吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

序言 『幾千年に及ぶキリスト教的・教会的な圧迫に対する戦いは―キリスト教は「大衆」向きのプラトーン主義だから―、ヨーロッパにおいて、かつて地上に現存しなかったような華麗な精神の緊張を創りだした。≪中略≫この弓の張りを弛めようとする試みがすでに二度も大規模に行われた。一度目はジェズイット主義によって、二度目は民主主義的啓蒙によって。』 にある大規模な試みの二つ目の民主主義的啓蒙はフランス革命などの時期を示しているんでしょうか？ 一つ目については勉強不足で全く見当がつきません。どなたか教えてください、宜しくお願いします。 手元にあるのは岩波文庫のものです

28歳女社会人です。 今の就業している仕事で心労がひどく、ここ2.3ヶ月帰りに友達・同期と飲みに行ったりなどができません。休みの日も遠出などしないで家に居たり、買い物に行ったり位です。 心療内科には通っていますが、薬も1日1錠服用しています。(眠くなり仕事に支障が出るので) 仕事の時は気持ちを奮い立たせているのか、しゃっきりして評価も抜群なので、○○さん疲れているなあというより、付き合い悪いな。と思われてそうです。 昼休憩も話すことより休息をとりたくて1人で寝ています、そうしないと持ちません(元々昼休憩に雑談していると休憩にならないので苦手です)。 仕事は続けたいのですが以前若い時にブラック企業で勤めていた時に自分の限界や社会はこんなものと思っていたので、無理していると段々やせて、食事ができなくなって、涙もろくなって、ついに朝に通勤しようと電車に乗ると吐き気と胸がドキドキして苦しくて死にそうと思いました。「遅刻します」と一報入れて、一駅降りては乗るが気分が悪くなり乗れず。 結局それから会社に急に行けなくなり、半月ほど家で養生してから仕事探しをしました。 (この時はさすがに薬を服用していました) 友達の母親はうつで入院もしたと聞いて、そんなに悪くなることが恐ろしいと思うようになりました。 それから、何か少しでも無理してしまって食欲がなくなったり、無気力になると休むようにしています。 ただ仕事中は無理しないと行けない時も多々あるので、無理します。仕事はそんなものですし、社会はそういうものと思っています。 今回の仕事も就業時間も短く、人間関係もいいのですが業務内容がかなり心労をきたします。 転職スパイラルに陥っているので今回は辞めたくない、ちゃんと業務のストレスも自分では切り替えて上手く付き合っている気持ちでしたが、今で丁度1年目なのですが乗りきれません。 上司に相談しても色んな心労する従業員を見てきたが貴方は顔色もいいし、大丈夫と見受けられると複数人に言われました。実際家族以外に鬱状態でネガティブになっている姿を見せると心配させるし、それも気を使うので元気に振る舞うクセみたいなものがついています。 そして自宅で大きな疲労に襲われてとりあえず1.2時間は寝ずに横たわったままいます。 私もそういう手足がない障害ではないのですが、多分ずっと治らないと思うのでうまい付き合い方を習得したいのですが、中々上手く行かず転職スパイラルです。そして見た目には辛そうに見えないと言われます。(実際酷くなる前に対処してるからかもですが) 欠勤もしたくないですし、急に退職もしたくありません。みんなと足並みそろえたいのです。 上手くこういった症状と付き合っていく方法などあれば教えて下さい。 ※「専門家に聞いて下さい・甘え、気のせい、気の持ちよう」等のご回答はお控え願います。 どうぞよろしくお願い致します。

こんにちは。高校生女子です。 わたしは、朝早く起きることが苦手です。 それは昔からだったのですが、最近ひどくなってきました。 目覚まし時計を2個、携帯のアラームを10個近くつけています。 それでも起きられません。 目覚ましを止めて、また寝る。その繰り返しです。 本当にひどいときは何も聞こえません。 親にも、目覚まし時計の音がうるさい、といつも怒られます。 わたしの高校は、朝に課外授業(朝課外)があり、7時30分から始まります。 6時に起きれば余裕をもって登校できるのですが、起きられません。遅刻ばかりしています。 それに、授業中も眠くて寝てしまいます。 恥ずかしい話ですが、たまにいびきもかいてしまいます。 8、9時間寝ても授業中寝てしまいます。 どうすれば朝早く起きて、授業中も起きていられますか？ アドバイスをください。お願いします。

