吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

はじめまして。 52歳、無職。ここ数年、事実上の引きこもり状態にあります。 ３０歳の時から２０年以上、大学病院、個人のメンタルクリニック、精神科単科の病院、総合病院の精神科等、約２０か所以上に通い、３０人以上の精神科医と話をしてきました。現在でも特定の診断名はないようです。過去には、自己愛性人格障害と言われたり、アスペルガーと言われたり、抑うつ性精神形症といわれたり、対人接触障害という聞きなれない診断を下されたり、或る医師には「別にどこもおかしくはない」といわれたり（苦笑） （現在は「鬱病」による精神障害者２級です） さて、世の中で、「引きこもり」と言われているひとたちも、様々な契機・事情・背景をもってそのような状態にあるのでしょうけれど、わたしはそういう情報に疎く、「引きこもり」と言われている人たちに、何らかの共通した特徴（引きこもり方の特徴、或はその背景にある心理的特徴など）があるのかさえよくわかりません。 そこで、わたしを外界から隔てているものの正体を知りたく思い、正確なカテゴリーがわからないまま、こちらに投稿しました。 わたしは外に出ることが非常に困難です。 具体的な原因を挙げると。 ◇道に停まっている車のアイドリング ◇日中から点けられている駅ホームの蛍光灯の列 ◇駅構内、電車やバスの中でエンドレスで流れている「危険注意・危険防止」の人口音声のアナウンス ◇落ち葉を噴射機のようなもので爆音とともに吹き寄せている人たち。 ◇歩きながら、電車を待ちながら、電車内で、片時もスマートフォンなり、ipad（？）などから目を離さない人たち。 。。。以上は主なもので、他にも挙げられますが、こういうものにあふれている外界に一歩踏み出すとそれらの「音」「光」「臭い」に圧倒され、自転車で１０分ほどの駅ビルに行って帰ってくるだけでぐったりと消耗・疲弊してしまいます。 これを、単に「知覚過敏」であるとは思えないのです。 つまり、わたしにすれば、なぜ、作業中（荷物の積み下ろしなど）にエンジンを止めておくことができないのか？何故、十分な光量のある時間・場所で、百本以上の蛍光灯を点ける必要があるのか？ 何故落ち葉を寄せ集めるのに「竹ぼうき」を使わないのか？（そもそも落ち葉はゴミなのか？） そのようないちいちの現象の裏にある「理由」がわからないのです。 わたしは「環境にやさしく」とか「エコロジー」或は「モラル」などの観点からそれらを嫌悪しているのではないと思っています。もっとダイレクトに生理的な抵抗（身体的・精神的な衝撃・ダメージ）があるのです。 「モラル」云々ということであれば、わたしを苛立たせる街の風景の一つに「標語」的な看板、ポスターがあります。「万引き撲滅のため地域総ぐるみで・・・」なんとかかんとか。。。 つまり上記のように外界とわたしの内面とのあいだにどうしても橋を架けることのできない隔たりが横たわっていることが、わたしが外に出られない理由だと思います。 そこで質問ですが、わたしの引きこもりは、「彼我の常識観の著しい相違」から来ているのでしょうか？それとも、わたしのような状態を例えば、我々が聞いたこともない無数の「アングザイエティ・Anxiety」があるように「なんとか恐怖(不安）」と名付けることができるのでしょうか？あるいはこれは単に、俗にいう「反・社会的人格障害」と称される（べき？）ものでしょうか？ わたしは外に出たいという気持ち、欲求はあります。２００２年から２００８年まで、親友と呼べるひとがいてくれた時にはせっせと出歩いていましたし、それ以前、長く一人だった時も今よりも、いや、ほとんど毎日電車に乗ってどこかへ出かけていました。 ですから「孤独」が引きこもりの大きな要因であることは間違いはないのですが、 現在の主治医が言うように「あなたと話が合うのは＝あなたのことを受け入れることができるのは、まぁ、千人に１人いるかいないか」という「事実」も＝（孤独が解消される可能性が見込めないこと）一方であるのです。 お考えをお聞きしたいと思います。

