Ice-Trucker の回答履歴

オラクル創業者のラリー・エリソン、Ｙａｈｏｏ創業者のジェリー・ヤン、アップル創業者のスティーブ・ジョブズ、Ｇｏｏｇｌｅ創業者のラリー・ペイジなどは、自身の年収を１ドルに設定していると聞きました。何故なのでしょうか？ 大金持ち過ぎて年収が１ドルでも問題が無いということは想像が付きますが、何か理由があるのでしょうか？ かなりの節税効果があるとか、無駄に儲け過ぎていると一般市民からバッシングされるからとか・・・。

20代女性です。長文、乱文失礼します。 仕事関係かつ友人の男性(30代)に理不尽にこき使われてしまい、つい怒ってしまいました。 怒ってしまった理由は、 ・全く計画性がない故に納期ギリギリにいきなり、仕事を頼んでくること ・方向性も提示せず、私の手間や時間を無視して、仕事を頼んでくること ・大変な仕事(そもそもは私に任された仕事ではない)を、何度も押し付けられてしまった などの理由です。 私も決して仕事ができるタイプではなく、6歳も年下なので、多分そのせいで少し舐められてるのかなと思います。 また、もし私の力不足で仕事が泥沼になっていると男性が思っているとしたら、100%否定することはできません。 現在も、納期ギリギリで大量の仕事を任されてしまい、男性は気づいていないと思いますが、精神的につらくなってしまい、睡眠時間を削り、泣きながら仕事をなんとかやっている状態です。 そんな中、仕事を少しずつ済ませていたら「もう少しで仕事終わるだろうからガンバッテ！」などとLINEで軽く言われてしまい、ついチクリと、「そもそも私がこんな目にあうのはおかしいのでは？」と曖昧に怒ってしまいました。 それに対して男性は「え？何？これ俺がするべき仕事なの？」とか、私的には逆ギレとも思えるような発言をしてきます。たしかに最終的には私に任された仕事ですが、少しは苦しいことをわかって欲しかったのです。 これは察してちゃんだとはわかるのですが、逆ギレされたのがなんとなく引っかかります。このやりとりのあと、一応急に怒ってすみません、という旨のLINEを送りました。 この場合、はっきりと怒っている理由を教えたほうがいいのでしょうか？長く付き合わないといけない相手なので、泥沼の喧嘩になるのは避けたいです。 また、男性は周囲や人のせいにしがちな人で、はっきり言っても反省してくれるとも思えず、諦め半分の気分でもいます。 私はどうすればいいでしょうか？ どなたかご教示ください。

アメリカではラグビーはアメフトより下のスポーツと思われているのですかね？ NFLこそがキングオブスポーツと呼ばれていますが、、

オフィスでアップルウオッチをつけている人はいますか？ どういうイメージがありますか？ オフィスでは見たことがないのですが、サマーソニックという千葉の音楽イベントで、20代くらいの若い男がアップルウオッチでドリンクを買ってるのを見て、少しかっこいいと思いました。 私は方向音痴で、マップアプリがないと旅先どころかご近所でも道に迷うので、アップルウオッチのマップがとても便利なのではと思ってます。 通勤や仕事着でアップルウオッチをつけることのご意見があればお願いします。

