弟妹について

質問

初投稿です。何か粗相がありましたら申し訳ありません。
20代前半女です。今は実家で暮らしております。中学一年生の妹と二年生の弟がいるのですが、その彼らについての相談です。
先日、珍しく妹から真剣な顔で相談を受けました。歳が離れているせいなのか、普段はあまり二人で畏まった話をしないのですが、今回は内容が内容だったのでとても悩んでいます。その相談というのが、就寝中に兄に体を触られる、というものだったので…。弟は妹が触られることに気づいていることに気づいていないようです。妹は二段ベッドの下、弟は上を使っており、私は別室をもらっています。父親はいません。女ばかりの家庭で、日中部活も勉強もしないでゲームばかりしているので、正直色々持て余しているのかなと思いますか、まさかこんな形で問題が発覚するとは思いもしませんでした。優しいですが小心者な子なので。思春期の男の子の気持ちを理解できる人間はこの家にはいません。しかし妹が大事にするのをとても嫌がっているので、外部に相談もできればしたくはありません。こういうときどのような対応を取ればいいのでしょうか。母とも相談しましたが、泣き寝入りだけは絶対にさせない、でもじゃあどう話を持ちかけよう、という感じで話が膠着しています。普段ふざけてばかりの明るい妹が泣いていたのが不憫でなりません。どうすれば弟妹を傷つけず話ができるのか、できれば若い男性の方にお聞きしたいです。まとまりのない文章で申し訳ありません。

回答No.14

ftyn · ベストアンサー

補足をありがとうございます。文章を支離滅裂とは感じませんでしたよ。必要な情報が的確に挙げられていて読みやすく、混乱の中、今の二十歳前後のお若い方とは思えない落ち着きを感じます。
内容が内容だけに、知人に相談するのはかえってしにくいでしょうから、この様なサイトで相談をしたのはよい判断ではないかと思います。マジメなご回答をたくさんいただけているのは、ご質問がマジメに書かれているからです。

さて、弟さんが否定するのは想定内ですが、妹さんの妄想癖と言う新しい情報が出てきました。どちらかがウソをついている（意識的か無意識にかはさておき）と言う事になるので、悩ましいですね。
弟さんは否定しました。お部屋を移動する事や弟に話すと決めた事に、妹さんの反応はどうでしたか？迷いながらも受け入れたのか。ホッとした様子だったか。それとも少々抵抗したか。

妹さんの、過去の「妄想」についてお尋ねします。家の中で知らない男性に髪を引っ張られるのや、知らないおばさんがのぞき込んでいたなどと言う事は実際にはあり得ないのですが、妹さんはあとで、「考えてみたら家に中に知らない人がいるはずないよね。あれはやっぱり夢か何かだったのかしら？」と、冷静に自分の勘違いを認識できていますか。それとも、その時のお話を今改めて聞いても、「あの時絶対に知らない人が家の中にいた！」と言うのでしょうか。

男性の話、おばさんの話、そして今回の兄に体を触られたとの訴え、どれも寝ていた時の事ですね。夢や寝ぼけに、おぼろげな不安が混ざった（具体的な何かではありません）様にも感じますし、あくまでそれが本人にとっては真実と言い切れるところは、もう少し病的な「せん妄」の様な気もします。
これは医学の領分ですので、シロウトはこれ以上踏み込まない事にします。もし今後、不安要素の強い妄想がひどくなる事があるなら、心療内科などに相談するのを頭の片隅に入れておくのがいいと思います。

今回のは、妹さんの妄想の中にだけ現れた男性などではなく、実在する「兄」に触れられた（と妹さんは思っている）ので、問題が難しくなりました。本当に触られたなら兄に怖さを感じているでしょうし、妄想であっても、それは兄と距離を置きたい気持ちの現れなのかもしれません（思春期は、異性のきょうだいに嫌悪感を抱く事があります）。どちらにしても、迅速にお部屋を別にしたのは正解だったと思います。

