pg8mw の回答履歴

わたし親が嫌いです わたしは3人兄弟で 長女です。 長女だったら なんでもしなきゃいけないんですか？ いろいろ我慢しなきゃならないんですか？ わたし長女になりたくて生まれたんじゃないのにおかしくないですか？ 弟はふたりとも野球をしています。 まんなかの弟は 中学生です。 一番したの弟は小6で 嫌いです。 ひとまえではなにも話さないくせに家では キーキーうるさいし とにかくうざいんです なんでも口答えするし本当に嫌です でも末っ子だからというかわからないけど お父さんは一番したの弟のゆうことなら なんでもききます。 わたしが塾におくって？っていっても めんどくさいなとかはあ～とか 一言いいます。 弟がどこか連れて行ってっていったら すぐ準備してすぐ行きます。 お父さんはまんなかの弟には すごくつめたいです。 弟ふたりで喧嘩してたら すぐ小6の弟をかばうし すぐ まんなかの弟を殴ります。 だからお母さんは まんなかの弟を可愛がります、。 すごくすごく可愛がります。 わたしは中3です。 受験生です。 家にいつもひとりです。 親ふたりはすぐ弟の野球にいきます。 帰ったらすぐねます。 だからわたしが夜ご飯をつくります。 ありがとうもいってくれません。 おいしいとかいってくれるのはお母さんだけです。 いただきます。ごちそうさま。 そんな言葉お父さんと弟はいいません。 わたし土日いつも一人だから さみしいです。 のくせに 親は勉強しろばっかり わかってます。でも弟がさけぶなか お母さんとお父さんが喧嘩するなか そんなの勉強できる環境じゃないです。 さっきも 扇風機をつかってたら 一番したの弟が邪魔してきてやめてよっていったら お父さんが入ってきてもちろん弟をかばい 調子のんなよ。 ふざけんな。 といって扇風機を こわすぞ？とかいってわたしのほうに蹴飛ばしてきました。 わたしはこわせば？っていいかえしてしまい そしたら お父さんは 扇風機を床にたたきつけ 粉々にわりました。 わたしが悪いんですか？ ほんとに苦しいですこんな生活 家より学校のほうがよっぽど大好きです ほんとに嫌なんです。

僕は地元を出て東京の学校に行きたいのですが親が許してくれません。 と思ったらこの前聞いたときはいいよと言ってくれました。でも結局許してくれません。 こんなのが何度もあってとても疲れました。親の気持ちになって考えると子供が田舎から都会に行くのはとても心配です。 許してもらえないのも分かります。 しかしどうしても行きたいです。 親のことは嫌いではないですが、はっきり言うと家から出たいです...。 ですがこれは行きたい理由にはならないですよね。だから許してもらえないのかもしれないです。ただ東京に行きたいと言えばそれだけかもしれないです。 毎日親の顔色を見て過ごすのがすごく疲れました。

私は通学をする際に電車を利用するのですが 電車のホームでよく障害を持った男性に話しかけられます。 9月に入って二学期が始まってからは時間が違うのか会うことはなくなりましたが ちょっと前まではほぼ毎朝同じ障害者の方に突然大きな声で挨拶をされたり、 制服のスカーフを触られたり、ニヤニヤとこちらを凝視されたりしていました。 都会に近い駅なのでホームには他の人もそれなりにいるのに何故かいつも私だけに興味を示してきます。 私は元々障害者や健常者関係なく普段から人を無視できないといいますか、話を聞いてもらっていない人を見ると可哀想で放っておけない性格でして、おそらくそこが絡まれる理由なのかなと思っています。 正直、こんな文章を書いておいてなんですが 障害者や健常者、というように区別をするのは私自身あまり好みません。 なので障害者だから絡んでくるのが嫌だというのではなく、 なぜ、障害者だからといってそういったことが許されるのかがわかりません。 許されるわけではないとは思いますが大抵の人は絡まれてる私と相手の障害者を好奇の目で見ているだけです。（もちろん、たまに大丈夫？と声をかけてくださったり、障害者の方に注意をしてくださるとても親切な方もいらっしゃいますが） 長々と失礼しました。 まあ結論として聞きたいことは 絡まれないようにするにはどうしたら良いですか。 あと、絡まれやすい人の特徴なんかはやはりあるのでしょうか。 よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 大学の委員会で私が片思いしている同級生男子にLINEをしました。(行事が終わり、打ち上げの後感謝の気持ちを伝えるために) そしたら、向こうから返信が来て文面の中に「何か辛くなったりしたら何でも相談してよ！」とありました。 私が割と1人で抱え込む性格なのを向こうが知っているからかなと思います (その行事の直前にストレスで体調崩していました) 優しさに涙が出そうになりました。 (小学校から高校まで女子校だったので、)男の人はこんなに優しいのでしょうか？ この発言の心理を推測していただけると幸いです。男性の方お願いします

