mu-po- の回答履歴

私が住む地域では町内会への任意加入があり、強制的ではないですが賃貸住人も加入対象です。 当然、年会費負担があり、ひきかえに回覧板の閲覧があるわけです。どうでもいいような内容の広報ばかりでほとんど見ません。この回覧板を原則手渡しで決められた次の人へ回すのですが、私の次である某店舗は祝祭日が休みな為、回覧板が回ってくる金曜の夜前後に即回しても、土日が休みで当然月曜まで持ち越しになります。また、私の前の人の回す時間帯も私と生活パターンが違う為、会う機会がなく手渡しがなかなかできず、数日遅れたこともありました。このことを、地区長さんが激怒してる様子で賃貸にやってきて、すべての部屋に回って抗議説明しに昨日来ました。私の部屋に来た際も、ノックせずに勝手にノブを回して開閉しようとしていて、すごい剣幕で注意されました。町内会に加入するのを辞めたいんですが昨年度このことを近所の担当者に申し出たら断られました。みなさんは加入していますか？

阿部首相が靖国を参拝しました。 国民の８割が支持をしており、何となく正しいと思っていました。 中国や北朝鮮から痛烈な批判が来ることは分かっていました。 いまさらこいつらを相手にしても仕方がないので無視します。 でも、同盟国であるはずの米国や韓国から批判が来ました。 これが私にとって謎です。 靖国参拝はしない方が良かったのでしょうか。

