pg8mw の回答履歴

過去の悲しかった事、辛かった事とがトラウマになっている場合 誰かにその時の事を聞いてもらうと、そのときの傷は癒えるのでしょうか？ （トラウマから解放されるのでしょうか？） それとも、辛かった事、悲しかった事を思い出しても 心にしまっている方がいいのでしょうか？ また、その過去のトラウマについて同じ話を４、５回されたので もうその話は聞いたし、過去に拘るのはやめなさい。 と言うのは、その相手にとってプラスでしょうか？ 話を聞いてあげて、共感することで よりトラウマが強くなることはないんでしょうか？？ そうならない為に、過去の辛かった話を聞いても （というか、基本的には聞いてあげない）へー。とばかりに 無反応でいる方が相手にとってもいいのではないでしょうか？ どう思いますか？？

知的障害及び、発達障害（主に自閉症）についての質問です。 当方、これらについて知識が深くない為、ご関係者様に失礼な発言があるかもしれません。 どうぞお許しくださいませ。 私の甥っ子（１５歳）は知的障害と診断されていますが、発達障害も併発しているようです。 「ようです」と申しますのは、弟にさり気なく何度か聞いたことはあるのですが、口を閉ざすばかりで詳しい状況が分からないのです。 ただ当人（甥）を見ると、それ程酷い知的障害と言うわけではなさそうです。小学校までは多動が目立つようにも思いましたが、中学生の今はそういった事も見られず普通に会話をし（たまに意味不明な回答が返ってきますが）、これは自閉症の特徴なのでしょうか、自分の好きな物事に関しての記憶力はずば抜けています。（ただ現在、普通学級には入っていません） 質問ですが、遺伝についてです。 インターネットで色々と調べてみると、様々な説が流れてはいるものの、結局は「遺伝」がそのほとんどを占めるようで、知的障害、発達障害の方のご家族には誰かしら同じ障害を持った方がいる、、、。 この様に理解したのですが、この見解は正しいでしょうか？ 又、上記の事を踏まえ、当方一族に当てはめてみると、私が知る限りでは親族にこのような障害を持った者はいないようです。（ただ知的障害＝頭が悪い、と言うわけではないでしょうが、一族には頭が悪く、レベルがかなり低い高校を出た物は数人おります） また、弟の幼少時を思い起こすと、かなり落着きがない子（集中力にかける）だった、、、とは思いますが、大学を卒業後、仕事でも順調に出世をしているようですので、彼自身には問題はないのでは、、とは思います。 そうなると弟の奥さん側の一族に問題があるのでは、、と思ってしまうのですが、弟の奥さん側の家庭はかなり複雑のようで、知りようがありません。（深く聞くのは失礼かと思い、私も聞いたことはありません。もちろんご両親、ご兄弟については存じてます。） ですので、これはあくまでも仮定なのですが。 仮に弟の奥さん側の一族にも知的障害、発達障害の方がいなかった場合、甥の知的障害（発達障害併発）は、突発的に起こったものとして考えても良いでしょうか。 何故このような質問をさせて頂いたかといいますと、現在私は妊娠しています。 第一子は小学校に入りましたが、特に問題はなさそうです。 そして今現在二子目を妊娠しておりますが、甥の障害が頭から離れられず、毎日インターネットばかり見てしまいます。 障害がある子供が生まれた場合を考えると、第一子に将来負担がかかるのでは、、と考えこんだりし、妊娠を素直に喜べない自分がいます。 ご批判を受けるような発言ですが、正直な今の気持ちなのです。 ご関係者様の中で、上記のように突発的に一人だけ知的障害（発達障害）の子を持った、と言う方はいらっしゃいますでしょうか。 それとも、そういう方は非常に稀で、そのほとんどの方がご家族に誰かしら同じような障害を持った方がいらっしゃるのでしょうか？ そのような事実の場合、私どもに当てはめると、弟の奥さん側の方に誰かいるのでは？？と考える事も可能ですが、私側一族にも昔は診断が下されていないだけで、そのような者がいたのでは、、と考えると甥がそうなだけに、心配がつきません。 以上、まずはご気分を害された方がいらっしゃいましたら、心からお詫び申し上げます。 どなたかご助言頂ける方がいらっしゃいましたら、何卒宜しくお願い致します。

