ri-zyu の回答履歴

社会人2年目です。 毎朝ひどく憂鬱です。 起床時間の数時間前から何度も目が覚め、胸が苦しくなり熟睡できません。 日中、動悸が止まりません。 会社の人間関係は特に悪くはありませんが、 仕事に熱意が湧きません。 心療内科に行き、薬を処方されましたが 特に良い状態に向かっている感覚もありません。 これといった理由が見当たらないのですが、 精神的に辛い気持ちが続いています。 私はうつ病なのでしょうか。

精神疾患あり、神経症ありで、強度の不眠症です。 寝るときにサイレース、ハルシオン、レスリン、トリプタノール、セロクエルを飲んでいますが、 これでも何時間も寝付けなかったり、寝付くのに薬を足したりしなくてはならなくなってきました。 出されている薬はもう目いっぱいだと思うのですが、毎日寝つきの悪さに苦しんでいます。 薬を足さなければ、「完徹」すると自覚しています。 こういった状態の不眠症はどうしたら治るのでしょうか。 主治医からは寝られなかったら寝るな、次の日寝るから、と言われたのですが、 どうも自分の状態からしてそうなるとは思えません。大変苦しいです。 いわゆる不眠症の治し方をネットサイトで見つけ、それが認知行動療法だとわかりましたが、 こんなに薬を飲んでいる状態で適応できるのでしょうか。 大変くるしいです。ご教授お願い致します。

親戚の十代の女の子が自傷行為(に近い)ことをしていることについて。自分の顔が気に入らないようで、それが化粧などに走るのでなく、顔への自傷を誘発してるということのようです。家庭には基本的に問題がない(はず)のでそういうシグナルではないと思います。一応心療内科には通っているのですが、近くに住んでいることもあり何かしてやれることはないかと思っています。調べられることは調べてみたのですが、同じような経験を持った方でもそうでなくても何かアドバイスを頂ければと思います

大学生男です。 しっかり夜寝れないことがあって 悩んでいます。 バイトから帰ってきて明日のためにすぐ寝たい時、 翌朝すごく早く起きなくてはならない時など、 早く寝なくてはいけない時にかえって寝れなくなったり 寝ても何度も目が冴えてしまったりします。 神経がたかぶってるんだろうと思います。 睡眠に深くこだわりすぎない、 寝れなくてもいいやーぐらいに思うようにしているんですが やはり翌日はすっごく辛いです。 先日も バイトで遅くなって翌朝サークルで 早く寝なきゃ、と考えてしまい、 また翌日の用意などで時間がかかってしまい すこしイライラを感じたせいか、 夜中3、4回起きてしまい結局4時間ちょっとしか眠れませんでした。 どんなアドバイスでもいいので お待ちしています。

リストカットを繰り返しやめれない友人がいるのですが、 どうにか自傷行為を辞めさせたいと思っています。 何かアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

今すごく、悩んでいるというか、困っています。 私は今理由がわからず、悲しくなったり、イライラしたり、頼まれた事ができそうに無いと勝手に思い込んで不安になったりして、学校を早退したり休んだりしてしまっています。 学校を休みことにもすごい罪悪感があるのですが、準備をすることも、億劫で、学校に行きたくても、学校で急に泣き出したりパニックになって心配されるのが申し訳なくて、行けませんでした。 先生には、少し疲れてるから休んでもいいんだよ、と言われたのですが、親は学校を休んだり、早退するのが嫌みたいで、休むくらいなら、退学したらどうかとよく言われます。その通りなのですが、体が気持ちに追いついてくれないし、それに合わせて気持ちもどんどん沈んでいきます。こういう場合は、休んでいていいんですか？答えがわからず、親と先生どちらが正しいのかもわからず混乱しています。めちゃくちゃな文で申し訳ありませんが、回答よろしくお願いします。

