ri-zyu の回答履歴

仕事中眠くて眠くてたまりません。 職場の環境は、私語禁止の座りっぱなしのパソコンとずっとにらめっこな職場です。 仕事中に背伸びも出来る状態ではありません。 パソコンを打ちながらうとうとしてしまい、効率が全く上がりません。 早く寝ても、コーヒーが飲めないので代わりに緑茶を飲み、カフェイン剤や、栄養ドリンクを飲んだり、目薬をさしたり、のど飴を舐めたり（ガムは禁止）冷たい飲み物を飲んだり、身体を痛いくらいにつねってみたりしても、まったく効きません。眠いです。 人と喋ったりする昼休憩や、家にいる間は我慢できる眠気で収まってます。 （寝ないだけで眠いのは四六時中続いています） どんな対策をしても眠いです。眠気を取る有効的な方法はありませんか。 職場とは全く別の私事で、ストレスがかなり溜まっているのは自分自身で分かっており、 それに負けぬよう対策をとっているつもりですが、どうしても眠いです。 何か眠気覚ましに有効な方法はありませんか。これが効くというものがあればぜひ教えて欲しいです。 あまりに酷いので病院に行くことも考えてますが、この上記の症状で病院に行ったほうがいいでしょうか。 行くとしたら、いったい何科を受診すれば良いのでしょう。 仕事に支障が出てしまっているので本当に困っています。ご回答をよろしくお願いします。

怒られると思うので、医師には内緒にしています。三日前から、5chくらいのカップに ブランデーを入れてストレートで飲むようになりました。凄く寝付きがよくなり、重宝しています。アルコール依存症が心配です。大丈夫でしょうか。

数日前、母（50才）がリストカットをしました。 怖くて眠れないといい始めてから3W程度、 笑顔が消え様子がおかしかったが、家事もこなしていたため軽くとらえており、 様子見していた矢先でした。 運良く一命をとりとめ、翌日精神科を初めて受診。閉鎖病棟への入院を勧められました。 閉鎖病棟の見学をしましたが、老人しかおらず暗いように思え1週間保留にしています。 もともと規則正しい生活をしており、家事も家族で補えるので入院のメリットに悩みます。 下記に私なりのデメリット・メリットをあげてみたのですが、 経験者の方がいらっしゃいましたら、？への回答と追記をして頂けると幸いです。 ＜メリット＞ ・家族が自殺の不安なく仕事にいける ・病院にいるため、”家に怖い人が押しかける”妄想からは逃れられる？ ・自宅療法だと期待に答えようと無理するが、それがない？ （ありがとう、ごめんなさい、を繰り返し言うので…） ＜デメリット＞ ・入院費が必要 ・不安時に背中をさする人がいない？看護士さんはしない？ ・急激な環境変化でかえって悪化しないのか？ ・家族から見放されたと不安にかんじないか？ 症状：身体面…動機、震え、睡眠障害（夜中に目覚め、以降寝れない） 　　　精神面…激しい不安感、罪業妄想、被害妄想、死にたい 　　　→亡くなった親戚の通帳・印鑑が盗まれた責任が自分にあり、 　　　　悪用されて我が家に闇金などが押し寄せてくると恐怖している 　　　（実際は盗難の可能性は限りなく低く、そもそも相続放棄するため関係ない） 性格：まじめ、几帳面、更年期に伴い心配性は加速

今、悩んでます。 １２５スクーターで スズキのアドレスにするか、ホンダのリードにするか。 自分は体が小さいので乗り易さならアドレス しかも軽いし運転が楽。 収納を考えるから間違いなくリード。 うーむ、悩む。 皆さんはどちらのスクーターに一票入れますか？ 参考にさせてください