人間というものは罪深いものだと思います 子供の頃は虫やカエルを殺したり　いじめをしたり 若い時代には恋の駆け引きで人を傷つけたりします そして実際には今もアメリカがイラクやシリアを空爆しています 人間が殺戮を繰り返してきた存在だというご意見もありました そのような罪はどうすれば許されるでしょうか？ 私は病気で長文が読めないので　申し訳ありませんが要点を教えてください。

現在21になる大学生です。 私の家族は、祖父が解離性障害、父が重度の鬱病、母が統合失調症を患っています。祖母は私が生まれたときから脳梗塞による痴呆状態・半身麻痺で、後に植物状態となりました。 私が生まれてからも家族の病状は悪化の一途を辿り続け、私を除く全員が入退院を繰り返して父も職を失いましたが、この頃の、まだ家族が揃って我が家で暮らすことができていた日々が、私にとって唯一の、そして最も幸福な思い出となっています。 私が幼稚園に通い出してからは楽しく通園していましたが、小学校に上がってから友人の健全な家庭を比べるにつけて我が家の異常性を一層認識するようになり、苦悩も強くなっていった私は、学校へ通うことができなくなりました。 父は早速私を児童専門の精神科に連れて行き、そこの医者と家庭環境のことも含めて相談したようですが、家庭環境のストレスが主要な原因と考えられるため、その場合私の症状の回復は絶望的で、このままだと将来的な社会復帰どころか中学への進学も厳しいと言われたそうです。 診断結果は父と同じ鬱病でした。 この診断以降、本当なら通院を継続しなければならなかったのですが、私を医者に連れて行くべき親の症状が悪化して病院に行けなくなり、結果的に通院はそれきりとなって私の治療は放置されたまま打ち切られました。 今でも覚えていることがあります。精神科の待合室で、一人の女の子が明らかに挙動不審な様子だったのを見て、あの子は頭の病気じゃないかと思ったのですが、その時はっと気がついて、ここに連れてこられたということは、周りからすれば自分も同じように見られているのかと考え内心衝撃を受けました。 もしかしたら自分は生まれたときから欠陥を持っていたのに勝手に正常だと思い込んでいただけかもしれない。 そもそも自分がまともかどうかを、一体どうやって自分が確かめることができるのでしょうか？ 狂った人間は自分の狂いを認識できないからこそ狂っているのであれば、まともな人間のまともである根拠は、自分のまともさを認識できないからこそまともであると言えるのでしょうか。 私は自分の精神的な不安定さについて家族の遺伝的傾向がどこまで影響しているのかという問題を考えねばなりません。遺伝の問題にさかのぼればそれはもはや私個人の努力で克服できる問題ではなく、根本的な自己解決は不可能になります。そもそもまともな人間は自分がまともであるかどうかを疑うでしょうか？ つまりこの問いの設定自体が私の精神が既にまとものものではないことを示しているのではないかと思えるのです。 私の不登校は中学を卒業するまで続きました。 もしも父親が病気にならず仕事を続けられていたら、祖父や祖母が健康でいられたら、母が健常な精神をもって私に接してくれたのなら、しかし私の力ではどうしようもない問題でした。幼少期における環境が子供の発育に与える影響は大きいとされています。その場合常人の想像を絶する私の環境は私を最悪の人間へと育てることになります。 環境が人間を作るのだとしたら、個人は自分に対してどこまでの責任を負えばいいのか、私は努力によって環境を克服することで、環境因に対する自由意志の優位さを証明できると考えました。そのことが、私の人間性は環境ではなく自分の力で作ることができるという決意へと導いたのです。 中学を卒業して、学力的にそこしか入れるところがなかったのですが、夜間の定時制高校へと進学した私は不登校を脱しました。 高校に進学してからは、祖父が錯乱の果てに死亡し、続いて祖母も他界、積み重なった医療費がまかないきれず生まれ育った家と土地を売却するはめになって追い出され、父親が自殺未遂を犯しました。一家心中も検討され、不幸の末路がどんな結末を描くのかを私は目の当たりにしました。 しかし家の売却金を使えば経済的には大学に行くことが可能となりました。そのため高校を皆勤で卒業した私は大学進学を決意し、一年大手の予備校に通い、首席で卒業して早稲田大学に入学しました。卒業まで継続する返還不要の奨学金も獲得しました。 大学合格によって、環境に対する自由意志の勝利を、つまりは私を支配する運命に対して私という人間が勝利を収めたことを証明したつもりでした。今まで奇異と軽蔑の眼差しを私と家族に向けた人間に、そして自分にも、実は私こそが誰よりもまともな理性と精神を持った人間だと宣言したかったのです。 自由意志によって自分の運命を支配下においた私は、自分の能力が無限の可能性に溢れていることを信じ、それに見合う賞賛を得て人生が祝福されることを期待しました。