仕事ができない新入社員の男です。 自分が所属する課は4人いて隣の課も同じ部屋で本棚で仕切られているのみです。 自分は全然動けてないですし、仕事も与えられた作業１つこなしているのが限界で、電話が来ると上司に回し、黙々と作業するのを半年やっています。 先輩方は業者との打ち合わせから電話のやりとり、仕事についてのやりとりをしながら作業もできていてすごいです。 それを聞いている隣の課にいつも攻撃されています。 隣の課の全員なのですが、入社したての頃は本棚で仕切られていないところを通ると隣の課の人が見えるのですがそこを通ると 隣の課の課長や社員が「ぶっさいく！」 無口なのが気にくわないのか「亡霊！」 幽霊の真似をして「霊和の新人」などといってるのが聞こえてました。 また、電話に出て何か話すとそのタイミングで隣の課が「気持ち悪い！！」と言い隣の課の課長が「ナイスタイミング！！」と言ってました。 また、先輩が帰るときに「お疲れ様です！」と言うと隣の課が「かっこつけてる！」と言ってるのが聞こえました。 また、自分の名前を出して、「飲み会で飲んでばかりの使えない奴！」 と言ったり、最近では隣の課全員がいちいち自分が自分の課の先輩に何か作業の相談や報告をすると隣から「何もしてない笑」「仕事しない奴笑」などしつこく言ってるのが聞こえます。 先輩に「○○くん今、手空いてる？」と聞かれて「○○をしてます」と言うと隣の課から何人かが「何もしてないだろ！笑」と言ってるのが聞こえました。 このように何回も嫌がらせのように言われます。 入社したての頃は気持ち悪いや不細工など、最近は仕事できてない、動けてないという攻撃する正当な理由が出来たからか、何もしてないという嫌味の攻撃をされます。 もう限界です。 どうしたらいいでしょうか？ 仕事をやめたくありません。

大金とは10万円以上なのですか。

彼氏に眼鏡を投げられて壊されました。 もう眼鏡は使い物になりません。 喧嘩して私が外に出て行こうとしたら、 待て！と揉み合いになって 私が掛けていた眼鏡を思いっきり外して 床に勢いよく叩きつけました。 揉み合いになった際に 彼氏の胸の辺りを爪で引っ掻いてしまったので 私も強くは言えません、、、。 これで私が何も彼に傷を負わせなければ、 強く出れたのでしょうが...。 壊れたんだけど、と怒ったら そんな安物どうでもいいだろ！とか 笑ってました。 以前から怒るとすぐに手が出る癖があり 髪を引っ張られる 突き飛ばされる　叩かれる　蹴られる 物を投げられる　踏まれる　壊される。 ってことは何度もありました。 喧嘩のたびに酷いことを言われます。 社会的に雑魚のくせに。クソみたいな仕事。 お前なんて社会のなんの役にも立たない。 能無しは俺の言うことを聞いてろ！ 俺みたいなエグゼクティブと対等だと思うな！ そんなことは週に1回は言われてると思います。 毎回のようにひどいことを言われて、 しょっちゅう理不尽だと思う事があったり。 少しでも気に食わないことがあれば、 すぐに怒られますし。 めちゃめちゃ綺麗好きでこだわりが強い人なので、彼のものに少しでも何か傷がつきそうなことがあると大変です、、、 彼のベンツにバッグの金具部分が軽くカツンと当たってしまったときは、 顔をグーで軽めに殴られ、 物凄い剣幕で、これ全部塗装張り替えたら 100万以上するから、お前100万以上払えよ！ などと怒られたり。 結局後で確認したら傷には全くなってない程だったのに、、、。 彼の大事な物に対して申し訳ないことをしたのは事実ですが、このベンツの件以外にも、 彼のものに対して、壊したわけでもないが、 少し何か当たったとか落としたとかでも 物凄く怒られます。怖くてビクビクしてます。 他にも挙げたらキリがないほど、 嫌なエピソードは山ほどあるんです。 第三者にも横暴な態度。傲慢な性格。 警察に電話したことも何度かあります、 彼氏にぶっ殺すと言われて殴られた時とか。 けど電話の最中にスマホを奪い取られ、テメー電話してらどうなるのか分かってるのか、と怖かったです。 それなのに、 なぜ彼を嫌いになれないのでしょう？ 自分でも馬鹿だなと思ってます。 さっきも私の眼鏡を破壊したうえに、 散々私の事侮辱したくせに 1時間後には、甘えた声でゴメンネって言ってきました。すぐに許せないので無視しても 抱きしめてきたり、仲良くしよう 大好きだよ。と言ってきて 都合が良すぎます。。。 いつもこうです。 『もうそんな事言わないよ。』 これの繰り返し。。。 別れよう、と言っても 絶対に別れさせてくれません。 いっそ私が振られたらどんなに楽か！ なんで別れてくれないんでしょう。 彼は友達がいないし私に依存してるのかも。 多分話し合いで別れるのは無理なのかなと思いました。 同棲をしているので、 簡単には別れられませんが、 もう彼がいない隙に出ていくしかないですかね。 こんなにヒドイ目に沢山あってるのに、 普段は優しい時もあるし、 喧嘩の後は優しくなったりして 中々完全に嫌いにはなれません。 DV男の典型じゃんとは分かってますが、、、 嫌いになれないんです。 毎週激しい喧嘩をするくせに、 毎週土日ずっと一緒に行動することを 強要されるのが辛いです。 彼といて楽しいならいいけど、 大抵は激しい喧嘩をするのに、 お互いにとって良くないと思ってます。 せっかくの休日に嫌な思いしたくない。 付き合ってれば喧嘩もすると思うし、 楽しい時ももちろんあるけれど、 あまりにも激しいのが喧嘩多い気がします。 今後彼といても幸せになれない気がするし、 親も反対しています。 嫌いになれないし、 やっぱり客観的に見たら別れた方が良いですよね？どうしたらいいんでしょう。