客観的な事実を追求すると、弟さんか妹さんのどちらかがウソをついているのを暴く事になりますし、あなたはどちらか一方のお話を信じ、もう片方は信じないと言う事になります。これはご家族に亀裂を生む事ですので、そうではない形で二人の思いを受け入れたいですね。

妹さんについては、「彼女にとっての真実」は受け入れる気持ちを伝えましょう。
（補足に、「もし弟が触ってないとしても、それが妹にとっては真実になっている」とありました。一般の方でこの様に客観的事実と誰かが信じている事柄を分けて考えられるのはすごいと感じました。医療方面のお勉強やお仕事をされているのでしょうか）
できるだけ「弟が触った」事には触れずに、「怖かった」と言う思いには十分に共感して、お部屋を分けたと言う具体的な行動によって、妹さんの話を信じ（受け入れ）、彼女を守る意思があるのを伝えます。

「弟と別の部屋にしたのは前に話した通り。大人になり始めた二人だから。お姉ちゃん（あなた）と一緒ならいい？いくら兄弟でも、年頃の男性の部分を意識する事も、得体が知れなくて怖いと思う事もあるかもしれないね」

妹さんに、弟さんが触ったのを否定したのは伝えていませんね？ここを妹さんに追求されるのが、こちらとしてはいちばん怖いですね。もし妹さんに聞かれたら、正直に言うのがいいでしょう。

「弟は『そんな事してない』と言っています。それでも妹が自分を怖いならお部屋を分けるのに賛同してくれた。男と女だし、そろそろ気まずいよね、って言ってたよ」

弟に妹を気遣う気持ちもあるのを伝えて、妹さんの弟さんへのわだかまりが少しでも和らぐ様にしましょう。

弟さんへのケアです。疑われている、あるいはいたずらがお姉さんに知られてしまった！と言う立場なので、こちらの方が微妙ですね。
思春期の男の子への対応に苦慮しておられる様ですね。思春期と言う事を過剰に意識しない方がよいのでは？とも思います。人それぞれだと思いますが、「家族と仲良く接するのが恥ずかしくなる」、「はすに構える」、「つっぱる」、「子供扱いされるのを嫌がる」、「背伸びしたい年頃」、「大人として扱ってほしい」。こんな感じでしょうか。
ここは、弟さんを大人と見込んで、彼の自尊心をくすぐって大人の対応を引き出すのはいかがでしょうか。

「二人の言い分は食い違っています。どちらかが本当なら、もう片方はウソと言う事になる。私は二人とも信じます。実際に何があったかなかったかは、私は見ていないのだから分からない。これは保留にします。私もお母さんも、二人とも大事だから二人とも守りたい。お部屋を分けたのは正しかったと思う。あなた（弟）にとっては、あなたが妹にこれ以上疑われないで済むから。妹にとっては、夜安心して寝られるから」

弟さんは、妹さんの妄想癖の事を知っていますか？もし知らないなら、少しぼやかして伝えるのがいいと思います。もし弟さんが「触って」いたとすると、今後「妄想のせいにすればいい」と繰り返すのを誘発するかもしれないからです。疑いも含めて考えるのはつらいですが…。

「妹は、いったんこうと思い込むと、『本当にそうだったかな？』と考え直すのが難しい子。今回の事が本当にあったかなかったかに関わらず、妹にとってはそれが真実になっている。複雑だけど、私たちはあなたを疑って部屋を分けたわけではないのを信じてほしいの。あなたの事を信じて、すべて話しました。妹を、これまでよりは少し遠くから見守ってほしい」

ホンモノの大人でも気持ちの切り替えが少々難しい出来事ですが、だからこそ「すべて話す」事で、妹さんより一つ年上の弟さんに信頼をしてもらえる様にしたいところです。

お話が複雑になってしまいました（回答の方が支離滅裂です…）。なかなか難しいご質問で、ご期待にそえる回答ができず申し訳ありません。どうぞご参考程度になさってください。客観的にあった出来事より、二人の気持ちを受容して、二人ともが安心して家庭内で過ごせる様に接してあげましょう。弟さんにも妹さんにも、話に耳を傾けるだけでも心が穏やかになると思います。
ここのたくさんのご回答、お母さまにもお読みいただきたいと思います。お母さま、お嬢さまは本当に弟と妹の事を心配し、心を砕いています。どうか、どなたかが一人で抱え込む事のない様にしてください。