しかし私の不登校時代から続く自己肯定感の不在は大学入学を果たしても消えることなく、それどころかかつてない力を込めて私に襲いかかってきたのです。 環境の相違というものがこれほどのものだとは、私の想像を超えていました。 大学には私と似た経歴を持つ人間など一人もおらず、ほとんどの人が経済的に安定していて、親の社会的地位も高い場合が多く、少なくとも自分の生活の安定さや社会的立場が（保証などあるわけがないのに）保証されていると信じて疑わず、家族や家がいつ崩れるかもわからない恐怖に怯えている人間など私を除いて一人もいませんでした。ましてや両親が障害者などという人間も。 即座に、環境だけでなく、積み上げてきた人生そのものに対する根本的な劣等を感じました。 友人を作ろうと思っても、彼らは決して私を理解することはできないだろうと、諦めが先走り、結局は自分から周りを遠ざけていったのです。 そのことに対する自己嫌悪、後悔、充実した生活を送り、友人に囲まれた彼らを眺める日々、大学に全てを賭け、進学してその中にいながら手に入れた機会を生かせず無為に月日を過ごした自分への軽蔑、そしてこの状態を作り出したのが紛れもなく私のせいなのだという自己否定の思い。 現在に至るまで不登校は復活せず大学への通学は続けており、毎日一人図書館で本を読み続け、そのどこかに自分が救われるヒントがありはしないかと探し続けて三年が経ちました。そして今の私は自殺願望が限界に来ています。 私は、この精神的な不安定さは環境を原因としているのではなく、もともとの私の遺伝的な問題だったのではないかという疑いを一層深めました。もとから精神に障害を持っていたからこそ、私は常に苦悩し続けているのだという結論は、今まで問い続けてきた自分がまともか障害者かというアイデンティティに関わる問題に決着をつけ、私は最初から障害者だったという回答は、絶望と同時に長い戦いが終わったという安堵を与えたのです。 私はまともでない自分を認めることはできません。障害者である私の人生を肯定することは、私の自由意志による戦いが全て無意味だったという結論を導きます。それは私の人生全てを否定することになります。 私の人生を肯定するためには、障害者である自分を殺さなければならないと思うようになりました。自殺は絶望ではなく論理によって求められるのです。 私は未来を基軸にした幸福な過去を求めています。その理由は、幸福な未来は独立して存在せず、幸福な現在の延長からしか得られません。そして現在もまた過去の延長である以上私の現在は常に不幸であることになります。 私の自己肯定感の不在もこの考え方に由来しているのでしょう。 統合失調症は現在の自己に対して否定的な態度を取ることに特徴があります。現状否定と未来希求への強い傾向は母の遺伝子が無意識にそう働きかけているのでしょうか。 私の思考がいったいどこまで病的なものを離れて私自身のものであるのかが不明です。遺伝的にも病的因子があり、環境的にも最悪な場で育った私は、一体どこに私自身の善良性を求めることができるでしょう。善良性とは環境から与えられるものでしょうか、それとも生得のものでしょうか。自分の心の内の善良生を認識するというのは非常に困難の伴う作業で、そんなものを自覚し認識できる人間が一体この世にいるのか、しかしそれを自覚せずしてなぜ生きていくことが出来るのか私には理解できません。 なぜ皆さんは自分のまともさを信じ生を肯定することができるのですか？ 自分がまともでなく善良性も欠いているとなれば、生きることはできないのではないでしょうか？ 客観的に見て今の私はまともか、障害者か。 また現在の思考状態に病的傾向は認められるか。 認められるとすればその病名は何か。 これ全て私が障害者であればそれが答えになるのです。複雑な問いに対する最もシンプルな答えです。 皆さんは私をまともだと思われるでしょうか。 もし回答者のなかに医者や心理学者などの専門家がいらっしゃれば、私を分析し、回答を頂ければと思います。 かつて父が自ら生を絶とうとしたとき、私がそれを止めました。しかし今では、そんな父の姿は私の未来を写していたのではないかと思えるのです。私は幼少から父の姿を見て父のようにはなるまいと誓いながら、実は私の人生はそんな父の後を一歩ずつ追っていたに過ぎなかったのではないでしょうか。 　 自分という人間の可能性をなんの障害も受けることなく全うできれば、私は一体どうなっていたのか。 最後に一つ書かせて頂ければ、私の夢は優しい人間になることでした。他人の幸福を喜び、私が先頭にたって世の中の不幸と戦っていけるような、そんな人間になることが夢でした。そのために努力も重ねたつもりでしたが、もともと私には不可能なことだったのでしょう。 全ての原因は、決して取り戻せない過去を取り戻せると必死になって、新たに未来を作りだそうとしなかった私の無能と愚かさが招いたことです。