女性の多い職場、書類の仕分け整理の仕事ですが並行して2～3キロ程度の書類の運搬がときたま発生。管理者はそれは重いんだから男性スタッフが気づいて全てやるべきと指示。これはハラスメントにあたる❔❕もちろん女性からしたらありがたい指示ですから全く関係ない事ですが(^^ゞ ※もしパワハラになるとしたらどんな事ができるんですか？結局騒ぎだけで言った本人が気まずくなり派遣元管理者や派遣先で面倒な奴のレッテル貼られ辞めるようになるだけでしょ…。

自分に自信を持つ方法 周りからもっと自信を持てとよく言われます。ですが自信を持つには何かしら裏付けるような事が必要なので全ての事において人並み以下の自分にはそんなこと不可能です どうすればいいでしょうか？

このままだと縁はないであろう職業なら、成功できるのではないか、という事が頭をよぎるのは、 自分の思い上がりですか？ それとも、目の前のことに集中できてなくて意識が散漫してるからですか？ 集中力はない方だと思います。 ちなみに19歳です。

世の中に「困った人を助けないのは悪」などという理不尽極まりない理論がまかり通っているのはなぜですか？ 友人に「道で倒れている人がいたらどうする」と言われて「仮に交通事故だったら自分も遭う可能性があるので注意する」と答えたところ「なぜ助けるという発想が出ないんだ」と言われました 私は暇だから散歩することはなく、外出するのは何かしらの用事があるのがほとんどで、人を助ける暇はありません 用事を放棄して困った人を助けろというのは納得できません 私が轢いたわけでもないのに、『善いことをしていない』程度の私を「常識がない冷たい人間」とまで言いました 私と彼、どっちが間違ってますか？

今の日本のような世界を望んでいなかった。 皆さんは今の日本で満足しているのでしょうか？ 私の子供の頃のほうが良かった。 日本に居続けるメリットがない気がします。

会社では、出勤できない場合は会社に泊まり込みして作業してほしい。「こういう時こそ客から喜ばれ、他社と差をつけることができる」と言われました。台風直撃に会うために家の整理、一階の大事なものを二階に上げるとかしたかったですが、諦めて泊まり込みました。そこまでして急ぎの作業なんかないのにと思いますが、命令なので、出ました。解雇されるのも嫌なので、でも家が本当に心配です。皆さんなら家優先ですか、会社優先ですか？