元々下痢しやすい体質だったのですが、最近酷くなり食べ物を食べる度、下痢します。病院では過敏性腸症候群だろうといわれました。ストレスをためやすいのは分かっているのですが今どうすることもできずなやんでいます。 学校の友達にも下痢が怖いとは言えず、ですがその後の授業でお腹が痛くなるのは辛いので食べたあとトイレで手を突っ込み無理やり吐くといったことをしています。拒食症ににていますが食欲はあります。むしろ普通に食事がしたいです。学校でも家でも基本的に落ち着ける場所がなくストレスが溜まるたび手首をきったりしていました。ですがやはり目立つという理由で手首ではなく太ももの付け根に刺すといったことしています。ストレスがたまりすぎると頭が働かなくなり、この間血が滴る程切っていて自分自身でしたことなのにパニックになりました。両親にも友達にもいえず学校の先生に相談したりしていました。ですが、先生もイライラしてきたみたいで怖いです。少し前には、話は聞くかわりに親をよぶかこのまま帰るかどちらかにしてほしいと言われ怖くてもう何もいえませんでした。 ですが、学校も部活も辞めるわけにはいかないのです。親の決めた進路で、部活でも結果を出さないといけないのは正直しんどいですがここまで来たらもう、周りに笑顔を振りまくしかなくなりました。日に日に疲れが出てくるだけで失敗も多くなり周りに責められることも増えました。全ては私が異常だからだと思うようになり、[私がいない方が皆幸せになるし私も辛いことから逃げる事が出来る。先生も私の話なんて聞かなくてすむし皆も私も幸せになると思うんです]と私は先生に助けて欲しくてついそんなことをいいました。でも、そんなことされても迷惑なだけだといわれ私はもうどうしていいかわからなくなりました。死ぬほど辛いけど死ぬことも許されない、友達には負担が重すぎていえません。どこに吐き出せばいいのかわからずここにかくことにしました。 カウンセリングを受けたこともありましたが人見知りもあり不安などから食べてなくても吐き気がひどいのでまともに受けることもできません。

私は今、性同一性障害の中身は男で体は女の人と付き合っています。 体は女の子ですが、見た目は短髪に中性的な顔立ち、服もダボッとしたもので女性的な体型をカバーしています。 つまり体以外は全て男の子そのものです。 ですが私は今までは体も男の人と付き合ってきたので今回のような事はなかったので初めてのことだらけですし、わからないことだらけで戸惑いがあります。 ですがそれでも愛している事には変わりありません。 将来の事も言ってしまえばやはり普通と違うので今までよりも、より深く考えるようになりました。 それにおいて一番の問題が、「子供は作れるのか」です。 精子バンクなど聞きましたが、私達はやはり本人同士の子供がほしく、色々調べたところ「IPS細胞」の単語ひとつしか手がかりがつかめませんでした。 これは実現してるのでしょうか？ 実現してるのであればどこの病院でお話が聞けるのでしょうか？ お話を聞くだけでもいいんです。 国内で少しかじる程度でもお話が聞ける病院はないのでしょうか？ また、彼氏の方が性転換をしなくては作れないのでしょうか？ 性転換して性別を変えるためには「胸をとる、子宮をとる、男性ホルモンをうつ」 と聞いたのですが、全てやらないと性別は変えられないのでしょうか？ もし少しでもわかる方がいれば教えていただきたいです。 欲を言えば詳しく教えていただけると幸いです。 IPS細胞のことだけでも、性転換についてだけでも、小耳に挟んだぐらいの情報で構いません。 どうかよろしくお願い致します。