仕事が不安で、今日の仕事内容や、上司の機嫌が気になって、不安で仕事や日常生活にも支障をきたしています。一応、通院治療中3ヵ月ですが、なおりません。すぐにデパスに手が伸びます。 さいきん、あるがままを受け入れる、その瞬間だけを意識するという練習をしています。森田療法なんでしょうか？同じ強迫神経症のように悩まれてる方、どのように対処していますか（薬の服用以外で）？もちろん、病気ではない方のご意見もお聞かせ願います。特にメンタルの専門の方、教えてください。

仕事が不安で、今日の仕事内容や、上司の機嫌が気になって、不安で仕事や日常生活にも支障をきたしています。一応、通院治療中3ヵ月ですが、なおりません。すぐにデパスに手が伸びます。 さいきん、あるがままを受け入れる、その瞬間だけを意識するという練習をしています。森田療法なんでしょうか？同じ強迫神経症のように悩まれてる方、どのように対処していますか（薬の服用以外で）？もちろん、病気ではない方のご意見もお聞かせ願います。特にメンタルの専門の方、教えてください。

似たような質問で恐縮です。 お勧めの１２５ＣＣくらいのスクーターはなんですか？ 用途は都内をなんとなくブラブラするくらいです。あとスクーターだとメットインの機能があり結構重宝してます。 国産車に限ります。 値段、燃費、見た目、総合的なコストパフォーマンスでどの スクーターをお勧めしますか？ 言い忘れましたが、自分は１２５のスクーターは二段階右折や３０キロ制限がないので気に入ってます。 車体はどちらかいうと細めがいいです。 シートの高さも低めがいいです

こんにちは。。 現在心療内科に通っている２４歳の男です。 ３年前程から体がだるくなり、強い眠気とめまいに悩み、 １年と半年前に通院することになりました。 薬の処方は ジェイゾロフト　１００ｍｇ サインバルタ　２０ｍｇ メデポリン　０．４ｍｇ×２ エビリファイＯＤ　３ｍｇ ゾルピデム酒石酸塩　５ｍｇ ブロチゾラムＯＤ　０．２５ｍｇ です。 私は何かの病気だと思っているのですが、 医師は「特に病気ではありません」と言いました。 しかし、病気でないにしては、薬が多いのと、体が疲れてしまいます。 私の今の状況が分からなくて、よく分からない薬を１年近く呑んでいます。 私は、薬の副作用もあるのではないかと思っています。 しかし、医師は「薬のせいではありません」と言っています。 もともとの症状から考えると少し動けるようにはなっていますが、 長時間の労働は難しく、派遣など短い時間の労働をしています。 今の症状は、だるさ、めまい、疲労感、眠気です。 関係ないかもしれませんが、性欲がかなり無くなり、射精が出来なくなりました。 もし、分かる方がいらっしゃったら、私はどういう病気？なのか、 薬の処方は適当か、飲み続けてもいいのか教えて下さい。。 お願いします。

