心の病気・メンタルヘルス

「親が死んだら後を追うつもりだ」という方はいらっしゃいますでしょうか。 親を見送ったら、もう苦痛を感じる仕事をする理由もなくなりますので、後を追おうと思っています。 生きるのが苦痛でもそれでもまだ生きているのは、親を看取らなければという義務感だけです。一方的に産み落とされたのにそんな義理を果たす必要があるのかとも思いますが。 他者より劣っているのを感じながら生きるのは苦痛です。 同じような気持ちの方、いらっしゃいますでしょうか？

心療内科を受診する目安ってどれくらいなのでしょうか。 以前何度か通院したことはありますが、その時は自分でも異常を感じるような状態でした（ずっと妄想に取り憑かれて幻聴が聞こえたり、身体が動かせず寝たきり状態が続くなど） 今は2ヶ月ほど憂鬱な状態が続いています。「死にたい」までは思いませんが、「生きていても仕方がない」という気持ちで、ため息ばかりが出ます。 気分転換に旅行に行ったり美味しいものを食べても、心のしこりが残ったままで楽しめません。 薬を飲んだらどうにかなるものなのでしょうか。通院は時間もお金もかかるので気が乗りません。カウンセリングの方が良いかもしれませんが、あれは本当に高いので受けることが出来ません。心療内科に行っても薬を貰うだけですよね？ 心療内科を受診する目安は何でしょうか？私の状態で受診をして意味はありますか？ちなみに生きていたくないと言う気持ち自体は中学生から続いています。

こんにちわ。28歳女。既婚しています。 旦那と2人の子なし夫婦です。 精神障害者手帳2級です。 私には発達障害（ADHDとASD）があります。 特徴としてASDが強く出ています。 私の苦手なことは、 ・会話で相手との意思疎通が難しいです。相手も私が何を伝えたいのかわからないみたいです。 そのため、市役所や誰かと少し難しい会話をする場合、1人だと難しいため、旦那または、お母さんが必要になります。 ・相手の話している意味を頭で整理することが難しいです。何について話をしているのか、どこの部分の話をしているのか理解をすることが難しいです。 私は、旦那からよく、束縛を受けます。 登山をすることを禁止されました。 もし、誰かと一緒に登る場合でも、離婚すると言われました。 独身の頃は、親は興味があったらなんでもやりなさい！という人たちだったため、興味があった方向に進んでやっていました。 けれど、旦那は、お金がかかることはダメです！と拒否をしてきます。 けれど、私の好きな刺繍キットは10,000円するものでもたまーになら買ってくれます。6,000円のものなら毎月買ってもらえます。 何かスポーツや運動するのであれば一緒にする！と言われます。 何も言わないで外出をすると、怒られます。 そのことをお母さんに伝えると、心配してるのよ！と言われます。 私は、行動だけだと、何を伝えたいのか理解できません。お母さんに心配しているんだよ！行動を具現化しないと理解できません。 旦那は心配しすぎだと思うのですが、 普通の行動なのでしょうか？ けれども、結婚する3年前は、1人で登山に行ったり、ぎこちないけれど、人と会話はなんとなくできていました。今よりひどくはなかったです。 登山ができなくなったのは、2年前に大好きだった祖父が亡くなり、生きる希望がなくなったのと、仕事でうまく行かず、契約を切られてしまい、適応障害になりました。登山に限界を感じていたため、それも原因かもしれません。 今は、1人で外出や登山などそういったところに行くのが不安で怖いです。なるべく家にいたいです。家にいると安心します。 人と会話をするのが怖いです。 人とぶつかると過呼吸になります。 これは、発達障害が原因ではなく、2次障害が関係してくるのでしょうか？ 結婚してから親元を離れて、不安な思いが強くなった気がします。何かあっても親が近くにいないため、辛いです。