彼氏や旦那の浮気、なぜ女性は許さないのでしょうか？ ・子供ができちゃうとまずいから？ ・汚らわしいから？ もし、「自分だけ愛してほしいから」という理由なら束縛だと思うのですが、 恋愛したい自然な心理を、奪うことだとも思うのですが。 貞操観念って、美しいようにも見えて、相手を縛る身勝手さにも見えるし、 浮気したい男性が可愛そうな気も… だって、好みのタイプの女性がいたら、チャンスさえあればセックスしたいとのは 男からしたら、自然な感情なのでしょ？ なぜ、彼女や奥様は、男性の浮気を禁止にするのでしょうか？ 理由を教えて下さい。 ちなみに私は女性です。 彼氏が浮気をしていますが、責める気持ちになれず、 気が付かないふり、知らんぷり続けています。 友達は私を「菩薩様だ」といい、「理解できない」と言います。 しかし、彼氏の浮気を激怒する女性こそ、酷いのではと思ってしまう自分がいて、 よく、分からないです。教えて下さい。 できれば、私も、みなさんみたいに、浮気を憎むようになりたいのですが・・・苦しい。 だって、彼の自由な恋心を奪うようで申し訳なくて…なので教えて下さい。よろしくお願いします。 ちなみに、あなたが逆だったらという質問の回答は 私は私、彼は彼なので、彼が浮気したからと言う腹いせではしませんが、 偶然、人生で、好みのタイプの男性が現れれば、自分も彼に内緒で浮気すると思います。 浮気が本気になって別れることも、あると思います。