私は16歳です。私はとある精神病にかかっています。 日常生活を送るのが困難で、高校を中退しました。 一見は、家族から見ても、友達から見ても、少し抜けてるけど普通に明るい子のようでした。 でも、実際には、情緒不安定ですし被害妄想も強く、１３歳の頃から自殺を経験しました。 その1３歳の頃というのは、ちょうど、不登校になった頃で、とても病んでいました。 でも、家族にも友達にも、辛いと言えなかったため、不登校になっても、理由がわからなかったようで、とても不思議だったと思います。 家族は特に、今まで勉強も友達関係も問題なかった子がどうして？と思ったと思います。 母親と父親はいないので、親というのは私にとって祖父と祖母です。 母親は2歳の時に自殺していて、父親はその前に離婚してました。 祖母と祖父は物心ついた時から私にとっての親ですので、母親とか父親がいないのはコンプレックスにはなりませんし、気にしてもいません。 その不登校になった時に、私は幻覚症状が出て、その事を祖母に言いました。 初めて、祖母は悩みを打ち明けられたので、泣きそうでした。その後、私はスクールカウンセラーに行きました。 祖母は私が引きこもりになっているのを許せなくて、元々、学力に厳しい家庭でしたから、その帰りに、学校に行かないのなら心中する。あなたがこんな子に育ってとても辛い。それか出てってくれと涙ながらに言われました。 とても辛かったです。心中するなんて嫌だったので、次の日から学校に行きました。そんなことを言われたのが本当にとても辛かったです。 私が不登校になったことで、毎日夫婦喧嘩が耐えませんでした。殺されると思いました。私のせいで家庭が壊れていくのを感じました。 学校に行くか出て行くか心中するかの選択肢しかなかったので、学校まで送ってもらった後、学校には入らずに、高い建物を探してウロウロしました。 でも、昼間なので人が多くて出来ませんでした。 その日は早退して、次の日から学校に行きました。 それから２年ほど経過して、家庭が元通りとはいかなくても、良くなってきました。 でも、高校に入ってから、また、病んでしまいました。 私は、学校に行くのが嫌で、学校に行かせようと着替えさせる祖母を怒鳴りつけたり、殴ったりすることもありました。 本当に自分のことしか考えられなくて、親の一言一言が矛盾していて頭にきました。 でも逆に祖父には殴られることが多かったです。引きこもろうとする私を殴りました。 本当にまた家庭が崩壊しました。元通りになるかと思っていたのに。 でも、学校に行くことが我慢が出来なかったのです。 私は、不登校になりました。不登校になってから数日して祖父に犯されました。 でもこれは、症状の一つの妄想かもしれません。でも記憶上では確かにやられました。 本当に殺そうかと思いました。その後数週間は祖父が憎くて憎くて、周りの住民の楽しそうな声も憎くて、あたりかまわず殺そうかと思いました。 今でも思っています。はっきり言ってみんな嫌いです。 私は精神科を受けさせてくれと懇願しました。でも、親は差別があって、精神科なんか受けないでいい。と言われました。 私が狂って親を殺して自殺をすることよりも、近所や親戚からどう思われるかの方が重要だったみたいです。 私はイライラして、あてつけにODしてやりました。 病院に運ばれてから、親に私が本気だって事が伝わったみたいで、精神科とは言わなくても、心療内科を受信することができました。 結果はやはり精神の病気で、祖母は泣きそうでした。私はしてやったりと思いました。 その後、私は高校を中退しました。自由になった気がして、とても嬉しかったです。 ですが、親はやはり学歴のない子は価値がないと思っているようで、ストレスが溜まっていました。 祖母はストレスで耳が悪くなり、祖父は事あるごとに、私が学校に行かないことをグチグチ言います。 私の存在は、2人にとってのコンプレックスのようです。 私は、病気のせいで小さなことで親に、怒鳴りかかることがありました。 １０分ぐらいずっと小さな矛盾を問い詰めたりします。 やはり、私のせいで親はストレスが溜まっているのでしょうか。 元々、親は束縛するタイプの親でした。 遊びに行くのは2週間に一回だけ許可されていて、買い物に行くのには許可が必要でした。 親がいけすかないと思った子とは、仲良くすることも禁止でした。 7時以降の外出は親と同伴でした。友達とのお泊りも禁止でした。 今では人と会うのが禁止されています。 私は束縛されたことを恨んでいます。祖父に犯されたことも、殴ったことも、追い詰めたことも、心中されそうになったことも、 私を死んだ母親の代わりにしょうがなく世話していることも、私をいやらしい目でいちいち見るとこも、 私よりもどうせ母親の方が大切だと思っていることも、私の存在価値がないと思っていることも、 本当に恨んでいます。殺される前に殺したいぐらいです。 でも、束縛されながら育ったせいで、私は親に、主に祖母に依存してしまっているのです。 そのせいで、嫌なことをされても言われても、仕返しをすることができません。 私には祖母と祖父しかいないんです。依存していることにも依存している自分にも気持ち悪いと思います。 早く離れたいです。怖いです。 確かに、私が家庭を崩壊させてしまいました。その前から2人は束縛的だったし、病んでいたけど、 やはり私が悪いんですか？私が殴られるのも自業自得なんですか？ 私は仕返しするべきだと思いますか？ 2人はもう年なので、寿命で死んでしまってから仕返ししたいと思っても遅いんですよね。

