pg8mw の回答履歴

20代後半女です。長くなりますが、宜しくお願いいたします。 昔から父と話をしようとすると、条件反射的に震えて号泣してしまいで全く話ができません。 おそらく幼少の頃よりDV気質だった父に恐怖心を抱いているのだと思います。 母に対しては、震えませんが泣いて声が出なくなります。 「家族はみんな仲良し」と信じて疑わず、 おかしな家庭環境を見直そうとしなかった不信感のある母に、本音を話すのは難しいのです。 普通の会話ならまだ出来るのですが…。 話がズレますが、以前仕事で夕食を（事前に）断ったら、 神妙な顔つきで「なるべく家族みんなで食べよう」と迫られました。 過保護と過干渉気味で、父とは別の意味で怖いです。 本題ですが、私は2年ほど前から胃腸関係を壊してきちんと仕事をしておらず （在宅ワークでのアルバイトのみ、しかし2年～1年まで家族の介護をしていました） 実家にお世話になっています。少額ですがお金を渡したら断られました。 しかし両親からは、「今月中に、今後病気がいつ治るのか、病気の詳細と将来のプランを提示するように」と言われています。 言えるものなら言いたいのですが、一生付き合っていくような病気ですし 何より物理的に話が出来ない状態になってしまうので、やりたくても出来ないのです。 それから精神的なことが起因している病気もあり（以前の仕事はこれが原因で辞めました）、 これは人に知られると症状が酷くなるので出来れば言いたくありません。 以前これを（やはり泣きながら）母づてに父に伝えたところ、 「世話になっているのに詳細を言わないのはおかしい」と批判されてしまいました。 ごもっともなのですが、人に言う事で治療も進まなくなり、本当に苦しい症状があるので、 やはり言うという選択肢は無いのです。 両親は、私に自立はしてほしいが、そこに至るまでの干渉と過保護に手を抜かないので、 自分なりに何とかしていこうと思っても、自由に選択することを許してもらえず 「許してもらうには話し合いを」と要求され→出来ないので従う　という状態が昔から続いています。 そのもどかしさと説得のできない状態がストレスになり、病気も良くならないというスパイラルになっている気がします。 最近色々限界が来ていて、時々死のうとしたりしてしまいます。 それほど、両親と深く関わりたくはないのですが、実家に居る限り不可能なんですよね…。 ちなみに金銭的にしばらく家を出るのは難しいです。 質問なのですが、 どうやってこのような状態で話し合いに臨んだらいいか、 もしくは話し合いをせずに両親に納得してもらえるでしょうか、という事と そもそも両親と大事な話が出来ないという状態はおかしいですか？病院に行くべきでしょうか。 私としては、両親にのみ発動する症状なので、わざわざお金をかけて治すというのも変というか 将来家を出ることが出来れば、悩まなくなると思うのですが…。 しかし今回話をすることを迫られているので、その為だけに病院を受診しようか迷っています。 本音としては、これ以上薬や病院を増やしたくないという思いもあります。 もし行くとしたら精神科ですか？心療内科でいいのでしょうか。 乱雑な文章でわかりにくく申し訳ないのですが、 アドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