地方出身 女 26歳 一人っ子 関東在住 将来について考えると絶望しかありません。半年前、結婚を考えていた彼と別れました。原因は結婚して彼の家業のための一生になるのがこわかったから。しかし別れた後、大好きだった彼がいなくなり空いた心の穴がどんどんえぐれていくし、地元が近かったから結婚して一緒に戻れば、例え苦労したとしてもみんな(私の家族や彼も含め)がハッピーだったんじゃないかと何度も考えます。 恐らくそこにひっぱられて、もう東京がきらいになりほうだし、仕事も今は楽しく充実していますがそれは若手の女子だから重宝されているだけのような気もします。今の良い状態がずっと続くものではないと。 加えて両親もどんどん老いてきますし、なんだか自分が過去に彼と別れるという選択は、自己中な自分だけの一時的な間違った判断だったんじゃないかとずっと考えてます。(当時は親も、家業は大変だろうからと反対はしていましたが本心は地元に帰ってきてほしかったかもしれません) 長くなりましたがとにかく絶望。友人と会うとしあわせな近況を純粋に喜べなかったり、逆に私の近況で雰囲気悪くしてしまうので会わないようにしてます。 過去に戻れるなら戻りたいけど、それは無理。ずっと東京で仕事するのかと思うと絶望。かといってこれから地元に戻っても仕事はないし結婚できるかもわからない。どうしようもないですが、心の病にならない程度に生きなきゃと思うので、どうすれば良いでしょうか。

仕事をしている上で色々な事を聞かれます。 新人や1年目なら丁寧に説明をするし、手も貸します。 会社に数年いる様な人でも下記の様な事が多々あります。 ・なぜ分からない事を調べない ・なぜ調べないで聞きに来る ・なぜ聞いた内容をメモを取らない ・なぜ聞いた内容を元に調べない ・なぜ分からないからといって何となくで行動する ・なぜ聞きに来た内容を全部知っていて全部答え無いと不満を言うのか ・なぜ次回調べてから聞きに来ないのか ・なぜ調べ方を教えても調べないのか（やる気がないのか） ・なぜ自分が何の為にその作業をしているのか考えないのか（それをするとどうなるのか） ・なぜ何度も同じ事を聞きに来るのか（せめて以前聞いたかもしれないですが等言ってくれればもう一度説明するのですが） ・なぜ自分に振られた作業なのに「じゃあやって」と丸投げするのか 特に女性がこの傾向が強い様です。 ※あらかじめ言っておきますが全ての女性がこの傾向にあるとは言いません 質問者はPCの前で作業していて当然ネットも繋がります。 調べて分からない、調べ方が分からない、ネット上に答えは無いという事ならいくらでも手を貸すのですが やる事やらない、聞いて不満を言う 教えて！と来て、不満を言って帰る どうすれば調べる様になるのでしょうか？ 他の記事を調べてみても調べない人の傾向は・・・等が見つかりますが じゃあどうしたら？がほとんどが放置の様な記事を見かけます。 仕事以外なら放置も可能でしょうが仕事であれば何かしら対処が必要になります。 上長に相談しても知らないから聞きに来るから答えて上げて的な答えのみ 相手を変えるのは不可能な場合私はどうしたらよいでしょうか？ 「私がやるからやらないで」と言って貰う事も可能ですが 別部署の人の作業を私が行うと上長から当然怒られます（私の持つ権限を超えてしまう為） 質問サイトがある時点で 「そんなの無理！」と言うのが答えなのかもしれませんが おそらく経験上上手くいっている人もいるはずなのであえて書かせてもらいました。

職場で居づらさを感じたときはどのような対処をしていますか？ 私は28のものです。今年の4月に体調を崩してから、心身ともに疲弊してしまってて、それまでの元気な○○というイメージが、他の社員の中で崩れてしまったのか、どことなく冷たく、また上司も以前と違った感じで話しかけてきます。 評価も下がったのか、同期の中でも差が出始めました。 こういう居づらさを感じたときってどうすればいいでしょうか

その目指すもの、目標は無理無駄と周りが口をそろえて言うことは、自分はたとい、それをしたいと思っても 打ち込んだり、達成に向けて頑張ろうとは考えるべきではないということですか？

