吉田 修（@osamucom0409） の回答履歴

入社2年目の男です。 今所属している部署の雰囲気に戸惑っています ある部署での仕事にとても興味があり、その部署への配属を希望しているのですが… 「 お前はこの部署で仕事がしたくてこの会社に入ったんだ 」 「 お前はこの部署に退職までいるべきだ 」と先輩から言われます。 正直、今の部署にいたくはありません 今度、人事の希望を出せる日があるのですが どう伝えたらいいでしょうか？ アドバイスお願いします

小学生からの男友達がいます 現在40代、お互いに結婚しています その男子とは小学生からウマが合うというか とにかく、わたしの悩みを聞いてくれたり、困った時には親身になってくれ、唯一お互いに恋愛感情のない異性の友達だと思っています 悪いことをしたら、泣くほど怒られたりもしました 小学、中学は同じで高校から別になりましたが、高校になっても時々チャリのニケツでどこか行ったりよくしていました 彼は高校を卒業して家を継いだので、社会人になり、わたしは大学へ行き、バイトをしていましたが、それでもバイト先に車で迎えに来て、一緒に飲みに行ったり、ご飯を食べたりドライブをしたりしていました 彼に彼女が出来、同棲した時もわたしをその家に招待してくれ、彼女と三人で夕飯を食べたり、彼女にも俺のダチと紹介されたり、 わたしが恋愛で悩んだ時にはその彼女に相談に乗ってもらったりと、とにかく公認の異性の友達でした 親同士も知り合いで○○くんなら安心と言われていたぐらいです わたしが結婚してからは急に連絡を断たれました わたしも彼のことは地元の共通の友達からたまに話が出るぐらいで、ずっと連絡も会わない時期が続きました 2年前にクラス会があり、再会しました その時にお互い連絡先の交換、Facebook等で友達になり、たまにやりとりをします 先日彼の子供の練習試合があり、わたしの住居の近くまで行くから、試合見にこない？と言われたので会ってきました その時は共通の友達も居たので、みんなでたわいもない話をして帰りました そのあとはFacebookでのやり取りだけですが、先日ラインが来て、少し悩みというか話をしたのですが、最後に ○○（わたしの名前）は永遠のダチだぞ～！！ と来たので、普段そういうことを言う人ではないので、？？？となり、主人に話したら、 その彼、お前のことずっと好きだったんじゃないの？と言われました お互いにlikeではありますが、Loveではないとわたしは思いますし、万が一独身の時に彼に告白されてたら、凄く困ったと思います 勿論身体の関係はありませんし、肩を組まれたことぐらいはありますが、性的な事は全くしてません 彼はもてたので、彼女が常にいましたし、わたしのことはlikeなんだと思って意識は全くしていませんでした 今更どうこういう想いはないですが、 もし好意があったのなら、悪いことをしたと思いました 彼の親友との恋愛相談をしたりしていたからです わたしは逆に突然そういうことを言い出したのは、彼の身に何かがあった 病気だとか不幸だとか‥ それであんなセリフを吐いたのではないかと逆に心配になりました 普段言わないようなことを言う心理、 よろしければ同じように恋愛感情のない異性の友達がいる方に回答願いたいと思っています

22歳女です。 来月から社会人になります。 去年の春から母と２人で暮らしていましたが、秋頃から統合失調症のような精神病にかかっています。 精神病は4度目です。 入院はしていませんが、したほうがきちんと治るでしょうが、色々問題があってなかなか入院になりません。(理由は省略) ずっと１人で母の様子を見てきました。とても辛いし疲れます。 本題。春からやっと一人暮らしが出来ると思ってたのに、 お金という当たり前の問題を理由に、まだ実家から通うしかなさそうです。 絶望。介護うつみたいになりそう。 誰か励ましてください。笑

現在、お客様と直接、お逢いすることもありますが、電話ですと特に脅迫するような言葉を遣う方が おり、そういった方に限って、こちらの言うことに耳を傾けません。 私は主張すべきは主張することも必要で、「申し訳ありません」を言い続ければいいものではないと 思いますが、ともかく正直、輩のようなお客様なので何を言っても通用しません。 同じ経験をなさった方、いらっしゃると思います。どのように対応されていますか。 ストーカーにように電話をしてこられ、他の仕事が進まず本当に困ります。 前任者からも気をつけるお客様として着信音を変更してくださっていますが、出ないわけにも行かず。 アドバイスよろしく、お願いいたします。