彼氏や旦那の浮気、なぜ女性は許さないのでしょうか？ ・子供ができちゃうとまずいから？ ・汚らわしいから？ もし、「自分だけ愛してほしいから」という理由なら束縛だと思うのですが、 恋愛したい自然な心理を、奪うことだとも思うのですが。 貞操観念って、美しいようにも見えて、相手を縛る身勝手さにも見えるし、 浮気したい男性が可愛そうな気も… だって、好みのタイプの女性がいたら、チャンスさえあればセックスしたいとのは 男からしたら、自然な感情なのでしょ？ なぜ、彼女や奥様は、男性の浮気を禁止にするのでしょうか？ 理由を教えて下さい。 ちなみに私は女性です。 彼氏が浮気をしていますが、責める気持ちになれず、 気が付かないふり、知らんぷり続けています。 友達は私を「菩薩様だ」といい、「理解できない」と言います。 しかし、彼氏の浮気を激怒する女性こそ、酷いのではと思ってしまう自分がいて、 よく、分からないです。教えて下さい。 できれば、私も、みなさんみたいに、浮気を憎むようになりたいのですが・・・苦しい。 だって、彼の自由な恋心を奪うようで申し訳なくて…なので教えて下さい。よろしくお願いします。 ちなみに、あなたが逆だったらという質問の回答は 私は私、彼は彼なので、彼が浮気したからと言う腹いせではしませんが、 偶然、人生で、好みのタイプの男性が現れれば、自分も彼に内緒で浮気すると思います。 浮気が本気になって別れることも、あると思います。

こんばんは、いつもお世話になっております。 僕は大学一年生の男です。 実は、離婚した元母が憎いので屈服させたいです。 経緯を説明いたしますと、まず五年前に僕の両親が離婚しました。 母は僕に「離婚を許して、私と一緒に新しい家に行こう」と言い土下座しました。突然のことで混乱してしまい、離婚をOKしてしまいましたが、父さんが一人ぼっちになるのがかわいそうだと思いましたので、こっちに残ると言いました。母さんはショックだったようで「私ならあんたを絶対幸せにできる」と粘りましたが、渋々了承しました。 その後、僕の母は新しく付き合っている男の人と一緒に別の街へと引っ越しました。ですが、母は僕にたびたび連絡を取ってきました。 離婚してから今まで、表面上は仲良くしましたが、僕は母への憎しみを持っていました。 理由を箇条書きにしますと (1)別の家にいながらも馴れ馴れしく連絡してくる姿に恥知らずだと感じた。 (2)あっちで新しく子供を産んでからも「私はあんたの母親だ」と主張してくる。 (3)たびたび贈り物をしてくる(物を送れば機嫌を取った気でいる態度が頭に来る)。 (4)ケンカになった時に離婚のことを問い詰めると「もう終わったことを掘り返すな」と開き直る。 (5)あっちの夫と別れそうになると「そっちの家に戻っていい？」と交渉してきたこと。しかも、そのことを僕だけに聞いて、父さんには聞かなかったことに卑怯だと僕は感じました。 まだまだありますが、上記のこともあって、僕は母を許せなくなりました。 そして、こないだケンカになり、「お前なんか僕の母親じゃない」と言うと「それでも私がアンタを産んだ事実は消えない」や「自分を産んだ人にそんなこと言って恥ずかしくないのか」などと言ってきました。 僕は怒り、「もう一度僕に土下座しろ、そうすれば今までのことはすべて許す」と要求しましたが、「5年前に土下座したからする必要はない」「土下座は何度もやると有り難みがなくなる」などと意味不明なことを言ってきました。 そして僕の地方で大きな地震があると「大丈夫？」などと馴れ馴れしく電話やメールをします。これが本当に迷惑です。 今でも話は平行線のままです。あちらの両親は僕との和解を望んでいますが、僕からすれば二人は憎いだけなので和解するつもりはありません。 父は、追い詰められ泣いていた僕を見ると「着信拒否にしろ」と言いましたが、僕は母にもう一度土下座させたいです。屈服させたいです。悔しいです。母の自己満足の道具にされたまま泣き寝入りなんて絶対に嫌です。 なんとか母に土下座させる方法はないでしょうか？綺麗事なんていりません。手段は選びません。どんな方法を使ってでも母を追い詰めて土下座させたいのです。よろしくお願いします。

