kumajiro4 の回答履歴

不安を取り除くために、リスパダール内服液を服用していますが、 眠たくなるだけで、効果を感じません。 医師に伝えると、効果を感じなくても薬だから効いているはずだよと。 以前はレキソタンを服用していて、その時は、眠気さえきませんでした。 最近は、何に対して不安なのかも分からなくなってきています。 ただ漠然とした不安。 みなさんはどうやって、不安を解消していますか？ 出来れば薬以外で対処したいのですが。 生活方法とか、考え方等教えていただきたく思います。 ちなみに、統合失調症を発病して17年です。

メンタルヘルスでの質問がいいと、アドバイスをいただいたので、同じ投稿をさせていただきました。 家庭内暴力、ストーカー、失恋、人間関係で一気にストレスが重なってしまい、うつ病と診断されて、１年が経ちます。 病院の先生には「十分な休息と薬で治しましょう」と言われました。 周りには事情を話して、できるだけ無理をさせない状況を作らせてもらい、 おかげで今ではだいぶよくなって学校にもある程度いけるようになり、就職も決まって、今は生活費を稼ぐためにバイトも出来るくらい回復しました。 ただ、元気があるときはバイトを毎日入れたり、色々なことに挑戦したりしてやる気が出るのですが、 急に落ち込んで劣等感や自分自身の甘えに悩み、必死に努力して直そうとする→やる気が出る→落ち込むの繰り返しです。 何日かに１度ならわかるのですが、毎日その繰り返しで自分自身がよく分からない状態です… 同じ病気持ちの方数人に相談したのですが、何だか共感できないのです。 「誰かにわかってほしい」「甘えたい」「誰もわかってくれない」「仕事をしたくない」「うつ病だから」と聞くと軽く反感を持ってしまいます。 色々な話を聞いているうちに私は鬱病じゃないんじゃ？と思うようになりました。 病院にはあまり行きたくなくて、今は行っていない状態です。 これってうつ病なんでしょうか？ 病院行って、話きいてもらって薬飲んで治るものなのでしょうか？ そして、こういう劣等感って、どうしたら治るものなんでしょうか。。 アドバイス宜しくお願いします。

今16歳で、高校一度退学そしてその間に原付免許、アマチュア無線の 資格所得また強迫性障害の加害神経がつよく自分の過去の行いが激しく気になるインターに入学しかし成績はおちこぼれ、「というか半分不登校」そして今は夏休みで友達は中学時代の奴とその今の学校の数人・・・　実際会ったのは一人だけ、そんで最近のネット社会の法制化 にビびりまくっています。　何故なら自分は中1の時悪友と チャットを荒らしまくっていた。　そして死ね、や殺すなど・・・ また掲示板にも軽いいたずらのノリで死ねやお前キモイまたは自分が 釣りが出来なかった事にキレてそのボート屋の掲示板に「二度とコネー よ！死ね」その事で今はその時の事が元で捕まらんかなとその罪悪感 が凄い・・・・ 元々俺は優しい人間などと周りから言われるが、とんでもない、 自分は偽善者なんだ・・・　そう僕なんかどうしよもないんだ 小学生の時も家にゲームがあるからみんなが来て・・・ 多少裕福な俺の家だからきたんだ・・・　　 中学時代・・・またもやパソコンがあるから家に来てみんなの おもちゃ状態に・・・・　何をされたかなんて分からない・・・ ただ彼らの欲求のままエロサイトなりチャットなり勝手に 開いていた事だろう・・・　 僕は駄目だ勉強しようにもその時の色々な事が頭に来て集中 出来ない・・・　でも高卒認定取ったから大学行きたい！！ 彼女も作りたいし・・・　でも人の役にも立ちたいんだ！ それには今のこの状態をどうすればいいんだ・・・・ 正直俺の代々木の偏差値は48・・・　青学なんか とても無理だ・・・　インターすら卒業できない・・・ もしくは過去の掲示板の中傷が元で捕まるのでは？ とまでどんどんどんどん考え方が病んできている。　 おかげで勉強に集中できずにまた寝る・・・　 以上・・・　 長文ごめんなさい。　でも僕は駄目人間なんです。　 何かアドバイスをお願いします。