すごく個人的な生理的苦手ポイントなのですが、 他人の ・ため息 ・口呼吸の人 ・太極拳？などで「はーっ」大きく吐く息 ・急いだ後などのあがった呼吸 などが気持ち悪くて仕方ありません。 まさか「息すんな」とは言えないので、 口に出したことはないですが、 どうも最近、口呼吸の人が増えている気がして 職場でも気が滅入ります。 別に私には何一つ害はないはずなのですが、 何故か気持ち悪いのです。 （特に臭いわけでもない） なんでなのでしょうか。 自分でも不思議で理由が知りたいです。 また、似たような症状で、 もうひとつ質問しているので、 そちらもよかったら、 よろしくお願いします。 これです→何かを凝視している人が生理的に気持ち悪い理由 http://okwave.jp/qa/q8580941.html

私は2年ほど前から強迫性障害を患っており、薬は一度減薬したもののぶり返してしまい、初期の薬の量に戻ってしまいました。けれど最近それも効いているのか？という感じでますます酷くなってる様です。 強迫性障害の症状は一通りあるのですが、特に最近は加害恐怖が酷く、毎日精神的に参っています。 例えば電車通勤なのですが、人とぶつかったかもとホームを見返したり、それが何か影響してその日に人身事故がなかったかネットで調べたり(何も載ってなくてもただネットに載ってないだけで...と不安感はあります)今飲食業に就いてるのですが、直接調理する立場ではないのですが、食器など触れる前に手を洗ったり、その回数が多く手荒れするほどです。ほんの細かな事でもこれが原因で食中毒者が出たらと毎日不安です。他の働いてる方の行動を見ても、そんなのでいいの?と思ってしまうのですが、自分が異常なだけなのかも、手を洗っててもまた洗ってる..と思われるのが嫌だけど洗わないと大変な事に..とグルグル頭を回り、家に帰ってもあれは大丈夫だったのかと不安だらけです。薬は増やすべきなのか？とも思いますが、何かこれ以上増やすのも怖いし、できれば頼らず克服できるのが一番の望みです。強迫性障害を克服された方、どう克服されたかアドバイスなどお願いします。

私は20代の男です。異常な性癖に悩んでいます。真剣に悩んでいます。 昔から、目出し帽を被り、手袋をし、黒ずくめの格好をしたテロリストや泥棒の格好に異常に性的魅力を感じます。それまではいいのですが、最近では作業用の手袋(工事現場のおじさんが使ってるもの)を見るだけでも興奮し、それを使って不法侵入をしたり、空き巣行為(ピッキングで不正解錠したり、窓ガラスを破壊して侵入したり、住居の中を物色するなど)をするのを想像してオナニーをしています。オナニーをする時は作業用手袋などを使って、マスターベーションしてしまいます。 当然ですが、そのような犯罪行為は一度もしていません。 現在彼女がいまして、今後結婚することになった時、このようなオナニーは絶対にできないので、何とかこの異常な性癖を治したいと思っています。またどうしてこんな異常な性癖を患ってしまったのかその原因を知りたいです。 どうかお助けください。よろしくお願いします。

今強迫性障害で勉強が進まず大変困っています。課題の提出が遅れたり、テストで何回も書き直したりとそんな状況です。今度専門の病院に行く予定ですが、その前に中間テストがあるので勉強だけでもなんとかしたいです。日常生活だけでも大変な状況なのに、赤点なんてとれない学校なのでどうすればいいでしょうか？本気で困ってるので回答お願いします。

今強迫性障害で勉強が進まず大変困っています。課題の提出が遅れたり、テストで何回も書き直したりとそんな状況です。今度専門の病院に行く予定ですが、その前に中間テストがあるので勉強だけでもなんとかしたいです。日常生活だけでも大変な状況なのに、赤点なんてとれない学校なのでどうすればいいでしょうか？本気で困ってるので回答お願いします。

