吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

（長文になります。申し訳ございません。） 適応障害からうつ病に罹ってしまった主婦です。 早く今の状態から抜け出したいのですが、先が見えず鬱々とした日々を過ごしています。 そこで、少しでも参考にさせて頂きたく、うつ病を経験された方から、実際どのように治されたか、お話を伺えたらと思いました。 35歳、主婦です。（子なし） 1年半前、夫の転勤を機に関東から関西へ引っ越しました。 デザイン関係の仕事を長年していたのですが、転職先の環境がとてもハードだったこと（家に帰れないことも多々ありました。）、お姑さんとの関係、知り合いのいない関西での生活、祖母と義父の他界など色々なことが立て続けに起こり、適応障害からうつ病、一時は統合失調症の一歩手前まで行きかけ、退職し精神科へ通院を始めました。 幸い薬のおかげで一番酷かった状態からは抜け出せたのですが、そこから半年経った今でも、未だに元気だった頃の状態には戻れていません。 毎日良い生活を送れば、治りも早くなるだろうと思い、下記の様な生活を送っていますが、体調に波があり中々上手くいきません。一週間ちゃんとできる時もあれば、全く何もできず（風呂にさえ入れず）布団を被って引きこもってしまう週もあります。 5時　　起床＆資格の勉強（朝早く起きる事が、うつ病に良いと聞いて） 6時半　朝御飯の支度＆夫の見送り 9時～12時　家事 14時～16時　市営のジム（外に出れそうな時だけ。出れない時の方が多い） 17時　夕飯の支度 20時～　夫と過ごす 今、一番勇気が要るのが、外に出ることです。どうしても気分にムラがあり、ダメな時は怖いという思いで頭がいっぱいになり、玄関から一歩も出れません。年齢の事もあり、春には不妊治療を再開したいと思っていますが、今の状況にとても焦ってしまいます。 こういった事が病気に効いたよ、こういう生活を送るといいよ、などのアドバイスがありましたら、ぜひ教えて頂けましたら幸いです。 どうぞ宜しくお願い致します。 （長文にも拘らず、最後まで読んで下さりどうもありがとうございました。）

自分を好きになりたいです。 高校生になって自分のことが嫌いなことに気付きました。 そして今高３なのですが、高３になって小学校の時から今までずっと自分のことが嫌いだったことに気づきました。 今でこそ違いますが、小さい頃は両親に足の速さやら身長やらで色々な人と比べられその度に傷ついていました。もちろん褒められたこともあったでしょうが、マイナスな印象がどうしても強いです。 その為か今でも他人と自分を比べて優劣をつけたがる癖があります。相手より劣っていれば落ち込み、優れていれば見下します(心の中でですが)。他人も自分も尊重できないのです。そのせいで心もとても汚く、狭いです。 ぼくは不器用なので人よりほんとに頭一つ抜けている、というようなものがなく、それをとても気にしてしまっているようなのです。僕の周りにはそんなこと気にせず楽しそうに生きている人がたくさんいます。自分が好きで自信がある人は特技がなくたって特別容姿がよくなくたってとても輝いて見えます。そんな人になりたいです。生きてきて色々考えてきましたが、やはり自分を好きになると何かといいことが沢山あるだろうな、と感じることが特に最近非常に多いです。もちろん自分を好きになったからと言って世界がすぐにガラリと変わるとは思っていません。でもなんというか嫌いなヤツ(自分)の人生を生きていくのはもったいないしとても嫌です。 自分を好きになるには具体的にどんなことを考えて生きればいいのですか？具体的な方法があるのでしょうか…… どこかで悪い所と好きなところを書き出して悪いところの対処法を考えて、好きなところは尊重して自分にどんどんすり込む……みたいな話を聞いたのですが、悪いところは50個以上上がるのに良いところが全く上がらないのです。自分が嫌いだから当然なのかもしれないですが。 教えてください、お願いします。