自分は仕事で効率良くできません。 例えば誰でもできる簡単な仕事が普通の人が3時間でできるとしたら4時間くらいかけないとできません。 自分ではサボっているつもりはないのですが、ぶきっちょなので急ぐときれいにできないし早く終らせようとしてやって2度でまになっても意味ないし、といつも困っています。 自分ひとりならいいのですが自分が遅くなることにより他の人に迷惑をかけている気がして（実際迷惑かかっていますが）すごく嫌な気になります。 仕事なので結局は慣れだし、仕事によってコツなどそれぞれにあるのは分かっているので、どういった心構えをして取り組めば少しでも早くできるか知りたいです。 皆さんは早くするための心構えはどういった風にしていますか?よろしければ教えてください。

仕事が忙しくなって必要を感じたので、以前6年間ほど常用していたロプヒノール、マイスリー、アモバンを服用しました。 飲まなかった期間は1年半くらいです。 相談は表題の通りなのですが、服用した翌日の夕方、急激な強い不安に襲われ、涙がとまらなくなりました。心臓が苦しいとか、過呼吸とか、そういう身体的な症状はありません。とにかく強い不安（嫌な気持ち、どうにかしてくれと叫びそうになる気持ち、発作的に死を考えてしまうような気持ち）がまるで直下型地震のように突き上げてきました。 翌日にはほとんど落ち着きました。 そういえば、と思って思い返してみると、以前飲んでいた時は、確かに年に2～3回、似たような強い不安に襲われたことがありました。 眠前薬を飲んで、同じような症状が出る方はいらっしゃいますか？ 今は、服用して一週間経ちますが、不安は一度のみです。 もちろんくここでの回答を鵜呑みにするつもりもありませんので 同じような経験がある方の経験談を待っています。

うつ状態と診断され１年ほどうつ病のクスリを飲んでいました。 最初の半年がパキシル＋メイラックスでしたが、眠気がひどかったため、 途中からトレドミン＋メイラックスに変更しました。 その後、クスリを止めて１年以上たつのですが、頭が締め付けられるような後遺症（？）が続いています。こめかみの所を押さえつけられているような感じです。朝から感じるときもありますが、夕方になると出てきます。 ある程度良くなったので減薬してきて、そのクスリが無くなった段階で、診断は受けずに終了してしまいました（その前の診断で医師からあと２週間でおわりと言われたので、最後の診断を受けませんでした。） 後遺症なのか、まだ治っていないのか？ うつについても、もともとひどくなかった（もしくは長年の慢性的なもの）のでクスリが効いたのか、自然に治ったのかもよく分かりませんでした。 この状態で特に生活に支障がある訳ではないのですが、 もし、何か分かりましたら教えてください。 よろしくお願いします。

何か良い方法はありませんか？ 医者から睡眠薬をもらっているのですが、 昼に寝てしまうため飲んでも効き目がなく、 うたたね程度（２時間程）で目が覚めてしまいます。

今、主人は４３歳主任をしています。今日、社会健康保険の被扶養者の届けを申請しなくてはいけないのですが、出世コースからはずれると思い、今まで、私が特別障害者だということを隠していました。相談なんですが、特別障害者とばれると出世コースからはずれるのでしょうか。

こんにちは 私は精神障害者で、恋人も施設で知り合い 障害者の手続きはしていませんが、 同じような薬を飲んでいます。 今の私は働くことが出来るため結婚を考えています。 ここで質問なのですが、 薬を飲んでいることで生まれてくる子供に悪影響がおよんだり することがあるのでしょうか？ もちろん、僕ら二人は次の診察で主治医に聞きますが、 博識な方がおられるかもしれないと思い質問させていただき ました。 よろしくお願い致します。

実は思ってることがありまして、彼女の欝は実は嘘でわないかと思ってきております。 欝を原因で単に飽きたから別れたいかもとか、想像すると寝てもたってもいれなくなってしまい頭が狂いそうです。 欝を経験した方や知り合いが欝の方などに質問ですが、彼女は本当にうつなのでしょうか？それとも普通のじょうたいなのでしょうか？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4225847.html