すごく個人的な生理的苦手ポイントなのですが、 他人の ・ため息 ・口呼吸の人 ・太極拳？などで「はーっ」大きく吐く息 ・急いだ後などのあがった呼吸 などが気持ち悪くて仕方ありません。 まさか「息すんな」とは言えないので、 口に出したことはないですが、 どうも最近、口呼吸の人が増えている気がして 職場でも気が滅入ります。 別に私には何一つ害はないはずなのですが、 何故か気持ち悪いのです。 （特に臭いわけでもない） なんでなのでしょうか。 自分でも不思議で理由が知りたいです。 また、似たような症状で、 もうひとつ質問しているので、 そちらもよかったら、 よろしくお願いします。 これです→何かを凝視している人が生理的に気持ち悪い理由 http://okwave.jp/qa/q8580941.html

不眠症で悩んでいます。薬以外の方法で「これが効果があったよ」というものがあれば、教えて頂けるでしょうか？よろしくお願いします。 (通院はしていて処方された薬は医師の指示通り飲んでいます）

御文章の「八万の法蔵章」の中に、後世をしらざる人を愚者とす、後世をしるを智者とす、という言葉が出てきます。ひょっとして、浄土真宗って「後世をしる智者」のための教えであって、「後世を知らざる愚者」は救われないという教えなのでしょうか？　「死んだらおしまい」くらいにしか思ってない私は、まさに「後世をしらざる愚者」であると思うのですが、私は、浄土真宗では救われないということなのでしょうか？

今すぐ死ぬとしたら 今までの人生をどう思いますか？ メンヘラーの方もそうでない方も教えてください。

事業の失敗、人間関係の躓き、離婚など自分にとっては不運続きで大うつ病と診療内科で診断され、障害厚生年金2級を受給してひっそりと生きておりましたが、病気のせいか加齢(50歳♀)のせいか、集中力がなく、職にありついても失敗続き…。診療内科の主治医に相談したところ、ゆっくりしたいならと紹介状を 書いて頂き任意入院しました。診療内科の先生とは、とても相性がいいと感じてますし、医者と言う以前に人間的にも尊敬しています。 しかし、入院して一週間も経つか経たないかでMSWが病室までやってきて、「入院費の件ですが…。」とお金の話ばかりしてイライラしています。 同時期に入院してきた患者さんと親しくなり、この病気になると経済的な不安の大きさにいつも追い詰められると相談されたので、障害厚生年金の話をしました。どうしたらいいのかと尋ねられたので、社労士に手続きしてもらったと答えました。紹介してほしいと言うので、その社労士に連絡したところ、中身は判りませんがすぐ来てくれたそうです。 その日を境に、MSWと担当医の態度や対応が一変しました。MSWは全く私のところに顔を見せなくなり、医者は、「病院は病気を治すところで友達を作る所ではない！」とか「解らない、アナタは病気ですか？」とか「病気だとしたら病名は何だと思いますか？」「適応障害はあるのかもしれないが、病気とは言えませんねぇ～!!」と不安を煽ります。今月末退院します。私は何か悪いことをしたのでしょうか？精神病院への入院は大きな躊躇いの伴うものでしたが、リセットしたいの一心からでした。「年金の手続きは、病院でも出来るけど、MSWは多くのケース抱えててかなり時間がかかるから、社労士さんに頼んだほうがスムーズだよ…。」は、私が通う診療内科の先生からのアドバイスでした。 医者も「医業」を生業とする商売人ですから、社労士さんを紹介したせいで、前述のような扱いを受けるのでしょうか？ せめてもの救いは、看護士さんが皆さん優しく接してくれることと、僅かに食欲のある時、病院食にしては美味しいと感じることです。 私の何が悪いのか？また、尊敬し、信頼している診療内科の先生の「大うつ病」の診断は誤診で、受給中の年金、今まで受給した年金を返さなくてはならないのか？年金詐欺したと言われ刑務所行きか…？とにかく、混乱します。私は、どうすればいいのでしょうか？かろうじて、自覚のあるうちにこの苦しさをどなたかに打ち明けたくて、悶々としております。

毎日眠いんで眠くならない方法はありますか? 曲とかでもいいんで...