高校三年、18歳の娘がいます。 私(55の父）と二人暮らしですが、娘はいま就活をしています。 どこかに就職できるだろう、とあまり根拠のない見通しでいます。 以前から「あなたを親だと思うだけで苦痛だ」「（私の分の）食費なんて要らない、あなたは自分の食物だけに使えばいい」「あなたはアダルトチルドレン」・・・人の人格を貶めることを口頭で、メールや電話で、今回は手紙で書いてよこしています。アルバイトもしたことないから食費は天から降ってくるとおもってるんでしょう。 私は、高校卒業後１８歳で就職するのだから、家（賃貸アパート）から出ていって自分で生活すればよいと、突き放そうと考えてます。もちろん初任給でやっていけるはずもないから、家賃を５万円上限で仕送りはしようと思います。我慢もキレはじめてるのです。 ところが、親戚筋から成人になるまで扶養義務はあるのだから、嫌でも一緒に住めと言われました。 そこで、親の扶養義務について知りたいのですが、これは、「どういう義務で」「子が何歳まで」 「例外や、免除は」ということがらです。該当する法律名でも結構です。 よろしくお願い申し上げます。

ADHDの夫との付き合い方について質問です。 まず夫は、双極性障害2型と診断を受けて治療していますが、日々この人おかしい と思う事が多々あり調べてみたらおそらくADHDだということに気づきました。 双極性障害とADHDは非常に似ていて、併発する方も多いみたいですね。 得意分野では力を発揮する人も多いようで、幸い夫は営業職で力を発揮しています。 ですが、(異常な物忘れ、約束を守らない、落ち着きがない ) 他にもたくさんの項目がありますが私は主に上記に困っています。 終電で帰る といった約束は絶対守りませんし、家族の予定もすぐ忘れます。話もすぐ忘れます。 もうイライラ限界です。夫にはADHDじゃないかと話したら自分で調べてくれ、あまりに自分に当てはまると自覚したようです。 ですが、現在双極性障害の薬を飲んでいて効いているし、仕事もうまくいっているし生活に不便はないと言うので、ADHDの治療はする気はないみたいです。 私は毎回毎回約束を破られても我慢するしかないのでしょうか？？

ADHDの夫との付き合い方について質問です。 まず夫は、双極性障害2型と診断を受けて治療していますが、日々この人おかしい と思う事が多々あり調べてみたらおそらくADHDだということに気づきました。 双極性障害とADHDは非常に似ていて、併発する方も多いみたいですね。 得意分野では力を発揮する人も多いようで、幸い夫は営業職で力を発揮しています。 ですが、(異常な物忘れ、約束を守らない、落ち着きがない ) 他にもたくさんの項目がありますが私は主に上記に困っています。 終電で帰る といった約束は絶対守りませんし、家族の予定もすぐ忘れます。話もすぐ忘れます。 もうイライラ限界です。夫にはADHDじゃないかと話したら自分で調べてくれ、あまりに自分に当てはまると自覚したようです。 ですが、現在双極性障害の薬を飲んでいて効いているし、仕事もうまくいっているし生活に不便はないと言うので、ADHDの治療はする気はないみたいです。 私は毎回毎回約束を破られても我慢するしかないのでしょうか？？