自分は20代で156cmの男ですが、正直毎日生きていくのが辛いです。 一歩外に出れば、他人からの好奇な視線、まるで奇形児や珍しい物でも見るかのような視線、 ゴミの様に扱われている毎日です。 おまけに一般人とは程遠い程の不器用さ、頭の悪さ、てんかんや強迫性障害、うつ病などの 精神疾患、また身長だけでなく、足は短い上、頭も顔も大きくスタイルが悪いです。 唯一の救いは顔が中の上ぐらいだと言う事です。 普段は眼鏡やサングラスをかけ、マスクをし帽子も被って出来るだけ黒い物を多く着用し 肌を見せず、最低限度の会話しかしません。 仕事の場合は無理やり明るく振舞っていますが、しんどいことこの上無いです。 他人が自分に対しそこまで興味を持っていない事は分かっているのですが、 一度外に出ると不安と恐怖で息が詰まり、他人に暴力を振るわれないか、陰口を言われていないか で頭がいっぱいになります。 毎日、朝そのまま死んでいる事を願い寝ているのですが、中々死にません。 体が昔から喘息や鼻炎で弱い癖に中々死なない自分情けないです。 誰か通り魔でも何でも良いので、首を飛ばしてくれれば良いのですが、全くそういった機会がありま せん。 元々、気が弱く軟弱な性格が災いしていると思うのですが、どうにも恐怖感や不安感は消えません。 また、実家暮らしな為、うつ病で人格障害の母親や体の弱い父親と暮らしている為、家庭環境 も悪く、死にたいです。 嫌味を言われるだけなら良いのですが、お金を出してもらって生活が成り立っているので文句が 言えません。 夢や希望はありません。 ただあると言えば、今は早く死ぬことだけを祈ってます。 この様な毎日から抜け出す事はもう不可能なのでしょうか？

授業で神経症について話すことになりました。 神経症の方の症状など、なぜ神経症になってしまうのか知りたいです。 神経症について知ってる方、また周りに神経症の方がいるという人、症状など教えてください。

24歳のときに初めてうつ病にかかり、そのご何度か再発をしています。 今も通院中です。 うつ病は甘えだと言う方も多いと思います。私自身もそうなんじゃないかな、これは甘えなのかも、、、と本気で思うときがあります。 抗うつ剤や、安定剤で衝動的な死にたい気持ちは抑えられても、常に思考の1番底に「死にたい」という思いがあります。 何も楽しみにすべきことがなく、マイナスなことしか考えられません。 このまま仕事ができなくなったらどうしよう。 このままでは結婚生活が破綻してしまう。 こんな大量の抗うつ剤を飲んでいたら、子供はきっと産めないだろう。 この数年で何度も再発ということは、今後の人生のほうがストレスが多いのだから（親との死別や介護、年老いて行くこと）きっと、私はこの後の人生を耐えられない。 死にたい気持ちを持ちつつ生きることへの罪悪感（病気や天災で生きたくても生きられなかった方々がいるのに） 、、、こんなようなことを考えてぐるぐるマイナスなことが頭を巡っています。 一瞬でもいい。 救われたいんです。 病院では三分診療、処方箋をもらうだけなのでまったく救われません。 救ってくれるものは薬だけなのでしょうか。 家族もうつ病には理解がなく、会社ではうつ病を隠しています。 もう疲れました。 救われる方法を教えてください。 ずっとじゃなくていいんです。 一瞬でもそんな瞬間があるだけでも。