29歳社会人です。 経験したことを、自分の経験としてあまり覚えていない、ということに困っています。 前から気になっていましたが、最近酷くなってきています。 物忘れというか、人から聞いた話みたいな、ずっと前の思い出みたいな、他人が経験したことみたいに感じます。そのとき何を考えてたか、感じたかを殆ど覚えていません。衝撃的なこと(告白されたとか異性と関係を持ったとか、大失敗したとか)でも、つい昨日のことであっても、です。むしろ、感情が大きく動いただろうときのことを忘れてる感じです。思い出そうとすると、場面場面は浮かぶものの、自分のことじゃないしという感覚です。 人に対しても、大事に思ってるはずの人に対して、その人の名前や顔が分からなくなるときがあります。やはり、分からないというか、名前(メールとか職場のデスクとか)を見て、知ってるという第三者的な知識はぼんやりあっても、誰だっけ？と思うときが良くあります。 でも、ふとある日には、自分がとても大事な人だと認識して(思い出して？)接することができます。 でも、そういう感情や記憶を継続して覚えていないので、自分自身に困惑することがしょっちゅうです。 日記を見直しても、なんとなく他人のような感覚です。 ただ、家族に対しての事柄だけは、ちゃんと覚えている気がします。 忘れっぽいだけかと思っていましたが、完全に忘れてる訳じゃなく、衝動的に周りが見えなくなって・・・という訳でもないと思います。 感情の起伏はかなり小さい方です。 自分を押さえ込みがちです。 ずっとそうしてきたため、変な話ですが、感情を乱さないように色々頭が記憶を選別してるんだろうか、と考えます。 全く忘れるじゃないので、仕事にはとりあえず大きな影響はありません。仕事としての人間関係は、客観的に付き合えるのでむしろ良いというか、問題ありません。失敗をしたときなど、積み重ねが少し難しいですが、そこは形式的な方法に頼りながらやっています。 解離性障害や人格障害のような、酷いものではないので、中二病？とも考えたりします。あるいは、うつの経験があるので、性格に影響する躁鬱など・・・ 病名を知りたいという訳ではありませんが、対処法などあればと思い相談させていただきました。 似た経験のある方いらっしゃいますか？ 補足として、現在はほぼ治っていますが、数年前に冬季うつで酷い状況下にありました。完治は難しいので名残はありますが、落ち込みすぎることもなくなりここ2年ほどは普通に生活出来ています。上記の状況は、以前から冬に関わらずありました。酷くなってきたと感じるのは昨年秋くらいからです。 長文で申し訳ありません。 アドバイスいただけるとありがたいです。

友達が重い病気になってしまいました。 ビジュアルバンドのギルドが大好きですが、活動停止中です。 辛い検査や病気からくる痛みも副作用の吐き気もギルドの為に頑張ると話して頑張っています。その子にギルドさんからサインか何か一言メッセージが貰えると生きる力になると思うのです。 どうしたら良いと思いますか？知恵をお借りしたいです。