落ち着いて本を読みたいと思うのですが、図書館とかの静か過ぎる場所だとなぜか集中できません。 ファミレスとかもいいのですが、何時間も居るとドリンクバーだけだと嫌な顔をされてしまいます。 どこかないかな？と考えていて、掛かり付けの病院の待合スペースがいいかなと思ったんですが、あんまり長居すると悪いですよね？どうなんでしょう。 もしどこか他の場所でここいいんじゃない？って場所があれば教えてください。 希望は、ある程度ざわざわしていて、ドリンクバーぐらいのお金で何時間居ても怒られない場所です。 思いつく方、よろしくお願いします。

私は今、離婚する決意をし相手方の親族、相手、結婚式にきてくれた方々、私の両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そもそも離婚しようと思ったのが 私21歳、旦那32歳、結婚1年目子ナシ ⚫︎喧嘩で旦那の口が悪い (お前はクズだ、お前の家族の汚い血が流れてる、お前は犬以下だ、精神異常者、お前と一緒にいて楽しいことは一度もない…etc) ⚫︎急に怒り出す ⚫︎浮気してるだろと毎回言う。さらに家計が苦しく、私がバイトをするというとイロイロ理由を並べたてて断る(他のいい男見つけて浮気して逃げるだろう←多分これが1番の理由) ⚫︎信頼関係のない夫婦なんて終わってるというと、夫婦は信頼を築く為に頑張るんだ、お前がもっと性格治す努力をしろと言われる。 ⚫︎付き合っていた頃から旅行にいったことがない、結婚してから実家に帰ったことがない ⚫︎赤ちゃんが出来たときにお酒をすすめられた(結果流産←無理矢理断らなかった私も悪いし、流産の理由はわかりません、ただずっと心にひっかかってます) ⚫︎流産したあと、家で何もしないで安静にしてて下さいと言われ、それを旦那に告げると大袈裟、お前はそういうのすぐ信じのがダメだと言われた。 ⚫︎タバコは一日に二箱(結婚始めは1ヶ月くらい1箱になったが、転勤してストレスの為かまた二箱に) ⚫︎毎日ビール、お酒(平均6本、休日は10本以上) ⚫︎チワワを2頭家の中で放し飼いしており、2人で外でお酒を飲んで家に帰ったら家に置いていた私の鞄が空いており、中に入っていたアクセサリーが散らばっていた。急いで掻き集めたがピアスのキャッチが2つ位見つからず、探していると背中に踵落としされ倒れている所を数回蹴り、髪の毛を掴んで引きずり回された。 ⚫︎2人でゲームをしていると、旦那が上手くできなくて壁を殴り、物を投げていた。 ⚫︎親から生活費を貰ってる(家賃駐車場水道光熱費携帯代ローン抜いて使えるのは6.7万、酒たばこに7.8万、親からの生活費がないと無理な状態) 他にも不満なんて、ずっと一緒に暮らしてる人間なのでいろいろありますが、私は上記の理由で離婚を決めました。特に耐えられないのは、モラハラのような性格と一度とはいえ暴行を受けた部分です。 私は普段喧嘩の時は何も言えなくなります、そして普段からも人に意見することができない性格です、気弱です。だから付け込まれたのかなっと思います。この人が運命の人！とよく考えずに結婚した私もダメなので、周りの人間に対して罪悪感でいっぱいです。 こんな理由で離婚する私は甘いのでしょうか。旦那には昔の人はもっと我慢強かったと言われました。

