吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

本当に段々酷くなってきてます。 心に思ってる事が口から出ます。 特に凄い苛々してる時なので 人に聞かれたくない文句や愚痴。 最初は時々だったのが今では常になので本人が近くに居たりして口から声として出てる事に気付いた時にハッとして怖くなります。 今１歳の子供と主人の３人家族。 早く治さないと子供に悪影響！ とゆうのもあり苛々しないように。 切り替え切り替え！ ポジティブに！ と思うようにしてるハズなのに 気付いたら口から…。 子供を預けるあても無い為病院にも行けないのと行けたとしても本当に田舎な為　心療内科はありません。 病院は診療所のみです。 自分で出来る何かとかあれば 凄く知りたいです。 宜しくお願いします。

周りからよく自信を持てと言われます。自分もそれはすごく感じています、自分はダメなやつだって。生まれてこのかた自信を持った記憶がありません。そのせいか自信を持つという行為がよくわかりません。そもそも、自信って何なのでしょうか？周りにも自信に満ち溢れた人がいますが、中には自信に対してちょっと意見を言ったり軽く冗談を言ったぐらいで自信を傷つけられたと怒って騒ぐ人や悲しむ人もいます。漢字では自信は自分を信じると書きますが、それは本当の意味での自信と呼べるのでしょうか？むしろ、そうなるぐらいなら最初から自信なんて必要ないのではないかと思ったりします。 そこで質問をいくつか。 a.本当の意味での自信とは何なのでしょうか？ b.自信とは必ずしも必要なものなのでしょうか？ c.bで必要と答えた方へ。自信を持っていない、自信を知らないと答える自分が自信を持つためにはどうしたらよいでしょうか？

こんばんは。閲覧ありがとうございます。 18歳の女です。 もともと精神科に通っていましたが主治医との約束を破ってしまったことをきっかけに通院を辞めました。 わたしは高校を1年で中退してフリーターをしています。今は週に6、5日働いています。 今年7月に通院をやめてなんとかここまでやってきたところですが最近強迫症状と鬱が酷くまた通院を考えています。 毎年年末年始は鬱が酷く前回の年始は大量服薬をして意識朦朧で記憶がほぼなくなりました。 今は自分をコントロールすることは出来るようになりましたし仕事も頑張りたいので大量服薬などは考えていません。 ただ死にたくて死にたいのでここに書き込ませていただきました。 誰も話は聞いてくれないというか、話しても良いことがないのであまりつらい時につらいという話はしないようにしています。 もうわたしも大人なのでこんなこと気にするのは馬鹿らしいと思いますが、以前は母も話を聞いてくれましたが今は聞いてくれません。 本当は病院に行ってもすごく良くなってあっという間に元気になるなんてことないのもわかっています。けれど頼れるところが病院しかありません。 病院に行けるのも25日以降になります。 助けてください。死にたいです。 強迫症状に加えて鬱状態がしんどいです。 不安と恐怖心がすごいです。 お願いします。助けてください。

付き合って約1年同棲して4ヶ月31歳の彼がいます。 今週に入ってから口数が減り、いつもと様子が違うので何があったか聞いてみると、何のやる気も起きないと言いました。以前からだそうですが仕事に対して向上心もなくやる気もなくただコツコツ働くだけ、転職する気力もない、やりたいことがなくそれを探そうとも思わない、友達とも連絡が来れば会うが自分から誘ってまで会う気はない、何に対してもやる気と興味が湧かない、自分はつくづく欠陥品だと思う。生きるのはしんどい。死にたいと思うこともあるそうです。 私は基本的に好奇心旺盛で色んなことに挑戦したいという性格なので、私には俺じゃなくもっと他の人といた方が楽しく過ごせると思うし、もっと合う人がいると思う。と言われました。彼は6年前に相手の宗教の問題で離婚をしていて子どももいましたが二度と合わせてもらえない状態です。 裏切られた感が強く、前嫁が憎いと言ってトラウマを抱えています。 この離婚がきっかけで、今の様な状態になってしまったそうです。 友人からは鬱病じゃないかと何度も言われたそうですが、病院に通って薬を飲む自分が嫌なので病院には行こうとしません。 普段は明るい時は明るいのですが急に今の様な状態に陥ることがあるらしく放っておけません。 学生の頃から不眠症なので続けて睡眠がとれません。食欲はあります。 頻繁に一緒に出掛けるし、家の家事も手伝ってくれます。もともと神経質な所もあるけど相手のことを考えられて、自分のダメなところを改善しようと努力する立派な人です。そんな彼が自分は出来損ない、欠陥品だと言うことを聞くと悲しく思います。私を大事にしてくれる優しい人なのでどうにか助けてあげたいです。 どなたかアドバイスお願いします。