自分を好きになるには良いところを上げていって自分が好きだと思い込むのがいいと聞きました。 でもその場合悪いところから目を背けることにはなってしまわないのでしょうか？ もちろん、人の悪いところと言っても人から見れば大したことがなく、個性の範疇に収まり切るもの、また、本当に問題があって直さなければいけないものとがあると思います。 ぼくは後者のことについて聞きたいのです。自分を好きになる場合、家に帰ってきた時などに自分のことについて反省ばかりするのはやめて、その日の自分を褒めるのがいいらしいのですが、そうしたら後者の悪いところは原理的に直せない気がするのですがどうなのでしょうか。

当方今年23歳になる大学院生です。今まで自分なりに努力してきた事が思うようにいかず、元々ネガティブな傾向があるのですが思い詰める事がより多くなってきました。 大学１年の頃より、自分の将来活動していきたい専門分野の勉強のために周りが楽しそうにキャンパスライフを過ごしているのを羨ましく思いながらも遊ぶ事を我慢し、必死になって勉強してきましたが将来像が見えず、また、研究内容による失敗もとても多く経験し大分メンタルにきております。我ながらとても不器用な人間であることを痛感させられています。 また、恋愛も異性と関わる事は多かったのですがアタックした相手にはことごとく振られ続け、未だに恋人ができた試しがありません。振られた人数は二桁にものぼり、それだけ挑戦して失敗している自分に自信も持てずになり、またそれだけの相手にそんなに長くない期間にアタックしている自分が不誠実にすら感じ始めています。そんな経験故、この先なんとかなる、うまくいくという思いにどうしてもなりません。 元々の性格が一般的な方々とは変わっているようで（周りにもよく言われます）、自分にサラリーマン的な生活は向いていないと感じております。なのでどうにかこの分野を手放すという事はしたくない思いでしたが、上記の事もあり、最近見失いつつあります。 この辛い何年にも渡る経験が花を開くという事はあるのでしょうか。早いうちに無理にでも諦めた方が良いのでしょうか。また、どのように今後生きるモチベーションを作れば良いでしょうか。 宜しくお願い致します。

他の方の質問の中で、自死についての質問があり、 回答者の中に ＞人を愛する、人の命を大切にする、 そうした根本的な人間らしい心がないから自殺してもいいだろうなどと、 自分の命を粗末に扱うのです。＜ という方がおられたので、少し考え込んでしまいました。 定型発達の方にとって自殺とはどの辺までを言うのだろうと？ 私はアスペルガー症候群を医師より診断されていまして、モノの考え方や感じ方が「一般的な範囲」と重なっていないことが多いです。 自殺というワードでも、多くの方が抱く共通概念と違う捉え方をしていないか、少し確認してみたくなりました。 以下、私が自殺と思う事例をいくつか挙げてみるので、自殺かそれ以外の何かになるのかなど、皆さんの思われるところを教えていただけると嬉しいです。 積極的自殺（自己の気持ちで完結する理由の自殺） ●　借金・病気などの苦で命を絶つ ●　何らかの犯罪の被害者になってしまい、生きていく活力より死への渇望が上回り命を絶つ。 ●　将来に望みを持てなくなり「死んだほうがまし」と思い命を絶つ。 職務的な自殺（軍人の犠牲的献身など、立場上称賛される死に方） ●　敵機動部隊を見つけた偵察機が、より確実な接敵成功のため帰りの燃料が無いのを承知で攻撃隊を敵機動部隊に誘導する。帰還は不可能、着水しても助かる見込みもなく「先鞭」として敵艦に突っ込む。 ●　護衛対象の民間商船に魚雷が迫っており、商船側での回避は不能。火器運搬船であるため、一発当たれば大爆発してしまう。敵潜を警戒していた警戒機が「これも俸給のうち、１００人より２人の方が被害も少ないですしね」と商船側に伝え、魚雷に体当たりをする（真冬のベーリング海近海で着水すれば確実に助からない）。 ●　羽柴軍に責められ水責めされた城の城主が、城の人々の助命と引き換えに船上で割腹。 信仰や信念による自殺 ●　古代アテネの様に、生贄になることが社会的な名誉となり、自ら志願して命を落とす。 ●　衆生救済のために即身成仏をする。 ●　信仰を守るため、改宗を拒み命を落とす（断れば殺されるのが自明で、他者の手を借りた自殺とも思える）。 こんな感じですが、私はこれをすべて「自殺」と思っています。社会的な貢献や時代背景、個人の立場など加味して、注意深く考える必要があるのは当然ですが、 自ら命を絶つ（立たれる状況に積極的に持ち込む）ことが自殺だと思うのです。 行為の崇高性とは別で。 上記の行為は、定型の方は私と同じように「自殺」だが崇高な行為や多くの人を救う行為もあると捉えるのか、 やはりいけないことと考え　 ＞人を愛する、人の命を大切にする、 そうした根本的な人間らしい心がないから自殺してもいいだろうなどと、 自分の命を粗末に扱うのです。＜ と思われるのでしょうか？ 法律的なところや、学問的な部分ではなく、皆さんがパッと見て感じた部分を教えていただけると幸いです。 私とのずれや、感じる手順やモノの見方の違いを勉強させていただきます。 どう思われます？ 注意 私が自殺したいとか、希死観念が強いということではなく、純粋に同じ語句ので、他の方との感じ方のずれがあるのかを知りたいという趣旨です。 私が死にたいと思うという立ち位置からの回答はご遠慮願います。質問の内容を書いてください