いいわけしても 聞いて貰えないのは どうすれば？

よく大人になりなさいとか、大人になりたいと言いますが 皆さんが考える大人ってなんですか？ 皆さんが考えるこれが大人だっていう人間像みたいなものを教えてください。

フェラチオまでなら不倫にならないと考えていましたが、 多くの人は否定的です。 ではスキン付のセックスならばどうでしょうか? スキンを装着すれば、男性器と女性膣内が直接触れ合う ことはありません。 つまり、スキンとセックスしているだけ　 ＝　スキンと不倫しているに過ぎない ＝　人間との不倫ではない という論理が成り立ちます。 精液も膣内には注がれず、スキン内に溜るだけです。 ご意見聞かせてください。

僕はアスペの人間ですが、 ぶっちゃけ、【人に合わせる】と【歩み寄り】はどう違いますか？ 私はどっちもめちゃくちゃ苦手なアスペですので、 以前やっていた掲示板でも、【うるせえな！僕は障害特性で他人に合わせるとか、歩み寄りはできないんだよ！ おまえらが僕に全部合わせろよ！(;`皿´)】 って言ったら炎上しましたが、どうしたら良いですか？ マジで苦しいです。 よろしくお願い申し上げます！(>_<)

フェラチオまでなら不倫にならないと考えていましたが、 多くの人は否定的です。 ではスキン付のセックスならばどうでしょうか? スキンを装着すれば、男性器と女性膣内が直接触れ合う ことはありません。 つまり、スキンとセックスしているだけ　 ＝　スキンと不倫しているに過ぎない ＝　人間との不倫ではない という論理が成り立ちます。 精液も膣内には注がれず、スキン内に溜るだけです。 ご意見聞かせてください。

昔から、あまり勉強が好きではありません。 私はいま語学を勉強しています。 みなさんはどんな方法で勉強に集中しますか？ また、語学を学ぶ際、おすすめの方法があったら教えてください。

職場での人間関係で悩んでいます。 女性だけの職場で、勤務8年目、今中堅の立場です。 なんだか周囲のスタッフから距離を置かれているようです。 しかもある時期から急に。私には原因はよくわかりません。何か誤解があったのかもしれませんし、周囲の気に障ることがあったのかもしれませんが、はっきりした心当たりはありません。 日常会話は普通にしますが、明らかに輪から排除されているのが分かります。 以前から中傷だらけの職場で、表面上はうまくやっている感じの周囲を見ていると、馴染みたくないと思う反面、あからさまに排除されるとかなりきついです。ここ3年くらい、毎日これで悩んでいます。 専門職なので今後もこの職場に勤めるつもりです。職場以外の人と交流したり、家族の団らんでストレス発散は今のところできています。夫や家族には恥ずかしくて今の状況は打ち明けられません。うまくいってると思われています。 ざらっとした質問で申し訳ありませんが、今後どういった対処法や考え方をしたらいいのかわからなくなってしまいました。どなたか教えてください。

過去の悲しかった事、辛かった事とがトラウマになっている場合 誰かにその時の事を聞いてもらうと、そのときの傷は癒えるのでしょうか？ （トラウマから解放されるのでしょうか？） それとも、辛かった事、悲しかった事を思い出しても 心にしまっている方がいいのでしょうか？ また、その過去のトラウマについて同じ話を４、５回されたので もうその話は聞いたし、過去に拘るのはやめなさい。 と言うのは、その相手にとってプラスでしょうか？ 話を聞いてあげて、共感することで よりトラウマが強くなることはないんでしょうか？？ そうならない為に、過去の辛かった話を聞いても （というか、基本的には聞いてあげない）へー。とばかりに 無反応でいる方が相手にとってもいいのではないでしょうか？ どう思いますか？？