育ての親は訳あって親戚なのですが、異常な過干渉です。 そして、すべてが綺麗事のような言い回しです。 もうすぐ３０歳になりますが、全ては”あなたの為”と行動範囲も時間も制限します。 本当は自分たちが心配だから、なのですがあなたの為、規律を乱さないように、と言います。 「私は○○だと思う」と言う意見は、「そこが違うのよ」という全否定で育ってきました。 「私達の気持ちを分かってほしい」 「芯がないのに自信だけが過剰にある。だから私達の意見を素直に受け入れようと思わない」 「その自信を捨てたら、もっと楽に生きることができるのに」 結果、私は自信過剰の意志・芯がない人間だと言われました。 そして、「どうしてこうなったのかしら」と。 会社の上司の暴言により、パニック障害になったのも、親戚から言わせると「気の持ち用」だそうで、会社を辞めたら負けたことになる。逃げずに頑張って欲しいと言われました。 私も社会人になって初めて勤めた会社でしたし、長年勤めていましたので辞めたくありませんでしたが、中途採用の上司の適当さからこちらにくる尻拭いでの残業続きの毎日と、いつも上司に意見していた状況から、心療内科のドクターが退職しないともっと酷くなると言われ、退職しました。 意見する時はキツい口調になる自分が嫌いで、自己嫌悪に陥っていたのもあり、手の震えや過呼吸も含め、辞めてよかったと思っています。 しかし親戚は未だに（今は他の仕事に就いています）、「あの時上司に逆らわなければ」「もっとうまくやることは出来なかったのか」と反省会が始まります。 会社のことは、中で実際に働いてみなければ分からないことがあると言っても、「それはただの言い訳」に取られます。 幼少期から、 ・他人は信用するな、親身になるのは身内だけ。他人は適当なことしか言わないから身内（育ての親）の言うことだけを信用しなさい。 ・反抗すると「いつでも施設に入れられる準備は出来てる」と。でもそれは愛から来るものだ。本当に思ってたらそんなこと言えない。 ・「縁を切られないように人生を送れ」それも上記同様、愛から来るものだそう。 まだまだありますが、そう言ったことを常に言われて育ちました。 情けない話ですが、私生活も仕事も、親戚に意見することが出来ません。 勇気がありません。最近は何も言いませんが、気持ちも起きなくなりました。諦めしかありません。 親戚は、出来る範囲で楽しめばいいと言います。 不自由だと思うから楽しめないんだ、主婦になったらそんな遅くまで遊べないから今のうちから練習しとかないと、と。 成人しても、三十路手前で自活していても、恥ずかしながら、私の親が苦労をかけたこと、畏怖感を抱いています。 私にとって、親戚は反抗出来ない存在であり、何か意見を言っても絶対に通らない（私が頷くまで説得する）相手だということが常に頭にあります。 母が親戚に大きな迷惑をかけました。 それを私に、これ以上迷惑掛けないでほしいとは言いません。 ただ、「お母さんに似るのは顔だけにしてね」「これ以上私（おば（血縁関係があります））はまだしも、おじに迷惑はさすがに掛けられない」という言い方をします。 「大好きな妹の子供だもん、大切に大事に育てないと」と言います。 ここ数年です、言うのは簡単だな、と思うようになりました。 おば夫婦の息子に、幼少期は性的虐待を受けていました。 それも、一切誰にも言うことなく現在に至ります。 友人達は、何歳まで門限があるんだと最初は笑っていましたが、この歳で門限は２１時、旅行もダメ、ということに対し、さすがに私の家をおかしいと思っているようです。 そして、反抗しない私に対してもどうしてだろうと感じていたことを、先日打ち明けられました。 私はそこでは正直に言えませんでしたが、帰ってから冷静に考えていると、上記の理由が思い当たり、自分が情けないことを実感しました・・。 いつも、「本当の親だと思って」「私が本当の母親だったら」という前置きから注意されます。 しかし、何かあれば「おじとは血が繋がってないんだから」「本当の親になりたいという気持ちはあるけど実際は違うんだから」と言うので、訳がわかりません。 一人だけ、親友には全てを打ち明けて（性的虐待は言っていませんが）、悩んでいると言いました。 親友は、「人生が勿体無い」と言います。 自分の人生なんだから、言いなりになるのも卒業しないと、と。 分かるんです。しかし気持ちがついていかないのです。 私が”卒業”すると言うと、向こうは「勝手にしなさい。その代わり困ったことがあっても知らないから」と言います。 面倒を見てもらうつもりはないし、今も自活しているので、実質早急に困ることはありません。 ですが私は親として見守ることは選択肢にどうしてないの？と思うのです。 また、「じゃあ勝手にするね」と言って親戚を振り切ったときの気持ちを考えてしまいます。 もう還暦を迎え、今まで本当にたくさんの苦労があったことは見ています。 それで私がじゃあさようならと離れたとき、この人たちはどんな虚しさを抱えるのかと思うと、現状が嫌だ・おかしいとわかっているのに涙が出ます。 本当であれば、平和に行きたいのですが、きっと向こうは「勘当」的な感じになるのは目に見えてます。 自分が、自由になってラッキーと思える性格ならまだ良かったのですが、どうしているんだろうか・・とどうしても考えてしまうと思います。 そうするとだんだん、このまま縛られてモヤモヤしながら一生を終えるくらいなら、今死んだ方がマシだと思ってしまいます。 しかしそれがいいとは決して思っていませんし、勇気もありません。 相手を変えることはできないので、自分が変わるしかないことは分かります。 そこで、気持ちをどう整理すればいいのでしょうか？ 漠然としすぎて、自分でも整理出来ない感じになってしまっています・・。 長々と乱文、失礼しました。 同じ境遇の方や、心理カウンセリングがいいなど、前向きに考えられる方法を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

　冬場になるとエアコンを使っていますが、 　足元だけ暖められれば、暖を取れるのに部屋全体を暖めるのが 　なんだかもったいない気がしてしまいます。 　 　布団乾燥機があるのですが、これを利用して足元だけ暖める方法はないでしょうか？ 　それを目的とした専用のカバーのようなものはないでしょうか？