イジメや差別、家庭環境などが原因です あと心身ともに虚弱で風邪をひいてすぐ疲れてしまいます 親を憎んでる部分があります いい子のための教育をして、社会になかなか適応できなかった どうして産んだのだろうと思います ヨガの世界では胸にアナハタチャクラというのがあるといいます ホルモンの分泌腺があるとこですね そこに傷がある感じがして痛いです どうしたら、心を閉ざしてきた２０年を愛情に変えられるのでしょうか？ ものすごく幸せな人がいても、いずれは死んで 意味がないと感じます 色々と助言をください 仏教、ヨガ、武術、気功、整体　と色々やってきて 人生楽になってきていますが・・・

こんばんは。 私は３６歳の女です。統合失調症を患って１７年になります。 今日は昨日、おとといと母と二人で（基本二人です）家にいて、 母が嫌がらせをしてきたのでキレたら「わかったわよ」というので、 なにが？と思いつつ様子を見ていたら、 ちゃんといやがらせをせずいてくれて、安心していたのですが、 今日になってその信頼……１７年の間かすかな希望をもってすがろうとしては、 母の足の下で粉々にめちゃめちゃにされてきた信頼感を、 またも壊され、嫌がらせをされ、我慢しようと最初思って、 二度目の時も思って、三度目まで耐え、四度目にされたときついまたキレてしまい、 今度はものを壁に投げつけたり、ガラスの容器で母の鏡を割ったりしてしまいました。 もう、ほとほと疲れ果てました…。 この病気になって家族に言われたことは、 病院へ行け、薬飲んだのかよ、この二つです。 さらに最近になって、良い睡眠をとることも大事だということをネットで知りました。 私は毎日夢を見て、その夢を口述できるくらい鮮明に覚えており、 もしかしたら眠りが浅いのかもしれません。 でももうこれ以上どうしろというのでしょう。 発症のきっかけはいじめということになっていますが、 私は母の存在は無視できないファクターと考えています。 でも母を愛していたい。愛されもしたい。 悲しくつらいのにそう思わずにいられません。 主治医の先生とはうまくいっていますが、 先生は薬を出すだけがお仕事ですので話は聞いても聞くだけです。 カウンセリングに行く余裕はありませんし、過去に嫌な思いをいっぱいしているのでできれば受けたくありません。 私はもうどうすればいいのかわかりません。 どのような方からの回答でも構わないのですが、 できれば闘病されている統合失調症患者さんご本人の体験談や、 アドバイスを聴いてみたいと思います。 回答お待ちしております。

私は70の毒親と呼ばれる親です。 娘いわく、無関心、ネグレクト、不公平、無知な親だと言われています。 今言われれば、ああそうだと心当たりのあることがあります。 悪かったと思うことがたくさんあります。 何より、誰にも愛されれないで育ったといいます。 父親はこの子に関心がありません。 私もありません。 実母も嫌いだったと思います。 祖父だけが可愛がっていたと思いますがすぐに亡くなりました。 実際に私も娘が嫌いというか苦手でしたのでわかります。 たくさん気がつかず傷つけました。 でも、私自身も心を寄せる、心をノックする、心のケアをするということがわかりません。 これから先、娘にどう対応してあげたらいいのでしょうか。 どういう本を読めばヒントをつかめるのか教えてください。