何で生きてるの？

「ありのまま」と「努力」は矛盾しないという考えが理解できません。 中学生でも理解できるように説明してください。

保育園児は屋外での話(かぐや姫)を大体何分ぐらい集中して聞けるのか教えてください。

自閉スペクトラム（アスペルガー症候群）の診断を受けている小学校一年生の長女がいます。 現在すごく困っているのは朝の身支度です。 時間の感覚をつかめてない娘は、毎朝ダラダラで、幼稚園の頃から『朝やること』を壁に貼っていますが、なかなか自分では動けません。 小学校に上がり、朝、家を出る時間も絵で書いて貼りました。30分前15分前…と声をかけていますが急ぐそぶりもなく、急かせば不貞腐れ、その態度イライラして『遅刻してもママは送って行かないよ。一人で行ってね。』と突き放すと、逆ギレ。 時計を見せながら『ここに長い針が来たら…』と指示を出しますが、どうもうまく動けませんし、時計を見ることがありません。 『時計を見て！！』というと『うーん、見たぁー』と一言。（言葉をそのまま受け取るので『急いで！』と同じことを言われてると気づかない） 毎朝集合時間にギリギリ、または集合時間に家を出る状態です。 どんなに早く起こしても、超マイペースで食事をし、食事の途中でトイレに行けばトイレの壁をボーーっと見つめ戻ってこない（壁紙に集中してしまっている）し、 着替えをすれば一つやると別のことに気を取られてしまい、なかなか着替えが進まず（おもちゃなどではなく、自分の足の爪が気になったり、下の子の動きが気になったり…） 小学校へ持って行くものの最終確認をしても、『こくご、さんすう、おんがく…（音楽の教科書を見始める…）』かと思えば、机の引き出しを開けて、小物（キーホルダーなど）をいじったり、自由帳に絵を書き始めたり… もう、見てるこちら側が違うほうに気持ちがいくたびに、軌道修正しないとなりません。（幼稚園の時から変わりません） また、高いところから飛び降りたり（二女が怪我をしたことも数回あります。）、二女（3歳）に遊び方を強要して、やらないと叩いたり蹴ったり大声で発狂したり。 それでいて、わたしが割って入ると泣きながら『やってない！！○○（二女）が悪い！！わたしは悪くない！！』と喚く喚く。 まだまだいろんなことがありますが、とにかくもうストレスでこちらがおかしくなりそうです。 娘たちが昼間は幼稚園と小学校に行っていて離れているはずなのですが、長女が家に帰ってくると体が怠く重くなって、何にもしたくない気持ちになったりイライラしたり…… リハビリも受けてますが、有る程度は大人が我慢してください。と… 夫はアスペルガーの本など購入しましたが、読む気もないし、『俺は男親だから社会性について教えるのが仕事。もう少し大きくなったら俺の出番だから』と、社会性に障がいを持つ長女なのに意味がわかりません。 すでに友達とうまくいかなくなってきるようで、学校に行きたくない発言もちらほら出ていますし、先生の話を聞いてもすぐ忘れて困ってしまうこともあるようです。 学校に伝えて支援を…と思い、夫に悩みを話せば『娘だけ特別扱いしてくれるわけないだろ？！』と。 長女に対して毎日怒ってばかりです。 感情的に怒鳴り、手を上げてしまうこともあります。 怒ってはいけないのは十分承知ですが、 怒らないようにするにはかなり気を張っていなければなりません。 イライラを抑えてるのに必死です。 爆発すると、感情をコントロールをするのができなくなってしまいます。 夫とも認識の違いなどで頼りになりませんし、話をすれば余計イライラします。 家族で同じ空間にいるのに、孤独感というか孤立感というか、、、 なんだか、とても疲れてしまいました。 愚痴ばかりで支離滅裂な文章になってしまってすいません… 同じように自閉スペクトラムのお子さんをお持ちの方、わたしはどうすればいいでしょうか・・・