元々音に敏感な方なのですが、最近酷くなってきたように感じています。 自宅は一戸建てです。自宅にいる時、前は気にならなかった普通の車の走行音もかなりうるさく感じるようになっています。近所の人や家族もうるさいと感じている物もあるので、自分が精神的な病だからなのかどうかは判断しかねます。 検索したら精神病が原因とのこともありました。心療内科や精神科を受診した場合、薬でうるさく感じなくなるのでしょうか？ 最近、騒音がすると心が重くなる感じがします。気晴らしに外出していますが毎日の事なのでその度に外出もできませんし、家に帰ってからまた不正改造車が走行すると憂鬱な気分になります。悪いですが、耳の聞こえない人が羨ましくなる程です。好きな音楽をかけてみたりもしましたが、それでも騒音は聞こえるので駄目でした。

なぜ今、こんなにもうつ病等の精神疾患になる方が多いのでしょうか？

こんばんは。閲覧ありがとうございます。 タイトルの通り私はとても短期です。 ちょっとしたことでイライラしてしまいます。それが顔や態度に出るので上司と トラブルになりました。このままじゃまずいと思いなおそうとしているのですが根っからの 短期なのでなかなか治らなくて困っています。 私がすぐに切れイライラする状況は・・・ ・電車やバスなどしっかりと列をつくらず並んでいたり、横から入ってくる人 ・理不尽な意見を言われたとき ・間違えたことに注意される ・なんか常に高いテンション絡んでくる人 などです。 なんでこんなことで切れてしまうのか自分でも不思議です。 ちなみに上記以外でも日常生活でキレてることが多いです。 心に余裕を持ちたいので短期を直す方法を教えてください。 ちなみに声に出して切れたりはしません。心の中でものすごくきれて知らぬうちに 顔と態度に出ているようです。 せめて態度と顔に出るのだけでも治したいです。 よろしくお願いします。

　アメリカ在住の女です。鬱病の治療のためのサイコセラピーをうけてます。鬱の原因だった暗い思考回路がかなり改善されました。しかしカウンセラーに対するモヤモヤが出てきました。 カウンセラーは本業が大学教授のベテランの女性の方で、良い治療をしてくださいました。最初のころはそっけない感じでしたがどんどん優しくなって、今は「私達は愛慕の情で繋がっている」とまで言ってくれます。私は同性でありながらこのカウンセラーに激しく陽性転移してずいぶん苦しみました。そしてそれをうまく治療に利用されました。よく、うまいカウンセラーは陽性転移を利用するといいますが、まさしくそうでした。 なんだか裏切られたような変な気持ちになってます。それをそのまま彼女に言ったら「ほんとにそうね。」とか「私もあなたの立場だったらそう思うわ。」とかあっさり言ってのけます。悔しくて泣いたり、そのまま椅子をけって帰ったこともあります。でも「私はあなたを愛すことはけっしてない。」と言いつつ、「私はあなたの大ファンなの」（私は画家です）と言って私の絵を部屋にかざったり、個展に来たり、じーっと見つめられたりします。そして優しくて、私への情を口にしたり。 もう、どこまで演技なのか…。「あなたが何を考えてるかさっぱりわからない。」と言うと、「そうね。」で終わりです。どうせこれも治療の一部なのか。でも彼女のことが好きです。このモヤモヤを消化できません。