３０歳、女、未婚です。 中学時より統合失調症を患っており 他に不安障害、不眠症があります。 おまけに美大を出、絵描きを目指しています。 昔から時々猛烈な不安におそわれることがあり あとびっくりするほど極端だと人から言われます。 自覚はありません。 厳しい現実ですが今、飲める薬をかたっぱしから飲みました。 画業ははじまったばかりですが去年の個展では結構売れました。 そして今はさっきから号泣して、死ぬことばかり考えています。 死にたきゃ死ねばいいと心の声がします。 本当は生きたいくせにと心の声がします。 寂しくて、誰にも助けを求められず 家で一人で泣いてばかりです。 もう終わりなのかもしれない。 甘ったれているのです。 混乱しています。 自分のことは自分でよくわかっています。 焦りすぎだと。 誰かに助けを求めたところで、どうにもならない。 自分が頑張って這い上がるしかないので。 わかっていてもかまってちゃん。 こんな時、気が晴れるような何かアドバイスください。

クラシエ？？っていうのを薬剤師？にすすめられて買いました イライラや不安に　と書かれており、女性ホルモンの変動によいとか 更年期障害　不眠症　神経のたかぶりによいとか 書いてあったような。 でも、号泣中に飲んだんですが、号泣は止まりませんでした。 延々と泣き続けました。 苦しいです。 薬局では危ないから強い薬は売ってないのでしょうか？？？ いい薬がほしいです。 うつ病とかではないです。

こんにちは。以前から体調不良に悩まされることが多いのですが、ここ最近ひどく、月曜から学校に行けてません。 主な症状は、吐き気、頭痛、胃の不快感、微熱などです。食欲はあるのですが、食べると必ずお腹が痛くなり、ギュルギュルと音が鳴ります。体がだるくて、ずっと寝たきりです。立ち上がるとめまいがし、起きたらとても沈んだ気分になります。 熱はほぼないので、(平熱が３５℃で、現在３６.５)昨日は学校に行ったのですが、授業中気持ち悪くなり、保健室に行き早退しました。 以前から、体の冷えや、のどが詰まったような感じ、耳鳴り、疲れやすい、便秘、下痢などの症状が慢性的にあり、最近悪化した、と言う感じです。 サイトでいろいろ調べてみたところ、 顔が赤くなってのぼせたり、動悸が急に早くなったり、手足が震えたり、気候の変化で体調が変わったりなどの多くの特徴が当てはまっていたので、自律神経失調症ではないかと疑っています。 県内で二番手の進学校に通っているのですが、課題が大量にあり毎日それをこなすのに必死なことや、学校が家から遠いこと(片道一時間半から二時間)などからくるストレスだろうか、と考えています。 幼い頃からしょっちゅう体調を崩すのですが、高校に通うストレスくらいで病気になるなんて…と情けなく思っています。 一週間後にテストがあるのですが、提出物も何一つ終わってません。私が寝てる間に、ほかの人達は勉強していると思うと、焦りと不安でどうしようもなくなります。 家族も友達も心配してくれているので、自分が情けないです。テスト前になるとよく体調を崩すので、もしかしたらこれは自分の逃げたい気持ちから引き起こしているものなんじゃないかな、本当は体調なんて悪くなくて、勉強したくないからそう言い聞かしているだけじゃないかなと思ってしまいます。 昨日もそんなことばかり考えてしまい、テスト前の貴重な時間を無駄に過ごしてしまった罪悪感から帰ってから泣いていました。家族は慰めてくれて、適当に提出物終わらせたらいい、しんどいのだからしょうがないよと慰めてくれました。先生にも母親にも迷惑をかけている自分が嫌になります。 はやく治して勉強しなきゃいけないのですが、一向に回復の気配が見えません。 どなたか自律神経失調症にお詳しい方、もしくはこの症状に心当たりある方がおられましたらアドバイスをください。

こんにちは。 内観療法の創始者、吉本伊信氏が創始した内観療法を 理論的に理解できる本、 または、他の心理療法との理論的な違い、共通点が 理解できる本があったら教えてください。