５歳の頃から１７年ずっと強迫性障害と戦っています。 僕は幼稚園の頃から毎晩就寝前に、明日はいい事があるようにと食器棚の前で棚を触るという言わばゲン担ぎようなものをやっていました。自分の中ではこれをおまじないと呼んでおり、それをしないと明日友達にいじめられるなどと神経質に思い込み毎晩のようにやっていました。 恐らくそれがすべてのきっかけだろうと思います。幼稚園の時の障害はそれほど重度ではなく、小学生になった頃始めて自分は他人と違うんだなあと思うようになりました。 小学校低学年の頃は、物を書いたりする時に書いた字をそのまま上からなぞったり、外を歩いている時マンホールを見つけると、マンホールの真ん中に行き、立ち止まって片足をタップダンサーのようにマンホールの真ん中を４回タップするなどちょっと過激になっていきました。４回という数というのがミソで、それ以上やそれ以下だと自分に対してイヤな事が起きると頭の中で勝手に考えてしまい、ある時から、毎回路上でマンホールを見る度にそれが幻覚となって４回触らないとイヤな事が起きると頭の中で語りかけるようになりました。もちろんそれはマンホールだけではなく、バスケットボールやエンピツなど日常触るものすべてに対して敏感になっていました。物を触るだけではなく、意思決定や行動選択に対しても制限がかかり、自分が本来本当にしたい事が出来ない事もしばしばありました。例えばテストでの選択問題で答えがAだと分かっているのに、頭の中で幻覚が「答えをBと回答しないと後でイヤな事が起こる」と話しかけてくるといったぐあいです。幼かった私はイヤな事が起こるのはいやだとわざと間違った回答をした事が何度もあります。歩く道にも制限がかかり、わざと遠回りしたり、歩いた道を戻ってみたりと色々小学校４年生まで悩まされて来ました。ただ、他人に迷惑がかかる行為は無く、あくまでも自分に対して強迫的に行動していました。 障害のせいでクラスメイトや近所の友人から気持ち悪がられて友達など全く皆無だったかというとそうでもありません。もともと他人には優しく接していたつもりだったので友達は結構いました。学校が終わると毎日のように遊んでいて友達や他人からのリスペクトはこの頃が１番あったかに思えます。また、まだ小さかったからかどうか分かりませんが、自分の奇妙な行動は周囲からはあまり気づかれず、たとえ気づかれたとしてもあまり気にしてはいない様子でした。 しかし本当の地獄はここからでした。小学校5年生にあがると勉強も難しくなり、ちゃんとしなければ授業について行けないと言う事で障害を治そうと決心し、頭に語りかけてくる幻覚を無視する事にしました。ノートもちゃんと奇麗に取るようになり、強迫的な行動をするのを止めてみました。するとどうでしょう、学校の成績もうなぎ上りで、塾の先生からも褒められるようになりました。自分の本当の意思の通りに行動できるとはこんなに素晴しいものなのかと実感していました。 ここで新たな問題と直面します。幼稚園の年長から約５年間ずっと物を何回も触ったり、強迫的な行動をしていたせいかまた、突然意思表示が自由になったことに対して脳が慣れていなかったのか、普段の自分の行動に対して自信がなくなり、友達の前では挙動不審になりどもって喋ったりするようになりました。強迫的な行動をしていた小学校４年までは、僕の事を好きでいてくれる女子も２人いましたし、友達も普通に自分の事をリスペクトしてくれていましたが、幻覚の言う事を無視して生活をしていくうちに、クラスの中でも嫌われクラスメイトからのリスペクトはなくなりました。幸いな事に友達は数人いましたが非常にイヤな時期だった事を覚えています。特に女子からは嫌われていました。考えすぎではないのと思われる方もいらっしゃるでしょうが、嫌われていたのは目に見えて分かりました。たくさん醜い事も言われてきました。自分が近くにいるだけで違うクラスメイトからゴミを見るような目でこっちを見て来たり無視されたり色々といじめられていました。 結局、強迫的な行動をしろという脳からの指令を無視して生活していたのは中学校２年の終わりくらいまでで、その間、クラスメイトから嫌われ、いじめられ（内容はあまり書きたくはありませんが蹴られたり、物を盗まれたり、言葉による暴力などです）家に帰って一人で部屋で泣いていました。