以外については、特にきれい好きでもなく、多少の汚れとか目に入っても、 「まッ、あとで掃除してやるからね」と軽く見逃します。 ばい菌とかもあんまり気にせず、手を念入りに洗うほうでもありません。 でも掃除・片付け等になると、なんもそこまでやらなくても・・・と言われるくらいやはり細かくなります。 ネジとかも目に入ると、サッとドライバーを手に取り、納得いくまで何度もゆるめたり締めたりして・・・ その過度のドライバーの使いすぎで、手の皮が剥けるほどです。 以上、なにかと細かい自分なりに、細かく確認行為の状況を述べてみました。 とにかく、毎日のことでマジで疲れます。どうしたら確認の回数を減らし、夜の見廻りの時間を 短縮させることができるでしょうか？　 こうゆうことに経験ある人でも関わりのある人でも構いませんが、 どなたかご教授のほどよろしくお願いします。 精神科とかの病院の診察のアドバイスは要りませんので・・・

書痙が最近ひどくなってきました。神経内科には通っているのですが、しっくりくる薬と出会えません。 仕事にも差し支えがでてきて困っています。どなたかこの「薬はいいよ！この薬の組み合わせはいいよ！」とアドバイスいただけると助かります。お願いします！

最近専門学校に入りなおしたのですが加害恐怖が止まらなくて困っています。 たとえば学校で嫌なことがあった時、mixiや２ちゃんねるなどで「OO（名前）、死ね、殺す」 などと日記やボイスでつぶやいたりかきこんだりしているのではないかと 不安でしょうがないのです。 今は書いてるのか分からないのですがいつか警察が来て私を捕まえにくるのではないかと いう恐怖でいっぱいです。 書いてるか分からないのに不安でいっぱいになってしまうので正直学校に行くのも つらい状態です。どなたかアドバイスしていただきたいです。よろしくお願いいたします。

最近、思うように声が出ません。かすれてしまい、金縛りに合ったときのように声は出しているつもりでも、息しか出ていないときがあり、話すことが苦しいです。筆談が必要になるほどではないのですが、お客様の対応や電話取りがひじょうに辛く、かすれ声しか出ていないために相手方にちゃんと伝わっていないのではと、だんだん恐怖になってきました。上司にはもちろん、「おまえの声は小さい。なんといってるのかわからん！」と半ギレ・怒鳴られたりもします…。 現職場は担当が私ひとりなので体調不良でもあまり休むことができません（長期休暇をとろうにも、申請すると「辞めろ」と言われそうです） 声が出なくなる理由として考えられるものをあげてみますと… ・仕事のストレス（人事異動があり、未経験の仕事場についてます。周りには仕事に詳しい人間がいません。中身は上司にすらよくわかっていないようです…） ・疲れ、咳ぜんそく ・外見や足もとを見てヒトを判断し、対応する信頼のできない上司 ・対人恐怖症（初対面の方だとそうでもないのですが、長く付き合ってゆかねばならない人間だと、だんだん辛くなってきます） ・トラウマ的なもの（親から暴力（言葉も含め）を受けていたことがあり、似たような人物、大声で怒鳴り散らすように話す人間を見ると嫌悪感を抱いてしまい、できるならば同じ空間にいたくありません…） 私自身、今の仕事が向いていないのかもしれません（自身で克服しないかぎりは、どこにいっても同じかと思われますが…）心身が壊れてしまう前に、この職場を離れるべきでしょうか。 似たような症状をお持ちの方、どのように乗り越え、あるいはお付き合いしていますでしょうか。またこの症状を理解してくださるお方がおりましたら、どんな些細なことでもかまいません。アドバイスいただけましたら嬉しいです（心療内科で処方される「精神安定剤」は効果があるものなのでしょうか）

