吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

カウンセリングって効果あるんですか？ 心療内科とか行って専門家と呼ばれてるおっさんやババアに50分7000円くらい払って話を聞いてもらうのと 錦糸町あたりの居酒屋かで煮込みとハイボールで50分2500円くらいで、安酒飲んで店員に愚痴るのとでは 効果に大差があるのですか？ カウンセリングをしたところで解決策を具体的に示したりはしてくれませんし、それなら酒飲んでくだをまくのと変わらないんじゃないかと思います。 心療内科でカウンセラーに 「私は人の目線が気になるんです。みんな、自分のことをバカだと思ってるんじゃないかなって思って、人ごみを歩くのがとてもつらいんです」と言うのと 居酒屋で酔っぱらいながら店員に 「お前ら、俺のことバカだとか思っているんだろ。クソむかつく。まったくやってられんわ。」 と言うのとでは、何か違った結果が出てきますか？ カウンセラーも店員も 「そんなことないよ。気にするな。自信持て。」 くらいのことしか言わないので、どっちも同じでないでしょうか？

現在２５歳です。失恋や辛いことがあり仕事でもいろいろとありまして鬱病になってしまいました。もう1年もなにもまたっくやる気が起きずにぼーとした日々を過ごしています。今年に２６歳になります。 最近はやっと少し元気が出てきてなにかまた仕事を始めようという気になってきました。 しかし２５でこんな状況の自分が嫌になってしまいます。周りのみんなは頑張って働いています。 ２５で鬱病から復活して何か始めるのは遅いでしょうか？ こんな自分に嫌になってしまうんです。 聡明な方、何かアドバイスをお願い致します。

私は、外食したとき、とても美味しくて幸せな気分になったら、必ず、お金を払った後、「大変美味しかったです」等の言葉を言います。 正直なところ、私はそういうことを言うと、気持ちがすっきりして、また幸せ度が増します。 言わないと逆にストレスがたまります。（美味しくない場合や店員の態度が悪すぎた場合は言いません） なので、自己中で言っているわけですが、こういう行為は、店員さんにとっては、本当のところ、迷惑行為でしょうか？

現在３０代前半です。 　いつも家にいてしまいます。特にこれといった趣味などもないので基本的に寝るだけ寝て眠気がなくなったらテレビなどをみて暇をつぶしています。でもこの状況が好きではなくいつも後悔してしまいます。昔はそれほど気にしなかったのですが、最近は人生なんて限られた時間のなかで何ができるかなのになぜ自分はいつも部屋に閉じこもってしまうのかと嫌な気持ちになります。 　仕事はしています。忙しくはないです。外資系で休みも取りやすく平均で年４回は海外旅行にいって外国人の友だちと遊んでいます。東京でも友だちはいるのですが、やはり普段はともかく部屋にいて何にもしない一日を過ごしてしまいます。 　また現在二つのことに取り組んでおりその勉強をたくさんしないといけないのですが、全くやらずその罪悪感にもさいなまれています。（お金をかけているので） 　いろいろと原因を考えた時、実はこれは今に始まったことじゃなくて、幼少期、それこそ１５歳くらいからそうだったような気がして、休みの人には外に出る（自然と出ている、でないと気が済まない）状態は小学生か中学生までだったような気がして、中学生の夏休みなども今みたいにしていた気もするのです。そうなってくるとこれが自分自身だということになるのですが、最近みんなと遊んでいたりして人と一緒にいるほうが楽しいし、自分ではできないことも連れられてできるし、一人でいることをなるべく抑えて人とかかわりあうことで引っ張っていってもらうのもありかなと思ってきています。 　話が飛躍しましたが、本当にこの”１週間でも部屋にいてしまう。ごろごろしている”という状況ってどうにかできないのでしょうか。。。。もしヒントがあるかたがいらしゃいましたら教えて下さい。