この頃は自分の何がいけないんだと毎日のように思っていました。中1の終わり頃、学校からの帰り道いじめもピークに達し、もうこれ以上イヤな思いをするのはもう御免だと思い悩んでいた時、ふと過去の自分を思い出しました。自分にも友達がいて、普通にみんなが接してくれた時期があったじゃないかと。気づくと小学校４年までの自分の事を考えるようになっていました。当時の自分にとって小学校４年の頃の生活はお花畑で非常に居心地がいいものに思えました。自分がいじめられていた原因、自分が嫌われる前と比べて何が変わったかと色々考えましたが、この強迫的な行動の事以外には考えつかず、またこの行動を取り入れた生活をもう１度やってみる事にしました。するとどうでしょう、自分に対するいじめは減り、何人か友達が出来るようになりました。なにより気分的にも爽快で、挙動不審も克服しやっと本来の自分に戻れたと実感していました。他人も僕に対して普通に接してくれているという実感もありました。いじめはほぼなくなり、僕に対して悪口を言ってくる人は減り、他人からも話しかけられる回数が増え再び自信を取り戻しました。 ただ、４年生までの頃と違い強迫性障害も、かなりきついものになっていました。何個か覚えているものを挙げると、 -テストの時にわざと消しゴムを持って行かない。 -道を歩いている時に急に立ち止まる。 -シャンプーをしない。 -髪の毛を抜く。 -わざと財布を道に落とす。 -授業中、ノートを取る時に本来写さなければいけない黒板に書いてある内容とは違う事を書く、またノートに写した後、写したページを破き捨てる。 などですが、全部書けばキリがありませんので割愛させて頂きます。学校の成績はガタ落ちでしたが、いじめられないために目をつぶっていました。学費を出してくれている親には情けない気持ちでいっぱいでしたが、それでも自分はいじめられるよりかはマシだと思い、幻覚の言う命令に従っていきました。あといじめられていた頃と比べかなり無口になっていて、頭の中の幻覚と会話する方が多かったです。昼休みには、他の生徒や先生に見つからないような場所（非常階段）で自分と喋っていました。 高校、大学時代の事も書きたいのですがあまりにも長くなってしまいますので省略いたしますが、自分なりに考えて一つ分かった事は、ある特定な”行動（例：物を必要以上に触る）”とそれをしないとイヤな事が起こるという”指令”に従って行動することによって、頭の中が強迫的な”行動”をするのに集中し、他の事に対する集中力が弱まり、対人恐怖症の原因の一つである人の目を気にする事がなくなり、そしてその”指令”通りに行動する事によってイヤな事が起こらないという安心感が生まれ、自信につながり、結果人前で挙動不審にならずにいられるという事です。 幼少期の頃から小学校４年生にかけてずっと強迫的な行動をしろという脳からの指令に従って生きて来た自分にとって、その指令を無視するという行為はリスクがあったのかもしれません。幼年期は挙動不審がありませんでしたし、その時に指令通りに行動すると言う事に脳が慣れてしまい、もし無視すれば安心感が消え自分が本来の自分でなくなってしまうという事です。 現在大学生ですが、現在の強迫的行動は -同じ物を４回触る。 -ブログなどの書き込みにおいてあえて同じ意味だけど違う言葉を自分の意思表示に反してつかう。 -目的地までわざと長い道のりを使っていく。 など軽度なもので他人に迷惑をかける行為は皆無で、時と場合により上記の強迫的な行動を取る時にはちゃんと考えて、大学の試験や人生を左右してしまうような重要な状況の時は幻覚の事は無視しています。 今２２歳で、人に嫌われるという恐怖心はほぼなくなり、別に他人からどう思われようが勝手だと思ってがんばって生きています。また、今までこの事は誰にも話して来ませんでしたが、自分の体験した強迫性障害とはどのような物なのか分かって貰えたらなという思いで書きました。僕と同じような体験や障害をお持ちの方からの意見も聞きたいです。 長文どうも失礼致しました。