私は高校生ですが、担任が大嫌いです 長文です 担任は今年の四月から私の担任になり、担任になる前は 週に３回ある授業を請け負っていました。 ちなみに、独身女・３５～４０歳くらい・率直に言うとかなりのデブでブサイクで人相は最悪です。多分自分にかなりのコンプレックスを抱いています。 私は勉強をする部活に入っていて部員は４人、担任が顧問です。 担任は、性格がかなり悪く私は嫌われているので酷い扱いを受けています。 何をされたかと言うと ・授業中ウトウトして少し寝てしまったら思いっきり椅子を蹴ってきて恥をかかされた ・私がいない時、私の親友に「あの人（私）は頭良くなかったら変な道に進んでいた。よく友達 続けてるね」と発言した←遠回しに友達やめたら？と受け取れます。これは私が親友から聞い たのではなく親友の友達を介して聞きました。 ・空き缶のゴミをゴミ箱に捨てたらキレてきて「あなた育ち疑われるよ？」と部活の皆の前で言われた（部室に分別のゴミ箱はありません。） ・私に対しては常にキレ口調で顔から機嫌の悪さが伺える 私以外にもう一人嫌われている女子がいて、その子をＡとすると ・Ａはあまり成績がよくないのですがＡが休んだ時、「あの人（Ａ）とあんた（クラスの成績のよくない男子）どっち成績悪かった？」とクラスのみんなの前で発言した ・Ａに対しての態度があからさまに悪い ・部活中、みんな勉強しているのに担任と同じ教科を担当している別学年の先生の悪口・不満を 言いまくる←これに関しては何度も聞かされました。 私だけでなく私の親まで侮辱されて本当に腹がたちました。 上述した以外にも、生徒の発言を常に批判したり、しゃべる事と言えば嫌味ばかり、部活中他人の成績を公言したり、他の先生の悪口を言ったり、人間として終わっています。生徒を何だと思っているのでしょうか？担任が憎くて憎くて仕方ありません。 親友の友達から「よく友達続けてるね」と言われていた事を聞かされた時、私は怒りとショックで涙が止まりませんでした。なぜ私がここまで侮辱され続けなければいけないのでしょうか？担任のせいで私は学校に行けなくなりました。本当は学校に行きたいのですが、担任のせいで心の傷が大きく学校には行けません。悔しくて毎日涙が止まりません。 親を通して学校に上記の事とこのままだと退学するという意志を伝えました。 去年の担任（男）の時に担任の体罰？で同じクラスの生徒が一人やめてしまっているせいか私の退学を止めようと家に何回も電話＆家庭訪問されました。 私に学校に来いと言うばかりで何の対処もされておらず、このまま私が学校に行ってしまうと学校側に隠ぺいされそうなので 教育委員会に言おうと思うのですがそうすると、担任が変わって私が学校に行ったとしても他の教師の私に対する態度が心配です。 教育委員会に言っても大丈夫なのでしょうか。回答お願いします。

最近、親の愛情の薄い子どもが多くなった気がします。 特徴として 声が大きい（常に大きな声で叫ぶように話す） 落ち着きがない（建物の中などで走り回る） お菓子を欲しがる（特に甘い物） 癇癪がひどい・・・等です。 皆様どのようなことに気づかい愛情を注いでいますか？

どこにでも自分の都合のいいほうに持っていく人がいると思います。 私はそういう人たちに利用されているようで苦手です。 彼氏や友人と出かけているときは、メニュー決めや帰るタイミングでいつも相手の都合のいいほうに持っていかれる気がします。 職場では、上司に「仕事辞めるか、人間辞めるか」言われたこともありますが、仕事だからと思い相手にせず続けていました。 先輩には「みえる」という人が３人もいて、私の考えていることを周囲に喋ったりして面白がっていましたが軽く流していました。 それでも、そこまで話題にされても、辞めないのが気に食わない人もいる気がして、しがみつくほどではないので結局辞めました。 その職場で働く前に離婚しましたが、親権もとられ、義父母が育てています。 女の子が欲しかったといつも言っていたので、育てたかったのではないかと思ってしまいます。 私は自分中心だと言われますが、結局最後に引いているのは私です。 そんなことばかり考えて最近ひきこもりです。 どうすればもっと生きやすくなるでしょうか？

いま妊娠3ヶ月です。 正直つわりがひどくて、動きたくありません。 ご飯も食べたくないし。 けど、赤ちゃんのためにいまはしっかりと食事をして栄養を取らないと医者から言われました。 だから無理してでも食べるようにしています。 けど、食べる気がしないんです（-_－;; せっかく授かった赤ちゃんだから、無事に産みたい！ 食事のほかに手軽に栄養が摂れる、サプリメント的な物ってあるんでしょうか？ 出産経験者の方、アドバイスください。 よろしくお願いします。