こんにちは 私は高校生一年生です。 1ヶ月ほど前から、胸痛や胃痛、目眩に不眠、嘔吐などに悩まされています。 胸痛は胸がチクチクとしたり、刺されたような痛みで、突発的にやってきます。胃痛は学校や将来のことを考えるとやってきて、痛みます。 目眩も突発的にやってきて、目前がブラックアウト仕掛けたりしますが、倒れるほどではありません。 不眠は最高で2日続き、その時はさすがに意識朦朧で倒れました。今も夜は目を閉じても色々なことが脳内をよぎり、眠れない状態です。明け方になってやっと寝れるか寝れないかという感じです。 食欲はないのですが、親が食事を出すのでそれを食べます。ですが、なんだか食べてはいけないと思い、口に綿棒を突っ込んで吐いてしまいます。食べて吐くか、食べないか。そんな生活が続いています。 そして、訳もなく涙が出てきたり、やる気が起きなかったりします。以前は友人関係に活発な方でしたが、今は無気力で、友人を無くしたくないとは思っていますが、友人の前でうまく立ち回れなくなっています。 学校に行くと、なぜか泣けてきてしまい、目がパンパンに腫れるまで泣いてしまうため学校も行けなくなりました。 心配してくれる友人たちに申し訳ないと思いながらも、無気力で涙が出て、行こうとは思えません。 学校に不満はないし、ストレスはないはずなのですが、上手く生活できません。 そして、以前は平気だった日常生活での行動が難しくなっています。 例えば、信号を渡る時など、車側から私を見ていると思うとドキドキして信号を避けてしまいます。 電車も指定席などがとれないものは、座ることができません。かといって、立っているのもなんだか見られている気がして息苦しくなってしまいます。 お店などで物を頼むなども息苦しくてできないので、いくら食べたい出店などがあっても、我慢して会話のいらないコンビニなどで済ましています。 自意識過剰だし、誰も私のことなんて気にしてないのはわかっているのですが、どうしても気になってしまいます。 なので、最近は引きこもりがちになって、ずっと家で本を読んでいます。 前まで、普通にできてたこともできなくなって、とても困っています。 病院にかかっても、体にどこも異常がないと言われたので薬も出ず、改善もされず…考えあぐねいています。 私は、一体なんの病気かわかる方がいらっしゃましたらお教えくださると幸いです。

今日、精神科の先生に、このようにいわれました。。 前回「肉」だけ中心的によくとるようにといわれましたが、 予算の関係＆手軽さを考えて、その多くがきなこ（大豆）の摂取を しているといわれたら、あまりよくないと勧められました。 かわりに、肉の脂、卵も摂取するようにといわれたのですが、 これはどうなのでしょうか？ 心療内科も別の病院にするわけにはいかないと思い、同じ病院で 心療内科の初診を予約したのですが、混雑していて初診日が4月で不安です。 どうしたらよいでしょうか？ ※そんなに肉や大高騰した卵をとってたら、生活費がかなり圧迫していまいます。涙 ちなみに、内科的には、糖尿以外は、全く問題ないとのことですが、 肉類、たんぱくを中心にとっているため、少し異常値が出ているものもあるものの それは、内科の先生は仕方ないといわれています。 ちなみに、ある時期まで、手の血管がグロテスクになってしまっていたので (165/80kgで）これが気持ち悪く感じていたのですが、少し太ったことによって 改善されたのはあるのですが、現在85kgまで太ってしまっています。 ※自分で感じるベスト体重は80kgと感じています。 ※内科的な問題がないため、こちらのカテゴリーで質問させていただきました。

かなりの長文、カテゴリ違いだったら申し訳ありません 小6のとき家の環境が悪くイライラしっぱなしでどこにぶつけていいかわからず、学校では怒鳴り家では親に見つからないように泣きの繰り返し 中学に入り先生と親の些細な言葉でうつ病状態に陥り、人に嫌われるのが怖くて相談できず、学校に行くのが嫌で休むと母に怒られるので家出しようとしたら怒られ、人目が気になって恐怖でまともに勉強もできず睡眠もとれず、自殺したくてリストカットまでしたけど唯一心の支えになっていたお婆ちゃんを悲しませたくなくて死ねず 私を好きになってくれた人にも、私なんかよりいい人がいるでしょ、と酷い態度をとってしまい後悔だらけ 優しい人に、いい人に、太陽みたいな人になりたくて そう思うほど今の自分からかけ離れすぎていて落ち込んで、なんて何もできない惨めな人間なのだろうと自己嫌悪の繰り返し この頃からどうせできないという諦め癖と最後までやるという継続ができません 高校あがるまでそんな状態で、今20歳になりリストカットも止まり、下を向いていた目線も上を向けるようになり、お婆ちゃんに成人式も見せることができて生きて来てよかったなと少し思います ですが仕事でミスがある度かなり落ち込んでしまいます 要領が悪い、手が遅い、笑顔がない、どうしてこんなにも仕事ができないのだろうと泣いてしまいます その度昔の感覚が戻って来て自己嫌悪が止まりません 普通に生きているだけでも親に色々と心配かけてしまっているのに、これ以上心配しないでよ！と逆にイライラしてしまいます、自分でもわけがわかりません 母は口調こそきついですが仕事も家事もバリバリこなします 父も凄い働いてお金を稼いできてくれています 弟は夢に向かって勉強していて頭もいいし、とても優しい子です 長女なんだから、女なんだからとしょっちゅう言われますが、私からすると家族が優秀すぎてプレッシャーと不安だらけです 素直になれません、喧嘩ぽい話の流れになりますが怒られるのも怖いのでよく逃げます 今の職場もいじめに耐えられず退職届を出してしまい、残りの2ヶ月以内に転職先を見つけなければいけない状況に母は心配でイライラしています ごめんなさい怒らないで、勝手に生きるから心配しないで、自慢の娘になれなくて、面白話にしかならない娘でごめんなさいと日々思います でも反面諦めてくれないかなとも思っています うつ病状態の時も勇気を振り絞ってお婆ちゃんと精神科に行き診断を受け、その事を母に伝えたら「私の娘がそんな事になるわけないじゃない！」信じられない！と引っ叩かれ、泣かれ、怒鳴られたのを今でも鮮明に思い出します、やっぱり怖いです それに自分で自分を信じてないし、自分との約束を守れる気もないし、自分で諦めてしまっています…ほんと勝手で我儘ですよね 普通の人になりたいです 他人を見下したり軽蔑してしまうことがあるくそ野郎なので、思いやれる素敵な人になりたいです 人や自分の変化に怖がらず生きていきたいです 人を好きになりたいです、頼ってみたいです 最近できた夢も(果たして本当に叶えられるかわかりませんが)諦めずに叶えたいです 私は母や他人に期待しすぎなのでしょうか 頑張ったね、と言われると涙が出ますが否定したくなります 自分を受け入れるとは一体どういうことなのでしょうか 完璧にできない自分はやはり価値のない、いらないものなのでしょうか