３、４年前統合失調症と診断されました。 中学生のときに他者の視線が気になり何をするにも満足にできませんでした。部活の先輩からの罵倒なども原因だったのかなと思っています。薬を飲めば治ると甘い考えを持って心療内科を受診しました。薬を飲んでもあまり改善されませんでした。少しの間学校を休んだことが良かったのか視線が少し気にならなくなりました。少し経つと誰かに見られていると妄想が始まりました。ここで妄想に効く薬を処方され、服用し、薬を飲んだという安心感もあったのか一時的に妄想が無くなりましたがずーっと続いていきました。初めて処方されてからずっと服用し続けていました。 少し経つと会話がまともに出来なくなりました。そこから色々な薬を飲んだり増薬していきましたが視線関連の妄想がひどくなっただけでした。テレビで統合失調症の方のことをやっていて監視されているなど言っていた様子を見て私はこれが妄想かと変に意識しだしたら誰かに常に見られていると妄想しだしました（自分でそのテレビのことを意識しているときだけそういう妄想がでました。それ以外のときはでませんでした。今振り返ると考えすぎていただけではないかと思っています）。おそらく最初に出た妄想もテレビの影響だったと思います。たしか最初の妄想からまたテレビでそういうものが放送され更に強く意識したのだと思います。そこから診察していくと統合失調症と診断されました。幻覚幻聴などはありませんでした。 そこからも増薬していきました。眠くなったり感情が鈍くなったりするだけでした。 １、２年経ってからなぜか最低限の会話ができるようになりました。大きな妄想も消えていました。きっかけなどがあったのか記憶が曖昧です。他人の視線が気になり人前ではあまり話せませんでしたが。 そこから減薬していきどんどん調子が良くなってきました。今は人前でも楽しく話せて感情も穏やかになりました。 会話がまともに出来なくなったのは気を使いすぎる性格、思春期、ストレス、考えすぎ、精神薬の副作用など色々絡んでだと自分で認識しています。 幻覚幻聴も経験ありませんし、妄想も思春期の視線が気になるとかテレビで統合失調症の方の様子を見ての考えすぎなどなど色々絡んでだと思うのですが。。 人と関わるのが大好きですし周りの人が健康な人と変わりなく病気とは思えないと言ってくれています。 私は１９歳男、誤診を認めたくセカンドオピニオンの受診を考えているのですが意義が無いでしょうか？それと誤診のことでセカンドオピニオンを受ければどれくれいの確立で誤診が分かるものなのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

不安障害で心療内科に通院中です。今の医者は薬を強引に断薬する療法で、初めは僕も頑張ってましたが、つらいときどうしても、リーゼを5ミリ服用したくなるのを我慢してます。最近限界です。もう、医者を変えて、少しだけでも頓服のリーゼかデパスを一日一錠飲んでも良いという医者へ転院を考えています。その事を妻に言うと、怒りだしてせっかく薬なしでやっていけるかもしれないのに、なんでかわるの！という始末です。妻にはいつも医者（はじめていく医者は特に）に一緒に来てほしいというのに、あなたの問題で、妻が話を聞いたところでわからないとのことで、一度も同行してくれません。でも、転院になると怒る（今の医者が薬がほぼ無くなったから、良い医者のイメージ）始末です。どうすれば、機嫌を損ねず転院できるでしょうか？出来ればご主人がいらっしゃる主婦の皆さまのご意見を聞きたいです。

５０代半ばのサラリーマンです。 子会社で特に夢も希望もない第二の人生を送りつつ、子供は皆独立し、妻とは淡々とした家庭生活を送り、体力・容姿は目に見えて衰え、老眼で本も読みにくく、これといった親友や趣味や生き甲斐もなく・・・・。 なんだか、自分は人生の消化試合をただ淡々と毎日こなしているのだなあ・・・、と感じているむなしい毎日です。 普通の同年輩の方々は、どのようなことを考え、何を生き甲斐にして毎日を過ごしておられるのでしょうか？

来年度高校に入る子供を抱える40代女性です。 近日離婚する予定で母子家庭になります。 同居の認知症の母親が脳出血で倒れ 入院中です。介護度は2でしたが 4～5になって帰ってくるのは確実だと思われます。 特養などに入りたいと思っているのですが 年金が月に25000円ほどでとても入れないようです。 家に帰ってきてもお互いに生活出来ません。 このような場合、持ち家だし同居なので 生活保護も無理だと思います。 特養に入っていただいてから そちらに住所を移したら母は生活保護を もらえるでしょうか? それとも家を売って財産をすべて売って 現金も無くならないと生活保護は いただけないのでしょうか。 ちなみに家と土地は母親と私名義です。