　お願いします。 　もう70歳をとうに越えた伯母のことです。 　なんというか、自分を必要以上に偉く見せようとする発言がすごく多く、そんな中にだれでもすぐわかる嘘が少なからず紛れ込んでいて、怒るとか呆れる以前に苦笑してしまいます。 　例えば、「私は（某有名料理人）さんのお料理教室に若いころ通っていた」。通っていたのはその伯母の妹たる私の母です。私の母は料理上手ですが、伯母は我流がひどく、お世辞にも料理上手とは言えません。 　他の例ですが「私は若いころ新体操をやっていた」。新体操というものが日本で始まった時期を考えてもおかしいなと思っていたのですが、高校のころ、体育祭で学年全体での集団演技として輪（フラフープ？）を使った体操をしたことがあるらしく、どうもその経験が伯母の中で「新体操経験」に格上げされているようです。伯母は若い頃は痩せていたらしいのですが、脚が短く頭が大きく、どう考えても新体操向きの体型ではありません。 　昔から、自分を褒め、他人をくさすことがひどい人ではありました。しかし、このところの発言の支離滅裂さは特に目に余ります。 　いまさら治すことなんてできないのはわかっていますが、サンプルとして興味があります。こういうのは、性格が年を経るごとに強化されてなっているのでしょうか。あるいは老人性の認知症の一種なのでしょうか。精神医学に詳しい方、よろしくお願い致します。

うつ病で通院投薬しています。 四カ月目を過ぎようとしています。 この二週間くらい、本当に苦しいです。 仕事関係の人のクルマに乗っているときにこのまま事故って！、、、と祈るような気持ちがわいて、涙がとまらなくなりました。 これまでどんなときもトイレで泣いていて、人前で泣いたことはありませんでした。 それから、死にたい気持ちが本当に強いです。 耐えられなくて、近しいひとにその気持ちを打ち明けたら、 「死にたいと言えば誰かが助けてくれると思っている。甘い」 と言われました。 その通りだと思います。 甘えてるんです。 どうしたら私はましになれますか？ どうしたら、今よりはましな人間になれますか？ 甘えずに、ちゃんと生きたい。 今の仕事を続ける。 もうそれだけでいいんです。 薬を飲んでるし、これから先母親になることもできません。 でも、今の仕事もこんな状態でやる資格がありません。 もうだめです。 甘えでも、逃でも、苦しくてしかたない。 どうしたら、今よりましになれますか？

⚠︎誹謗中傷はやめて下さい 私は以下の症状に悩まされています。 普段通りに行動してる途中に、 (1)『人に見られてる』という思考が勝手に浮かぶ。 ネットで森田療法を見て、『事実本位』ということを頭に思い浮かべさせ、 前者のことを消そうと？紛らわそうとする。 (2)(1)と同時ににやけてしまう。 この2つのことが、かれこれ3年程続いています。 自分でも変だなとは思うんですが、 勝手に浮かんだり反応してしまうのでどうしようもないです。 このことを大学の学校医の精神神経科の先生に診断してもらいました。 そしたら気にしすぎだと言われました。 やはりわたしは気にしすぎなのでしょうか？ イマイチ信用できないのと同時に安心できたのも事実です。 ですが、それ以後もなにかと対策をとってしまう自分がいます。 また、たまに大勢の前で発表する機会などもあるのですが、 周りをよく見ると自分を見てる人や他の場所を見てる人がいました。 『一概にみんな自分を見てるとは限らないんだな』 と思えた瞬間ホッとして『人に見られてる』という考えが出ませんでした。 こんな考えが浮かぶ状態でも大勢の前で出る場を踏んでいったほうがいいですか？ また、対策はどうすればいいですか？ 回答よろしくお願いします。