５４歳既婚男性です。 母親の事を質問いたします。 母親は８３歳になります。 母親は３０年前に離婚し、私が扶養してきました。 父親は１３年前に他界しました。 父親は人間的に欠陥があり、 浮気・ＤＶ（身体的虐待）・ギャンブルを繰り返してきました。 母親は兄弟（２歳年下の弟がいます）が学校を卒業し、 社会人になるまで離婚を待ったそうです。 ＤＶ亭主に虐げられた可愛そうな女性として、 本当に親孝行しました。 妻に「貴方は本当に孝行息子ね」「お母さんが羨ましい」 と言わしめるほどにです。 私は、中学校以下の記憶が定かでありません。 多分、父親のＤＶの恐怖を自己防衛するため、 一時的に忘却していると自己分析しています。 父親が他界して１３年も経つと、 父親の恐怖が薄れてきました。 それと同時に、母親が決して善人でないことも思いだしました。 「お前は橋の下から拾ってきた子供だ」とからかわれたこと。 学生時代、学業に障るので恋愛を禁止され、 丈夫な髪にすると丸坊主にされたこと。 学生時代恋愛ができなかったため、恋愛感情は歪になり、 女性を知ったのも２４歳とかなり奥手でした。 父親がＤＶを行うとき、母親は、 小学校低学年の私を盾にして影で怯えていました。 父親の愚痴、不満、鬱憤を母親の気が晴れるまで、 泣きながら聞かされ続けたこと。 「聞きたくない」「止めてくれ」と拒否しても、 「他人には話せない」「親子なのだから聞いて欲しい」と、 強制的に聞かされたことが、一番きつかった。 良く、サイコパスにならなかったと思っています。 母親に昔の話をしても、覚えてないと言います。 年だから当然と思います。 しかし、最近、母と話ができないのです。 憎しみが湧いてくるのです。 ストレスを感じるのです。 何か、アドバイスがあれば宜しく御願いいたします。

ADHDの夫との付き合い方について質問です。 まず夫は、双極性障害2型と診断を受けて治療していますが、日々この人おかしい と思う事が多々あり調べてみたらおそらくADHDだということに気づきました。 双極性障害とADHDは非常に似ていて、併発する方も多いみたいですね。 得意分野では力を発揮する人も多いようで、幸い夫は営業職で力を発揮しています。 ですが、(異常な物忘れ、約束を守らない、落ち着きがない ) 他にもたくさんの項目がありますが私は主に上記に困っています。 終電で帰る といった約束は絶対守りませんし、家族の予定もすぐ忘れます。話もすぐ忘れます。 もうイライラ限界です。夫にはADHDじゃないかと話したら自分で調べてくれ、あまりに自分に当てはまると自覚したようです。 ですが、現在双極性障害の薬を飲んでいて効いているし、仕事もうまくいっているし生活に不便はないと言うので、ADHDの治療はする気はないみたいです。 私は毎回毎回約束を破られても我慢するしかないのでしょうか？？

気がついたらセックスレスです。 夫婦、子供ひとり、結婚3年目 私は女、専業主婦です。 子供と過ごす時間がとても充実していて、こちらとしてはそういう気持ちもないので全く問題ないのですが、、 ふと考えると、妊娠して間もなくから、今に至るまで、していません。 夫から誘いもないです。 夫は平日ほとんど家に帰りません。 仕事がとても激務なので。 月から金勤務の一般的な会社員です。 土曜は午後2、3時に帰宅することが多いです。 なのでそういう欲もなくなるくらい疲れてるのだろうと、思っています。 夫の年齢は30半ばです。 夫婦関係はいたって普通。 嫌悪みたいな感情もお互いないと思います。お盆休みや正月はどちらかの実家に家族で行くので、家族サービスを放棄してたり、とかはないです。私が具合が悪い時(半年に数回程度)は、会社を休んで子供の面倒を見てくれます。 夫みたいな男性って存在しますか？ 最近テレビで、セックスレスの夫婦は、必ず外に相手がいる、というような話をしていたのを聞いて、少し不安になってきました。 私のしらないとこで何かしてるのでしょうか？