普通に愛され幸せな人生を生きる。この人と関わりたい。この人に愛されたいと思われるような普通の人になるにはどうしたらいいですか？ 私はドラマやアニメをみて人間関係に囲まれる幸せがあることを理解しました。そして18歳の頃からほしいという渇望を持ち出しては13年目になります。 ただ自分の周りには一生の友、一生の伴侶としてもいい相手がいるにも関わらず、それを幸せだと思わないというような発言をする人が多く嫉妬をするようになりました。 また私自身も嫌われないように、生まれつき障害の影響で持てなかった思いやりや気遣いができるように努力もしましたし、「人の不幸は蜜の味」という感覚など理解したくもない。人の幸せが自分の幸せだと思うようにもなっていましたので、より強くしようと考えてきました。 もちろん人間として扱われるように仕事も頑張ってきました。ただ、会社では人財にもなれずダメ失敗をしては落ち込み、退職。自分の人間としての価値を感じられなくなりました。 そこに学生時代、全校生徒とくに異性から人として扱われていなかった過去、未だに一生の親友さえも得られない劣等感から、寂しさに苛まれて今にいたります。 だから、皆さんのように多くの人から愛され認められ受け入れられたい、この人に幸せにしてほしい。この人と関われたら幸せだと思えるような人間になりたいと生きていますが、誰もが多くの有能な人、冷酷でも能力がある人を好きになり、自分が愛される可能性が失われれていくループにはまり今の状態にあります。私が皆さんのように愛と絆に囲まれた人生を生きるにはどうしたらいいですか？

３月ごろから身体がおかしいです 胸の動悸と喉の詰まった感じがします。喉に何があるような感じで息をうまく吸えない時があります。 あと偏頭痛だと思うのですが 日によって頭の右側か左側の一部がハンマーで殴られ続けてるような痛みがある日があります 首と肩が死ぬほど凝ってます ３月頃はそうでもなかったのですが 最近症状がものすごいです 横になってないと辛いんです。 私は高校卒業してから三年経った今 医療系専門学校に入ったのですが その学校に行って帰ってくると とんでもなく疲れて寝るだけの日々です。看護師じゃないです。いま、入学して初めてのテスト期間なのですが 虚無感とこれらの体調から全然勉強ができずいまの時点で結構な量落としたと思います。勉強が難しくて勉強してもできないって意味ではなくそもそも勉強する気が起きず、前日まではなにもせず前日の夜遅くに気休め程度にぱらぱらみてという感じです。勉強すれば絶対できる内容です。私、こんな人じゃなかったのにとても辛いです。じゃあやればいいのはわかってるんです。でもベットに根っこでも生えたんじゃないかぐらい何もできません。 わたしは専門の同級生より年上だし落としたら張り出されるし、多分結構な量だし、今回のテストが響いて卒業できなかったらと思うとまた不安が増えました。 勉強しなくても余裕だと思ってるからやらないというわけじゃないです 寧ろやらなきゃできないのはわかってるしやりたいのに何も手につかないのです。横になってないとつらいんです。 わたしはどうすればいいのでしょうか。喉のつまりとか動悸ってなんか変な病気でしょうか。調べたら癌とか出てきたしもう死ぬのかな。 学校の人にこんなこと言ったって勉強したくない人の言い訳でしかないのが分かってるます。でも私は勉強嫌いではないです。私になにが起こってるのか自分でもわからないです。 わたし、どうしたらいいですか。 違うかてごりで同じ質問をしたところ心療内科を勧められたのですが 喉と動悸は精神なのですか？もう少しして決心がついたら病院に行きたいのですが何科なんでしょうか。 何も手につかないなんてそれはただわたしはだらけてしまっただけなんでしょうか。罪悪感がすごいです。

生まれつき自己中で、思いやる機能も気遣いをする能力も無い人間はどうやったら健常者を 超えて多くの人に愛され必要とされ、求められる人になれますか？ 以前、健常者は気遣いをさぼってるというような質問をして多くの人に叩かれました。思いやらないことが 思いやりであるとか、思いやれる人が思いやらない事のほうが、思いやれない人が何とかして思いやろうと努力するより大変だともいわれました。正直、私にはわかりません。 でも、好かれなくてもいい。人間関係が煩わしい。人の人生なんてどうでもいい。なんて人を超えたいと 頑張ってきました。他人の苦しみや悲しみを理解しようとしました。他人の幸せが自分の幸せだと思っていきてきました。でも、思いやりって嫌われものがやったところで余計批判されるばかりで何も救いがない なとも思う部分があります。自分の人生にとって好かれる人間愛される人間になることは命題です。 何を頑張ったらいいでしょうか？