将来の夢があります。イラストレーターです。 今は美術系大学に通っています。夢に向けて努力しなければいけない！という気持ちは人一倍あるのですが、悪いイメージが頭から離れず、なかなか集中出来ません。将来に対して焦りばかりが募り、悩んでいます。 私は特に才能があるとはいえない凡人なのですが、イラストレーションは本当に好きですし、才能とか適性とかいった言葉にとらわれずに努力を重ねて夢を叶えるつもりです。そのためには大量に制作しなければならないのですが、制作しようとすると、以前失敗した時のイメージや、才能がない者が制作しても無駄、というような言葉が頭をぐるぐる回るような状態になってしまいます。それでも制作はしますが、不安が強いときは手も震えるし、軽くパニックのような状態になるので困ります。 もっと自信を持ち、平常心で将来の夢と向かい合えるようになるにはどうしたらいいでしょうか。やる気はあるのにくやしいです。時々過食に走ることで乗り切ったりしてますが‥(^^;)それもどうかなと思うので もしアドバイスなどありましたらよろしくおねがいします。

彼とは、彼が日本の大学卒業の後、海外の大学を卒業し、 また別の大学院で修士をとり、日本に戻っていたときに知り合って２年間同棲していました。 そして今度は博士号をとるために海外の大学院に行ってしまったので遠距離になり、１年が過ぎたころ、別れを告げられてしまい、今また音信不通のまま１年が過ぎました。 １年間音信不通というのは、私からも連絡していませんし、彼からも一切連絡はありません。 彼が「別れたい、連絡はしないでくれ」と言うのだから、 メールでもしたらますます気持ちが離れてしまうだろうと思うと 怖くて連絡できなかったからです。 最後の彼からのメールは 「もうプレッシャーで押しつぶされそうだ。 もう僕を自由にして下さい、研究に専念しなくてはいけないのに あなたのことを考えるだけで頭がおかしくなりそうです。許して下さい。」・・・と、自分がいかに過酷な戦いをして精神的にまいっているかが延々と書かれ、私が日本で待っているとい事実から解放されたいということがまた延々と書かれているものでした。 話が前後しますが、そのひとつ前のメールは 「いつも遠くから僕を支えてくれてありがとう。あなたがいるからこそ僕はがんばれる、絶対成功させて帰るから待っていて欲しい。」というものでした。 私が彼をうつ病かと思う理由は、尋常ではない理屈で、尋常じゃない長時間私を責め続けることが多かったからです。 ・私たちがたまたま時計を持っていなく、隣にいた男子校生に「今何時ですか」と私が尋ねたことで帰ってから大怒り。 →若い男に色目を使った。（私は当時３３歳でしたので、一般的なおばさんが１６やそこらの子供相手にそんなわけないという常識的な判断ができない） ・とある帰り道、いつもと違う道で帰ろうと提案した私に、帰ってから大怒り。 →いつもの道を通りたくない理由が分からない。いつもと様子が違う。（浮気をしてるからいつもと違う行動をとるんだろうという理屈でした） ・ご飯の最中に電話に出たことで怒る。 ・残業を信じてもらえず、誰かと食事してきたのではないかと疑う ・・・など、私が浮気をしているという妄想が頭から離れなかったようでした。 当時は疑う余地もないほど彼に愛している気持ちを伝えていましたし、 これから海外と日本で離れて暮らすのだから、心配な気持ちがそうさせているんだと思っていたのですが、嫉妬というか私への要求はどんどん高くなっていきました。 なにかのきっかけで爆発すると、それが夜１０時に始まったとしたら 朝方５時まで続くこともしばしばありました。 そして翌日も持ち越します。６時間以上も終わりのない‘負’の感情を ひたすら訴えてくるのって精神的なうつ病や神経症の病気ですよね？ でも今、私は１年たって　やはり彼と一からやり直したいのです。 忘れられるものなら彼のことは忘れてしまおうと なんの接触もせずに１年が過ぎましたがいっこうに忘れられません。 あれは言い過ぎたと言ってもらいたいだけなのか、 自分の「別れたくはない」という気持ちを１年前に伝えそこなったことを言いたいだけなのかはわかりません。 ただ私の人生が、というか、気持ちが前に進まないのです。 いろいろこの半年うつ病のことを勉強しました。 病気の相手にそっとしておいて欲しいと言われたらそっとしておく、 または、症状がとても重く、別れたい・解放されたいと思っている場合にはいったん本当に別れる、という接し方はあながち間違っていなかったのではないかと思うのですがどうでしょうか。 さすがに１年間もなんにも行動を起こしてこなかったのはもう取り返しがつかないでしょうか。 もともと彼も「若い頃の学生時代はあまりも過酷すぎて１年なんてあっという間だった、５年くらい家族にも連絡してなかった」と言っていたので、うつ病でなくても時間の経ち方が私とは違うのかなぁとも思います。 彼のお母さんに彼の近況を聞くこともできますが、お母さんにも連絡はない可能性が高いです。 （時々私のところにお母さんから彼（息子）は元気なのかしら？と電話があるので・・・） 彼の近況が確認できないと話は進まないのだと思いますが、１年間なにも連絡してなくて、今から私が送れるメール内容はありますか。 yahooメールの彼のアドレスは期限が切れている可能性もあるので、 その場合は手紙を送りたいと思っています。 連絡したとしても、彼が論文を仕上げるには当初聞いていた話だと あとさらに１年はかかるようです。 メールなり手紙の内容を考えて下さいというのはずうずうしいと思いますが、何かアドバイスを頂ければと思います。