外からすぐに見える自宅のコンクリートでできた駐車場で何か作業したらしく 真緑色のスプレーで半径1.5mほど落書きみたいなものが数カ所あったので、 毎日外出できるほと元気な後期高齢者の同居の父に対して、以下の注意をしたところ、「自分の土地に何しようが関係ない。自分はこんなもの気にならないから改善などしない」と言い放なたれました。 このようなことが、何度かあるのですが、認知機能が落ちてきているとかではないでしょうか？ ・景観的にかっこ悪く、落書きに見られる物は防犯的にも良くないので、消すように（ブラシでこすればすぐに落ちるのを実演して） ・次回から新聞紙などを敷いて作業するように

首や肩など無意識に動かしてしまいます。 たまにtiktokやSNSでチック症の方たちを見ることがあるんですが、何か既視感？というか共感のようなものを感じました 首や肩をピクっと動かしてしまうんですよね 今までチック症だとは思ったことはなかったんですけどちょっと不安になってきました 2.3年前から動かすようになったんです そんな動きしたくないのに自分の意思とは反対に動かしてしまいます… 軽いチック症だったりするんでしょうか

自分の思い通りの夢を見たいと思い、ネットで調べたところ、明晰夢という方法にたどり着きました。しかし、明晰夢には危険があるという情報も目に入り、少し不安になっています。 そこで以下のことについて教えていただきたいです。 ①明晰夢の取り返しのつかないリスク（精神病など）はあるのでしょうか？ ②明晰夢で起こり得るトラブルとその解決方法（取り返しのつくもの）は何ですか？ ③もし明晰夢が良くない場合、もっと安全な代替方法があれば教えてください。 回答は、明晰夢をやったことがある人、または精神系が得意な人にお願いしたいです。3つのうち1つでも構いませんので、よろしくお願いします。 ※語彙力がないので質問文はChatGPTで生成しました。

軽度の対人恐怖症を抱えている人間にとって、最適なリハビリ職種はなんだと思いますか？ 自分は25歳男フリーター、軽度の対人恐怖症で現在倉庫作業員として働いています。 倉庫の仕事は人と関わることなく、自分一人で作業に勤しむことができるため、働きやすい環境ではあるのですが、人とほとんど関わることがないため、対人恐怖症のリハビリになりません。 かといっていきなり接客業は難易度が高く、接客と倉庫の中間あたりのような、程々に人とのコミュニケーションが発生する仕事を探しているのですが、そのような条件に当てはまるような仕事は何かございますでしょうか？ 現在の職場で、働いている人とコミュニケーションを取るという方法も考えましたが、そもそも作業中は、個人個人の作業場みたいなものがあり、他者と触れ合えない上、周囲の人間も、コミュニケーションを率先して取りたがるような人たちではないので、難しいです。

きもちが全くすっきりせず診察までずっと思いを抱えたままなのは辛いから、かきだして文字にしたら、やっぱり陽性転移したことは主治医に話せないなと。そういう場合どうしたらいいですか。 きもちがさめるまでずっと抱えてるのはストレスになってきます。 同じ科に他の医師がいないから医師はすぐかえれないし病院探し直すのも大変でまだ半年くらいしかたってないしその医師とは話が合うからできればかえたくないです。

当方、もうすぐで30歳になる女です。 2023年の年末から今年4月中旬まで、痴呆気味の祖母のATMから併せて100万程下ろして使ってしまいました。 父母弟、そして祖母と同居しております。 4月中旬頃に祖母のATMから何度もお金を引き出していることがバレてしまいました。社会人なのにいけないとわかっているのにも関わらず繰り返し下ろしていました。家庭内のことなので警察には言わないということでこれから月に5万円ほどずつ返していくという約束で5月から返しているところではあります。 ですが、趣味に使うお金がエスカレートしていきついには発達障害のある弟の口座からも併せて15万円程引き出してしまいました。それも最近親にバレて怒られ、呆れられている状況です。 自分自身、精神障害者手帳2級、障害年金2級を貰っているのにも関わらずお金を盗るのが辞められない状況です。心療内科にも通っていますが辞めようねと言われるだけで改善の余地はなさそうです。心療内科に頼るのもいいですが、自分で治したいと思っていますが。 どうにか辞められる方法はないでしょうか。 趣味を辞めろと言われても辞められない状態です。