私は70の毒親と呼ばれる親です。 娘いわく、無関心、ネグレクト、不公平、無知な親だと言われています。 今言われれば、ああそうだと心当たりのあることがあります。 悪かったと思うことがたくさんあります。 何より、誰にも愛されれないで育ったといいます。 父親はこの子に関心がありません。 私もありません。 実母も嫌いだったと思います。 祖父だけが可愛がっていたと思いますがすぐに亡くなりました。 実際に私も娘が嫌いというか苦手でしたのでわかります。 たくさん気がつかず傷つけました。 でも、私自身も心を寄せる、心をノックする、心のケアをするということがわかりません。 これから先、娘にどう対応してあげたらいいのでしょうか。 どういう本を読めばヒントをつかめるのか教えてください。

入院している間は幻聴は全くありませんでした しかし、退院して病院をでてから すぐ幻聴がして、 薬を飲まずにいたら、体に電流を流されたような痛みがでてきました これは薬をやめたからでる離脱症状でしょうか 私は入院するまえまでとても元気に 働いていましたが 退院してから薬を飲まなくなり、電流が流れる痛みがでたのは結局、副作用ですよね そしてまた、しばらくしてから薬を飲むと、待てない、疲れる、気持ちがものすごく重いなどの症状が出ました これは統合失調症の症状ではなく 薬を飲んだからではないでしょうか 普通の状態だったのにも関わらず 薬を飲ませられたせいで、幻触、 幻覚がでている可能性はありますか 薬を全くやめるのは再発するといいますが、薬をやめても大丈夫でしょうか 薬をやめたら、倦怠感が少し良くなった気がします 薬を飲むと、待てないし気力がおきないので動きようがありません 幻触がひどいときだけ薬をのんで あとは、栄養サプリメントを飲むようにしたほうがいいですか

昨日、テレビでアスペルガーの人の事が出ていました。 その方はちょっと重い方なのかもしれませんが、 特徴が少しだけうちの息子も似ているところがあって、 これは周りの対応が必要なのか、 それとも個性と思うべきか考えています。 (1)忘れっぽい。今持っていたものをどこに置いたかなども良くある。 　学校の忘れ物は多かったが、中2になり少しは減ったが 　先日、初めて学校のカバンを置いたまま帰宅して、 　次の日の登校の時間まで気が付かず。 (2)自分で決めた時間をほとんど守れない。 　何時から勉強する。お風呂掃除をする。お風呂の入るなど、 　活動時間を決めさせても、ほとんど時間が過ぎて 　注意してから動くことが多い。 (3)ボール系のスポーツ、ルールが複雑なスポーツが苦手。 (4)人の目が気になる。たとえば、　 　新幹線に乗っていて、ホームに付くと、 　ホームに待っている人が自分の注目するからと 　カーテンを閉めたがる。 　向こうから見たら、窓に人が沢山いるからあなただけ気にならないよと 　言うけど、見られている気がするらしい。 (5)どんなときも、ギリギリまで準備しない。 (6)何度注意しても片づけても、いつまにかリビングなどの 　共有の場所に勉強道具などを積み上げる。片づけない。 他にもいろいろあって、だらしのない性格やしつけが原因もあるのでしょうが、 2歳下の子は、上記にはほとんどあてはまりません。 しつけ面では同じにしています。 でも、一度で習得出来たり、時間的目安を考えられる下の子と比べてしまうと、 上の子のできなさが気になります。 友達との関わりは積極的ではないけど、仲間外れなどははいようです。 部活では部長をしていますが、こなしています。 学校の先生からも好印象のようです。 親なので、不器用な生き方が原因で進学や就職など困るのではと気になり、 軽いアスぺ傾向にあるのかとも思いますが、 病院に行って診断されるほどでもないのかもしれないと、 少しモヤモヤしています。 軽い発達障害の場合でも、 何かしらをきっかけに、良い方向に改善できることはありますか？ その方法はどんな方法でしょうか？