何かについて悪い評価をしている人に 「お前偉そうなこと言ってるけど、お前できんの？」って言うと 「問題はそういうことじゃない」的なことを言われて逃げられる。 こういうので「出来ないのに文句言うな」とか、逆に「感想なんだから出来る出来ない関係ない」って意見が出るけど、結局どっちが正しいの？それともどっちも間違い？ 例えば、「アナ雪」の主題歌を歌うMay Jのことを 「うまいけど心に響かない。松たか子の方が好き」って批判してる人に？ 「え？じゃあお前、あれより上手く歌えるの？心に響く曲と響かない曲の明確な違いって何？」 って聞いたら 「歌えるとか関係ない。」みたいな逃げを言うのは間違い？ 批判するなら「それよりうまく出来る」か「どこがどう間違っているのか説明する」 このどちらか一方が出来ないと、批判する権利は無いと思うけど？

現在　中学２年生の娘がいるのですが、１年前に母親と口喧嘩してからまったくしゃべらなくなりました。 口ぱくで、伝えようとします。「声を出して伝えなさい」と言ってもまったくしません。学校では笑顔で普通にしゃべっているようですが、家に入ったとたん怖い顔に変身して最後まで無口を通します。 口ぱくの他に、紙に文章を書いて伝えてきますすが、内容は「これしてほしい、あれしてほしい」と要求する事と「お前の事がきらいとか死んでほしい」とか母親の事を「裏切り物」とかそういった事を書いて渡します。 この１年間　スクールカウンセラーには相談していますが、本人無しの相談ですのでなかな前にすすみません。思春期外来に行きたいのですが、本人は絶対に行かないと言ってます。 家族には二つ上に長男がいます。長男は１歳半から広汎性発達障害とわかり今まで手厚く育てきてます。現在は養護学校で元気に通っています。 娘は小学生3年生の時、家に帰ったとたん同じような反抗する時期があったのですが、その時は私（父親）が叱ってからそのような事は昨年までは無かったのですが、現在は叱っても無視するだけです。 家出をすることもなく、本人は相当親に甘えていると思うのです。一種の赤ちゃん返りか、発達障害かどうしたらよいか悩んでいます。どうかアドバイスをお願いします。

ADHDの夫との付き合い方について質問です。 まず夫は、双極性障害2型と診断を受けて治療していますが、日々この人おかしい と思う事が多々あり調べてみたらおそらくADHDだということに気づきました。 双極性障害とADHDは非常に似ていて、併発する方も多いみたいですね。 得意分野では力を発揮する人も多いようで、幸い夫は営業職で力を発揮しています。 ですが、(異常な物忘れ、約束を守らない、落ち着きがない ) 他にもたくさんの項目がありますが私は主に上記に困っています。 終電で帰る といった約束は絶対守りませんし、家族の予定もすぐ忘れます。話もすぐ忘れます。 もうイライラ限界です。夫にはADHDじゃないかと話したら自分で調べてくれ、あまりに自分に当てはまると自覚したようです。 ですが、現在双極性障害の薬を飲んでいて効いているし、仕事もうまくいっているし生活に不便はないと言うので、ADHDの治療はする気はないみたいです。 私は毎回毎回約束を破られても我慢するしかないのでしょうか？？

自分に自信を持つ。ことについての質問です。 仕事についての自信なら、例えば、医師なら 学生時代からエリートで医学部に入り、そのまま医師になった。 自信満々だった。 医師なって10年後、自分より後輩の医師が外来担当の時の方が患者がたくさん来る。 一方、自分の時は、外来も暇。 そうなると自分の自信もなくなりますか？ 逆に先の後輩の方は、医師と言ったって世の中にたくさんいて自分だけではない。 特別、自信を持っていたわけでもないが、そこの病院で自分が外来担当の時は患者で混む。となれば自信もついてくるんですか？ 人間、自信を維持できるかは結果次第なんでしょうか？