私はもう３０歳近い社会人の女です。 専業主婦の母（５０代後半）について、ここ数年精神的に参ってしまい、かなり長くなりますが第三者のご意見をお聞かせ願えればと思いました。 私は一人っ子で、子供の頃から母親に勉強や習い事がうまくいかないと近所に響き渡るくらいの金切り声で叱られたり、毎晩飲酒した母親に夜中に叩き起こされて至らない所を探されては怒り、殴られたりしていました。 夫婦喧嘩も絶えない（母が一方的に怒鳴り散らす）家庭で、昔はよくお皿を割ったりして暴れる母親でした。 あまり私は成績が良い方ではなく母親が周りに自慢出来るような高校、大学へは入ることは出来なかったのでことあるごとに近所の子と比較され、何をするにも母親に負い目を感じながら過ごしていました。 また、よく母親が『うちはよそと違ってお金が無い』と口にしていたので、大学時代は土日含め週５でバイトに入っていてほぼ友人と遊びに行くことはありませんでした。学費は出してもらってましたが、免許のお金や就活のスーツ代等々も全て自分で出していました。 社会人になってからも母親に言われて実家に少ない給料から毎月５万円入れていました。 社会人になってから飲み会や付き合いが多くり平日は帰りが遅く、土日は少しずつ色んな事にチャレンジしたり、出かけてみようと思ったので外出が多くなりました（月２回程度） しかし、母親としては月に２回程度でも出かけて行くことが『遊び歩いている』と思うらしく、誰とどこに何をしに行くのか、相手の携帯番号を全て書いてから出かけるように、と言い始めたり、日曜日は翌日仕事だから遊ぶ必要はないと、予定に口を出すようになりました。 日曜しか皆の休みが合わない等と話すと、『そもそもあなたのお友達は皆頭がおかしい』などと会った事もないのに罵られました。友達が遊びに来た時に菓子折りを買ってきても帰ったあとに『こんな安い美味しくもない菓子を偉そうに渡してきて』と友達を侮辱されたので大喧嘩したこともあります。 また、仕事から帰ると母親は毎日お酒を飲んでおり、私は夕飯時に『あなたは頭が悪いから仕事が出来ない』『愛想が悪いからみんなから嫌われているに決まっている』などとひたすら罵られ続けており、夜中の３時頃に部屋に来て金切り声で罵られ続けていました。 それがほぼ毎日で寝不足で仕事に行き、遅くに帰って罵られ寝不足で・・・と仕事と家とで全く休まる事が無くなり、一昨年から耐えきれずに家を飛び出して一人暮らしを始めました。 しばらくは母親からの連絡は一切無く、私も連絡することはありませんでしたが、年末に呼ばれたので正月は実家で過ごしてから月に一度はご飯や買い物に一緒に行くようになりました。しかし、同時に週に何度か夜に飲酒した母親から携帯に連絡きてまた罵られる事が増え、たまに電話に出ないで居ると、昼間に飲酒した母親から職場に電話が来るようになりました。 私は素面の母親に2度と職場にはかけないで！と再三お願いというか怒鳴りつけましたが、それからも携帯には飲酒した母親から毎週着信と罵りのメールと留守番が入ってきています。 職場では上司や同僚は『気にしなくていい』と理解を示してくれてはいるものの、度々飲酒した母親から昼間の営業中に掛けてきて電話口で『会社に入れたのは誰のお陰だと思っている偉そうに、常識の無いお前は会社も迷惑している。人事に言ってクビにさせる』『お前の存在がストレスだ』『いくらお前にかかったと思っている、恩を仇で返すのか』等々罵られます。 今、私は携帯に母親の表示が出ると気持ち悪くなりますし、酷い時は泣き出してしまいます。 総合職として働いていましたが、会社の電話が鳴るたびに母親からではないかと動悸が激しくなってきて泣き出してしまうことが多くなったので数ヶ月会社を休んだ後に異動になりました。 不自由なく育ててくれたのだから感謝しろよ実家戻れよ、と言ってくる上司や先輩もいますが、私は母親の事が常に怖くて仕方がないのです。もう声も聞きたくないし、気配すら感じることも嫌なのです。 お金が無いと言っていたので私が将来養わなければと必死に働いてきたのですが、一人暮らしをしてから実家は裕福ではなくても決して貧乏では無いということを知ったので、母親が卑しい人間に思えてなりません。 (1)母親の私への干渉はどうしたら収まる、抑える事が出来るでしょうか。 (2)また、酔って会社に電話するのを辞めさせるにはどうしたらいいのでしょうか。 ちなみに夜に夫婦喧嘩し出すと父からＤＶを受けたと警察に何度も電話して困らせているそうです。警官に怒られては『私ばかりこんな目に』と悲劇のヒロインになるそうです。 まとまりのない文章で申し訳ありません。私の主観が入り過ぎていますが、様々な角度からのご意見、体験やその対処などをお聞かせ願えればと思います。

