kumajiro4 の回答履歴

最初はトイレが近いのから始まりある日突然、眠れなくなりました。今はベゲタミンBベンザリン5mgアモバン7.5mgレキソタン1mgを服用してます。季節の関係もあるのかもしれませんが今は睡眠薬を飲めば眠れます。ただ睡眠薬を飲まないで寝てしまうと何度も目が覚めうなされるような、その日は体がとてもおかしいです。仕事は三交代勤務でそのせいもあると思うのですが。ただ体が凄くしんどくて休んでしまうこともあります。それに最近はとても体がしんどくてたまりません。微熱が出たり下痢が続いてたり正直どうしたらいいのかわらりません。もう元の体に戻れないのでしょうか？凄く不安です。性格もよくないと思うのですが。凄く神経質で悪い方にばかり考えてしまいます。会社で一度、倒れたことがあるのですがそれ以来、全体朝礼とか会議とか人の目が気になる所がとても不安でしょうがないです。

こんばんは。 職場での業務や上司との関係が原因で、 不眠状態と食欲不振など体調不良となり、 1ヶ月以上の自宅療養と診断されました。 明日所属部署の上司に理由を説明します。 以下の理由で納得してもらえそうでしょうか・・？。 1)上司が「俺がやる」「連絡する」「作成する」などの約束を守らない ⇒結局は納期直前に、自分が疲弊して対応していた（尻拭い状態） 2)同僚が業務にやる気が無く、都合の悪いことは全て私の責任にする ⇒自身の作業が終わると、さっさと帰ってしまう 3)私が作成した提案書や作業指示が、上司や同僚に相手にされない ⇒あれが無いから出来ない、これが無いから、など言い訳ばかり。また 上司は、上記のように対応の約束を守らない。 4)追加の派遣スタッフを入れる提案も、上司に「予算が無い」と却下 5)所属部署に改善を要求するも、「あの上司だから仕方が無い」 「君しかいないから」「予算も無い」など逆に負荷を受ける。改善も無し。 6)上司から、「予算が無いから」という理由で現状スタッフを全て 契約終了とし、引継ぎを全て自分にされた。 ⇒所属部署もこれに簡単に同意し、これが決定的でした・・ 7)上司から、上司自身の意図と違う作業だったため「彼が勝手に 好き勝手にやってすみませんでした」など関係者に通達された。 ⇒事前の打ち合わせ通りなのに、責任転嫁のような真似をされた 8)上司と同僚が「来月から楽するか」などヘラヘラしているのを 聞いてしまい、ショックを受けた。 ⇒真面目がバカを見るような衝撃で、業務へのモチベーションを 完全に失いました。 以上です。 作業負荷でもパンクしたのですが、社内にお手伝いを要求しても 「お金が無い」など支援が無く、チーム内でも部署でも孤立状態でした・・。 以上の理由で、一時的な休養と配置転換を要求するつもりです。 診断書と休職願は持参予定です。 レビューのような形で恐縮ですが、ご意見頂ければ助かります。