付き合って１年半の彼氏が、３ヶ月ほど前から仕事が原因でうつ病になりました。 現在通院しており、抗うつ薬を服薬しています。 その頃から連絡頻度が減り、今は私から数日おきにメールを送る程度です。 内容は、返事する必要のないものと決めて送っており、そういったメールですら負担であれば遠慮なく言ってほしいと伝えてあります。 あまり返事はありませんが、２週間に１回くらいの頻度で私が会おうと誘うと、それについては応じてくれます。 今の状況だと、会ったときくらいしか彼の状態を確認できないので。。 実際会ってみると、本当にずっと無言です。話しかけても返事は一言で、ほぼ無表情。 私も少しずつではありますが病気について学んでおり、このような状態であることは仕方ないと理解しようと努めていますが… やはり、辛いと感じることが多くなってきました。 寂しい、悲しいって思っちゃいけないのは頭では理解しているけど… でも、私としては、別れたくありません。 彼が私のことを負担に感じていない限りは、そばにいたいと考えています。 ただ、音信不通気味であること、そして、会っても上記のような状態ということを考えると、距離をおく(別れる、といった方がいいのかも)しかないのかなとも思います。 実際、私から連絡しない限りは連絡が来るのかもわかりません。 いわば事実上の自然消滅なのかもしれません… うつについて調べてみて、彼女として彼にできることはほとんどないという意見 を多く拝見しました。「温かい放置」が大事とも。 例えば、１ヶ月くらいはそっとしておくなどした方がいいのでしょうか。 誘えばとりあえずは会ってくれる、という今の状況を続けてもいいものか、考えあぐねています。 彼が私と会っているときにどう感じているかが知りたいです、、本人に聞けるはずもなく、悩んでいます。 どなたか、ご意見をお願いします。 ※当方女ですが、間違えて男性と登録してしまいました。

現在、ソラナックスを減薬しております。 抑うつ神経症と診断され、 二か月間、0.2mgを朝晩飲んでいました。 それを、 一週間半前から　朝0.2mg、夜0.1mgに減らし、 ４日前から　朝0.1mg、夜0.1mgにしました。 現在、低血圧のような感じで、頭がくらくらして冴えず、思考力・集中力がありません。 その他、特に気になる症状はあまりないので（やや動悸や聴覚過敏などはあります）、もう一週間半後に状態が落ち着いていれば、朝のみの服用に減らそうと思っています。 質問としましては、 抗不安薬を断薬できた方、いらっしゃいますでしょうか？ 離脱症状はありましたか？どのくらいで落ち着きましたか？ 離脱なく辞められた方はいらっしゃいますか？ 私は短期間で少量の服用かと思うのですが、ひどい離脱症状が出る可能性はありますか？ どんなご意見でも構いませんので、 宜しくお願い致します。

心理カウンセラーの人は、 精神的にへこたれることや、悩みも他の人に比べて少ないのでしょうか？ 自分で自分をカウンセリングできてしまうのでしょうか？

長い間抱えている精神病が治るのか不安です。 それだけではなく、今まで性格的な問題なんだろうってそこも自分なんだと肯定して認めていたのに、自分のアイデンティティの根幹部分が異常だと言われたら 、病的なものが取り除かれた自分が全く想像出来なくて不安です。 治療を開始してから一年くらい立ちました。人から明るくなったねとか、変わったねとか言われます。 でもこれは投薬治療の結果、緊張とか被害妄想とか恐怖が薄れただけな気がします。薬に影響されているから、本当の自分がこんな性格だったかと懐疑的になっています。 今、大学生です。 中学校の時あたり、いじめやら虐待やらのエピソードがあってから、今までのような病的な性格なのです(´•ω•`) おかしいけど、それが自分なんだって認めて引きこもりがちに生きていたのですが、それが病で異常で、改めないといけないのだと言われた時、どう改めたらいいのだろうと、自分はどんな人になりたいのだろうとか、中高生が悩むようなアイデンティティのような事を悩んでいる自分が馬鹿らしいです。 精神病て一気に治るのではなく、寛解と増悪を繰り返しながらいい方向に治していくというものならば、障害が取り除かれた自分がどうなりたいのかみたいなことを考えています。 アドバイスお願いします。