夢、心理のメカニズム。 1 これは見ようとして見られるものではないですよね？ 2 夢を見たのに、起きても夢を見たという意識がないことはありますか？ 3 夢って実際は起きて意識したり思い出したりするときに、 編集したり解釈したり何かを当てはめているとことって多いのではないでしょうか？

何だかわからないけど苦しいです 悲しいのに家族の前では笑わなくちゃいけないし、取り乱すわけにもいかない 誰にも何も求めず、ひたすら周りに与え続け、誰かが喜ぶことで自分も嬉しくなってそれが全てなような、みなさんみたいな大人にはどうやったらなれるんでしょうか？ みなさんと同じ事をやっても、中身は優しさではなく見返りを際限なく求める餓鬼みたいな堕落した人間です。相手の笑顔が喜びになんてなりません。何かを都合よく奪われたとしか思えません。自分だけいい気になって、と思ってしまいます。 で、自己嫌悪。我慢できず爆発 私おかしいのかも知れません。なんで生まれてきたのかな。そしてこんな中二病になっているのも嫌です。 楽になりたい本当に楽になりたいです。 どうすればいいんですか？

２０代の女です。 私は最近、嫌われるのをひどく怖ろしく感じるようになりました。友達とか周りの人とかから、です。 私は何というか、昔から割と「変な子」「不思議な子」だといわれる事が多かったので自分に自信が持てません。もしかしたら何かの障害？と思い詰める時もあります。そういう部分が周囲に引かれて、嫌われる事を怖れています。 人から嫌われる事を怖れずに堂々とふるまっている人も私の身近にいます。 でも、不思議です。どうしてそんな風に出来るんでしょうか。 私は自分が味方も無しにたった１人で居るかと思うと、不安でたまりません。誰かにすがりたくてたまらなくなって、友達が欲しくなります。 嫌われても大丈夫！全然平気！とまでなろうとは思いませんが どうして自分の思うように生きられる人はそうなんでしょうか・・・・・。 何かご意見を聞かせて下さい。

水滴が滴る音(ピチャン…ピチャン…)と言う音を聞くと、全身が震えてきて吐き気がします。 今まで全く気にしてなかったのですが、先日入浴中にこの音を聞いてパニックになるような感覚になりました。 今の私は、相当やばい精神状態なのでしょうか？

私は助手席に乗っていて母が運転をしていました。 口喧嘩をしていたみたいで、母がおかしい所を咎めていました。 その最中に母は私の言う事を上の空で聞きながら信号無視や危険運転を重ね、最後にはいきなり止まらないと言いながらフルアクセルで中央分離帯に突っ込んでいきました。 そこで目を覚ましましたが、よくない夢なのでしょうか？ 調べた所はコントロールが効かないとか、主導権を握るのが母なのかもしれないとかあったのですが、このパターンはどういう意味なんですか？教えて下さい。

子供の時に、父親から子供として扱われませんでした。 まだ物心がつく前、小さい頃から何も悪いことをしていなくても罵倒され、罵られ 私が思春期に入ると、いやらしい目で私をみるようになり お酒が入ると堂々と触ろうとしたり、誰もいないと 私に悪戯をしようとすることもありました。 明らかに私を娘としてみておらず、異性でしかも敵でした。 　 思い出してもおぞましく、鳥肌がたち、気持ちが悪いです。 問題なのは、私がこの事を誰にも相談できずに成人し そして、私の中で確実に巣を作っていることです。 人間に対する不信、男性に対する嫌悪感がいつもあり 誰にも心を打ち明けられず、誰とも打ち解けず 生きていることに対しての肯定感もありません。生まれてきたくなかった と本気で思っています。 私を守ってくれなかった母親も憎いと思ってしまいます。 本当に孤独です。でも相談しても今更救われるのか分からないし 相談できる人もいません。 救われたいけど、もう成人して中年に入る今更では手遅れなのでしょうか。