出来れば、そのような性格を自覚されている女性の方に答えて頂きたいと思います 専門的な方へもお願いします。 この気持ちから抜け出したいのです。 ６年つきあった彼女と破局しまし た。 ６年間は私の人生で、もっとも充実し、満たされていた時間だったと思 います。 別れはある日、唐突に起こりました 天地がひっくり返るような 、 信じられない衝撃でした。 経験された方でないと、これを理解しては頂けないと思います。 質問です。 彼女のような人は、新しい対象を用 意してからでないと別れたりはしないものですか？ 対象のいない空白の期間というものは存在するものなのでしょうか？ 恐ろしいくらい自分は苦しみました。 彼女には、それ以来、電話もメールも無視される状況です。 けれど、決して通話拒否や受信拒否をすることはありません。 一方通行なのです。 私が必要でないなら、なぜ、電話番号さえもすべてを消そうとはしないのでしょうか？ その答えがわかる方、どうぞよろしくお願いします。

はじめまして。高校3年生、女です。 私はおそらく境界性人格障害です。 先日世界仰天ニュースを動画で見ていたら境界性人格障害というものがあり当てはまり驚いていろいろ調べて境界性人格障害の診断したところ境界性人格障害の傾向また、あなたは境界性人格障害です、病院へ行きましょう。と出ます。 いろんなサイトで症状や原因を見たところ私に当てはまるところが多いです。 ・身捨てられ不安 ・自殺、自傷行為まではいきませんが親と喧嘩した夜中に家を飛び出して心配をかけさせる。 ・自分が納得のいくまでケンカをしたあとどうしてこうなったのかなど相手が次の日朝早く 仕事にもかかわらず質問し続ける、（ここまではいきませんが友達もあります）自分をとに かくわかってほしい、理解してほしい。 ・自分が自分でないように感じる ・普段は温厚だが些細なことでキレてしまう、家族に対してはキレて物を投げる、暴力、ティ ッシュや水を部屋にまきちらしてしまってこのときには理性がありません…。それが終わる と豹変して普段のように温厚になる。 ・人間関係のトラブルをおこしやすい。 ・自分の感情を人におしつけてしまう。 ・理由もないのにイライラしてしまう。 また他の境界性人格障害の方の掲示板や質問サイトを見ると当てはまるものがとても多いです。 やはり私は境界性人格障害なのでしょうか…？ 家族に言えずもし境界性人格障害なら1人で精神科に行くべきか悩んでいます。 結婚して子供ができたら同じようなことをしてしまうかもしれません…。 カテゴリ違いだったらすみません💦

親戚のうちの一人との関係で困っています。 相手は一般的な社会人ですが、あまりにもコミニケーションがとりにくいため、もしかしたら何か精神的な病気、あるいは知的障害や発達障害を持っているのではないかと疑っています。 相手の特徴はこのようなものです。 ・読み書きや計算の能力が低い ・PCや機械の操作に弱い(自動車は運転できるが、よく警察から封書が届く) ・何度注意しても理解できないことがあり、理解できないので避けるしかない ・複雑な出来事に直面するとすぐ逃げる、コミュニケーション放棄 ・強い相手に対しては極度に萎縮、あるいは逃げる ・発言が支離滅裂、論理的な組み立てが苦手で発言に矛盾が多い ・慣れない事態や、いつもと違う出来事を罵倒する ・思った通り出ないことが起こると、人を罵倒する ・失敗の隠蔽 ・薄情 社会人ではありますが、上記の特徴のためにあまり世間から信用されていないようです。 こどもっぽいで済めばよいのですが、もうまもなく定年を迎える歳ですし、親類としては大酒飲みで借金癖があることにも困っています。 何か病気であるなら治療で改善されるところもあるかもしれませんし、障害なら周囲の人間が接し方を変える必要があると思います。 このような特徴に思い当たるものをご存知の方がいらっしゃいましたら、教えていただけないでしょうか。