14歳の娘を持つ母子家庭です。 反抗期ですが、彼女の私への度重なる腹の立つ態度に、親として愛情が持てなくなってしまってます。 言われた言葉や態度に腹が立っているのに、その後に普通に話しかけてくる娘にまた腹が立ってしまいます。 食事も作りたくないですし、洗濯もこれからは自分で全てやってくれと言ってしまいました。 娘は別れた主人の所に週末泊まりに行くのですが、その期間や学校に行っている間は本当に幸せです。鍵が開く音がして帰ってくると、途端に気が重くなります。 自分が一番可愛いし、幼稚だから腹が立つ事はわかっていますが、怒りの感情は止められません。 以前、心療内科に通い、安定剤を飲んで少しは楽になってましたが、薬に頼らない楽になる方法や考え方などあればお聞きしたいです。 宜しくお願いします。

パソコンをしているときの足元がひどくすーすーします。 吐き出し窓のすぐ近く（部屋の構造上そこにしかパソコンを据えられません。デスクトップです）で、 窓には隙間風対策のスポンジを貼り、カーテンもこちら側の端は画鋲でとめてできるだけ冷気が漏れてこないようにしたのですが、窓が開いているのではないか？と思うほどすーーーっと冷たいのです。 フローリングなのでバスマットを敷いてみたり、冬用スリッパを履いたりしているのですが、どうにも…… 他に何か、良い冷気対策はないでしょうか？

ＣＭも商品の表紙も、みんなブロッコリーが入ってますが そんな一般的なのですか？ 自分の家が変わってるだけなのでしょうか？

すみません！同じ質問を昨日もしたのですが、誤って質問を締め切ってしまいましたので再度質問させてください。（昨日ご回答いただいた方、ありがとうございました） 当方、20代後半の社会人男性です。 何度かOKwaveでも質問させていただいているのですが、先日、２年近く片思いをしていた元後輩女性（20代中盤）を夜、食事に誘うことができ、 「上手くいくかはわからないけど、ここで告白するのだ！！」 という意気込みで食事に臨んだのですが、彼女が仕事であまりにも忙しい時期ということがわかり、今告白して迷惑にならないか？と考えてしまい、尻込みして告白できませんでした。 聞けば、平日は毎日終電、休日も完全オフの日は週１あるかないかという状況のようです。 エンタメ業界なので、大きい案件の担当になった場合には特別珍しい話でもありませんが、一時的に超忙しい！というよりは、多少の波はありつつも同じような忙しさがずっと続くような形になります。 彼女自身、自分が本当にちゃんとやれているのか？といった不安もありつつ、やりがいのある仕事なので、とにかく大変だけども頑張っている…という話でした。 そこで質問なのですが、彼女のように、仕事で物凄く忙しいのに告白をされた場合、どのように感じるでしょうか？ 明らかに好きな相手からの告白であればＯＫするでしょうし、ＯＫできなくても 「今は忙しいので少し待ってほしい」 といった前向きな回答になると思うのですが、そこまで行っていない、少し気になる、程度の相手から、告白をされて、迷惑に感じたりはしないでしょうか？ こちらも、清水の舞台から飛び降りるような決意で告白するわけなので、きちんと考えた上でフられてしまうならともかく、 「忙しくてそれどころじゃないよ！仕事でいっぱいいっぱいなのにプライベートでまで悩みの種を持ち込むな！」 なんて気分で断られてしまったら悲しいですし、実際彼女にも悪いかなと思っています。 最終的には人に寄る部分なのかと思いますが、ご意見聞かせていただけると幸いです。

親日国家というか、日本人好きな国民の多い国を教えて下さい。 台湾とかトルコとかよく聞きますが他には？ 国家レベルじゃなく国民レベルで親日家の多い国が知りたいです。 良い意味でチヤホヤされたり大切にされるとか、優遇されるとか、金銭目的という意味ではなくて女性からモテるとか（笑） 知る限り教えて頂けると幸甚です。 お願い致します。

世界一のお金持ちは、アラブ首長国連邦の国王ですか？

NHK、受信料の回収についての質問です。 現在のアパートには今年の7月に越してきました。 が、テレビがない状態でしたので問題がなかったのですが 先日やっと、購入して 土曜日に我が家に届きました。 そしたら、2日たった今日 月曜に NHKの人が集金に来ました！ 今まで来た事が無かったのに 見計らったかの様に訪問してきたので、 テレビの線を挿した事がわかるのか？と思いました。 ただ単にタイミングが合っただけだったのでしょうか？ にしてもこのアパートに越してきてから半年、来たことがなかったので あちら側はわかるようになっているのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