私には恋人がいます。 その人との結婚を考えています。 しかし、親はそれを反対し続けており「別れろ」と言い続けていました。 私は断固拒否してきました。 そのために母親が精神を病んでしまい、私は家を追い出されました。 家を追い出されてしばらくして、母親がうつ病（家を追い出された時点ではその診断は出ていなかった）になってしまいました。 原因は私のことで間違いないです。 親は「今すぐ帰ってきて。」「私が死ぬときは恋人も道連れにする」などと言っています。 親にとっても私にとっても、家に帰ることは「別れる」を意味します。 このような状況ですから、私は帰るつもりがありません。 結婚を反対されているとはいえ、私の親ですから心配なのです。 このようなパターンで親がうつになってしまった場合、私はどう対応すればよいのでしょうか？ うつ病のことを軽く調べてみましたが、どうしてもわかりません。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 過去の質問を探してみましたが、自分の状態と一致するものがなかったので質問させていただきました。 長くなりますが、読んでいただければ嬉しいです。 私は、２２歳、女です。 ここ1年半ぐらい ◆ちょっとしたことでも自分を責めずにいられない （例えば家にお菓子があるのに、食べたいと思いお菓子を買うと、後で「なんで買ってしまったんだろう。私なにやってるんだろう」と気分が沈みます。そんなことで落ち込むこと自体アホらしいと思うのに 自分を責める気持ちが離れません） ◆表情が乏しくなった、元気がない、テンションが低い （周りの人に言われた言葉です。自分では言われるまでそうは思ってませんでした） ◆悲壮感（？） なぜか常に哀しいような、なんともいえない暗い気分が胸をしめていて どうしても気持ちが向上しません。 ◆体全体がだるく、時には腰をあげるのも辛い （ずっとではありません） すぐに疲れてしまう。 （これは運動不足かもしれません） この様な状態からなかなか抜け出せないのです。 今まで落ち込むことがあっても 気力と根性だ！どうってことないわ。と、すべて最終的には気持ちが向上してどんな壁も乗り越えてきたのに、今はなぜかそれができません。 「鬱じゃ？」と友達から言われましたが、私は鬱ではなくただの甘え、または自分の弱さじゃないかと思っています。 自分がもっと成長すれば、経験を積んで向上していけば、この状態から脱出できるんじゃないかしら、と。 そう思ってこの一年半 （無理をしながらも）人と前以上に積極的に関わり、新しい経験もできるだけしようとこの足を運びました。 そろそろ改善するかと思った矢先に 突然、三人以上（つまり一対一以外ですね）で人と会うことが異常にダメになってしまいました。 約束した日の数日前から 腹部にキューっとした痛みが続き 当日会えば 頭は血が上ったようになり、顔がカーっと火照って熱くなり、体全体がドキドキしてきて、しまいには手足の震えがおきるんです。 （極度の緊張状態に近い気がします） 頭の中まで脈打つ音が聞こえ、思考回路がワァアアアとなり（←こんな表現しかできません...） 「早くこの場からいなくなりたい！」 「この空間が（状況）耐えられない...」 この二つの文字が頭の中を回り この状況がたまらず、耐えられない気持ちでいっぱいになります。 もともと私は一対一で、個人的に仲良くしている友達が多く 集団で遊ぶことはやや苦手で その様な誘いは、よっぽど「行きたい」と思ったときにしか参加しない傾向はありますが これまで会う（遊ぶ）となれば三、四人、それ以上...と、特に問題なく過ごせてきましたし、こんな状態になることはありませんでした。 これが起こったのは今年の五月で それから、極端なほど一対一以外の付き合いを避けるようになってしまいました。その状況を考えただけで苦痛でたまりません。 そして今では一対一でさえ、会うのが億劫になってしまって... またあんな感じになったら...と思うと凄く怖いのです。 状態も怖いし、人も怖く感じます。 相手の表情、声、話し方、態度、すべてが なんといえばいいのでしょう....とにかく不安に感じて、怖いんです。 自分でも「なんでこんなことが？何が怖いの？こんなことを不安に思うなんておかしいよ！」と思うのに 体や頭が勝手にそうなってしまうので、止められません。 長くなってしまいましたが 鬱じゃない、という気持ちは変わりません。でも、自分でどうこうしようにも限界な気がして... これは一回、心療内科に行ってみたほうがいいのでしょうか。 自力で克服する！たまには気分だって落ちることはあるだろうしと思いやってきましたが 何か今までと違う気がしますし 実際、良くなった？と思ったら突然上の症状がでてきて 非常に苦しくて、苦しくて、もう自分ではどうしたらいいのか分からないんです...。 まとまりのない文章ですが なんでも良いので何かアドバイスを聞かせてください。 よろしくお願いします。