初めて質問させていただきます。 生後三ヶ月になる女の子のママです。 最近は夜は熟睡するようにはなったのですが、 しばらくすると暴れて泣いて起きてしまいます。 3時間寝てくれれば良い方かな。 他の方の質問など読んだのですが、 やはり仕方のない事なのかなぁと思いつつ… 産まれてからずっとなので、さすがに寝不足で辛く…^^; やはり眠りが浅くなった時に暴れるみたいです。 母乳はかなり出ているので、 足りなくて起きてる感じではなさそうです。 おくるみは嫌がってしまいダメでした。 どうしても辛い時は添い寝添い乳をしています。 これが一番寝てくれていると思うのですが、 ダブルベッドなので主人が潰してしまいそうなのが怖くて^^; 他に布団を敷ける場所もないのです… やはり今は仕方ないですよね？^^; 同じように寝てる時に暴れちゃう経験された方はいますか？ それか何かアドバイスなどお願い致します。 さすがに寝不足で辛いですね… 毎日が辛くも感じてしまう^^; 世のお母様方、本当に尊敬します…

2歳の息子を持つ母です。 この2年間、子供に愛情が持てず、とても辛い日をすごしてきました。 息子が産まれてから1年は今から思えば産後うつで、毎日泣いては家事も育児もまともにできない毎日。 1歳になった頃から多少よくなって、なんとか自分を誤魔化し、誤魔化しやってきました。 でもまた限界みたいです。 夜になると涙が止まりません。 子供を愛そうとするのは遥か昔に諦めました。毎日をなんとかやり過ごすことだけを考えてます。 子供に触りたくありません。 殺すことも死ぬことも2年ずっと考えてます。 もう頑張れなくなってしまいました。 子供なんか産まなければよかった。人生めちゃくちゃです。 どうしたらいいですか。 本当につらいです。

何度かこちらで質問させて頂いてます42歳専業主婦です。 ２歳になる娘がおります。 交際中は気が付きませんでしたが、結婚してから夫の行動が理解できずに、随分衝突してきました。 全く片付けができない 買った事を忘れて、置いた場所を忘れて、何度も同じ物を買ってくる。 約束をすぐに忘れる 言ったことをすぐに忘れる 相手の立場で物事を考えられない 人付き合いが苦手 あまり人に興味が無い 自分の好きな事、興味がある事以外は興味がない 空気が読めずに、失礼な事を口にする 人の話を聞くことができない 大半話の腰を折る 落ち着きがない 長時間お葬式などの場が苦手 怒り出すとヒステリックになり、じたんだを踏み、暴言を吐いて相手を追い込むだけ追い込まないと気が済まない 大小頻繁におもらしをする 自分の母親以外の粗を探しては悪口を言っている 大変自尊心が強い ただ、人より長けている所は今のところ見つかりません。 見つけきれていないのかもしれませんが。 このような特徴はアスペルガーでしょうか？ とにかく普通の会話が全くできなくて、最近は特にひどくなってきています。 二歳の子供のお風呂でさえ入れた事がありません。頼んでも何で俺がやらなきゃならないんだ。と怒鳴ってきます。 最近では自分が一番だと思っている。自分の人生を楽しみたいからと離婚したがっています。 理解に苦しみます。 アスペルガーであれば納得です。 詳しい方、診断願います。 又どのように接したら一番いいのでしょうか？ 現在は必要最低限の会話のみで食事、寝室別々で生活しています。 よろしくお願い致します。