トピ開いて頂いてありがとうございます。 自分が29歳の男で、職場に好きな女性が４つ上で33歳です。自分には32歳の姉（２児の母）がいます。 女性との関係は良好なんで、今後の発展について考えていきたいと思っています。 そこでみなさんに聞きたいのですが、結婚も考えていったときに、姉より年上というのはどうなんでしょうか？ 愛に歳なんて関係ないとは思っているのですが、姉との関係・親の印象が気になります。 親は昔人間なので妊娠などを考えると、３０歳前後の女性にしなさいと言われています。ここのところは、はじめは難色を示すと思いますが、自分の意思を尊重してくれると思います。 もし似たような方がいましたら経験談を頂けると幸いです またアドバイスも頂けましたら幸いです。 くだらない質問かもしれませんがよろしくお願いいたします

現在の日本では，義務教育において英語が採用されていますが，外国語教育という文脈においては，必ずしも英語にこだわる必要はないというのが，わたしの意見です。英語ではなくスペイン語やフランス語，あるいは，周辺諸国で使われている中国語（北京語）やハングルを外国語教育として採用することにも，それなりの意義があると思いますし，教育的な効果，社会的な効果も期待できると思います。 現在，日本の義務教育において，英語以外の言語を外国語教育の一環として採用することは可能でしょうか？ 教職員の養成や授業時間数，学校運営などの，「効率」にかんする意見がたくさん挙げられるとはおもいますが，ここでは，外国語教育の意義や現在の日本社会がかかえる，周辺諸国，周辺諸地域との関係にかんする回答を希望します。

日本画の修復保存専門の学芸員を目指しています。高校三年生です 小学校の時に検査をうけ、色弱疑いだと診断されました。まだ小学生なので自分の意思がはっきり伝えられないということで疑い扱いのようです。それからは部活やらで忙しく、検査にはいっていません。 鈍い赤と茶色、ピンクと灰色、ときどき黄緑と肌色、紫色と藍色、オレンジと緑色の見分けがつきません。自分でも絵を描いていたので、ある程度は覚えているのでわかるのですが(この見え方は青色だなーとか)、淡くなるにつれて判断しづらいです。黒板の赤が見えないだとかではなく、日常生活にも支障はないので軽度だとは思います。 色弱で学芸員の就職制限はないですが、やはり色を扱う仕事ではあるので、諦めるしかないのでしょうか？ また、センター試験が終わってから学校を休んで検査に行こうと考えていて、場合によっては色弱補正メガネを買おうと思っています。修復保存の専門の学芸員になるには色弱補正メガネをかけていてもダメでしょうか?

くまモンとふなっしー。 一緒に暮らすならどちらがいいですか？ 一応書いておきますと、中の人などいません。

自分の住んでるマンションはペット不可物件なのですが、今年の春頃からペットを飼育しているカップルがいます。 そのペットとは犬で、ろくに躾されていないのか毎日吠えまくる有り様、カップルも一応はペット不可物件を認識しているのか夜中に散歩させに行きますが、共用スペースで吠えまくる状態が続きました。 ９月に他の部屋の住人が管理会社へ連絡したらしく正面入り口にペット不可の張り紙がされました。 しかしカップルは散歩に行く事を止めただけで、犬は飼いっぱなし状態。 そんなある日にトラブル発生。 そのカップルと自分の部屋は同階で、自分の部屋とカップルの部屋の間には２室の空き部屋がありますが、バルコニーは繋がった状態、散歩の代わりなのかバルコニーを野放し状態、休日に突然バルコニーから犬に吠えられて驚きました。 変にトラブルになるのも嫌で、たまたまだろうとその時は黙っていましたが、10月に入り犬の登場回数は増すばかり、さらに糞も残していく有り様。 それが10月中に何度も繰り返され、その都度自分がバルコニー掃除、あまりにも酷い状況に自分も管理会社へ連絡しました。 管理会社へ犬の件でと話したら、今はいないよねって言われ、張り紙がされた日からの現状を説明しました。 そのカップルは管理会社に、犬は一時的に預かっているだけと説明していたらしく、管理会社側も今はいないと思っていたらしいです。 自分の話を聞き、もう一度注意しておくと約束しましたが、未だにというか、今現在も犬はいます。 さすがにバルコニーに野放し状態は無くなったかに思えましたが、12月に入り再び犬の登場。おしっこや糞など散々です。 管理会社に話しても駄目な場合に何か方法があればと思って質問してみました。 こうした場合に何か出来る事があれば教えて下さい。 よろしくお願いします。