付き合って同棲している彼女が双極性障害なんですが鬱？の方が強すぎるせいかいつもイライラしていて怒られたり私の気持ちなんかわかんないくせにとか 触ったりしても怒らます… 何も嫌になるような事はしていない…は…ず… 帰ってくると性格が変わるため常に気を使うというか良くなってほしいからと思い顔色伺ってしまう自分がいます 1人になりたい時は車の中にこもってしまいます 何か気の触る事があったなら言ってくれたら直すし 僕は彼女が大好きなので何とかしたいと常に考えていますが毎日こんな状況なのでどうしたらいいのか分からなくなっています… 自分が悪いんじゃないかとか常に考えてしまうので過呼吸になってしまうことが増えました 僕は彼女にどうしてあげたらいいですか？ 助けてあげたいけど、どう助けたらいいか分からなくなってしまって… 助けてください

小学5年生の中学受験期からストレスがたまると指の皮をむしってしまいます。酷い時は指が絆創膏だらけになっていました。現在は、ストレスコントロールがある程度できるのですが、極度にストレスが溜まったときや無意識的に、癖のような感覚で絆創膏だらけになることがあります。 傷跡のようなものもできているのでやめたいのですが、やはり精神科に行った方がいいのでしょうか？

統合失調症で薬を飲んでます 今行ってる医者がやぶ医者みたいなものできちんと対応してくれません。 私の母もうつ病のヒステリーみたいなものでした。 うつ病や統合失調症は空気と環境みたいなものとお聞きしたので気分の問題ではなくこまめに掃除をすることはしませんが和を取り入れこまめに空気の入れ替えをし和食を心掛けた食事にし水分補給をしています。 リスパダール２ミリとアーテンⅠミリって軽いですか？

私はコロナ前から除菌シートを持ち歩いていました。で、コロナ前から帰宅後は必ずスマホを除菌シートでふいています。 自分の部屋には帰宅後はお風呂に入ってからでないと入れません。また誰にも入られたくなくて、テレビとレコーダーの接続を二週間かけて自力でやりました。１ヶ月以上かかっても自力でやるつもりでした。 通勤着があちこち触れないように家に入ります。 仕事では、仕事終わりの掃除を適当にする人が許せなくて、イライラしてしまい、数年前までは注意をたくさんしていました。今は上司に掃除をみんなできちんとやりませんかうんぬんと話しても嫌がられるのと、適当にする人が逃げるので、何も言いません。でも心は穏やかではないです。モヤモヤがひどいです。 家の掃除や片付け、料理、趣味の洋裁も、ずっと納得がいかなくて、ダメだなと落ち込むことは多いです。自分の基準というか理想に程遠く、情けない日々です。 こんな私はネットで無料のパーソナリティー障害のテストをしたところ、強迫性パーソナリティー障害と出ました。 私のこの性格はそうなのでしょうか。

潔癖症（不潔恐怖症） 重度の潔癖症ですか？ 自宅に居る時 ①しょっちゅう手洗いを10秒〜20秒くらいしてしまう ②食事をした時にルームウェアに汁や食べ物が付くと洗濯したばっかなのに着替える ③食事をした後に歯磨きしたとき唇や周辺に汚れが付いてる気がして洗顔フォームで口の周りも洗う ④乾いた洗濯物をフローリングに落としてしまったら洗い直す ⑤トイレで小をした時に少しだけ尿がズボンに垂れたら洗顔してしまう ⑥牛乳パックやペットボトルを開けて飲むとき指に少し飲み物が付いた気がして手を洗ってしまう 外出時は ①スーパーの買い物でカゴの中央は持てない ②他人が真後ろとかで咳をされると嫌だ ③トイレに入ると床とかを念入りに見て汚いか確認する もう潔癖症が嫌で疲れます。 これは行き過ぎだと思ったら言って下さい 少しづつでも、ひとつづつでも治して普通の生活に戻りたいです。 長文や乱文、失礼致しました。