散漫な文ですみません。カテゴリもここでいいかどうか… 私は大学生です。一人暮らしで、親からの援助は受けていません。2年ほど月に180時間くらいバイトしながら学校へ行き、倹約・貯金もする生活を送っていました。 しかしここ1年、全く働けていません。面接が怖くて中々受けられず、どうにか採用されても、2,3回の勤務で心が折れてしまいます。今は貯金を切り崩していますが、それももうぎりぎりです。 また、外に出ることや電車に乗ることが怖くて学校へ行けないこともあります。若干完璧主義の面があり、遅刻するならもう欠席と同じことだと思ってしまうことも理由の一つです。家事はほぼできず、食器や洗濯物が山積みです。そのせいもあって節約もできていません。 一方、他者への苛立ちが耐えがたいほどで、歩道を走る自転車や自分からぶつかってきて何も言わないおばさん、電車内などでこちらにカメラを向けてくるおじさん、うるさい大学生などについ舌打ちしてしまいます。 友達の前では、笑って会話をすることもできます。バイトへ行けばお客さんにもそれなりに接客できます。 外に出ることも、出ないことも他者の迷惑になる、出なくては生きていくこともできない歯がゆさを感じます。 最近は、家から出ない職に就きたい、「唯うすぼんやりとした不安」だけでじさつできる度胸がほしい、など夢見がちなことばかり考えています。 誰かに聞かずとも、サボり癖がついたただのクズとはわかっていますが、どうしていいものかわかりません。 どうかお知恵を貸していただけたらと思います。 クズの自覚はあるので、誹謗中傷はなるたけおやめください。

メラトミンがAmazonで購入できなくて困っています。何か眠くなるサプリメントをご存知の方いませんか？ 副作用が少なく、依存性がない、安価、購入しやすい。などで探しています。

私は、ADHD、アスペルガー症候群です。 最近彼氏ができました。 発達障害があること、どういう症状があるかは、付き合う時に話しました。 しかし、あまり問題に思っていないようです。 気にしていない、という意味ではいいのかもしれませんが、 普通の人には簡単でも、私には難しいことを「なんでできないの」と いうような感じで理解してくれません。 どうすれば、色々と困難なことがあるということを理解してもらえるでしょうか。

2か月間休業していたものです。 胸が苦しいのと、夜寝れなかった眠気で さあ今日から会社だ、というときにコンディションは最悪でした。 お医者さんに睡眠薬(ベルソムラ)を処方してもらいましたが、効果はいまひとつ。 簡単で効果のある睡眠のとり方があればお願いします。 あと胸が締め付けられる感じが解消できる方法もあればでいいのでお願いします。

こまごまと動く性格からなのか、家族からよく「もう少し手抜いても大丈夫なのに」と言われます。 自分では普通に動いているつもりなのですが、どうも他人から見ると、家事に仕事にとじっとしていないように写るらしいです。 忙しい時はストレスを感じたりしますが、もしかして普段から自分が気づいていないだけでストレスがかかっていたりするのかな？と少し心配になりました。 何か、ストレスを過剰に受けいている時の目安のようなものはないでしょうか。 今はとり立てて体が不調に感じているところはありません。強いて言えば便秘であるくらいでしょうか(もともと便秘体質です)。

瞑想を実地で習いたいです。 都内でおすすめの講習会・流派・実際の体験談など教えていただけませんか？ 瞑想・呼吸法・座禅・グラウンディングなど、呼び方が違っても、その一帯のものなら何でも構いません。 私は数年来、本から得た知識で瞑想のようなことをしています。ですが、やはり人から直に教わりたいなと思います。 ただ、人から瞑想を対面で教わる場合、他人に無防備な状態をさらすわけですから、信頼できる指導者や教室を慎重に選ばなくてはならないと感じます。 また、マインドフルネスとかヴィパッサナーとか内観とかいろいろ流派（？）がありますが、どれがおすすすめかも知りたいです。こだわりは特にありません。 よろしくお願いします。

私は高校2年生の女子です。 冬休みに入ってから激しい孤独感に襲われています。長い休みに入るといつもこうです。自分なりになるべく外出するなどと工夫してはいるのですが、どうしても寂しさは紛れません。 家族構成は母、祖母です。 母親とはまったく口を利いていません。離婚する前に母親から虐待を受けていて、そのことがトラウマになっていて、暴力を振るってきたことを許せずにいました。今ではどうでもよくなっているのですが、やはり母親と会話するときには顔色ばかりを窺ってしまいます。基本的に祖母と仲が悪いです。私のことなどほとんど気に留めていません。そのほうが私も気が楽でいいのですが。 祖母は好きなのですが、近年耳が遠くなってきて高齢にもなってきたので、相談事など持ち掛けられず、金銭面でしか頼ることができません。 結果として、ずっと家にいると一人になるせいか、とても寂しいです。学校が始まれば治るのですが、休みの間はずっと苦しいままで、ただでさえ多い課題も全くこなせません。やる気が起きません。せいぜい1日に２つくらいできていいほうです。 友達にメールを送っても、忙しいのか返事が遅かったり読んでなかったりで、自分の寂しさを埋めるには今一つ頼れません。 自分が嫌いになって仕方なくなって、それがピークになると、本当にたまにですが腕を切るなどといった自傷に走ってしまうこともあります。 来年度から3年生になり、受験勉強が始まります。こんなことでは夏休み勉強どころの話ではありません。 寂しいなら勉強して気を紛らわせればいいだけの話です。それはわかっているんです。理屈では理解していても気持ちで分かっていないんです。 どうしてこんなに寂しいのか、やる気が出ないのか自分でもわかりません。原因はどういったものか、同じような経験や心情を味わった人にお伺いしたいです。