ここ４日ほど就活で将来に不安を覚え、（こればかりは、行動するしか解決法がないですが、、）食欲がほとんどなく、気分がかなり落ち込み、体にもいわゆる鉛のような重さがでてきました。メンタル面について自分でいろいろ調べたのですが、こういう状態から脱する要素としては半分は心の問題、半分は栄養摂取やホルモンバランス面の解決を図ることが必要と知りました。実際体重が、もともと痩せているのですが今は少し病的に痩せています。今は食欲がないのですが、この場合タンパク質や鉄（セロトニン生成のため）は多少無理にでも摂取するべきでしょうか？食欲がなくても、プロテインや白ご飯などを通し頑張って食べたほうがいいのでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。

姉の同棲がわかりました。 姉は2ヵ月前に１人暮らしを始めました(その前までは仕事の寮暮らし) 姉から１人暮らしと聞いてました。 しかし2日前にお母さんとご飯を食べてたら恋愛話になりその流れで姉が彼氏と同棲していると初めて聞きました。 しかもその彼氏は私が嫌いな人でした。 何故かというと昔家族で住んでた時、姉が夜中遅くとか朝帰りが多くその相手が今の彼氏でその頃から私はその男は時間にだらしないし、朝まで連れ出すとかどんな男だと私は嫌ってました(その頃は付き合ってはないです) そしてママから今話した同棲の事を話した事は姉に秘密ね。と言われました。(姉から私に話すまで) 姉は今まで私に１人暮らしだと嘘をついてました。(姉も私がその男を嫌いなのは知ってる) けれどずっと嘘をつかれた事が私はとても悲しかったです。 姉の心境がわかりません。 姉には言えないのでどう考えてるのか教えて下さい。

長文になります。本気で相談したいです。 結論から言うと、母と父に納得してもらったうえで、母を精神科の先生に見てもらいたいです。 母５０歳父５０歳、私や兄弟は全員成人済です。 昔から母は自己中心的で家事が下手で自分の失敗を認めないわがままな人でしたが 家族仲はすごく良いです。 ですが、ここ数年母のおかしさが増しています。 ・幼児返り（テンションが上がると場所を問わず駄々をこねる、こどもがするように人の腕にしがみつき欲しいもののところまで引きずる） ・私たちを小学生のように（実際はほぼ放置されてましたが）話しかけたり構おうとする ・わがままさや家事のできなさが際立つ（でも私や妹が家事をしだすと機嫌が悪くなる） ・常に体のどこかを痛がり婦人科や整体に通いつめる（でも全く効かないらしいく薬も大量） ・父の善意を悪くうけとめ私たちに文句を言う あまりに痛いしんどい、薬が全く効かないと毎日言うので、 病院変えてみたら？とか整形外科のほうに行ってみたら？と言うのですが 「あんた、なにも知らないくせに」と言って聞いてくれません。 でも本当に体が辛いようで、最近はよくわからない「先生」のところに行っています。 お金もないのにすごく高いダイエット用品を「先生」から購入し（酵素らしい） この酵素を飲み続けたら（それ以外の食事はなし）体のサイクルが入れ替わって健康になったり痛みが収まるといわれたようで、本気でそれに取り組んでいます。 衣類の生乾きの臭いや台所の異臭もわからないくせに、その「先生」からアロマがいいと言われたらしく 今はアロマの学校に「格安で行っている」そうです。 今後はその「先生」に付きアロマの教室を開きたいなどと言っており、いよいよ変なことになったと思っているのですが・・・ 父はこれに関して特になにも疑問はないようで「一生懸命やってるんだからいいんじゃない」と言っています。 兄弟間では「絶対おかしい」「その先生が正しい人でも、そんなもの信じるようになった母は将来が心配」と言い合っています。 母はとにかく私の言うことは「あんたはお母さんの行動を全部否定してくる」と言って聞いてくれませんし、 兄弟の言うこともまともに聞いてません（し、それを兄弟もわかってて腹立つから言わない） 父に母のことを言っても「あまり構うな」「頑張ってるんだから好きにさせてあげたらいい」と言いますし、逆に私たちを「鬱陶しい」と怒ることもあります。 誰にどう頼ればいいのかもうわかりませんが、ちゃんとした固形物を食べて欲しいし、 心身ともに落ち着いて「先生」より私たちの意見も聞いて生活をしてほしいです。 年上の友人に相談したところ、そういう時は精神科に連れて行くと意外と体調も良くなると言われたので 一度「精神科に行って体調がよくなった人もいるそうだよ」と言ってみましたが、お母さんには関係ないしなんでも病気にするなと言われてしまいました。 父にはまだ言えていません。 どう言えば、精神科に一緒にきてくれるでしょうか？ 精神科が間違いだとしたら、どうすれば母とまともに話し合いができるようになりますか？ 私も、私たち兄弟も、本当に母を心配していますしすごく疲れています。 長くなりましたが、経験のある方等よろしくおねがいします。 （親に不満があるなら出て行け、構うななどは言わないでください。そういう話ではないです）