うまくまとめられる自信がないですがお付き合いくださればうれしいです。 質問の前に自分が育った環境を聞いてください 構成　 3人兄弟5人家族。弟と姉がおり、自分は真ん中です。 幼少の頃 感情のコントロールがうまくできずよく物にあたったりするような手の付けられない子供だったと記憶しています。これは親族らの眼差しを見て後から感じたことです。 ７歳頃 両親は離婚、兄弟はみな母親に引き取られる、引っ越し（自分に原因はありません） 父が一人ぼっちになってしまったことを目の当たりにし、子供ながらに母に反抗を示し だす。相手がこどもだからかまともに向き合ってくれることもなく自分は暴力も手段として抗議していました。 ８歳頃 吃音症になる。発表等が全くできず別教室（今でいう支援教室等）で過ごす １０歳頃 急な引っ越しにより転校。吃音症や新しい環境も伴い不登校に ある朝、担任が来て母はついに痺れを切らしたのか、担任を家に上げました。私は怖くてたまらず押し入れの中に逃げ込みますが、こどもが本気の大人の力に逆らえるわけもなく無理やりその場から引きずりおろされました。 なおも抵抗を続けますがマンションのロビーで顔を殴られ私は諦めて学校に行きました。 このことを家に帰って母に話すと「よかったねぇ、愛の鞭だよ」と言いました。 そういう意図もわかりますし結果だけ見れば学校には行ったので母なりに良かったと思ったんでしょう。 でも、きっとこのときに私の中で何かが狂いました たった一つの居場所である家から守ってくれるはずの親が教師と結託して自分をハメた。 本当に本当にショックで、今でもトラウマで恐怖が染みついています。 この頃からよく父に会いに行っていました。もともと父は怖い人だったんですが一人になったせいか、たまに会うせいかすごく優しくなっていて自分もしょっちゅう遊びにいっていました。 父はゲームが好きでよく６４やPS１のゲームを一緒にプレイしたりしてました。本当に楽しくて幸せな思い出です。 １３歳頃 また不登校に 母は基本的に放任主義で仕事も忙しかったのも相まってこの頃の不登校ではとくになにも言ってくることはなかったです。そして話を聞いてくれる向き合ってくれるということもなかったです。 この頃に３つ転機がありました。 まず一つ 父に「一緒に住まないか」と言われました。 自分があまり学校にもなじめず家庭でも問題を抱えているのを知っていたからか、自分ひとりならなんとか養えるからその気があるなら一緒に住もうと言ってくれました。 離婚してすぐのころ自分は父の一人ぼっちな姿を見て母にあたり散らかしていたように、一緒に住んでみたい父が好きという気持ちはありました。 でも、結局のところその気持ちには応えることができませんでした。 怖くなったんです。一人父のもとへ行って父と一緒に暮らすイメージが全く湧かなかった。結局、自分はたまに会う優しい父が好きでそのチャンスが会っても一緒になれず結果父を一人ぼっちにしてしまうのは自分だったんだと、今でもこの時の後悔があります。 2つ目は母親の再婚、もう一つが父親の再婚です。 母が連れてきた人とはうまくいきませんでした。表面上も仲良くできないとかではないです。 はじめは、こどもながらに仲良くなろうと自分が好きなもの（ゲーム等）をどうにか一緒にやらないかと色々行動に起こしてみましたが当の再婚者は特に興味を示すことはありませんでした。 この時に、「ああこの人は自分たちに興味がないんだろうな」と気づき、距離を縮ようとすることを諦めました。 そのころから母はよく再婚者と二人きりでご飯を食べに行っていました。 自分はそれがとても気に食わなくて「なぜ二人だけで行くんだ、ずるい」と駄々をこねたりしていたんですがある時再婚者に殴られました。「少しはお母さんのことを考えろと」 ショックというより、純粋に何を言っているのかわかりませんでした。「こいつは何なんだ」と、そんな気持ちでした。 父の再婚（厳密には彼女だったかもしれません） この人は父と同じくゲームが好きで自分とも等身大で接してくれて３人でモンハンしたりして毎回遊んでいました。モンハン2nd全盛期です。 とても気さくな人で父も一人ぼっちじゃなくなったのでうれしかったです。 しばらくは毎月のように父の家に行っていましたがある時父から「来るのを控えてくれないか」と遠回しに言われました。父の彼女はとても気さくな方で自分とも友達のような距離感でよく遊んでくれていましたが父が言うにはやはり自分の子供ではないこどもを可愛がることには限界がある、という話でした。 ショックは大きかったです。