こんにちは。高校１年女子です。 私は中学校ではいじめから摂食障害を患いました。なんとか体重を回復させて受験をのりこえて地元でトップといわれる進学校へ入学しました。 入学当初は心機一転の気持ちで明るく毎日を過ごしていました。 しかし、２学期くらいから急に物事へのやる気がなくなり、人と話すことも辛くなっていきました。最近は学校に行くことが辛くて遅刻が多いです。 別に友達が嫌いではないのに、一緒にいるととても辛い気持ちになってしまいます。 親からは休学、退学を提案され、自分の気持ちもぐらついています。 しかし、私は所属する部活がとても好きで、そこにいるととても幸せになれます。 部活の中に好きな人がいて、その人と話すことが心の支えになっています。 その部活は兼部の人が多く、いつもは人が4、5人しかいませんし、好きな人も忙しくてあまり会えません。 本当は自分もゆっくり休みたいけど、そういった数少ない仲間を離してしまうことがとても辛くて悩んでいます。 質問になっていなくてごめんなさい。 今、父親は重度のうつ病から狭心症になり、母も看護疲れで家で誰にも頼れません。 甘えているのはわかっていますが、もう毎日が本当に大変です。 よろしければ一言お願いいたします。

「思い出を大切にする」という事はできますが 「今を大切にする」って言うのが難しくてできません。 今こうやって質問を投稿していますが この時間をどうやって大切にすればいいのでしょうか？

こんにちは。私は30歳の女で、現在退職済みです。 先週からうつ病と社会不安障害で、精神病院に通院する事になりました。 自分の症状を両親に話したのですが、次の診察の時に、一緒に行きたい と言っています。 理由は、私の状態をもっと詳しく聞きたいのと、これから私とどう接すれば いいか分からないからだということです。 しかし、子供ならともかく、いい大人が両親付き添いで来るのは変な気がして。 皆さんはどう思われますか？

神経症気味の夫です。 具体的には人混みが苦手で触れ合う程度の電車でもものすごく神経をすり減らします。 言葉がなくなり、思い詰めた表情になり、耳栓をしないと乗れないと言います。 最近転職した先は下り電車で、その点が改善され最初は調子良く出勤していました。 ただ不器用で要領段取りも悪く(家事をやってもらうと分かります)慣れない仕事で毎日会社で失敗ばかり、上司に怒られてばかりのようで毎日とてもしんどそうです。 毎日遅くまで残業してますが、その疲労も溜まりさらにミスも多くなり、又フォローの仕事が増え…。 効率良く回そうという気力もなくなってしまったらしく、負のスパイラルといった様子です。 病院に行ってますが鬱病も持っていてとても心配です。(仕事がうまく進まないのもそのせいもあります) 「最初は誰だって失敗ばかりだし、失敗して要領が分かるんだよ」と繰り返し言ってますが、それでも40歳過ぎてそんな状況ってとても辛いと思います。 ですが、話を聞くと会社はそう理不尽ではないように思え、なかなか上司が酷いという話にも同調しづらいのです。(言葉にはしませんが) 向いてないと言えばそれまでなのですが、私自身今の仕事で最初の3年は失敗ばかりでも、それを過ぎたら楽になった経験があるので、一概に「向いてない」で切ってはずっと同じことの繰り返しになりそうで。 それに彼を悩ます通勤や給与の面でもとても恵まれた環境です。 多くはないけれど私にも収入はあるので辞めてもらっても大丈夫なのですが、これが続いたら社会不適合者に彼自身が思ってしまって余計に鬱がひどくなりそうな気がするのです。 ちなみに最初の会社は上司に恵まれ、派遣だったにも関わらず技術者としてのびのび11年働いていたようですが不況でリストラ、次の転職先で馴染めず鬱病に、次は楽そうな所を選んだらそれ迄の半分強の給与で自尊心が傷ついていた所に今の所からスカウトが来た経歴です。 そんな状況でとうとう今週末話し合いたいと言い出しました。 辞めたいという話だと思います。 私はどう言ってあげたらいいのでしょうか？ 私の本心は転職しても同じ繰り返しになりそうなので、今の所を続けた方が良いと思っています。 アドバイスよろしくお願いします。

『死生観』について… 最愛の恋人を亡くしてから、人は死んだらどうなるのか考えて迷いました。 しかし日蓮正宗や創価学会の死生観が真実に一番近いように思えます。 どうなのでしょうか？ 皆様どうか宜しくお願いします。