中学３年生の男子です。 ぼくは、もともと、小さなことでもすぐに気にしてしまい、悩みやすく、マイナス思考な体質です。 それだけでも、日々がとてもしんどいのに、「受験勉強をしなくてはならない」と考えたり「学校の嫌な事を思い出したり、もうすぐ学校がスタートする」と考えると、すごく嫌になって、悩んでしまい、結果としてストレスも溜まってしまいます。(学校は、いじめられているというわけではないですが、やはり悩みやすい僕にとっては、些細なことで気にしてしまい、かなりストレスが溜まってしまいます) 勉強面でも、わりと休憩しているほうだと思うので、たまには息抜きも必要とも言ってられません。(息抜きはしているほうです) こんな状態なんですが、どうすれば良いでしょうか？このままでは、どんどんストレスが溜まり、病気になってしまいそうです。 勉強は、学校で嫌な事がなければ、わりとできると思うのですが、勉強を始めるときに学校での嫌な事を思い出すと、どんとやる気がうせます。 どうすれば良いでしょうか？ストレス面のことや、学校面のことで解決法やご意見など、お願いいたします。

※長文ですみません※ 　私は地方都市の小さい不動産会社で超ワンマン経営者の元、経理・総務をしています。入社5年目です。 会社従業員20人程度で、毎週日曜しか休みが無く、盆・正月もそれぞれ2日間程度しか休みがありません。 タイムカード等記録はありませんが、平日7:30～18:00、週に2～3日はこの時間の他2時間程度の残業Or早出。 36協定は出ていません。協定の存在を知らないのかもしれません。 　残業手当も休出手当も無く、有給もありません。就業規則がなく、健康診断もありません。 給料も交通費や住宅手当等の支給に一定のきまりもなく、経営者の気分でついたりつかなかったりしています。 （30代で手取計18万～20万程度） 勤務実態を見ると完全に加入させる義務があるのに、社会保険に入っていない人もいます。 　私ほか４名の女子事務員は土曜出勤が月１回（手当なし）、残業なし、日祝休み、月手取13万程度。 男性よりは休んでいます。若い女の子は、そうでなければ辞めてしまうから、だそうです。 ただ、私用での有給の類は忌引すら認められません。 男性陣が、なぜ辞めないのかは不明です。 マインドコントロールでもされているのでしょうか。 　この状況を変えたいと思い、入社以来何度も全員にきちんと休みを与えるよう、経営者にもその他役員にも訴えてきました。 いつも「休んでいる場合じゃないんだ」「そんなことをすれば会社が潰れる」と言われ、最終的には「この条件で雇ってるんだから、厭なら出ていけ」と言われます。 ※別に、会社は経営難ではありません。 　私には、経営者があまりひどく会社の金を私用に使わなければ、土曜休み位は実現可能な範囲に見えます。 　 　この夏はボーナスが出なかったので、一層腹にすえかねています。 他の社員は、皆の努力が足りないせいで売り上げがあがらない、という経営者の言葉を信じていますが、本当の原因は業績の振るわなさよりも、経営者が勝手に大金を持っていった事です。 ２月頃に大きなお金を使途不明の私用で持っていきましたが、半年ではその穴を埋めるほどの利益が上がらなかったのです。 そのお金の5分の1でもあれば、例年並のささやかなボーナスなど余裕で支給できたでしょう。 今日も経営者の下のNo.2役員と２時間ほどこの件で話しました。 毎度の事ながら「そういう風にしたいとは思っているが、今は無理だ。もっと収益が上がったら」と言われました。 5年間同じです。収益は5年間、上がり続けているハズなのですが。 彼らの意識の中では、優先順位が低いのです。 