父が大好きで彼女を含めても3人でわいわいゲームをする時間は自分にとってすごく特別で幸せな時間だったから でも自分はこのときはじめて大人の階段を上ったような気がします。 「わかった」とまだまだこどもなので完璧に自分の気持ちを隠すことができたとは思いませんがそれでも引き下がることができました。 「自分が一緒に住んでいればきっと違ったんだろうな」「自業自得だ」と、そう思いました。 そういった転機もあり家に居場所もなくなり父の家に行くこともなくなりました。 その後の父とはたまに父方の実家等で顔を合わせ学校のこととかいろいろとアドバイスをもらう程度の接触しかありませんでした。そのころにはもうあまり父に対する気持ちもなく「偉そうに言うなあぁ」と感じることさえありました。 高校は不登校向けのすこし変わった高校に行きました。心機一転不登校から抜け出しはしました。色々と緩い学校だったので吃音症のことがあってもなんとかうまく切り抜けつつ楽しむことができました。 この頃から自分は自分を偽るようになりました。 こどものころの自分を見ると「すぐに物に当たる」「手のかかるやつ」だったのでよく弟とぶつかっていました。 自分はとくに「伝わらない」「わかってもらえない」「わかろうともしてくれない」そんな行動にたいしてひどい憤りをおぼえ強硬手段に出る人間でした。 高校在学中家を引っ越す機会があったんですが、弟との仲が悪すぎて「引っ越すがあんたは別で暮らしてくれないか」と母から言われました。 父が来るのを控えてくれと言ってきたときと同じような気持ちになった記憶があります。 「あぁ、自分はありのままじゃ受け入れてもらえないんだろうな」と思いました。 姉が一人暮らしをしていたのでそこに一緒に住まわせてもらいました。 その頃から私は「好かれる人間になろう」と努力を始めました。 他人を気遣い、面倒なことも引き受け、感情の起伏もなく、いい人間になろうと 努力していると今まで鬱陶しがっていた親や姉、祖父母や親戚までもが手のひらを返してくれました。 「〇〇はできたやつだ」「こんな子供に育ってお母さんは幸せだな」と 素直にうれしかったです。もともと処世術としてはじめたのでそこに気持ちがないのは自覚していましたが、それでもうれしかったんです。 でもそれと同時に、ここまでしないと自分は好かれないのか、と気づいてしまったんです。 それは今までの自分、ありのままの自分を全否定するにほかなりません。でもそうするしかなかった。一人にならないためには、迷惑をかけないためにはするしかなかったんです。 そうこうするうちに 高校を卒業して父が癌で死んで浪人した末に入った大学を吃音症が気になる３授業のためだけに半年で辞め、ニートになり鬱になりパニック障害を患い今に至ります。 そして、母の再婚者が別居するそうです 私は今ずっと実家にいます。働けないかわりに家族のご飯を3、４年の間ずっと作り続けています。良い子としての仮面を被ることもまだ続いています。 別居については単純にうれしかったです 再婚者とはとくにぶつかることもなく興味もなく、ただ他人が家にいる居心地の悪さだけが気がかりだったので、それが解消されることに喜びを感じます。 やっと本題です 家族親族含め、誰一人として信用できません。嫌いというわけでもなく。自分とは違うところで幸せになってほしいと思っています。 10年一緒に暮らした再婚者が別居の末孤独死しそうになってもどうでもいいですし仮に母が要介護状態になったとしても見捨てると思います。育ててくれたことへの感謝や今家においてもらっていることへの感謝はもちろんありますが、それとこれとは別だと思っています。 家族に対して大事だと思うことはないです でも、自分の中でやっぱり家族に対しての憧れがあって、自立すらできていない自分が…という気持ちにも苛まれます。 自分は本当に憶病で繊細で心配性な人間です。今すぐに見捨てて強引にでも住む世界を変えるとか新しい人間関係を築いてありのままぶつかってみるなんて行動を起こす勇気がありません。大切だと思っていなくてもどこかで幸せになってほしいと願っているように、母やそのほかの人間の不幸を望んでいるわけでもありません。 そんなふうにどっちつかずにわからないことだらけです。ただただ関わってきた人間すべてを憎めたらもっと楽だったのにと思うこともあります。 愛着障害（AC）です 幼少のころからの吃音や現在のパニック障害含め、不安傾向もつよくHSP気質もあり生き辛いなぁと日々感じています。自分の本当ののぞみもわかりません。 滑稽だなと思います。生きるのがへたくそだなって これから自分らしくいられる生き方、または読んでの率直な感想が聞きたいです。 長くなってごめんなさい。よろしくお願いします