彼氏と喧嘩して、私ずっと謝ってるのですが 彼氏から 別れるだけだから LINEしないし話もしない って一言言われてしまいました。 自然消滅ですかね…？ それとも、別れたくないのでしょうか…？ 私は彼のことが大好きです。 だかれ話せる時が来たら話して待ってるって送りました。 既読はつきませんが、見ていると思います。 彼の気持ちはどうなのでしょう…

多くの友人に恵まれてる親だったり、夢を追いかけて貴重な経験を得た彼女だったり、没頭出来る趣味を持ってる友人だったり、とても社交的で明るい性格の知り合いだったり…。 とにかく身近な人と比較してしまって、何て自分はつまらない人生を歩んできたつまらない人間なんだと劣等感に苛まれます。 友人はほとんどいないし、自慢出来る趣味もないし、誇れるほどの素晴らしい人生経験もないし、口下手でネガティブな性格だし。 人との繋がりが出来れば出来るほど、自分のダメさ加減に気付いて劣等感に押し潰されそうです。 悔やんでも仕方ないですけど、自分が歩んできた人生のダメさに毎日泣きたくて。 こんな過去を抱えて生きていくなら、いっそ死んで無にしたい…と言う衝動と戦うので精一杯です。 一体どうしたらいいでしょうか…。

4年前からうつ病で、生きてても楽しく無いし、この先も希望が持てません。 人の幸せを喜んであげる気持ちも無くなり、人の幸せを見ると自分の状態と比べてしまい惨めな気分になります。 このまま孤独死するイメージしかわかないし。 もともと小さい頃から絵を描いていて、美術で生きてきたのですが、インスピレーションも湧いてこなくなり、全然作品も作れなくなりました。 この状態から抜け出せるのでしょうか？

なぜなのかしら？ 　朝方よく見ますが・・・ 不思議です 有識者様！　教えてくださいませ。

元彼や元旦那、あるいは現在の彼や旦那(現在の彼女や嫁でも構いません)に対し、心の底から憎いと思った事はありますか？ ブッ殺してやろうかとか、口には出さなくとも心の中で思った事はありますか？ もう本当に嫌だ、関わりたくない、消えてくれと思うようになれば、その時が離婚あるいは別れ時なんですか？ 子供がいたりするとまた事情が変わってくると思うので、一概には言えませんが、別れを決断する時というのは、主にどんな時が多いですか？ 私は過去、あるヤサ男の被害に遭い、身も心もズタズタに切り裂かれた記憶があります。慰謝料請求レベルです。 こちらの勝手な被害者意識だと言われればそれまでですが、もしあの時の事を克明に記録し証拠として残していれば、もっと有効な手段が色々あったと確信しています。 悔やんでも仕方ありませんが、今になっても思い出しは腹が立ち、気持ちの整理がつかないので投稿致しました。 皆様のご意見宜しくお願いします。

大学生です。 私はもともと眠りが浅く、昔から、毎晩夢を見て、内容を書き起せるほど鮮明に覚えています。 大学生になってから、課題に追われ、持病のうつ病の悪化など、精神的に追い詰められることが多かったからか、何かから逃げる夢をずっと見ていました。 3年近く、何かから逃げる夢を見続け、 就活が終わった途端に、何もない荒地を彷徨う夢を見続けました。 そのあと卒業制作が忙しくなるとともに、自分の住んでいる家の一室が血塗れで、友人などの来客から必死に隠す夢を見るようになり、 最近は、また追いかけられる夢を見るようになりました。 以前、追いかけられる夢を見ていた時は、何に追いかけられているのかもわからず、決着がつくわけではなく、終わりはありませんでした。 しかし最近は、明らかに妖怪のようなものが追ってきていて、殺したり殺されたりします。 大抵、夢の中で不利になり、殺されそうになった時、やはり死にたくないので、死ぬ寸前に起きるようにしていました。具体的な感覚は不明ですが、夢の中で無理やり意識を飛ばすと目を覚ますことができます。 しかし最近はそれが出来ず、死んで、自分の死体を見下ろすところまで夢が続きます。そのままフェードアウトしていく感じです。 また、夢の内容がリアルであろうとなかろうと、現実との区別がついておらず、夢の中で知り合いの誰かが死んだとして、起きた時にその人が生きているかどうか分からなくなります。SNSや実際に会うなどすれば分かったり、何日か考えた末に自然にあれは夢だったと分かりますが、あれ、あの人は確か死んだのでは…と思う時があります。 自分に関しても、夢で何度も死んだせいか、なんとなく死んだような気持ちでいて、現実である予定をないがしろにしかけたり、言わないようにしていたことを洗いざらい話してしまったり、やらなければいけないことが分からず何時間もぼうっとしています。 夢がおかしいからおかしくなったのか、何か要因があって夢がおかしくなったのかはよく分かりませんが、現実感の無さに非常に困っています。地に足がついていない、何もわからない感じがします。 こういう場合って、何かしら対処法はあるのでしょうか？ ちなみにもともと不眠症で、心療内科には通っており、睡眠薬は飲んでいます。