リアルでもともだちがいなくて（そばに） 話せる人がまわりにいなくて ネットでもと思ったけど そこでも相手にしてもらえず・・・ 最初はかまってもらえるのですが 異性の場合は目的が違うとパタッととまります そんな感じで、すごく孤独感を感じて どこかに消えたいと思って1時間経過しました 気分転換できそうなことはやったあとです 呆然と、テレビやネットのニュースをみていますが どうしたらいいのでしょうか・・・・。 色んなことへの気力がなくなっている感じです。 なにかアドバイスください。 数日前から孤独感がすごく強いです。

わたしは幼少の頃から、 母のこうしなければない！ があり、 大学では恋愛禁止、信じてもらえない、男性との接触禁止、 今まで、あなたの犠牲になってきた など色々言われてきました。 こうしなければならないなど、管理されて 人生論など、キツくてパニック障害に中学生の時にはなりました。 今は、私は恋愛がうまくいきません。人を許せないんです どうしたら乗り越えられますか。 恋愛をした時に、自分の育ってきた何かが出てしまいます

月に一度気分が落ち込むことがあります 調べてみたら月経前症候群とありましたが 生理予定日が中旬なのですが 月経前症候群とは生理予定日とほど遠くても起きるのでしょうか？ 月経前症候群とは限りませんが 病院に行くのはありですか？ このような症状の改善はありますか？

付き合って3年、同棲半年の彼がいます。 元々フリーランスで仕事を長く仕事をしていたのですが、 ある上場を予定しているベンチャー企業から取締役として声がかかり 1年前に転職していました。 ただ、転職後は徹夜することも多く、大分働き方も変わったせいもあり 精神的に大分追い込まれているようです。 1ヶ月程前から、彼から笑顏もなくなり会話もほぼしなくなりました。 休みの日もずっと引きこもって寝ている状態です。 私は以前にうつになったことあり、彼にうつ傾向があるなと心配に思い心配しています。 一度、彼に病院にいって見てもらったほうがいいいと思っているのですが、 普段から病院が嫌いなのと、うつといわれるのを嫌がるためどう対応していいかわかりません。 アドバイスよろしくお願いします。

双極性障害で通院中のものです。 会社で上から責任を押し付けられたり、指揮命令系統がグチャグチャだったりして、精神的に限界を超えてしまいました。 （もう7～8年程、仕事の丸投げ・無茶振りが続いています。） 心が爆発して、自己破壊若しくは他者破壊・反社会的行為をしてしまいそうです。 どうしたら良いでしょうか？ ちなみに、次回通院時に診断書を発行依頼して、診断書を添付して休職願を出そうと思っています。 しかし、会社は精神疾患に異常なほど敵対心を抱いている経営者なので、受け入れてもらえるとは到底思えません。 9割以上の確率で却下されると思います。 （過去に一度却下され、無理やり休んだら、携帯・家電にしつこく何度も電話がかかってきて休ませてもらえませんでした。） でも、ダメ元で出しておこうと思います。 その後、退職も検討しようと思っています。 しかし、そこまで心が持ちそうもありません。 心の爆発を抑えることが出来ません。 焼け石に水、悪あがきですが、頓服薬を多めに飲んでいます。 何か良い案はないでしょうか？