陽性、陰性転移は表裏一体で陽性転移でも陰性転移する時があるから陽性転移だからといってそのままにしておくのはよくないというのがあるようですが本人に自覚あれば大丈夫じゃないんですか。 精神科だと陽性、陰性転移に関わらず治療やカウンセリングの妨げになるからよくないと医療機関や心理学のサイトにはかかれてますが。

高三女子です。最近何をしても無気力になってしまいます。去年の今頃はそんな事はなかったですが今は勉強も趣味も何もしたくありません。専門学校に進学するために色々しなくちゃいけないのに何も手についていません。やろうとは思ってるんですけど、中々行動に移せません。家に帰ったら夕飯食べてお風呂入ったら即寝てしまいます。休日は一日のほとんど寝てます。もう辛いです。どうしたらいいですか。

統合失調症を患っています。 症状としては一番ひどい時期には妄想で歴史上の人物と1人で会話したりしていました。 1番ひどい陽性症状の時です。 それからだいぶ時間がたち、今は陰性症状で収まっていて幻聴なども収まり認知機能も随分回復して、良くなって来ています。 ふと不思議に思うことがあります。 約30年生まれ育った生まれ故郷でのことですが、「皆が自分を知っていて、自分の噂をされている気がする」「集団ストーカーにあっている気がする」というものなのですが、実際にされていたのでは？と今でも少し思うのです。 長く地元にいたので自分の名前と顔と経歴などが知れ渡り、病気のことも知れ渡り、誰も私と関わろうとしなくなったのではないかと感じます。 病気を発症した当時は家族や家族が家に招き入れた他人などから年頃だった私の個人情報が酷く漏れていて、好奇の目に晒されているのをストレスに感じておりました。 個人情報が漏れ、噂されていたというのは事実なのではないかと、思うのですがどうなんでしょうか？ 今となってはどうでもいいことですが同じような体験をされた方がいればお聞きしたいなと思いました。 （余談ですが、私が高熱などで体調を崩しても家族が他人を家に入れて大笑いして騒いでおり、その時に頭の感覚が少しおかしくなったのを感じました。）