こんにちは。 私は高校生の女です。 少し前からリストカットをするようになってしまいました。 回数的には少なく、幸いまだ3回目です。 でも、だんだんとやめられなくなっていっているのが自分でも分かります。 これはダメだと思って、なんとかリストカットをやめられるように、自分なりに原因などを調べてみました。 私の場合、自分の中でどす黒い気持ち（自己嫌悪などがぐちゃぐちゃになったもの）が暴れまわっており、とても苦しいのでそれを吐き出したいのに、自責の念が吐き出すことを許してくれず、その結果リストカットという行為で自分の感情を解消しているということが分かりました。 たぶんリストカットでストレスを解消しているんだと思います。 心配させたくない、自分の事で親を煩わせたくないという思いが強いので、リストカットをしていることはまだ親には言っていません。 親が聞いたらきっととても悲しんでしまうと思います・・・。 ただでさえ迷惑ばかりかけてきたのにこれ以上心配させたくありません・・・。 ですが、この私の「人に迷惑をかけたくない」という思いが強すぎるせいで、今まで話すべきことを話さず事態が悪化したり、といったことがありました。 また親になにも話さなかったら過去と同じことが繰り返されるだけで、自分が前に進めないような気がするのです。 親にこれからずっと「娘がリストカットをした」という精神的負担を背負わせるよりも、リストカットしていることを私が話すことの方が重要だとみなさんは思いますか？ また、親としては娘がリストカットをしていることを話してもらいたいですか？ 心療内科＆カウンセリングには通っていますが、あまり効果がありません。（リストカットのことは話しています） こころの問題だからはっきりとした効果はなかなか得られないものなのかな、と自分で勝手に納得しました。 親としては娘がリストカットをしていることを打ち明けてほしいか、ということが主に聞きたいです。 回答よろしくおねがいします。