22歳、女、OL一年目です。 私が4歳の頃から、両親の関係は冷めきっていて、私が成人するまでずっと家庭内別居でした。両親は共働きの会社員です。 家族で食事した事がなくて、両親が会話する姿は一度も見た事がなくて、私は常に友達の家族、近所の家族を羨ましく思っていました。 低学年の時に悲しくて一人泣いた事もありました。 父親に別の家庭がある事は私が7歳の時に知りました。相手の女性は若くて、一人は連れ子で3歳くらいの男の子が父との子だと思います。 （父が母と離婚しない理由は双方ともに社会的立場の保守と退社するまでバツイチのレッテルを持ちたくないという子供には傍迷惑な理由です。）父の相手の女性も結婚は望んでいないようでしたが…。憶測。 母親は、妻子ある部長とか取引先の相手と寝て仕事を取るようなタイプだと言う事は、14歳頃知りました。。 4歳～11歳頃まで、ずっと愛に飢えてました。小6～中2までは、本当に、他の家庭が羨ましくて、壊したくなった時期もありました。幸せそうな子をいじめたりもしました。反省。。 16歳の時28歳の家庭がある男性と少し付き合いました。奥さんに悪いと思いつつも愛される(体80心20くらいだと思いますが)喜びを知りました。17歳の時は29歳の既婚者と4か月付き合って夢中になりました。 18歳で35歳の妻帯者に片思いしたり、19歳で31歳の人と1年間不倫してました。今も34歳の3人のパパと不倫してます。 父親が不倫相手の家に行く＝父親の愛は私にじゃなくてそっちの家に行く 母親は妻帯者とセックスする＝私を可愛がって愛してほしかった母親への憧れ...？ 不倫相手の男性が、家庭に戻る淋しさ、 奥さんからの携帯電話が鳴っても無視してくれる嬉しさ、 年上の男性(父親とかぶせてる？)から愛される喜び がそうさせてるのでしょうか？ 17の時に夢中に夢中になった相手には、ほんとに利用されて捨てられる形だったのですが、家庭を壊すとかは全然する気になりませんでした。お子さん(自分も経験した事あるから)もいたのでしばらく片思いして、忘れていきました。 不倫じゃなくて普通の恋愛をするには、何を浄化していけばいいのでしょうか…？

年齢：51歳男性　 職業：県立高校教師(やや困難校) うつについて：この20年で4度の病気休職あり　　いつも3～4か月程度で跡形もなく治る　　服薬期間は20年中で通算10年位　　明らかな過剰適応とストレス過多が原因と思われる　　仕事ぶりはいつも評価されてきた　　気持ちの落ち込みよりおっくうさがいつも目立つ　　食欲問題なし　　動きが鈍るのでやや太る 現在の状況：通院中で軽いうつ状態と診断されている(一日服用量　アモキサン50mg 　トレドミン15mg 　副作用が強く出る体質) 朝と夜の気持ちの差が大きく、朝は夜の自分の状態について、そしてまた夜は朝の自分の状態が信じられない。仕事はやればしっかりできるが、とっかかるまでがやや辛い。有休をとって帰ると、午前中でも一瞬で気分は楽になる。 今朝の状況 → 朝は非常にゆううつだった。「やっぱり長期療養したら楽かなあ。」などと考えながら、いったん出勤したがどうしても気持ちが言うことをきかず、始業前に有休を使って帰宅した瞬間、気分が楽になった。家に戻る途中でも、なぜ帰ってきてしまったかわからないと思ったようなすっきりした状態。でも帰宅を決断した時はやむをえなかったのかもしれない。 多少我慢し、気合いを入れれば仕事はしっかりできる状態にある。勇気が出ない。気合いが入らない。大切なことも後回しでいいやと思って帰ってきた。しかしいつまでもこのままでは、生徒や同僚の信頼を失ってしまう。(今はまだそこまで行っていないという感触。しかしそれもそろそろ限界に近いか。) 甘えか病気かは未だに自分では分からず。たぶん両方だと思う。 これを投稿している時点ではうつ状態はありません。 2つの自分がいるみたいで(多重人格という意味ではありませんが)、うつ状態の時の自分のことがあまり信じられません。まあこれがうつの特徴ですが…。職場にはうつのことは完全に伏せてあり、頭痛があるとしています。色々と不利になるのでカミングアウトはしたくありません。 人からは全くうつには見えない程度の状態です。 通院はしていますが、こんな状態を今後どのようにしたらよいかわかりません。医師は希望なら診断書を書きますから、長期療養してもいいですよ、と言っています。ただ職場を離れての長期療養はデメリットも多く、客観的にみたらそういうところまでは落ちていないと思います。ちょくちょく休むのが一番良くないことなのは十分承知です。ただ逃げたいだけなのかも知れません。逃げ場はありませんが…。 数度のうつ経験が生きていません。結局辛いです。自殺願望などは 全くありません。アドバイスを頂けたらと思います。　　　　　　