私の姉もそうですが、 世間で親に悩んできた人の中には、 ずっとつらいと思う人がいます。 未来を考えたら？と思うし、 大人になったのだから、自分で自分を切り開こうと思えばなんとかできそうです。 でも、いつまでも過去を考え、過去に悩み、過去に浸りつらいつらいと思う。 私は考えると嫌になってくるので、いつも未来のことばかり考えています。 過去は変えられませんが、未来は変えられます。 なのになぜ、いつまでも過去を考えたいのですか？

こんにちは。 毎日ストレスを抱えて暮らしてます。 私は、統合失調症と診断されて、もう入院を繰り返すことはなくなったのですが、やはり 洗面所で化粧してたら親が見てるんじゃないかとか、妹がいい年をして母親に甘えてたり、 妹が妹自身のことを私といわず、ちゃん付けで呼ぶことに不快感を覚えてます。 父親は、何年間も収入がなく、母親は愚痴をいっています。 家の中で喧嘩した時いつも思うのですが、家を出たいです。 私自身の状態としては、 ★薬は毎日飲んでいるが、普通に派遣で働ける状態。【短期とか単発とかですが】 ★通院は１人で行けている ★暴言は吐いてしまうが暴れたりはない ★朝も普通に規則正しく起きれる ★ 家事はできない ★話せる友達が現在、１人もいない ★ 妄想がでる ★ 一般社会で働きたいので手帳などは取っていません 家を出れる状態でしょうか？ できれば、昔から行きたかった東京に住みたいですが、シェアハウスはウィークリーとかより安く抑えれるので住みたいです。 緊急避難場所が欲しいです。 このまま家にいると自分がダメになると思われますか？ 統合失調症の方はよく家族とは一緒に暮らせず、別に住んでるという話を聞きます。 生活保護などは考えてません。