現在、精神的に不安定なのでツムラの83番を購入しようかと思ってるのですが効果はどうなんでしょうか？ また、不眠にきくとありましたが不眠はなく飲んだら仕事中に眠くなってしまうか不安です。 自己診断ですが、自律神経失調症に当てはまります。不安感、ほてり、どもり、声がでずらいなどです。 病院には、なるべく行きたくないので感想や他におすすめがあったら教えて頂きたいです。

妹が高校生の頃からうつ病にかかり、部屋に引きこもりで、もう10年です。 最初は通院していましたが、最近は病院にも行けず、本人も無気力そのものです。 家族は万策つくして、数年前からただ見守っているだけなのですが、妹の症状には改善の兆しがなく、最近ではお風呂にも入れない有様です。 そこで、妹の社会復帰を手伝ってくれる専門家を雇いたいのですが、そういう会社はあるのでしょうか？ 訪問でも寮でも手段は問いません。成功報酬で100万なら用意できます。 もし社会復帰させる方法をご存知の方がいましたら、教えてください。

現在高校2年生で、誰かに聞いて欲しくてここに書きます。長くて本当にごめんなさい。 私は、富山で生まれました。後から聞いて話で、父親は上司とお酒を飲みに行ってて居合わせていませんでした。 彼の父はお金持ちでしたが、私をおもちゃのように扱いました。 そして当然そんな感じの父なので母は離婚を決意して私は母の方へついていきました。 その後2人で、かなり転々としました。 そして、ある日何故だかわからないのですが、少なくとも私にとって見知らぬ人と暮らすことになりました。彼らは3人家族で妻と夫そして息子。息子さんは30代であまり、好印象な感じはなく、パチンコで借金がありました。しかし、彼の両親は私にとても優しくしてくれて、良い人でした。 しかし彼がある日母にお金をせびるようになってから、母はその家を私を連れて出ました。 数日後、彼らは死んでしまいました。 奥さんが夫、そして息子を絞殺して彼女は首を吊って自殺。 私はその時まだ6歳ほどでした。 彼女が、最後に私達に行かないで！！と懇願している様子は頭から離れません。 その後、母は再婚しました。 私が母に父親が欲しいと駄々をこねていたからです。 しかし、彼は私にあまりに厳しかった。 次第に彼は私を支配するようになりました。私は彼に気に入られよう、怒られないようにいようと必死でした。 そして私が中学の時、とうとう彼は私に暴力を振るいました。 首を絞められたり上からお腹に乗られて殴られたり。 私が限界を感じ、少し反抗したためだと彼は言いました。 私は恐怖を覚えました。彼と会うたびに鼓動が早くなるのがわかるくらい、彼が怖いです。 彼は私に、お前は必要なかった。だけど世間体を気にして、お前を置いてやってるんだよ、とまで言われてしまいました。 そして現在私はおそらく統合失調症という病気を持っているんだと存じています。 精神科は中学の頃、不眠症と鬱で行きましたがそれ以来は皆無です。 ですが、症状が酷似していて。 誰かに操られている感覚や誰かが私を陥れようと企んでいるなど。 ほんの少しわかっていても、それ以上にわざと私を怒らせたり、 陥れたりしてるんだという思いが強いです。 幻覚はないですが幻聴が酷いです。 そして、昔精神科では、強度の被害妄想な所があると診断されています。 だから、幻聴が幻聴なのか、違うのかも、本当に誰かが私を陥れようとしているのかもわかりません。 自傷癖もあります。 ここまで長々と書いて申し訳ありません。。 つまり、私は自分が何なのか、誰のためにいるのか、何のために苦しみ、そして誰なのか。 身近に相談できた彼氏がいたのですが、話の中間らへんを話したら重いと言われ、そして彼がしたかったらしいのでキスなどをさせてあげたのですが、それが目当てだっただけらしくて。。すぐ去ってしまいました。 そして彼に変な噂を作られて、他愛ない会話ができる友達すら片手で数えて余るくらいしか居ません。 だから、聞いてもらえるとしたら、ここしかないんです。 私はどうすれば良いですか。 私は、私を必要としてくれる人がいるなら、その人のために何でもしてあげたい。だけど、そんな人すらいない。 私は存在してて良いのでしょうか。 良いとするならば目的が見つかりません。 助けてください。