私は30歳の女で、数年前に脊髄を損傷し、以後車椅子で生活しています。 障害者になって以来、自分の身体が受け入れられず、「死にたい」「どうやって死のう」といった自殺願望が消えません。 一度は社会復帰し、仕事にも就きましたが、頑張って働くことに何の意味があるのかわからなくなり、今年３月に仕事を辞め、今は家にいることが多いです。 気分が落ち込むことが多いので、去年２度心療内科を受診しましたが、話を聴いてもらったところで結局は自分が変わらなければ通う意味がないんじゃないか、と思い、それ以来受診していません。（お金もかかるので・・・） 周りからはマジメだと言われます。 自分では心配症・マイナス思考な性格だと思います（周りからも言われますが・・）。 また、私は以下のような症状があります。 ・人が怖い、人と話すのが苦手（人前で話す時、緊張してうまく話せない） ・人前で電話をかけたり、電話に出ることを避ける ・なるべく人と関わらないようにしている（そういう場所を避ける） ・なんでもないのに笑ってしまうので、「なんで笑ってるの？」と聞かれることがよくある ・結婚式に招待されても断ってしまう ・一人で人の多い場所に行くと、場合によって動悸がしてしまい、トイレに逃げ込む ・周りから、自分はおかしいんじゃないかと思われている気がする ・自己嫌悪に陥ることが多い、劣等感がある ・人間不信 ネット上でSAD診断をすると「可能性があります」になります。 こんな私は何なんでしょうか？ 心療内科もしくは精神科を受診した方が良いのでしょうか？ 受診するとしたらどちらが良いのでしょうか？ しない場合はどうしたらいいのしょうか？ 長い文章の上まとまっておらず申し訳ありません。 どなたかアドバイスよろしくお願いします。

人前に自分の全裸をさらすことで、エクスタシーを感じてしまいます。特に、見ず知らずの人よりも、普段いつも接している人(友人、親兄弟、親戚)の前で全裸になって相手が「エッ!!!まさか!!!」と驚きの表情をするのを見ると最高に興奮してしまい、思わずいってしまいそうになります。 こんなことはいけないこと、罪になるというのは充分過ぎるほど分かっているのに止めることができません。 どうしたらいいですか? こんな恥ずかしいこと質問するのもどうかと思いましたが勇気を出して質問してみました。

以前職場からの帰り道、私のことをなぜか気に入っている ４０代独身男性が後からついてきて、口説かれかけました （私は２０代です）。 その時は冷静にかわして別々に帰りました。 でも本当はとてもショックで怖くて、帰ってからずっと動悸がして 中々眠れず、市販の鎮静剤を飲みなんとか休むことが出来ました。 それ以来、誰かにその話をするだけで、少し前まではいたって普通 だったのに声や体が震えます。 その男性を見かけたりすると強い嫌悪感と恐怖を感じ、当日ほどで はないですが動悸がしたり震えてしまったりします。 こんなことは誰にでも良くあることで、奥手で中高年男性がすごく 苦手なので気にしすぎているのだと思うのですが、今後一緒に仕事 をすることになってしまい、とても憂鬱です。 以前その人に愛想良くしてしまっており、そのことで私も好意を 持っているのだと勘違いされたと思うので、そのことでも自分の 浅はかさを責めています。 どうすればこういった状態から気持を切り換えることが出来るで しょうか。

自分で言うなという感じですが、本当そうなんです。 というか、昔からヒーローになりたい妄想が強くて、必要以上に真面目になりすぎてしまいます(;_;) そのため、周りはみんな楽しそうにやってる中、一人だけ孤立して考え事してたり、飲み会など楽しい場面ではしゃげなくて。 筋は通したいのはもちろんですが、こんな表情仕草にありありなのは、周りも近寄りがたいだろうし私も疲れる。 何とか力を抜きたいのですがどうしたらいいのかわかりません(;△;)良きアドバイスをお待ちしています。 カテゴリーが違うような気もしますが、いつもこちらでお世話になっているので、性格の問題だと思います。よろしくお願いします。