出来れば、そのような性格を自覚されている女性の方に答えて頂きたいと思います 専門的な方へもお願いします。 この気持ちから抜け出したいのです。 ６年つきあった彼女と破局しまし た。 ６年間は私の人生で、もっとも充実し、満たされていた時間だったと思 います。 別れはある日、唐突に起こりました 天地がひっくり返るような 、 信じられない衝撃でした。 経験された方でないと、これを理解しては頂けないと思います。 質問です。 彼女のような人は、新しい対象を用 意してからでないと別れたりはしないものですか？ 対象のいない空白の期間というものは存在するものなのでしょうか？ 恐ろしいくらい自分は苦しみました。 彼女には、それ以来、電話もメールも無視される状況です。 けれど、決して通話拒否や受信拒否をすることはありません。 一方通行なのです。 私が必要でないなら、なぜ、電話番号さえもすべてを消そうとはしないのでしょうか？ その答えがわかる方、どうぞよろしくお願いします。

僕はアスペの人間ですが、 ぶっちゃけ、【人に合わせる】と【歩み寄り】はどう違いますか？ 私はどっちもめちゃくちゃ苦手なアスペですので、 以前やっていた掲示板でも、【うるせえな！僕は障害特性で他人に合わせるとか、歩み寄りはできないんだよ！ おまえらが僕に全部合わせろよ！(;`皿´)】 って言ったら炎上しましたが、どうしたら良いですか？ マジで苦しいです。 よろしくお願い申し上げます！(>_<)

少し愚痴になってしまいますが皆様のご意見・ご感想が聞きたいです。 先日転職活動でお伺いした企業の適性検査の話です。 適性検査の一つに小論文がありました。 テーマは当日知らされるのですが、いざテーマを見てみたら「両親と私について」でした。 私は両親はおらず（幼少期に死別）、思い出もあまり思い出せません。 今まで受験や就活で小論文は何度も書いて来ましたが、 こんなに書きにくいテーマは初めてでした。 不特定多数の人間が受ける試験の中で、このようなテーマが出る事に不快感を覚えました。 （因に、この企業の適性検査は企業独自のものなので、このテーマもその企業が考えたものだと思います） 今まで両親が居ない事で心ない言葉をかけられる事もあったので、悲しくなってしまいました。 幸い、他の企業で内定が出たのでこの企業に行く事は無いのですが、 今でも胸がモヤモヤとしています。 そこで質問です。 (1)私が感じた不快感は間違っていますか？卑屈になり過ぎでしょうか。 (2)なぜこんなテーマを企業は出すのでしょうか？ また、このような試験を出す企業をどう思いますか？ 以上ご回答いただけると幸いです。

少し愚痴になってしまいますが皆様のご意見・ご感想が聞きたいです。 先日転職活動でお伺いした企業の適性検査の話です。 適性検査の一つに小論文がありました。 テーマは当日知らされるのですが、いざテーマを見てみたら「両親と私について」でした。 私は両親はおらず（幼少期に死別）、思い出もあまり思い出せません。 今まで受験や就活で小論文は何度も書いて来ましたが、 こんなに書きにくいテーマは初めてでした。 不特定多数の人間が受ける試験の中で、このようなテーマが出る事に不快感を覚えました。 （因に、この企業の適性検査は企業独自のものなので、このテーマもその企業が考えたものだと思います） 今まで両親が居ない事で心ない言葉をかけられる事もあったので、悲しくなってしまいました。 幸い、他の企業で内定が出たのでこの企業に行く事は無いのですが、 今でも胸がモヤモヤとしています。 そこで質問です。 (1)私が感じた不快感は間違っていますか？卑屈になり過ぎでしょうか。 (2)なぜこんなテーマを企業は出すのでしょうか？ また、このような試験を出す企業をどう思いますか？ 以上ご回答いただけると幸いです。