認知行動療法で辛かったことへの認識を変えれば、疲れや痛みなどの精神的な体調不良の原因がわかると思っていました。しかし恐怖や悲しみを押さえ込んで怒りとして出していたこと、常に緊張することで頑張り、感情を抑えていたことに気づいてから体調が良くなりつつあります。そこで聞きたいのですが辛いことへの認識を変えるだけでは体調は良くならないのでしょうか?やるべきことが多く、今もだるくて頭や首がこったような感じなのですが休むしかないのでしょうか?

22の男です。 なぜか職場などで同僚に変に気を遣わせてしまい、同僚を疲れさせてるみたいです。 偶然噂話が耳に入ってきました。　めんどくさいとか変に気を遣うよねと同僚同士で話していました。　仲よく一緒に仕事をしてくれたと思っていたので現実が分かり落ち込んでいます。 木曜と金曜が結構忙しい日なのですが、一緒の仕事するのが嫌と言っていました。。。 なぜ自分はこんなにも無意識に他人を疲れさせてしまうのでしょうか？ 思い当たるのは しゃべるのが好きな部分。　 まずその同僚たちは親ほど年が離れているおばさんたちです。 なんでこんなにもめんどくさがれるのでしょうか？ なんか自然体でいられなくなるのが怖いです。 ご意見お願いします。

この考え方は大丈夫でしょうか 仕事をいろんな人から頼まれ、 断れずにいたので、 ほとんどのことをこなしていたら それでいいんだと、雑用係りになっていました 気持ちが持たなくなり、上の人に相談し 環境配慮をしていただけるようになりました わたしも何も言わずにこなしてきたのも問題なので 無理に振らた場合"自分の仕事がありますので"と言えるように 心構えをするようにしました しかし今日、ふらっと来られ Ａさん「何回入力しても、間違うんでやってください」 わたし「なぜ間違うんですか？」（ゆっくり入力されてはどうですか、わたしにはこの仕事がありますので…と言おうと頭の中ではなっていたのですが） Ａさん「いいんで、やってください」と書類を置いていかれる という状況がありました 頭の中と、言葉が遅かったなぁとは思いますが 仕事は、断り文句を構えているだけではないので… 他の人に対応できないであろうことは力になりたいという気持ちはありますので "誰の仕事なんやろなぁ…と思いながら、でもこれはきちんと対応しよう"と気持ちを振り絞って対応させてもらっていることはあります しかしそのせいで、断った場合に 気分屋で、好き嫌いで仕事を受けたり断ったりする人だなぁと思われるのはいやなのです （仕事の頼み方に問題があったのじゃないだろうかとか 頼んでいる仕事がどういうものかとか反省がない人こそ 私のことを気分で仕事を断ったりする人なんやろうなと思うでしょう） 自分が楽したくて持ってこられることとか、 考えるのがめんどくさいからこの人に頼めばやってくれそうとか あなたならできるでしょ「はいこれ」そういう持ってきかたをされるのは、 お互いによくないと思うんです 頼まれるたびに　そういうのを見抜いて、受け答えをしていかなければならないのですが ひどく骨が折れます 全部受けていたら、また雑用係りになります 穏便に仕事をしていくにはどういう方法があるのでしょうか

上司を怒らせてしまって仕事がやりづらいです。 私の言動に問題があるでしょうか？ チームで雑談中に上司が私をいじってきたんですけど、それに対して反抗?してしまい、それから上司が私に対してしてのみ仕事の話や雑談を振ってくることがなくなりました。 雑談中のいじりの内容なんですが、私が下を向いて口をモゴモゴしてる時があり、それは文句を言ってると思う、といじられていたんですが、それに対して勝手に決めつけないでください と言ってしまいました。 一応笑って流すように言ったんですけど、それから上司の態度が変わったのでこれが原因だと思います。 これを見て率直な感想をいただけたらと思います。