２０代後半女性です。 ここ数ヶ月、心身ともに不調で、辛いです。 もしかしたら、なんかの病気ではないか？というくらい、とにかく体が動きません。 血液の代わりに「鉛」が流れてるんじゃないか？と思ってしまうくらい体が重いです。ほんの少し、近所のスーパー(歩いて３分程度)に買い物に行っただけで、家に帰ると座っているのも辛いくらいです。洗濯物をたたむと、疲れ、もう動けなくなります。 ただ、ちょっと矛盾しているのですが・・・ 精神状態が、非常に不安定で、自分の気持ちは「けっこう前向き」と思っているにも関わらず、なぜか突然泣きたくなります。考えていることと、実際の状況にズレがあったりします。気が付くと、頭がぼーっとして、何時間も座り込んでいたりします。食事も、しているつもりですが、食欲はほとんど感じていません。ただ、食べないと仕事出来ないくらい酷いことは目に見えているので、とりあえず何かは食べます。胃に不快感があり、毎朝軽く吐き気がしたりします。 職場では、自分では普通にしているつもりですが・・・ 周りの人達が、「精神的に病んでいる」と認識しているようで、笑顔で挨拶してもよそよそしかったりします。一部の人たちは、もしかしたら自殺を考えているのでは？というくらい、私は思い詰めているように見えているみたいです。正直、体のだるさや疲れやすさ、それから、心の不調はありますが、自殺なんて考えもしていなかったので、そういう風に見られていると知り、ものすごく不愉快でした。まるで腫れ物に触れるみたいな扱いも、イヤですし、なんだか勝手に同情されてるみたいです。 なんとかして、職場の人たちに不調を悟られない方法はないでしょうか？ 私自身はそれほど自分がストレスを抱えている自覚はありません。 むしろ、やりたいことが多すぎて、この体の不調さえなかったら、と、使えない体にイライラしているくらいです。自分の周囲の状況を見ても、恵まれた環境で仕事をしていると思うし、悩みは人並みにあっても、精神的に参るほどでもないと思ってます。 確かに、体が動かないことや、酷い無気力には参ってますが、、、。 気持ちは前を向いているつもりなのに、突然悲しくなったりするんです。 職場の人達に、勝手な想像で噂されたり、白い目で見られたりするのはイヤです。 自殺を考えているのでは？とか、そういうことを軽く話されたりするのは、私に関しては全くの誤解です。なんとかして、職場の人達の勝手な偏見や誤解を、なくしたいです。正直、仕事しづらくて仕方ないので、いちいち変な気を使われたりするのにも、うんざりです。かといって、「自殺なんかしませんよー」って言っても、私のことをすでに「ノイローゼ」もしくは「うつ病」と決め付けて勝手に同情している、なんの知識も理解もない人達からしたら、私の言葉に信憑性はないと思うし・・・。 なにか、誤解を解く良い方法があれば、アドバイスください。 変なレッテルを貼られ、いちいち気を使われて仕事する状況を、変えたいです。

はじめまして。 １年ほど前に鬱と診断され、自分もその気になって 定期的に通院しています。先生もとても優しい方で、先生自体にも 病院にも全く不満はありません。むしろ大当たりの先生だと思います。 ところで、最近知り合いが重度の解離性人格障害と診断されました。 でも彼は、働いている会社を辞めたいがために診断書目当てで精神科に行き、精神疾患の症状でよくあるもの（朝方辛く、夕方は気分がよくなる、食欲がなく、何を食べてもおいしくない、など）をたくさん喋ったところ、問診のみでこのような大変な病気に診断されたようです。（結局、診断書を書いてもらい、すぐに会社を辞めました） この話を聞いて、私は怖くなりました。 私はあまり仕事ができるほうではなく、しょっちゅう上司から怒られています。他者への不平不満や言い返しなどは極力しないよう気をつけていますが、正直かなり辛いです。 そして、本当は鬱病ではなく、社会適合性が無いだけなのに 無意識のうちに鬱であると自分で思い込み、私は鬱だから仕事もはかどらないのだ、と言い訳をしているように感じるようになりました。 私は鬱ではなく、それこそ気の持ちようなのではないか。 本当に鬱病の人に失礼だ、ごめんなさい・・・。 と、日々感じるようになりました。 それで、もう心療内科に通うのをやめようかと思うのですが どうでしょうか？途中で通院をやめた方の経験談（なぜ通院をやめるに至ったか、なども知りたいです）、私の質問を読んで思ったことなどを いろいろ聞いてみたいと思います。 長文になりましたが、ご意見等よろしくお願いいたします。