隣家の統合失調症を患ってる人が車の運転をしています。 毎朝3時に外で大声で叫んだりしているような尋常ではない状態で運転なんてしていいんですかね？いつかうちに突っ込まれないかと不安でたまりません。 こういう場合、警察に通報するべきなんでしょうか？でも、統合失調症だと証明できるものがなくては取り合ってもらえないでしょうし、実害がないと叫んでるくらいでは動いてもらえないと聞いたこともあります。 ちなみに、その人は10分置きに帰ってきて、またすぐ車に乗って出ていくのを１日中何十回と毎日繰り返しています。じっとしているのを見たことがありません。 気が休まる時がないので、このままではこっちがおかしくなりそうです。 一体どうすればよいでしょうか？

大学までは勉強ができ、偏差値が高い人間がよいと教え込まれるが、結局就職活動って「働く気があるか？」という所がポイントですよね？　昔ならいざしらず今の社会情勢だと。とくに日本の企業というのは「この能力があります。」という人間はあんまり興味がなく「会社の歯車として好きな事も嫌な事も全部い、長く働く」という雰囲気でしょう。その能力だけだと「自分の得意な事以外は興味がない」と言ってるようなもの。なんの為の学歴なのか？実際三菱商事でも東大非体育会よりも早慶体育会コネが圧倒的に強い。

真剣に困っています。 妻（30）が妊娠１３週なのですが、ココ数週間で精神的にどんどん病んでしまい、とうとう堕胎＆離婚を切り出されています。彼女は再婚でかつ２度の流産＆不妊治療の結果、離婚と言う過去をもっているため、今回の妊娠は非常に喜んでおりました。 ですが、つわりによる精神的な負荷で未来への悲観、私への罵詈雑言、「あなたを盲愛していない、子ももう欲しくない。」その他諸々の異常な行動でもう私では手が付けられない状態に成っています。 そこで諸々調べた結果、以下ではないかと思う様になりました。 (1)マタニティのホルモンバランス崩れ (2)前期妊娠中毒症の失調症 そこで出来る限り、腕の良い、心療内科に連れて行きたいのです。 実家は都内の港区赤坂にありますのでそちらから車で向かおうと思っています。 急なお願いで本当に申し訳ないのですが、おすすめの医院がありましたらご教授頂きたいと思います。 彼女は、元々感情の起伏が激しく、堕胎後はおそらく精神的な負荷にも苛まされるかと思い、正直自殺もあり得るのではないかと危惧してもおります。 彼女自身の人生の考え方なので堕胎を私の方から禁止することは自分のエゴでもあると思うのですが、出来る限り自分の納得のいく行動をしたいと思っています。 ＃正直、彼女に対して何が１番良い選択なのか今でも分からないのですが。。。 よろしくお願いします。

2歳の息子を持つ母です。 この2年間、子供に愛情が持てず、とても辛い日をすごしてきました。 息子が産まれてから1年は今から思えば産後うつで、毎日泣いては家事も育児もまともにできない毎日。 1歳になった頃から多少よくなって、なんとか自分を誤魔化し、誤魔化しやってきました。 でもまた限界みたいです。 夜になると涙が止まりません。 子供を愛そうとするのは遥か昔に諦めました。毎日をなんとかやり過ごすことだけを考えてます。 子供に触りたくありません。 殺すことも死ぬことも2年ずっと考えてます。 もう頑張れなくなってしまいました。 子供なんか産まなければよかった。人生めちゃくちゃです。 どうしたらいいですか。 本当につらいです。

最近、親の愛情の薄い子どもが多くなった気がします。 特徴として 声が大きい（常に大きな声で叫ぶように話す） 落ち着きがない（建物の中などで走り回る） お菓子を欲しがる（特に甘い物） 癇癪がひどい・・・等です。 皆様どのようなことに気づかい愛情を注いでいますか？