現在21になる大学生です。 私の家族は、祖父が解離性障害、父が重度の鬱病、母が統合失調症を患っています。祖母は私が生まれたときから脳梗塞による痴呆状態・半身麻痺で、後に植物状態となりました。 私が生まれてからも家族の病状は悪化の一途を辿り続け、私を除く全員が入退院を繰り返して父も職を失いましたが、この頃の、まだ家族が揃って我が家で暮らすことができていた日々が、私にとって唯一の、そして最も幸福な思い出となっています。 私が幼稚園に通い出してからは楽しく通園していましたが、小学校に上がってから友人の健全な家庭を比べるにつけて我が家の異常性を一層認識するようになり、苦悩も強くなっていった私は、学校へ通うことができなくなりました。 父は早速私を児童専門の精神科に連れて行き、そこの医者と家庭環境のことも含めて相談したようですが、家庭環境のストレスが主要な原因と考えられるため、その場合私の症状の回復は絶望的で、このままだと将来的な社会復帰どころか中学への進学も厳しいと言われたそうです。 診断結果は父と同じ鬱病でした。 この診断以降、本当なら通院を継続しなければならなかったのですが、私を医者に連れて行くべき親の症状が悪化して病院に行けなくなり、結果的に通院はそれきりとなって私の治療は放置されたまま打ち切られました。 今でも覚えていることがあります。精神科の待合室で、一人の女の子が明らかに挙動不審な様子だったのを見て、あの子は頭の病気じゃないかと思ったのですが、その時はっと気がついて、ここに連れてこられたということは、周りからすれば自分も同じように見られているのかと考え内心衝撃を受けました。 もしかしたら自分は生まれたときから欠陥を持っていたのに勝手に正常だと思い込んでいただけかもしれない。 そもそも自分がまともかどうかを、一体どうやって自分が確かめることができるのでしょうか？ 狂った人間は自分の狂いを認識できないからこそ狂っているのであれば、まともな人間のまともである根拠は、自分のまともさを認識できないからこそまともであると言えるのでしょうか。 私は自分の精神的な不安定さについて家族の遺伝的傾向がどこまで影響しているのかという問題を考えねばなりません。遺伝の問題にさかのぼればそれはもはや私個人の努力で克服できる問題ではなく、根本的な自己解決は不可能になります。そもそもまともな人間は自分がまともであるかどうかを疑うでしょうか？ つまりこの問いの設定自体が私の精神が既にまとものものではないことを示しているのではないかと思えるのです。 私の不登校は中学を卒業するまで続きました。 もしも父親が病気にならず仕事を続けられていたら、祖父や祖母が健康でいられたら、母が健常な精神をもって私に接してくれたのなら、しかし私の力ではどうしようもない問題でした。幼少期における環境が子供の発育に与える影響は大きいとされています。その場合常人の想像を絶する私の環境は私を最悪の人間へと育てることになります。 環境が人間を作るのだとしたら、個人は自分に対してどこまでの責任を負えばいいのか、私は努力によって環境を克服することで、環境因に対する自由意志の優位さを証明できると考えました。そのことが、私の人間性は環境ではなく自分の力で作ることができるという決意へと導いたのです。 中学を卒業して、学力的にそこしか入れるところがなかったのですが、夜間の定時制高校へと進学した私は不登校を脱しました。 高校に進学してからは、祖父が錯乱の果てに死亡し、続いて祖母も他界、積み重なった医療費がまかないきれず生まれ育った家と土地を売却するはめになって追い出され、父親が自殺未遂を犯しました。一家心中も検討され、不幸の末路がどんな結末を描くのかを私は目の当たりにしました。 しかし家の売却金を使えば経済的には大学に行くことが可能となりました。そのため高校を皆勤で卒業した私は大学進学を決意し、一年大手の予備校に通い、首席で卒業して早稲田大学に入学しました。卒業まで継続する返還不要の奨学金も獲得しました。 大学合格によって、環境に対する自由意志の勝利を、つまりは私を支配する運命に対して私という人間が勝利を収めたことを証明したつもりでした。今まで奇異と軽蔑の眼差しを私と家族に向けた人間に、そして自分にも、実は私こそが誰よりもまともな理性と精神を持った人間だと宣言したかったのです。 自由意志によって自分の運命を支配下においた私は、自分の能力が無限の可能性に溢れていることを信じ、それに見合う賞賛を得て人生が祝福されることを期待しました。しかし私の不登校時代から続く自己肯定感の不在は大学入学を果たしても消えることなく、それどころかかつてない力を込めて私に襲いかかってきたのです。 