先ほど、お薬のことでも相談させて頂いたのですが… 主人は半年前に鬱病と診断され、最近になって、借金が発覚したことや症状的に鬱病ではなくて、双極性ではと思い、先週かかりつけの病院に私も同行し状況を説明すると、双極性障害との診断に変わりました。 お薬も変わりましたが、まだ全く効果は無いようです。 借金のことは、小さな買物の積み重ねのようですが、かなりの金額にはなっています。しかし、今の借金くらいなら2人で頑張れば早いうちに返せると思い、2週間程前に主人と話し合った結果、もうカードは使わないと言ってくれました。また、今まで主人がお金の大半を握っていましたが、これからは私が管理することになりました。 ところが… 今週頭からまたイライラが止まらない様子で昨日から恐ろしくキレています。(2週間前にもキレて、家の壁に穴を開けたばかりです) しかも、今日昼間仕事中にメールで、また10万使ってしまったと言われました。前回、話し合いをした際、私は、今ある借金は仕方ない、2人で協力して返せば良いと言ったのですが、借金がこれ以上膨らむようならもう無理かも…ということを伝えていました。 なので、10万使ってしまったということで、主人はもう離婚した方が幸せだなどと言っております。これからは、お金を使うのに制限するつもりはないし、治す気もないと。 私が借金がこれ以上膨らむなら無理と言っただんだから、もうこの結婚生活は無理なんだと言い張ります。 ただ、現在相当なイライラモードなので、これが本音かどうかがよくわかりません。落ち着いてからもう一度話そうと言っても、この先まともな精神状態になることはないと言って取り合ってもらえません。 私的には、薬を変えたばかりでまだ効果も表れていないので、もう少し様子を見たい気持ちもあるのですが、なにしろ一緒にいるのが怖いのです。私に暴力などはふるいませんが、腕力もありそれこそ暴れて家が壊れるのでは？と思うほどでして。 今は、些細なことや、私が良かれと思ってしたことにまでケチをつけて言葉で攻撃してきます。 お金のことも、正直、障害が多少なりとも落ち着いてきたら、買物癖が収まるのかは不明です。本当にこのまま治らないかも。 私はすぐに離婚に承諾した方が良いのでしょうか？ 待ちたい気持ちはありますが、主人は待っても仕方ないとまたキレます。我が家は子供もいないので、別れようと思えばそれほど揉めることもないのでしょうが、正直、もうどうしてよいのか自分でもわかりません。 病気になる前や、調子の良い時などは、本当に私に優しくしてくれていたのです。知合いの人達からも、本当に仲の良い夫婦と思われていたのに。泣けてきます。 私がいなくなることで、主人の症状が悪化し、借金がどんどん増えてとんでもないことになるのでは?と心配な気持ちもあります。 同じような経験をされた方、どうされましたか？

僕は、26才です。 24才のとき、精神的に不安やそわそわ 焦燥感、パニックなど症状が、出たので 心療内科にいって、そしたら社交不安障害とうつと診断されました。 そのときは、かなりショックで泣きました なんで僕がうつにならなあかんのと思いました。 かなり苦しみました。 それで、投薬治療を行っています。 でも、どうしても、うつを完全に治したいし、改善したいです。どうしたら、いいですか？ 職場には、ごく一部にうつって言いました。 それで、色々とサポートをしてくれています。 薬付けを終わりたい

僕は、26才です。 24才のとき、精神的に不安やそわそわ 焦燥感、パニックなど症状が、出たので 心療内科にいって、そしたら社交不安障害とうつと診断されました。 そのときは、かなりショックで泣きました なんで僕がうつにならなあかんのと思いました。 かなり苦しみました。 それで、投薬治療を行っています。 でも、どうしても、うつを完全に治したいし、改善したいです。どうしたら、いいですか？ 職場には、ごく一部にうつって言いました。 それで、色々とサポートをしてくれています。 薬付けを終わりたい

強いストレスに長時間さらされれることが多いです。 すると、前々からある症状なのですが、頭の中がボーっとして、感覚としては調度よい湯加減の温泉に浸かったときのようなリラックス状態になって しまいます(強制的に)。 強いストレスを受けた後に、その症状になりやすいです。 車の運転ほか日常生活はできますが、表情までもが多分ボーっとしていて、ちょっとアブない人や、若干エロそうな顔？になってしまっていると思います。変に多幸感な状態になってしまい、自分でも違和感を感じます。 ひどいときは、お酒は飲んでいないのに酔ったような口調になってしまったりします。これは職場などではなく、夕食後などリラックスする時間のみです。 原因はストレスや脳の何かではあると思うのですが何かの病気でしょうか。 似たような状態になるかたいませんか？ また、改善のために具体的に何かしましたか？ よろしくお願いいたします。