父がアスペルガーです 私、21歳女です。 話は長くなりますが、私が高校3年くらいの頃に(4.5年前)、母親が軽い鬱病にかかり悩んでいたところ、母の友人が父親がアスペルガーでは無いのかと指摘し判明しました。 母は父がアスペルガーでは無いと思っていたのでこれ以上彼に、彼女の心を思いやる、家族の心を思いやるような志は見えてこないのだ、、と知り大変ショックを受けていました。 母と私は今からでもいいから病院に行くようにと1回連れて行きました。診察に納得せず。今現在も、自分の病気を認めず、かなりKYに生きています。 小さい頃から父とはあまり思い出せる程の思い出はなく、特に酷い目にあったことなどもあまりなく(意味わかんないタイミングで叩かれたことが数回、、祖母の仏壇に拝むよう言われその前にトイレに行ったら、なんで拝まないでトイレにいった！と顔を数回叩かれたり。ラーメンとカレーどっちが食べに行きたい？と聞かれカレーと答えると我儘言うな！と叩かれたり…本当に謎のままですが) てかんじです。 言い方は悪いですが、父は口をパクパクさせてただ呼吸だけしている「魚」ように通常はただ何も気にせず生きているようなかんじです。 今は母と父は別居してます。 環境の変化に苦手なせいか、何度も家の様子を見に来たり、用事をわざわざ作りチャイムを鳴らしたり… 私のことはもう、特にたいしてなんとも思って無いようです。 で、ここからか本題なのですが。 私には前々から嘘をつく癖があり、こんな家庭の事情と結びつけて考えるのもおかしな話ですが。何か関係があるのでは無いかと思ってます。 嘘というのは、本当についてもメリットも、デメリット無いようなこともいいます。 その日あったかのように面白い話を作ったり、変な人にあったとあってもい無いのに話したり。 あとは、作り話をし、自分が悲劇のヒロインのようになって、人に話してしまうことです。 最近は、別れた彼氏に家族が自殺未遂をした、と嘘をついてしまいました。1年半も付き合った彼になんでこんな嘘をついたのか、後悔しています。でも、言えません。 この虚言癖？は彼此、中学生の頃から続いています。 私は発達障害か何かですか？治せますか？ こんな場所でごめんなさい。 でも周りの人には言えません。誰か、力になってくれたら嬉しいです。

私は高校生です。 自分は神経質で臆病で考えすぎて気にしすぎる性格だと思います。 この性格のせいで自分で自分に疲れますし、周りが楽天的すぎるように見えて怒りを感じる時が多いです。 思いついた例を述べます。 ・いつ大地震が来るかと怯えている私は非常食や水を親に大量購入してほしいのに、親はあっけらかんとして何もしない。 ・家で飼っている猫と自分の手で遊ぶ母に、噛みぐせがつきそうだからやめてと私が怒る ・猫が不注意で家出をしそうで心配なので玄関前にフェンスを付けて欲しいのに、家族は何もしない ・（短い間だが）玄関の鍵を締めない家族に私が「殺人鬼が入ってきたらどうするの！」と怒る などです。 例は家族だけですが友人の前などでも心配癖が抜けません。 私がいつも根底に持っている考えは「この世ではなんでも起きうる。自分だけは大丈夫と思っている人は損をする」です。 心の奥底では自分だけはまさか死なないだろうと思っている人もいるでしょうが、私はいつも自分はいつ死ぬか分からないと思いながら生きています。 ちょっと銀行に行った時も「もしかしたら銀行強盗が起こるかも」と危機感を覚えますし、鍵を締めなかったら殺人鬼が入ってくると本当に心配しています。 道を歩いていたらもしかしたら通り魔に、車の事故に・・・などという考えが頭に浮かびます。 私の思考は異常でしょうか。 自分に物凄く疲れることは事実です。 ですが、自分は普通で周りがお気楽すぎるようにも見えます。 また、このような性格を治す方法も教えていただきたいです。