私は今年大学生になる息子をもつアラ４０の女性です。 １０年くらい前に主人の不倫の発覚、離婚を希望しても協議離婚に至らず 精神的に病んでいる時に昔からの友人と不倫関係になり７年目になります。 （主人は私の不倫には気づいておりません。主人も今も不倫をしていると思います。） 今回は、不倫の是非については、ご容赦願いたいと思います。 彼は３歳年下の独身男性で、大学時代の友人でした。 彼は、精神的な面で私を支えてくれており、 月に２回位、休日に会い、キャンプやスキー等のアウトドアを楽しんでいます。 彼の存在により、仕事も家庭も精神的に安定して頑張れてきたように思います。 ただ、彼には離婚はずっと主人には要求しているけど 離婚できても、息子が成人するまで再婚する気持ちはないことを伝えています。 私は、大学卒業時からずっと専門職で仕事を続けてきているので 離婚後の経済的な心配はしていません。 彼は、容姿もよく性格もやさしいので 独身の素敵な女性が現れたら離れていくことをいつも覚悟していました。 その時は、彼に今まで支えてくれたお礼を言い、 別れるつもりでいました。 そう思いつつ７年目なります。 彼の存在は私にとって大きなものになっています。 彼は、「結婚できたらいいけど、今はどんな形であれ、会えたらそれでいい。」と 言ってくれます。 私自身、離婚に向けた話し合いに疲れて、離婚とか再婚とかどうでもよくなってしまっています。 ただ、月に１，２回、彼に会って一緒に趣味のアウトドアができたら それで満足・・・という感じです。 彼にとって、あなたは都合がいい女性じゃないの？ という意見がありそうですが、本当に精神的に支えてくれており 記念日などはもちろん、時間は私に合わせてくれていたので 都合がいいとは考えにくいのですが・・・ 都合がいいといえば・・・ 主人にとって私は都合がいい妻だという思いはあります。 旦那よりも稼ぎ、家事・育児はほとんど私がやっていたので。 （だから、なかなか協議離婚に同意しないのかと・・・） 最近、既婚と独身者の長期不倫の結末は、どうなるのだろうか・・・と 考えることがあります。 ５年以上不倫が続いた方、別れるときはどんな感じだったのでしょうか 別れようと思った理由は、どんなことでしたか？ 不倫相手と一緒になられた方は、どのくらいいらっしゃるのでしょうか。 まとまりのない質問になってしまったかもしれません。 よろしくお願いします。

赤、青、黄色、緑、紫を足したら、何色になりますか？

今　私は真剣に結婚相手を探している５８歳の一人暮らしです 現在　婚活サイトで知り合った中国人女性４人とメールしていますが ３０代後半から４０代前半ですが　４人共にバツ有りの子供とは別居しています 日本では信じられない事ですが　中国では当たり前みたいです それと　４人共　今すぐ中国に来て結婚して欲しいと言っています 中国で結婚してから日本で結婚して日本の国籍が欲しい為の 云わいる　国籍目当ての偽装結婚して中国に逃げてしまう女性が多いと聞きます 私も　その手の女に騙されていると考えていますし 私の知り合いも中国人女性と結婚したら　ある日突然逃げられた現実が有ります やはり私も自分の気持ちに自信が持てない状態ですし不安を感じています 世の中上手い話は無いと考えたら止めた方が良いと思います 皆さんはどう考えますか？ アドバイスよろしくお願いします