強いストレスに長時間さらされれることが多いです。 すると、前々からある症状なのですが、頭の中がボーっとして、感覚としては調度よい湯加減の温泉に浸かったときのようなリラックス状態になって しまいます(強制的に)。 強いストレスを受けた後に、その症状になりやすいです。 車の運転ほか日常生活はできますが、表情までもが多分ボーっとしていて、ちょっとアブない人や、若干エロそうな顔？になってしまっていると思います。変に多幸感な状態になってしまい、自分でも違和感を感じます。 ひどいときは、お酒は飲んでいないのに酔ったような口調になってしまったりします。これは職場などではなく、夕食後などリラックスする時間のみです。 原因はストレスや脳の何かではあると思うのですが何かの病気でしょうか。 似たような状態になるかたいませんか？ また、改善のために具体的に何かしましたか？ よろしくお願いいたします。

９月の連休前から、なんとなく疲れやすくなり、先日の３連休前は、ドロップアウトの状態。 急遽、１４日から、病休で仕事を休んでいます。依然として、疲れやすく疲れがなかなか取れません。 私は、もともと鬱を持っており、鬱から来ているのではないかなって思っています。なので、病休を取る際も、かかりつけの心療内科に行きました。 少し動くと、すぐ疲れるって感じで、大好きなウォークとかランもなかなかできません。 他に要因はあるのでしょうか？やはり鬱の改善なのでしょうか？ 休職という制度がない会社なので、病休は来週の火曜日まで。なんとかそれまでには、ある程度、改善しないと・・・・って感じです。

先日、親とけんかをし、現在の自宅に2日ほどこもってました。 たった二日ですが、死にたくなり、体調も何かしても集中できず、集中力が切れ疲れてしまい横になってしまったり、集中できないというのの精神的に気分が悪くなってしまう（めまいのような状態）夜も寝られず、昼間あいてる時間に寝る状態です。 もうこの精神状態で生きていきいくのはきびしいです。かといって自殺するの怖いので躊躇しています。どうしたりよろしいでしょうか？

９月の連休前から、なんとなく疲れやすくなり、先日の３連休前は、ドロップアウトの状態。 急遽、１４日から、病休で仕事を休んでいます。依然として、疲れやすく疲れがなかなか取れません。 私は、もともと鬱を持っており、鬱から来ているのではないかなって思っています。なので、病休を取る際も、かかりつけの心療内科に行きました。 少し動くと、すぐ疲れるって感じで、大好きなウォークとかランもなかなかできません。 他に要因はあるのでしょうか？やはり鬱の改善なのでしょうか？ 休職という制度がない会社なので、病休は来週の火曜日まで。なんとかそれまでには、ある程度、改善しないと・・・・って感じです。

鬱の人と鬱を利用して甘えている人の違いを、教えて下さい 学生時代に不登校になってから鬱々とした自分と戦いながら生きてきました。 なぜこんなに生きにくいのかと悩んできて、 大人になった今やっと自分で精神科を受診し、難治性鬱と診断されて薬を飲んで多分人生で1番安定した精神状態でいられています。 でも、私の場合うつ病といえばの不眠や食欲不振などほとんどなく、人混みや学校職場での軽い不安発作や倦怠感くらいで、身体症状がほぼないんです。 どうにも全うに生きることが辛くて精神科や薬に助けを求めたのは事実ですが、甘えだという感覚が自分を攻め立てます。 違いって何なんでしょうか？

リーマス、ジブレキサの減薬、断薬について 約二年前に双極性障害と診断され、リーマスを1日900mgとジブレキサを1日7.5mgを飲んでいます。 急性期は診断後二か月で、その後は症状は安定（寛解）しています。 現在職業訓練校に通っているんですが、求人を見ると日曜と祝日が休みの会社が多く、 病院に通うことが困難（平日と土曜は仕事で通えない）になることが予想されます。 そこで病院に通わなくても済むようにリーマスとジブレキサを減薬、断薬したいのですが、どのくらいの期間で断薬できるものなんでしょうか？ 私の希望としては来年1月から本格的に就活がはじまるので、約二か月の期間で断薬ができると有難いのですが・・・