精神疾患に詳しい方、うつ病経験者の方、それ以外の方でも、どうか助言をください。 自分の思いをダァーッと書いた結果長文になってしまったのでまとめると、 。現在17歳で、適応障害、うつ病で高校中退 。将来の不安を抱えるものの無気力で進路調べや勉強が継続できない 。この状況を打開したいと考えるも、周りの意見を参考に行動しても成果がない 。自分がより良い未来を行くためにはどうしたら良いか、どんな角度からでもいいので、意見が聞きたい という感じです。どうかよろしくお願いします。 以下は、文章構成等も特に考えずに思いつくままに書いた　つったなくてなっがい文章ですので、お時間ある方だけお読みください！ 私は現在17歳なのですが、中学3年生の頃から過眠やキス念慮、無気力などの症状に悩んでいます。私は元来真面目な性格で学校をずる休みなんて一度もしたことが無かったんですが、高二の冬どうしてもだるくて学校を休んだことがきっかけで不登校になり　単位を落としてこないだの高3になる前の時期に、退学することを選びました。逃げの選択です。もともと中3の進路選択の時期にあまりに無気力だったんで、高校は名前の良さから選んだ感じで、私立だったんですが、お金のことも特に調べずに入学しました。そのため後悔等は今の所無いのですが、自分があまりに親に甘んじすぎていることに気づき、申し訳ないのと、人として情けないのとで、自責の念に駆られています。 私は上記の症状から精神科にかかり、自閉症の傾向有り、適応障害とうつ病の中間の点数である　と診断されました。その後自宅でこれらについて調べていると、学校の退学等の大きな判断は早まらない方がいい。とのアドバイスをいくつか見ました。それを見てから、将来のことが不安でたまらなくなり、大学の受験勉強に励んでは無気力で何もしない日々へ。そんな自分が嫌になり自札束願望　という周期を、ここ4、5ヶ月の間繰り返しています。このようなことは中3の高校受験の時も同じようにあって、症状としては不安解消の薬の服用もあり悪化しているとは思わないのですが、時間は進みいよいよ次の進路選択をするべき季節。。高卒認定試験はもちろん申し込みましたが、正直その先の目標をろくに考える気力が湧きません。周りの人にアドバイスを求めても、母は　別に、一生ニートでも良いよ　と言う。良い訳ないのに。。母の言葉を鵜呑みにしてはいけないという危機感があります。 精神科の先生は、高校辞めたならバイト始めなきゃね。大学受験するなら予備校なり通わないとだしね。って感じ。こんな精神状態で頑張ってしまったらまた同じことの繰り返し。。と思ったけど先生の言う通りに現在バイトを頑張っています。正直、これって適切な治療なの。。？という思いがあります。私は治療に専念して、パッて治して健全な状態で受験勉強なりに挑みたいという思いで通院しているのですが、処方される薬はその場しのぎのもの。。でも自分が先生より詳しいなんてこと無いだろうし、そういうものなんでしょうか。 幼馴染が見るに見かねて言葉をくれたこともありました。まあ相手も受験期なんで、「そんなこと言われてもこっちだって辛い中頑張ってるのに。」とか、「あなたがやる気無いとこっちもやる気無くす」とか最もなことを言われて、私はこれを叱咜してくれてるんだと受け取り頑張っているのですが、それが守れない時にはやはり罪悪感でどうにも苦しいです。 前置きが長くてごめんなさい。 ここで本題です。 私自身が異常であるのは当然として、私の周りの人たちのことも、どうも信頼していいと思えないんです。かといって自分自身を信用できない状態なので、一体自分はどうしたらこの苦しい状況から抜け出せるのか。進路について考える気は起きないのに、このままじゃダメだ！という感覚ばかり強くて困っています。理想の状態は、中3以前の私のように、物事のいろんなことに興味関心があって、芸術の道でもいいし、研究の道でもいいし、自分の心から希望したい進路を選び、自分という存在に確信を持って生きていけることです。ここまで持っていけないにせよ、絶対このなあなあな現状のままでは、大学に行けたとしてもまたもやもやしたまま次の進路選択を迎えることになるだろうし、いち早く少しでも症状を改善させたいです！！ただ変に自分に厳しい性格のために、他人の声を素直に聞き入れてしまい、声の導くままにどんどん脇道へ入っていって、本来目指すべきものから遠ざかっていくような感覚があります。 私はいったい今どういう状況にあるのか、どうするべきなのか、病気への理解が浅いのもありますし、同じような経験をした方はどのように乗り越えられてきたのかなど、どんな言葉でもいいので誰か1人でも多く、自分や自分の周り以外の人からの意見を聞きたいです

仕事辞めたい時が続く時って皆、どうやって踏みとどまりますか? また、どうやって、仕事やる気だしますか?

親に自傷がバレてしまったかもしれません。 いやです。 適当に誤魔化して、一度は納得してくれました。 でも、自傷する時にいるものをまとめてるポーチを見られてしまいました。 その中には、血が染みてしまったガーゼや、絆創膏のゴミなども、隠蔽して捨てるのがめんどくさくて入れたままでした。 普通に考えて誤魔化せてない気がします。 ほっとくことを選んでくれたんでしょうか？ それとも本当に誤魔化せましたか？ 怖いです。