自分は男で高校生ですが、親への反抗期がありませんでした。これからも反抗することがないような気がします。 親はなかなか子どもが出来ず、４０で出産しました。自分は一人っ子です。父親は穏やかで、母親はよくしゃべり、よく笑う人で、ふたりともめちゃくちゃ面白い人たちです。 自分の親の考えはこうです。 ・子どもが欲しいと思うものは我慢させず買い与える。小さい頃はおもちゃは何でも買って貰えました。すぐに飽きたら「次から買う前によく考えなさい」と言われました。今はよく考えるようになったと思います。スマホやタブレットもすぐに買って貰いましたが、大事にしています。ただ、ゲーム機は「嫌いだから」「時間のムダだから」と買って貰えませんでした。ゲームセンター、カラオケ、ボウリングにはよく連れて行って貰いました。親も一緒に真剣に遊んでくれました。 ・色んな人間が集まる公立で学べという考えです。ただ、学校が荒れて勉強できなければ塾ですればいいし、自分が悪くないのにハブられ、担任も味方してくれないなら、そんな学校に通う必要はない。自分たちでもそんな会社は止めるし、転校するからすぐに言えと言われています。 ・子どもが好きな事を全力で応援してくれます。自分は絵が好きで、手先が器用だと思います。絵を習わせてくれましたし、100色のクレパスなどの画材やラキュー、レゴなどのおもちゃは惜しみなく与えてくれました。小学校での課題制作や自由研究はとことん付き合ってくれました。 ・本物が大事と言って、英会話を習わせるのでなく毎年海外へ連れて行ってくれました。英語が聞き取れるので英語が得意です。アメリカが大好きになり、将来はホームステイをしたいと思っていますし、父も賛成してくれています。 ・父も母もわからないことを質問すると、なんでもわかり易く教えてくれました。なので、難しい言葉を良く知ってるねと周りの人によく言われます。 後は、父と母がとても仲良しです。そして二人とも困っている人たちにとても優しく、親切で、人助けが好きな人たちです。 父は本当に穏やかですが、母は感情豊かな人です。小さい頃は「大好き」としょっちゅうハグさえてチューされてました。自分も母が大好きで、保育園のお泊り保育の晩に「ママー！」とたったひとり号泣して先生を困らせた記憶があります。保育園で友達から一方的に殴られているのを見た母が飛んできて「あんたいつも叩いてるでしょう。おばちゃんが仕返しするわよ。本気で」と言った時にはちょっと恥ずかしかったですが。 自分の親は過保護なんでしょうか？ ちなみに父と母はとても仕事が忙しいです。小さい頃はシッターさんがいましたし、今も週に3回お手伝いさんが来てくれています。食事以外はほとんどをお手伝いさんがしてくれています。父も母も料理が好きなので。 こんな感じで、自分には親に反抗する理由がありません。 母とふたりで買い物に行ったり食事に行ったりすることはあります。これって恥ずかしいことなのですか？学校の友達に見られても全く恥ずかしくない自分はおかしいのでしょうか？ 自分の女友達から「○○子さん」と名前呼びされるぐらい母は自分の友達に認知されてて仲良いです。 反抗期がないと大人になった時に何か困りますか？ 何か辛いことがあった時に踏ん張れないのですか？ 自分に甘くて、周りに合わせられないのですか？ 昨日から部活もなく、ひとりで家にいるので、ちょっと考えてみようと思いました。 人生の先輩方の回答をお待ちしています。

旦那がいい年して幼稚で気まぐれで無責任で自己中でも、妻が賢くて大人で責任感が強く協調性があれば、 妻は旦那をうまくコントロールし幸せな家庭を築くと思いますか？ それとも旦那は相変わらず自己中で妻は苦労して家庭崩壊すると思いますか？