今まで、7年間、統合失調症と診断されて、治療を受けてきましたが、対人恐怖や不安、焦燥からくる不穏状態で気分が悪く、主治医に言っても、ジプレキサが抗不安作用があるからと、薬の変更はできませんでした。デイケアでも、病気のマネされたり、アドバイスも何もくれせんでした。放ったらしで、人間不信や対人恐怖も酷くなりました。 嫌気がさし、こんな病院では、病気が長引くと思い、病院を変更しました。 新しい病院では、不安障害と鬱と診断されて、セロクエルやパキシルを処方され、今現在、4週間目です。 今までのしんどさが、嘘のように楽になり嫌な出来事を考えなくなり、気分が楽になりました。 統合失調症とまちがった診断され、大事な時間を無駄にした思いです。 ジプレキサが効かないから、薬の変更もしなく、しんどいのも受け入れられなくて、腹が立ちます。 皆さん、私のような、病院を変わって、病名も変わり、症状も良くなった人、私は、威圧的な初めの主治医は、診断を間違っていたと思いますか？ 体験談を聞きたいです。

父がさきほど自死未遂をしました 一命はとりとめましたが植物人間状態です 原因はうつ病です わたしは21歳の娘です 母と父の3人ぐらしでした。 わたしは父と同じで、精神的に抱え込みやすいところがあります 母はもちろんショックは受けていますがきちんと理性を保っています わたしも自分を強く保ちたかったのですが 病院先で、頭に血が上ったようになり、からだがぞわっとし(手首を抑えていた手を離して血がぶわっとめぐったときのような)横になっていないと辛くひたいに汗、手汗がでてしまいました 高血圧？と思いましたが、すこしやすんで血圧をとったら正常値でした 父が入院した病院先でデパスを3日分もらいました 落ち着いたと思ったものの帰りのタクシーでまたにたような異変がありました こんなふうにすなおに体に出てしまうというのがすこしショックです わたしはこんなときだからこそしっかりしたく、わたしがたおれて母に面倒をかけることはしたくないのです もちろんショックをうけるのはあたりまえなので休養はしっかりとるつもりですが、精神をやむようなことがないように、母を、そして自分自身をいたわらなくてはと、とくにうつだった父のこのような自体に直面して強く感じています。 わたしがいま、自分自身の精神状態をたもつためにできることはなんでしょうか。 どうしたら精神病になることなくこの現状にきちんとむきあえるでしょうか。 明日すぐに心療内科にいってカウンセラーをうけるべきですか？ それともひたすら寝て過ごすべきなんでしょうか。 父の行為が、ちょうど祖父の葬儀当日だったので、精神的にかなりボロボロなのかもしれませんが、どうにかしてじぶんをたもちたいのです。 アドバイスをお願いします。また、母のために出来ることは、じぶんが精神をやまないようにする以外に、ほかにありますでしょうか。 気が動転していてまとまっていなくてすみません どうか、どうか優しい言葉をかけてくださいますよう。 よろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。 高校二年生です。 わたしは中学二年のあたりから苦しい、消えたいと思い、最近では自傷行為(アムカ、OD、首吊り紛いの行為など)をも行ってしまいます。夜中も言い難いような不安感や焦燥感に襲われて少し苦しいです。自傷行為についてはこれらの感情を誤魔化す為であって、決して自殺をしようという意思ではありません。 今までの人生において、わたしは決して努力をしてきたわけでもありません。むしろ適当に生きてきた方だと自覚しています。また、人にひどいことをされてきたわけでもありません。 わたしは今まで努力もせずに楽ばかりをして生きてきたのに、なぜ死にたい、辛い、殺して欲しい、などと考えてしまうのでしょうか？ 努力をしていないあまりの甘え癖であったり、大人になるにつれて負わなければならなくなる責任から逃れたいだけでしょうか？ また、どのようにしたら気持ちは晴れるでしょうか？ 最近ずっとこのことについて考えてしまう為、良識のある方々に意見をお伺いしたくこのような質問をさせていただきました。 拙い文ですが、回答をいただけると嬉しく思います。