私は助手席に乗っていて母が運転をしていました。 口喧嘩をしていたみたいで、母がおかしい所を咎めていました。 その最中に母は私の言う事を上の空で聞きながら信号無視や危険運転を重ね、最後にはいきなり止まらないと言いながらフルアクセルで中央分離帯に突っ込んでいきました。 そこで目を覚ましましたが、よくない夢なのでしょうか？ 調べた所はコントロールが効かないとか、主導権を握るのが母なのかもしれないとかあったのですが、このパターンはどういう意味なんですか？教えて下さい。

症状にも波があって、 今とてつもなく辛いです。 どうしたら気持ちが落ち着くのかもわかりません。 叫びたい気持ちですがそれもできないし。 大学生で、昼から授業があるのですが 学校に行く気にもなれません。 何かいいアドバイスください。

21歳女です。 うつ病、自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害などいろいろと言われながら7年近く患っています。 タイトルの通りなのですが、怒ったり笑ったりする時に、常に冷静な自分がいます。 ここ1年ほどの話なのですが、具体的にどのような状況かというと、最初は怒っている時にそういった感覚がありました。 私はとても怒りっぽく、一人でイライラして、物に当たってしまう時があるのですが、表に出ている自分は怒り狂って物を壊そうとするのに、頭の中では、それを壊すほどのことか？そんなに怒るほどのことか？と囁かれます。 一時の感情でこれを壊したら後悔するのではないか、というようなものとは一切違う、妙に落ち着いた、事なかれ主義の自分が出てきます。 笑っている時もそうです。誰かと話していて笑うのですが、頭の中で、それはそんなに面白いのか？そんなことで笑っていたら、今後もそんなようなことで笑わなければいけないよ、と言われます。 怒られている時も、落ち込む反面で、怒られてやんの、と他人事のように見ている自分がおり、泣きたい時も、泣くほどのことではないじゃないか、可哀想ぶりたいのか？と言ってくる自分がいます。 いざ死にたいと思う時もあり、怖いけど死ぬべきだ、とウダウダしている時は、今ならいける！やれ！と背中を押してきたり、今はまだやり残したことがあるからやめておいた方がいい、と止めてきたりします。 衝動と理性が全く別の人間として別れてしまったみたいです。ただ、自分の方は衝動なので、見た感じは何も変わりがないと思います。 自分の中でそういう、声？がするわけではないのですが、囁かれるというだけで、生活に支障はありません。声の方がまともで理性的です。ただ、何事もなんでもいいと思い過ぎです。 これも、うつ病の症状の一つなのでしょうか？病院で相談したことはありません。

子供の頃の事です。 小学校と一緒にある幼稚園に朝近くの子供達と登園しますが、門をくぐりみんなと別れると、ひとりで家に帰ってしまった事があり、その後母親に連れられて登園しました。 その頃近所の同じ年頃の子と遊ばず、いつも姉に付いて歩いていました。 小学校の低学年も姉の友達の家に一緒に行ってたので、金魚の糞とよく言われていました。 学校でもクラスの友達も出来ず、ひとりでいました。 遠足もバスに一緒に座るのを約束する友人も無く、不安だったのでクラスの中の友達のいない子に「一緒に座わろね」と、何度もしつこく言ったので、疎ましく思われたりもしました。 今迄にいじめられた事もありませんが、最初仲良くなっても独占欲が強く色々な子達と遊ぶのが嫌いで、他の子と友人が仲良くされると喪失感を感じ自分から離れてしまいました。 大人になっても大人数は苦手で2人でなら落ち着く感じです。 話すのも苦手で性格も内向的です。 今ならきっと登校拒否で、引きこもりになっていたかもしれませんが、何とか高校も卒業しました。 しかし社会に出ても、与えられた仕事はきちんと出来て、経営者側からも厚い信頼を得るのですが、人間関係で私が勝手に疑心暗鬼みたいになり、親しい同僚も余り出来ず愚痴も言えずに何度も転職をしてしまいました。 自己肯定が低いのも大きな原因で、 いつも自分を責めて、罪悪感を感じています。 今も友人はひとりしかいません。 今更性格は治りませんが、こんな生き方しか出来無いのはやはり障害者ですか？