意見沢山下さい。 他人の心って何を考えてるかわからないじゃないですか？？ 浮気してしまい、本当に申し訳ないと大反省してるかもしれない 浮気してなくても、彼女や奥さんのことが嫌いかもしれない。。 例えば浮気がばれ、彼女が大泣きや大怒りしても、口ではごめんと謝っても心の中ではうぜーなと思ってるかもしれないじゃないですか？ 逆に、浮気したのに彼女が何も咎めないから大反省してるかもしれない。 他人が本当は心の中で何を考えてるかなんてわからないですよね？？

　ある大企業（金融関連）に勤めている中年男性ですが、この４月から昇進（課長から部長）で転勤することが決まっています。ただ部長となると会社内での責任も多大になり、部下の数も急に増え、まして新しい支店での勤務になるので、今すごく気分が滅入っています。 　出世なので喜ぶべきなのでしょうが、もともと新しい環境に慣れるのに時間がかかるタイプだし、慎重派なので、不安で仕方ありません。転勤前の今からうつ病になりそうで、困っています。かといって今から昇進を断るわけにもいかず（その場合はヒラ社員に降格させられて、そのまま定年までいくことが決まっています）、気分が滅入って仕方ありません。 　多くの方が春先はこうした悩みに翻弄されるのでしょうが、経験された方や、心理的な部分に詳しい方からのアドバイスをいただきたいと思います。どうすれば、この八方塞がりのような心理状態から抜け出せるでしょうか。 　よろしくお願いします。

こんにちは。高校生女子です。 わたしは物事を悲観的に捉えてしまう性格で、自分に自信がありません。 メンタルも弱く、注意されたり、うまくいかないことがあるとすぐ泣いてしまいます。 気分の浮き沈みも激しく、落ち込むときは今すぐにでも死にたくなるくらい落ち込んでしまいます。 自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。 好きになろうとしても、苦しくて、死にたくなってしまいます。 また、影響を受けやすく、優柔不断で、自分を持っていない気がします。 常にフラフラしているような状態です。 自分に自信を持つにはどうすればいいでしょうか。 アドバイスをください。

大阪か京都で来談者中心療法を受けて 悩みの解決をしたいんですが、 おすすめのカウンセラーを教えてください。

現在脳疲労で困ってるのですが、治療院に行って治療すべきかわからないので教えてください。そこに行って治療をする、というのはどのようなことをしているのでしょうか？ネットで出回っているありふれたやり方(運動をする、食事を見直すなど)を紹介しているだけなのか、それとも何かしっかりとした治療を施しているのか、知っている方がいらっしゃいましたら教えてください。 宜しくお願いします。