どこの会社でも程度の低い社員が新卒社員へのアホみたいな批判を始める時期ですね。そろそろ新入社員にも有給が付与される時期ですから。 「新入社員が10月15日から5日も有給を申請しや がった。11連休だってよ。 バカとしか言えない。俺は有給なんて体調不良で休むしか使わない。それをこんな入って間もない時期に使うとかクソすぎる。」 という与えられた権利を使っているだけの、何の落ち度もない新入社員に対してアホな批判をしてみたり 「あの新入社員、始業の10分前にしか会社に来ない。俺が新入社員の頃は最低30分前には来て、先輩の机を拭いていた。ホントにダメだわ、最近のやつは。」 こんな感じのアホなことを言い出すやつはどこの会社にでもいます。 始業前に席についていれば文句を言われる筋合いなどありませんね。勝手に早く来たいのなら自分が勝手にくればいいのです。 こういう人達って自分が苦しい思いをしたのに後から来た人がラクをするのが許せないんですよね。 実に卑屈で汚い精神だと思います。 日本人ってこういうみみっちい卑屈な精神の人が多いですよね、ホントにカスみたいな国民だと思います。 「自分よりラクしてる人は許せない。あいつも俺と同じ苦労を味わえばいい。」 こんな気持ちの人が多いから新卒の若い人がラクをすることが許せないのです。 質問ですが 1 自分は入社して10年ほど経っても有給をほとんど使っていないときに、入って半年の新入社員が旅行に行くために有給取ったらムカつきますか？ ムカつくとしたら、新入社員を責める根拠って何でしょうか？空気読めとかいう日本人特有のクソ文化ですか？ 有給取りたかったら自分が取ればいいんじゃないでしょうか。他人が有給取ることがあなたに関係ありますか？ 2 最近入った新人が自分の新人時代よりラクをしてるのはムカつきますか？ 自分の時は新人は先輩の机拭いたりコピー取りなどの雑用やったりして遅くまで残ってたのに、今の新人は研修だけ終わったら定時で帰ってるの見たら生意気だとか思ったりします？ 3 自分はもっと苦労していたと言ってる人に質問ですが、「労働基準法」や「男女雇用機会均等法」などがなかった昔の人はあなたより何倍も苦労してましたがそれはどうお考えなんでしょうか

転職で正社員で入る場合に、入ったら本社東京での研修が2日間あるかもと面接で言われました。その場合名古屋から東京までの新幹線代は会社が出してくれる物ですか？面接でお金は出るのかは聞いたほうがよいですか？