こんにちは。 仕事を始めたのですが、とても急かされます。 たいして急いでもそんなにメリットはないのですが。 それでちょっとでも遅いと、上の人に「殺すぞ」「川に沈めるから」と毎日言われます。 初めは冗談だと思っていたのですが、毎日言われるので段々心が不安定になり、不安になってしまいました。 この「殺す」という言葉や「川に沈める」というのは冗談で言っているのでしょうか？本気なのでしょうか？ 本気なら退社するつもりなのですが。 冗談なのか本気なのか分かりません・・・助けてください。 少しだけお礼の返事が遅れると思いますがすみません。

４０代後半の男です。 仕事で打ち合わせをしたり、セミナーを聞きに行ったりした時に 聞いたことが覚えられないんです。 他の人は、「あの時、○○さんがこんなこと言ってたよなあ。」 「うん、言ってた、言ってた。」 なんて言うのですが、私には全く記憶がない。 セミナーとかも、内容がそれほどむずかしくないにもかかわらず、 覚えられないのです。 最初は記憶力が乏しいのかなあと思っていたのですが、 最近は、話されていることに興味を持ってないとか、 話されてることに集中してないのではないかと思うようになって来ました。 もちろん仕事ですから、目の前で話されてることに集中しないといけないのですが、 どうも集中力がプツン、プツンとしょっちゅう途切れるみたいなのです。 雑念が入るというわけでもなくて、でも時々、他のことを考えて 聞き逃すようなことは、多々あります。 これって何かの精神的な病気なのでしょうか。 治療の方法はありますでしょうか？

自分は今16ですがこの夏に高校卒業程度認定試験〔旧大検　法律上は 高卒と同等〕に合格しました。　しかし新しい学校に四月から行ってますがいまいちやる気が感じられません・・・それに現在時たま過去の 事を気にしたりする強迫性障害と医師に診断されました。　 最近は電車が凄く怖いんですが・・・明日から行かなければなりません また人の目が嫌でしょうがないんです・・・　 女友達はいます。数人ですが・・・　 明日から学校ですが嫌でたまりません・・・　教室に入っていくのが 怖いんです・・・　校門前にいる外国人の先生・・・　 通学路に歩いている人達・・・　おまけに少し行ってなかったから宿題すら出されていないんです・・・ 行く前はいつも逃げ出したいんです！ やはりこれは甘えなんでしょうか？　 　また始め[4月」には頑張って馴染もうとしすぎた 為に余計に距離が出来てしまったんです。　人付き合いが下手なのかもしれませんがやたらと人の目がドキドキしてしまうんです。　 おかげで最近は勉強にもまったく身が入りません・・・ 親はいつもやれというし「昔から中学受験そろだのすべて親が言ってきた！「落ちたが」　」　 特に俺は駅から学校まで歩いていくのが怖いんです・・・ またその校舎前で先生から声を掛けられたら本当に胸が苦しいんです。 最近はよく休んでたんで行くのが恥ずかしい気がするし「それでもたまには行っていた。」　もっと楽な気持ちで学校へ行けないのでしょうか？　今さら通信制は考えていません・・・何故ならもう高卒認定を 取ったので、しかし親は高校時代は大事だから行かせていると行っています。　自分はどうしたらいいのでしょう？　この事で最近は親と怒鳴り合っています・・向こうは譲るきはないそうですし・・・ それにこっち側も大学に行く以外ははっきりとしたビジョンはありません・・・　偏差値は代々木で一応50程度あります・・・　 しかし今の学校は親のエゴで行かされたとしか思えないんです・・・ とにかく今日の学校の新学期は行きたくなんかありませんし休むつもり です。　　とにかく学校が怖いんです・・・辛いんです　 自分はどうしたらいいのでしょうか？　 原付で家出をしたい気分です。　親は今の学校を辞める事なんて 認めないそうです・・・　俺はどうしたらいいんですか？　 学校の先生に徹底的に反抗しましょうか・・・しかし自分は元から優しい性格なんで出来ないんです。