経営者にとって、形だけでも「週休2日」「週40時間労働」「有給」という制度を作る事は、かなり優先してやるべき義務であり「知らなかった」では済まされないと思うのですが、どうでしょうか？ 　ちなみに、私は相当うるさがられていますが、いないと会社は大変困るようで、私の要求は他の人より少し聞いてもらいやすい立場にあります。 会社が困る、というのは経理が一人しかいないからです。 　私は結婚していて夫の収入があるので、月に13万程度の仕事など今すぐ首になっても一向に構いません。 嫌になって辞めようとした事もありますが、強烈に引きとめられた上、他の辞められない社員が気の毒すぎて何とかしたいと思い、辞められませんでした。こんな会社や経営者でも好きな部分もありますし。 お伺いしたいのは、 ・この状況で労基署に行く以外で、私に何かこれ以上できることはあるか（Ｎｏ２には「お前にできる事は何もないし、役所に行っても何も変わらない」と言われました。） ・労基署に訴えてどれ程実効性があるものか という事です。経験のある方、宜しくお願い致します。

こんにちは。お知恵を拝借させてください。 従業員のパートの女性です。 会社のパソコンでネット閲覧をしています。以前から履歴が 残るのでチェックしていました。 休憩時間に使用するのは構いません。しかしどうやら休憩以外でも 使っているようで、先日はお子さんの野球だかのメンバー表？ みたいなものをエクセルで作ってる、と他の従業員から聞きました。 それと、聞いたのですがパソコンの購入の雑談で「パソコン（ネット）は会社のを使うからいい」と言われたそうなのです。 これは・・・ちょっと、と思っています。 パートさんで雑用的な仕事です。 マジメで信頼の置ける仕事ぶりなんですが、 社長と行動を共にする時が多いせいか、だんだんと 偉そうな態度になってきてそれも鼻につく、と言われました。 私どもの会社は国家資格が必要で、資格を持つ従業員さんが仕事を取ってきます。 雑用は、すべてパートさんへ行きますが、どうやら勘違いをしているフシもあるんです。確かに縁の下の力持ち。しかし実際は誰でもできる仕事なので・・・。 正直、有資格者のほうが大事なのでこのパートさんには辞めてもらいたいのですが、会社のパソコンの私用が理由になるでしょうか？

主人は２８歳でサラリーマン技術職、特に健康上悪いところもなく、スポーツも適度にする、一般的社会人です。 悩みというわけでもなく困ったというか・・・ 気になるのでできれば知りたいといった感じなのですが 　（１）両手を一緒に使えない。 別に不自由というわけではなく、簡単に言うと両手を使う作業ができないということです。ピアノを弾く行動のようなことです。 運転はできるのですが、運転中にエアコンを操作するとブレーキを踏んでしまったり、話をし始めるとハンドルから手を放してしまったり・・ 　（２）集中してると人の声が聞こえない 本を読んだりパソコンをしてる時やテレビを見ている時に声をかけても 気付かない。耳が悪いわけではないようです。 　（３）物事の判断がつきにくい 例えばシングルサイズとセミダブルサイズの布団が並んでいると どっちがシングルか判断がつかない。 夫婦茶碗のような柄が全く同じでサイズが若干違うものが どっちがどっちだか区別がつかない。 以上のような行動、症状が日常茶飯事です。 すべてにおいてものすごく困ることでもないし、病気とも思えません。 まわりがたまにイラっとする程度のことで。 本人も「なにか原因があるなら知りたい」と言ってます。 男性はこういう点苦手なんだ、とかこういう人多いですよとか こういう病気が考えられますとか、俗説でもなんでもかまいません。 補足もしますのでぜひご存じのことを教えてください。