死にたくなるくらい学校に行きたくないのですがどうすればいいでしょう 私の以前の質問も参照して頂くと分かりやすいのですが、 休日も外出できない、授業中でも人目が気になって集中できないほど、9月下旬頃から人間関係を怖く感じるようになりました かといって、いじめられているわけでもなく（いじめられた経験はある）、ただ単純に気分が落ち込んでいるので行きたくありません 集中力がなくなり、肩凝りや頭痛、頻繁な腹痛、倦怠感、1日に2,3時間も昼寝をし、一か月で4kgも太るほど間食を摂るようになってしまい、テストの成績も五教科合計が360点ほどだったのが170点まで下がりました 自分でもなんとかして学校に行かなくては、遅れを取り戻さねばとは思うのですが、朝になるとどうしようもなく悲しく、腹痛や倦怠感があり、学校に行かないと駄々をこね、親を困らせてしまいます 親には迷惑を掛けてばかりで、今日も学校まで送迎して貰ったのに車内で家に帰る！行きたくない！と泣いてしまい、「そんなに死にたいなら死ね」「こうやって私の時間を浪費させて、どうやって贖うの」「あんたは最低限のこともできない、休んでも家で何をするわけでもない、死ぬことさえできない。なんならできるの」と叱られてしまいました 母も私のわがままに振り回されて精神的に限界が近いんだろうなと思います（一家全員母頼りのところがあるので） ですが、それなら変に私を学校に行かせようとしないで放っておいてくれればいいのにと思ってしまいます 私も落ち込んでいるのに、暴言や暴力を食らうと涙が出ます 親は私が友人と仲違いし、学校で孤立気味な事が原因で学校に行きたがらないと考えているようなのですが、友人とうまくいかなくなったのは精神的に疲れて（原因はわからないが突然何も気力がなくなってしまった）その八つ当たりで喧嘩になった事が原因なので、友人との仲違いで精神的に疲れて登校拒否になったという母親の見解は間違っています 正直学校に行ける気がしないので高校も変えたいと考えているのですが、「通信制高校はどうだろう」と少しでも話題に出しただけで「友達との些細な喧嘩で人生棒に振るのか！」と激怒されました 自分では気分の落ち込みがどうしようもなく内科に行ったところ「思春期だからホルモンの乱れ」で流され（小学校低学年の頃から問題を起こし不登校を繰り返しているため思春期が原因とは思えない ）、精神科に行ったところ病名は貰えずデパケンを貰っておしまいでした 私自身祖父母や両親に高い学費を払わせて私立に通わせて貰っていて、そのうえでネガティヴな言動や登校拒否で迷惑を掛ける事は良くないし、みんな私が原因で病んでしまうのではないか不安です 外だけではなく家にまで居場所がなくなってしまう気がします それでも学校には行けないし家では寝転がって携帯をいじるか放心しかできない自分を殺したくなります（勉強、趣味でさえやる気が起きず一日中寝転がっている。自殺どころか自傷さえできない） 親と先生は学校でのトラブルが原因なら取り除こうと尽力してくれていますが、そうではなく、トラブルなんてないにも等しいのに、どうしても精神的に落ち込んでしまい行けないのです 私はどうしたら立ち直れるのでしょうか、どうしたら家族に理解して貰えるのでしょうか、どうしたら家族と上手くやれるのでしょうか、何かの病気なのでしょうか、回答お願いします

なんで生まれてすぐ人には不平等があるのでしょうか。 ネットできてるんだから不平等もくそもないんですけどね。 恵まれているおもいます。 前を向かなきゃいけないんですけどね 前を向けば制止され、立ち止まって考えればせっつかれ いつも『これじゃいけない』 幼少期から母に折檻を受けて生きてきました。虐待かどうかは自分では判別できません 離婚時に父が私の布団に潜り込んできました 本当に好きになった人との仲はズタズタにされました 父の借金を払ってきました 結婚しても魔の手が やっと幸せになれる出産は、みんなに祝福されるものではなく、条件つきのもの それでもその都度、周りが求める私で居られるよう、どんなに痛くても即座に立ち直ってきました。 笑って笑い飛ばしてきました。 泣くのはご法度。 やっとじっくりものが考えられるかなと思ったら、 こうやって生きてきた人間は、立ち止まるとか支えてもらうことはできないようなのです。 今ある幸せを噛み締めて生きていけ と言われますけど 今まで糞壺に貯めて無理矢理押し込んで蓋をしてきた負の気持ちはいつどうやって処理するのですか？ いつも誰かのために、必死に我慢してきたのに。 聞いてくれる人なんかいません。 だけど私はいつでも聞いてきました！ 私は鼻紙じゃないんです！ 私は死んだ方がいい人間ですか？ もう楽になってもいいと思うんです。 なんで私は普通の家に生まれなかったのですか？ 前世に何か悪いことをしたのですか？