いつもお世話になっております。 うつ病になり④年の女です。歳は２５です。 今現在、病気になる前から働いているクリーニング屋で週③日、短時間勤務をしているのですが… 接客がとても辛いのです。クレームもよくあるので少しのことで涙が出てしまいます。 そのたび凹んでしまい、症状が悪化します。 うつ病でも無理なく働くことのできる職種はないでしょうか、難しいかもしれませんが何かご回答いただけると助かります。 よろしくお願いします。

自分は今16です、そして過去の事に良くとらわれ日常生活に 時たま支障がでる強迫性障害と診断されています。「実際自分も そうではないかと思っていました」しかし実際医師に伝えたのは あらかじめwikipediaで強迫性障害の知識を知ってしまったから かえって自分の事をその病気と認めて欲しいがためにそのように 言ってしまったかもしれません・・・　実際にこのような事で 誤診になることはあるのでしょうか？　 それで次に来週くらいから学校が始まるんですが片道通学一時間 かかります。　でも俺は一つ目の偏差値55くらいの高校中退 して高卒認定合格したので、早く別の勉強をしたいと親に 言ってるんですが授業料を一年分納付しちゃったので来年の 三月までは行けと言われています。　しかし実際学校の授業は なんか朝はキリスト教系だからお祈りしろとか言うし・・・「我が家系はキリスト教信者なので」 さらに＋A～からFまででD以下はだめなどそういう評価で しかもクラスにいるやつは今までこの学校で勉強してきたやつ等だし 正直はじめ無理して一生懸命あわせようとしましたが・・・ ノリが全然合わなく、友達がいるように見せかける為だけに声を かけたりしているくらいです・・「孤独が怖いんです」　 次第に距離が出てきてしんどくなりました。　だから結構休んでます。 休んでいるときには在日の教師がHRの時に「○○の事を優しくしろよ！！」とか堂々と言ってるらしいです。もう嫌です・・・ なので取り合えず行ってるフリだけして休んでしまいそうです。 でもこんな風に言っている自分ですが中学の時までは本当に強かった とつくづく思います・・・　学校もほとんど休まずに自分を犠牲にしてでも友達を笑わせ、嫌な奴に多少いじめられる事もありました。 ですが高校生になったとたん・・・しんどくなってしまって・・ 始めは親に引っ張られて学校連れて行かれる事もありました。 最近では過去に掲示板にちょっと「死ね！」とか書き込んでしまった 事に非常にとらわれています。　 質問ですが僕はそれでも学校へ行くべきでしょうか？ でも実際のところ・・・新しい友達は欲しいです！　 何か友達「特に女子」を作れるところはないんでしょうか？　　 以前の高校で彼女いたんですが学校休みまくって辞めたから自然消滅 です。それとも僕は親にはっきりと学校今すぐ行かない！！　というべきでしょうか？　分かりにくい文章ですいません・・・ しかし僕は今普通に日常生活は送れますが時たま考えが病んでいる 考えが頭に浮かびどうしたものかと日々思っております。 なのでどうかアドバイスお願いします。 　　

会社を一ヶ月に何日休んだら、非常識ですか？（社会人になりきれません、あぁ～休みたい）

はじめまして。 現在、33歳の会社員（男性・既婚）です。 今の職場に転職して１年になりますが、半年前にうつ病にかかってしまいました。 軽度だったため、産業医と相談の上、仕事量をコントロールしながら働いてきましたが 先日、上司に呼ばれ、「いつまで甘えているんだ！」と激しく叱責されました。 私も周囲は忙しそうに頑張っているのに、定時で帰ったり、 パートや契約社員がやっている仕事を同じように手伝ったりと このままでいいものかどうか悩んでいました。 先日の叱責を境に、パニック障害を引き起こしてしまい 現在、１週間の自宅療養中です。 うちの会社は大企業の子会社で、それなりにメンタルヘルスには 理解のある会社だと思います。 （来週に、人事と産業医を交えて、今後の相談をします） 自分自身、いまだに「うつ」という病気であることに受け入れられず 「甘えているだけじゃないか」「根性で乗り切らなきゃ」 などと苦悩の毎日です。 （主治医、産業医ともに「うつ」との診断でしたが…） 職場にいると動悸、思考がまとまらない、対人恐怖、強い不安などが 生じており、自宅に帰るとだいぶ収まるといった状況ですが 周囲に気遣いをさせたくないので、わざと明るく振舞いやり過ごしています。 （とは言え、うすうす感づいているでしょうが） ちなみに現在はパキシル（20mg）を常用しています。 周囲にも理解されにくいため、誤解の生じやすい病気だと思いますが 「甘え」と「病気」との明確な違いはあるのでしょうか？ 漠然とした質問ですが、なにとぞよろしくお願いします。