30歳独身男性です。 昔から人付合いが苦手でした。 気付いたら自分をどう良く見せて気に入ってもらえるかを ずっと考えて悩んできた30年間でした。 だから、誰も好きになったことがありません。 自分から近づきたい、仲良くなりたいと思ったことがありません。 良く見られない自分が嫌いで理想の自分ばかり追い求めました。 普通に考えればそんな人間になれるわけがないのに。 気付いたら完璧主義で人を羨んで嫉妬してばかりの人間が出来上がりました。 「○○さんが出来ていることを出来ない自分は無価値」 「××さんのように人に好かなければならない、出来なければ無価値」 何をしても、他人から褒められても生きた心地がしませんでした。 「そんなの気休め」「ただの慰め」「世辞」「上っ面の言葉」と思っていました。 今の「他人から見て無価値」な自分を褒められても嬉しくなかった。 でも、もう疲れました。 自分のペースで、自分の生き方でいいじゃないかと言い聞かせますが、 人の成功談や良い話を聞くと心はざわつくままです。 「そんなことはもう止めよう」「人と比べても意味はない」と自分に言い聞かせても 行き場のない「ダメな自分を許せない自分」が大きくなり落ち込みます。 この先人生を一人で歩んで行くのに自分を嫌いなままでは生き辛さに変わりありません。 「完璧主義」をどうやれば止められるのか分かりません。 「ありのままの自分を好きになりなさい」という内容の類の本は山のように読みました。 絶望のドン底に落ちてしまう以外に完璧主義を止める選択肢もありませんが、 きっとそこでも自分と他人を比べてしまうのだと思います。 完璧主義はどう止めたらよいのでしょうか？本当は止めたくない自分もいるようです・・・

私は中学の頃より赤面＆赤ら顔に悩んできました。 きっかけは、中学時代に男子や嫌な事をズバズバ言う嫌な一部の女子に指摘されたからです。赤まんじゅう、だるま など… 指摘されるまでは自分の顔の赤みを気にしたこと全くなかったです。 それからはしばらく地獄でした。特に一番嫌だったのが合唱コンクールでした。晒し者になるからです。写真では一人真っ赤です。 親を恨みました。なぜ赤く産んだんだと。 母は、十代は私も赤かったこど２０代で治ったと言いますが、基本的には今でも少し赤ら顔ではあります。私の兄弟も赤ら顔で、大人になってからお互いに悩んでいた事をしりました。 私の子供や甥や姪は私たち兄弟程では無いですが、やはり赤ら顔で赤面症で学校でも指摘されるらしく、姪は特に気にしています。 これって心療内科の薬で治るのでしょうか？ よく、質問で赤面などの悩みを拝見しますが、身内の方は赤くなく質問していらしてる方のみが赤面症なのでしょうか！

私は中学の頃より赤面＆赤ら顔に悩んできました。 きっかけは、中学時代に男子や嫌な事をズバズバ言う嫌な一部の女子に指摘されたからです。赤まんじゅう、だるま など… 指摘されるまでは自分の顔の赤みを気にしたこと全くなかったです。 それからはしばらく地獄でした。特に一番嫌だったのが合唱コンクールでした。晒し者になるからです。写真では一人真っ赤です。 親を恨みました。なぜ赤く産んだんだと。 母は、十代は私も赤かったこど２０代で治ったと言いますが、基本的には今でも少し赤ら顔ではあります。私の兄弟も赤ら顔で、大人になってからお互いに悩んでいた事をしりました。 私の子供や甥や姪は私たち兄弟程では無いですが、やはり赤ら顔で赤面症で学校でも指摘されるらしく、姪は特に気にしています。 これって心療内科の薬で治るのでしょうか？ よく、質問で赤面などの悩みを拝見しますが、身内の方は赤くなく質問していらしてる方のみが赤面症なのでしょうか！

毎日、だるいです。２０年くらい前からなので、重病でないのはわかっていますが、自分でも理解不能です。 テニスやったり、仕事してたりすると感じません。 むしろ、何か刺激があると、生き生きします。 しかし、家に帰ってくるとぐったり。気持ちも体も重くつらく、口数も少なく、めまいもあり。 しかし、夜ごはん食べ終わる頃には、また復活。 なんでも、できそうなくらい気力がわきます。 私はなんなんでしょうか？ そんな自分をごまかすように、常に動いていないといけないようでコマネズミのようです。 過去に疲れすぎで食べられなくなり、動けなくなりというのを3回ぐらい経験して、また復活。 今後もこんな人生なんでしょうか？