環境の相違というものがこれほどのものだとは、私の想像を超えていました。 大学には私と似た経歴を持つ人間など一人もおらず、ほとんどの人が経済的に安定していて、親の社会的地位も高い場合が多く、少なくとも自分の生活の安定さや社会的立場が（保証などあるわけがないのに）保証されていると信じて疑わず、家族や家がいつ崩れるかもわからない恐怖に怯えている人間など私を除いて一人もいませんでした。ましてや両親が障害者などという人間も。 即座に、環境だけでなく、積み上げてきた人生そのものに対する根本的な劣等を感じました。 友人を作ろうと思っても、彼らは決して私を理解することはできないだろうと、諦めが先走り、結局は自分から周りを遠ざけていったのです。 そのことに対する自己嫌悪、後悔、充実した生活を送り、友人に囲まれた彼らを眺める日々、大学に全てを賭け、進学してその中にいながら手に入れた機会を生かせず無為に月日を過ごした自分への軽蔑、そしてこの状態を作り出したのが紛れもなく私のせいなのだという自己否定の思い。 現在に至るまで不登校は復活せず大学への通学は続けており、毎日一人図書館で本を読み続け、そのどこかに自分が救われるヒントがありはしないかと探し続けて三年が経ちました。そして今の私は自殺願望が限界に来ています。 私は、この精神的な不安定さは環境を原因としているのではなく、もともとの私の遺伝的な問題だったのではないかという疑いを一層深めました。もとから精神に障害を持っていたからこそ、私は常に苦悩し続けているのだという結論は、今まで問い続けてきた自分がまともか障害者かというアイデンティティに関わる問題に決着をつけ、私は最初から障害者だったという回答は、絶望と同時に長い戦いが終わったという安堵を与えたのです。 私はまともでない自分を認めることはできません。障害者である私の人生を肯定することは、私の自由意志による戦いが全て無意味だったという結論を導きます。それは私の人生全てを否定することになります。 私の人生を肯定するためには、障害者である自分を殺さなければならないと思うようになりました。自殺は絶望ではなく論理によって求められるのです。 私は未来を基軸にした幸福な過去を求めています。その理由は、幸福な未来は独立して存在せず、幸福な現在の延長からしか得られません。そして現在もまた過去の延長である以上私の現在は常に不幸であることになります。 私の自己肯定感の不在もこの考え方に由来しているのでしょう。 統合失調症は現在の自己に対して否定的な態度を取ることに特徴があります。現状否定と未来希求への強い傾向は母の遺伝子が無意識にそう働きかけているのでしょうか。 私の思考がいったいどこまで病的なものを離れて私自身のものであるのかが不明です。遺伝的にも病的因子があり、環境的にも最悪な場で育った私は、一体どこに私自身の善良性を求めることができるでしょう。善良性とは環境から与えられるものでしょうか、それとも生得のものでしょうか。自分の心の内の善良生を認識するというのは非常に困難の伴う作業で、そんなものを自覚し認識できる人間が一体この世にいるのか、しかしそれを自覚せずしてなぜ生きていくことが出来るのか私には理解できません。 なぜ皆さんは自分のまともさを信じ生を肯定することができるのですか？ 自分がまともでなく善良性も欠いているとなれば、生きることはできないのではないでしょうか？ 客観的に見て今の私はまともか、障害者か。 また現在の思考状態に病的傾向は認められるか。 認められるとすればその病名は何か。 これ全て私が障害者であればそれが答えになるのです。複雑な問いに対する最もシンプルな答えです。 皆さんは私をまともだと思われるでしょうか。 もし回答者のなかに医者や心理学者などの専門家がいらっしゃれば、私を分析し、回答を頂ければと思います。 かつて父が自ら生を絶とうとしたとき、私がそれを止めました。しかし今では、そんな父の姿は私の未来を写していたのではないかと思えるのです。私は幼少から父の姿を見て父のようにはなるまいと誓いながら、実は私の人生はそんな父の後を一歩ずつ追っていたに過ぎなかったのではないでしょうか。 　 自分という人間の可能性をなんの障害も受けることなく全うできれば、私は一体どうなっていたのか。 最後に一つ書かせて頂ければ、私の夢は優しい人間になることでした。他人の幸福を喜び、私が先頭にたって世の中の不幸と戦っていけるような、そんな人間になることが夢でした。そのために努力も重ねたつもりでしたが、もともと私には不可能なことだったのでしょう。 全ての原因は、決して取り戻せない過去を取り戻せると必死になって、新たに未来を作りだそうとしなかった私の無能と愚かさが招いたことです。