４０代前半の男性で単身赴任３年程しています。最初は気楽な一人暮らしのつもりでしたが、家庭の事(子供達の教育、生活費）等の問題を妻から相談されます。妻自身も精神的に不安定になりがちです。 会社では一日自分の仕事(現場作業）をこなしていますが、上司はこれで自分を認めているのか、自分はここまでの仕事をこなしていればいいのか？と考えてしまいます。これがプレッシャーに感じ、ストレスになっています。単身赴任１年目頃から原因不明の頭痛がします。先日病院でＭＲＩ検査を受けましたが特に悪いところは無く、疲れやストレスだろうといって、安定剤（デパス錠）を処方してくれましたが全く効きません。次には眠剤（マイスリー錠）を処方されましたが、これも今ひとつです。夜寝る時に、会社の事や自宅の事、さらには自宅の父親（７０歳ですが、頑固でワンマンで、すぐに怒鳴るので喧嘩が絶えませんでした）の事などが頭に浮かんできて、全く眠れなくなります。このままでは疲労が溜まる一方です。精神科とか、どこか治療やカウンセリングを受けたいのですが、どこを訪ねたら良いでしょうか？

今年の1月に結婚した28歳の主婦です。 義父の発言、行動などが普通の人とあまりに違うので悩んでいます。 最初から少し変だとは思っていたのですが、最近になって異常に思えてなりません。 ・人の話を全く聞いていないように見え、脈絡のない話や質問を突然し始める。ちなみに「関係ない話だ」と突っ込まれると驚いたような顔やキョトンとした顔、または急にシュンとしたりする ・突然話しだすとき、変に声が大きい ・同じ話を何度もする(半年以上同じ話を聞かされています) ・普段は几帳面で頑固 ・必要のない所で急に怒鳴ったりする(義母がもたもたしていると急に「なにやってんだよ!!早くしろ!!」などと言う。ものの数秒でも待てないらしい) 特に最初の、関係ない話を突然しはじめるというのが異常に思えてなりません。周囲が別の話題で盛り上がっていも、全然関係ないところで大声で質問したりします。 こちらが「ハァ?突然なに?」と言いたくなるくらい突飛で唐突です。 友人に相談した所、 「それって何かの障害じゃない?」と言われました。 今後の付き合いも不安です。

私は40歳　独身　女性です。 一年ほど前に上司（係長）が代わり、仕事のやり方が替って苦しんでいます。 それまでは日々のルーティン業務をこなすようなことを仕事と思ってやってきました。上司がかわってから、自分で考え　仕事に自分の意志をいれてやるようにと言われるようになりました。 その頃から　言われる仕事を先延ばし　先延ばしにしていたら　仕事がたまってしまって　もうどうしようもない状況になっています。 私は、自分の意志があまりなく　考えて行動するのが苦手で、1年前ごろから毎日10時11時まで残業をし、休日出勤（こっそりでてきて）をしないと間に合わない状況になっています。 　最近では、どんどん追い込まれて　なにをしていいのかもわからなくなってきて、計画性・根気・やる気がなくなり　なにもしたくない　また、今までやれていた簡単なことも（仕事や社会生活）やり方を忘れてしまっている状況です。　最近の自分がとても怖いです。 　とにかく眠いし・・　仕事でパソコンの前に座っていても眠くなります。 　とにかく物忘れがひどいのと　頭の中が全く整理できていなくて　なにをしていいのかわからない状況です。 とてもせっぱつまっています。自分でどうしていいのかわかりません。 　こんな私になにかアドバイスをください。