私は今、高校3年生です。 まだ結果が分からないものもあるのですが、受験した大学から不合格通知ばかり届いている状態で浪人する可能性が高いです。 高校受験は上手くいって、検定などもほぼ不合格になったことがなく、今こんな状態になって混乱していて自分自身をあまりコントロール出来ていません。 そして今頃になって反抗期がきてしまいました。今までは親の言う通りにしてきましたが、自分の努力が足りなかったのが悪いのに、自分に精一杯になってしまって親にあたってしまいます。 予備校には1年間毎日通って勉強していました。しかし、こんな結果です。本当に親に申し訳ないです。原因はいろいろ考えられます。自分の努力が足りなかった、通っている予備校が自分には合っていないと前々から感じていた、チャレンジ校しか受験しなかった(それ以下の大学の受験は認められなかったため)などいろいろ反省点は沢山あります。 親はご飯を用意してくれたりしますが、親とはここ数日何も話していません。1浪までなら許してくれています(ただし、国公立大学に合格することが条件です)。私はお礼や謝罪を親にしないといけないはずなのに出来ていません。私は普段明るいキャラなのですが、最近はほとんど何も喋っていないせいか、親は変に明るく振る舞っています。それが余計に腹立たしくもあり、自分に対しても苛立ちを感じます。親はあなた(私)とは違うのよと言わんばかりにずっと愛犬のことをべた褒めしています。ご飯もいらないと言っているのに勝手に作って、食べなければ怒るし本当に放っておいて欲しいです。 親とは性格が真逆なため、喧嘩した時はいつもこんな感じで、だいたい1日か2日経てば気持ちがおさまって仲直りします。しかし、今回はそれが過ぎてもまだ親とは何も話したくない気持ちでいっぱいです。生活費を出して貰っているのにも関わらず、部屋に入ってきて欲しくもないし、１人にして欲しい気持ちです。いつまでもこんな状態は駄目だということは頭では分かっているつもりです。 頭も悪いし、出来て当たり前のことが出来なくて自分に苛立ちしか感じません。何も出来ないくせに偉そうだし、私は本当に親不孝者です。 私はこれからどうしたらいいのでしょうか？人に聞くようなことではないと思うのですが、今すぐに謝るべきでしょうか？それとも、自分の気持ちが整理できてから謝るべきでしょうか？それとも、行動で示すべきでしょうか？ 皆さんはどうするべきだと思いますか？

うつ病の症状が出ている一人暮らしの大学在学の息子を自宅に連れて来るには、どうすればいいのか。 息子に話したり、メールを送信しても、暴言で否定的な言葉がかえってくるばかりです。 自宅に連れて来たら心療内科に受診させたいと考えているのですが、色々なところにご相談して、アドバイスを元に息子に話をしても上手く行きません。このままでは息子の症状が重症化してしまうので、何か方法を知っている方どうか宜しくお願い致します。

精神的に不安定になってから すごく疲れやすくなりました。 何もしていない日でも眠くなり、 勉強をすることができません。 これはなんなのでしょうか？

社会不安が強いので病院へ行こうと考えています。 私はこれまで2年間学校のカウンセリングを受けてきました。うつ状態がひどかったのは今では良くなりましたが、社会不安がまだ残っていて日常や学校生活に支障があります。 いくつか書くと、人の多いところが苦手で、教室や講堂などのような思うように身動きの取れない場所で人に囲まれると緊張と恐怖に襲われパニックになってしまいます。人前で何かすることも出来なくてプレゼンや発表は違う形(レポート提出、先生と一対一など)でさせてもらいました。また、試験を教室で受けることが出来なくて定期テストなどは別室で受けさせてもらっていました。電車も混んでいる時や急行などには乗れないので通学に電車を使わない所にしました。音に敏感で人の怒鳴り声や大群の声がとても怖いです。 社会不安ではありませんが死にたい気持ちをずっと持っていてこれのやりどころにも少し困っています。最近ではできるだけ我慢していますが自傷行為もしてしまいました。 現在高校3年生で4月からは大学に通う予定です。しかし今の状態ではまだ恐らくは所謂普通の人のような学校生活は送れなくて、カウンセラーさんからは「大学で仮に支援を受けるとしたら診断書が必要な場合もあるから一度病院へは行った方がいい」と言われました。私は今まで親にばれることを危惧して病院へは行っていませんでした。自分ではよくわからないのですが病院に行かずによくここまでやってこれたとカウンセラーさんに言われました。しかしこれはらは一人暮らしなのでタイムリーにばれることはないと思い受診してみようと考えています。 自分としては社会不安障害かその類のものではないかと思うのですが、こういったものの診断というのはどのくらいの期間を経て下されるものですか？あまりに時間がかかると大学に間に合わないので。また、仮にそうだった場合、診断書というのは頼めば書いてもらえるのでしょうか？それから、治療をするとしたらやはり薬物療法なのでしょうか？先ほども書きましたが病院には行ったことがないのでどういう感じなのか見当がつかなくて不安です。