もうすぐ一歳の娘が居ます。 父親(旦那)が診断済みのアスペルガーですが、遺伝するものなのでしょうか？ 娘は、離乳食もよく食べてくれますし、ハイハイ、つかまり立ちと順調にできました。今は手放しで立つこともあります。そんなに遅れている印象はありません。10ヶ月の健診で兄弟がいないのに喃語をよく喋るね、と褒められたくらいです。しかし言葉らしい単語はまだ出てきません。頂戴、と言うと持っているものを渡してくれたり、バイバイと手を振ると娘もバイバイしてくれますので意味は少しずつ理解しているようです。 夜泣きも少ないしいい子です。少し気になるのは人見知りをしないことです。なんとなく他人と知っている人との区別はできているような素振りはありますが、誰にも笑顔です。 特に違和感を感じることもなかったのですが、人見知りしないのもよくないと聞いて気になりました。言われてみると抱っこしながら目は合いません。 一歳では専門家でも診断が難しいほど区別がつきにくいようですし、素人には尚更わからないと思います。 しかし、自閉症のお子さんは小さい頃からそれとなく特徴があったと聞きますので一歳前後の様子など知りたいと思いました。悲観することはなく、旦那もそうなので特徴を活かして育てたいとの思いからです。

私は、女子大生です。 短大の二年、就活真っ只中…。 学校の先生と面接練習を 最近よくやるようになりました。 ですが、人見知り＆あがり症が酷く ロクなことを話せません(´；ω；`) これを改善するには、 人と積極的に話す他ないのでしょうか…？ もう一つは人と話す際に 目を見て話せないこと…これが本題です。 上記の二つも理由なのですが… 斜視を持っているのも理由の一つ。 人の目を見て喋ると相手に斜視だと バレるのではと怯えてしまう臆病者なのです…。 これは自分に一生付きまとうだろう問題なので、 皆さんの率直な意見をお聞きしたいです。 真っ直ぐ見ているはずなのに、 片方だけ見ている方向がズレた人に 会ったらどう思うのでしょう？ 気持ちわるいでしょうか？ それとも全く気にしないでしょうか？

少し愚痴になってしまいますが皆様のご意見・ご感想が聞きたいです。 先日転職活動でお伺いした企業の適性検査の話です。 適性検査の一つに小論文がありました。 テーマは当日知らされるのですが、いざテーマを見てみたら「両親と私について」でした。 私は両親はおらず（幼少期に死別）、思い出もあまり思い出せません。 今まで受験や就活で小論文は何度も書いて来ましたが、 こんなに書きにくいテーマは初めてでした。 不特定多数の人間が受ける試験の中で、このようなテーマが出る事に不快感を覚えました。 （因に、この企業の適性検査は企業独自のものなので、このテーマもその企業が考えたものだと思います） 今まで両親が居ない事で心ない言葉をかけられる事もあったので、悲しくなってしまいました。 幸い、他の企業で内定が出たのでこの企業に行く事は無いのですが、 今でも胸がモヤモヤとしています。 そこで質問です。 (1)私が感じた不快感は間違っていますか？卑屈になり過ぎでしょうか。 (2)なぜこんなテーマを企業は出すのでしょうか？ また、このような試験を出す企業をどう思いますか？ 以上ご回答いただけると幸いです。