彼女（以降はＡさんと表記）は性依存症です。 昔に見知らぬ男にレイプを受けてから、中学高校と学生時代をその症状のままに セフレと呼ばれる人たちを６人ほど作り、彼氏彼女も多くいました。 大学で私は彼女と会ったのですが、その時も大学内で、男の家に泊まり、行為に及ぶようなことが何回かありました。 大学に入って、その当時Ａさんには付き合っていた彼氏がいたのですが、その人物の相談に乗って、いろいろと今までの生き方を知って、感極まってきつくしかりつけました。 人の機嫌を取るために、行為をするのだと。その生き方が苦しそうで彼氏さんにもなかなか別れを切り出せないでいるのが不憫に思って、協力をすることにしました。 そのかいあって、その当時付き合っていた彼氏さんと別れたのですが、その後自分と付き合うことになりまもなく半年を超えようとしています。 始めのうちは、セフレともしていたらしいのですが、やめてほしい旨を伝えたところ、 連絡を断ち切るとまではいきませんが、一応セフレさんたちに彼氏ができて、そういうことはもうしないといったらしく、誘われても断る、誘ったりもしないといっていました。 ここまでは前置きです長くなってしまって申し訳ありません。 ここまで書いたのにはこういた背景があることを知っていてほしいと思ったからです。 それでは質問に移ります。 ぼく自身もまだ未熟なので、自分が気を付けるべき点があるのだとすればそれもお教えください。 (1)、セフレとのラインやら連絡は切らせた方がいいのでしょうか？ Ａさんは、中高ともにそういった体での関係をしてきたせいか、男に関してよく言えば。すごくフレンドリー、悪く言えば、抵抗がないです。 女性というと男性にすくなからず警戒心を持つと思うのですが、彼女に関しては、友達でしょ？という理由で男性から二人っきりで会わないかという要求に「私にしか話せないことがあるなら・・・」とＯＫしてしまいます。 私はそれについて、彼氏がいるってわかってどうして彼女を呼び出せるのかわかりませんし、気を付けてと言っているのですが、「大丈夫大丈夫」と言って しまいには　帰ってきたときには胸もまれたーなり、キスされた―と言って私を困らせ、ごめんと泣いてあやまる始末。。。 続いて (2)、彼女の男との距離の取り方をどうしてもほかの女性と同じようにするにはどうすればいいのか？ これは上記に続くのですが、いくら相談しても 「相談に乗れるなら助けてあげたい」という意志で動くので、その先の不安や障害を見てくれません。 どうすればよろしいでしょうか？ (3)、彼女はお酒を飲むのですが、酒癖が悪いので、その時はどうすればいいのでしょうか？ 彼女はお酒を飲むのですが、その時によって勢いで男の人とキスをすることがあります。 この前も飲むといっていたときにそうなると解っていたので、ぼくはソフトドリンクなので要なんてことはないのですが、Ａさんはがぶがぶと日本酒？のようなものを飲みほし、酔った勢いでいろいろと僕へ愚痴やらうっぷんを話してきました。僕も否があると思ったので謝り、今度からは気を付けるといって、ぼくも信じてるよ裏切らないでねと（感極まって）泣きながら約束しました。 その後すぐに、Ａさんは別の男とキスをしました。 ちょっと酔った勢いとはいえタイミングが悪く、その帰り道酔いがさめたＡさんに話したところ、酔っていてすまなかったといっていました。 ですが、他にもこれは後々の調査で分かったのですが、 彼女は、ぼくと彼女の共通の友人の家に飲みに行くといって、ぼくは危ないと示唆したのですが、大丈夫だよとお決まりの台詞を言って出かけ、お迎えに行くとき連絡がつかず 直接彼の家に行くと、見事につぶれていました。 ちかくにゴムの袋の切れ端を見つけ「あ、そういうことか」と察したのですが、後々わかったことだと 彼女がどんどん飲みつぶれたところを見事に友人に襲われたみたいです。 いまだにこの件に関しては、友人はばれてないと思っているのか、謝罪がありません。 このようなこともあって、お酒によって酒癖が悪くなるのをなんとかして抑えたいです。 どうすればいいでしょうか？ 長くなってしまいましたが、どうしても悩んで苦しく、事情が事情なので友人にも家族にも、話せません。 よろしくお願いします。