ここ最近死にたいと強く思うようになりました。 離婚。新しい職場。異国の地での生活。 全てにおいて限界です。 朝目が覚めると今日も生きている事に罪悪感を覚えます。 夜はなんだか悲しくて泣いています。 「死」という言葉がいつも頭のどこかにあって、友達とのお買い物中も、仕事中も・・・何をしていても何を思ってもすぐ死ぬ事を考えています。 死にたいと思っていても、いざ死のうと思うとやはり恐怖を感じますが、それと同時に生きる事にも恐怖と罪悪感を感じます。 過去に相談した数名の友達と母親からは「あんたなら大丈夫」「頑張れ」と言われました。なんだか頑張れと言われる事が苦痛で今では誰にも相談しなくなりました。誰かに相談したらしたで苦痛ですが、一人で抱え込んでいるとそれもまた苦痛です。 周りからはいつも頑張れと言われますが、自分では物凄く頑張っていたつもりです。悔いないように生きようと今まで頑張ってきました。全力で勉強して、全力で遊んで、全力で働いて、全力で恋をして・・・ これ以上頑張れる自信はありません。 どうしたらいいのでしょうか？

5歳の子と5ヶ月の子の母です。 6月の中頃に夫が「うつ」の診断を受け、7月・8月と自宅で休養をということになりました。 仕事上のストレスが原因ということらしく、勤務先でも休むように言われ、お給料も6ヶ月間は最低限出るということで、毎日自宅にいるようになりました。 私自身や親戚などにうつを発症したという人がいなくて、どう接していいか分からず、とにかく「がんばれ」とか「ちゃんとやって!」のような感じの表現は使わないようにしてきました。 先月までは、長々休むことが家族に対して罪悪感としてある様子で、食事を作ってくれたり、掃除や片付けをしてくれたりしてました。 止めるのもおかしいかなと思い、やりたいようにさせてました。 今月に入ったら、病がつらくなってきたのか(?)そういうことには協力的ではなく、一日ゲームをしていたり、携帯電話を操作していたり、ベットでごろごろしていたりという感じです。 病だからしょうがないと私には納得できます。 でも、5歳の子には理解できるはずがないんです。 元々この子はお父さん子で、寝るときも食事もトイレに行くのも「父ちゃん、父ちゃん」な状態です。 さすがに5歳なのである程度言い聞かせれば(父ちゃんは調子が悪いから、寝かせてあげていてねって感じで)、夫に近づくことはなく、一人で遊んでいてくれます。 でも、夫が姿を見せると、体調が良くなったと思うのでしょう、いろいろ要求を始めます。 今は幼稚園も夏休みですし、虫取りに行こうとかプールに行こうとか。 夫が無理だからと言っても、納得できないんですよね。 目に見えて熱があるとか、症状が出ていれば子供も納得できるんでしょうけど。 結局、夫か私が子供を叱ってしまい、それが続くと息子がへこんで泣くというパターンになります。 今までだったらこんなことはなかったのにと私以上に子供は感じていると思います。 だんだん子供が可哀相になってきてしまって… 病になったことを責めるわけにもいかず、いっそのこと夫が夫の実家に帰って休養するか、私が子供を連れて実家に帰るかした方がいいかなと考えるようになりました。 でも、夫は病気だということが知られたくないみたいです。 どちらの方法を取っても、病気であることを明かさねばならないため、夫としては嫌みたいです。 私がもしもうつになったら、さっさと実家の母に話して実家にしばらくいさせてもらうのになぁと思ったり。 こういうことができるから私はうつにならないのかな?って思ったりして… しばらくは私が父親役のようなことをがんばるしかないかなぁ～