お礼

再びの回答ありがとうございます。
もう何年も前の「思い込み」についても、妹はまだはっきり覚えていて未だにあれは現実だったと主張しています。普段の生活ではあまり意識させられることはないのですが、たまに妹の被害者意識や思い込んだときの頑固さを思い知らされることがあります。妹の思い込みの強さについては家族全員が知っていることで、弟の反応も「またいつもの妄想か」といった感じでした。弟が妹に対して直接否定してしまったため、妹は弟がやったことを否定していると知ってしまいましたが、私と母が妹の話を否定しないのを見てひとまず落ち着いたように見えます。家庭内も普段の様子を取り戻しました。それぞれ思うこともあるとは思うのですが、私個人としては弟妹が表面上は以前と変わらず話しているのを見てとても安心しております。元々歳の近い兄妹の割に仲のいい子たちでしたので、これをきっかけに絶縁してしまうようなことがなくて本当に良かったです。まだわだかまりはあると思いますが、できるだけ私が緩衝材になっていこうと思います。
私自身がそういった事に疎いこともあり、兄弟間で性的な話題は避けていたのですが、今回のことで自分の認識の甘さを痛感いたしました。ふたりとももうそんなお年頃になったんだなあ、という心境です。回答者様の親身なお言葉からも色々と学ぶことがあり、本当に本当に有り難かったです。匿名の掲示板でここまで寄り添っていただけて驚くと同時に、回答者様方に恵まれた私は運が良かったと感じました。私は確かに医療学生なので、正直慧眼ぶりにびっくりしました…。心から感謝申し上げます。大変お世話になりました。

回答No.15

Osric

若くはありませんが、男性です。確かに中二の男子ですと、女性の身体に興味がわいて当然の年齢です。実際に触るかどうかは別ですが。また、妹さんも中一ですと、体つきも女性らしくなっていると思います。
弟さんも難しい年頃なので、あまり一方的に責め立てると、傷ついてしまします。
あなたの家の間取りはわかりませんが、私としては、ごくごく普通に、女性は女性で集まって寝る、基本的には、あなたと妹さんが、少なくとも寝るときは、同じ部屋にするのが良いと思います。
妹さんも年頃なのでこれからどんどん女性らしくなると思うので、そうしたら如何でしょう。
弟さんも、高校くらいになれば、落ち着いてくると思いますよ。
（落ち着かなかったら大変ですが）

お礼

回答ありがとうございます。やはり私たちでは理解してあげられないことも多いので、今後できるだけ気を配っていく所存です。デリケートな話なのでふたりとも頭から叱り飛ばさず、きちんと姉として見守っていこうと思っています。

回答No.13

yaasan

わざわざ両方にお礼をありがとうございます。他の方への補足で質問されていたので、再度回答致します。

結論から言うとこれ以上は何もしないのがベターかと思います。妹さんが言ったことが本当かどうか、どちらであっても言いたいことは兄貴と同じベッドで寝るのが嫌だという主張であるという事です。妹さんも思春期に突入しています。同年代の男性、しかも兄弟と一緒の部屋はあまり嬉しくない状態だと思います。家庭の部屋の事情でそういうふうに振り分けていたのでしょうが、彼女もできれば一人部屋が欲しいと思うぐらいの年齢になったということかと思います。一人は難しくともとりあえず、兄と離すという措置が大事であると思います。言った言葉が正しいかどうかは深く気にしない方がいいと思います。

弟さんも本当か嘘かを追求しても彼の今後にとっては良くない方向になるかと思います。叱られたくないから嘘をついていたとすると、追求されて、本当は触ったと白状させようとしても、そうなれば叱られるので、絶対に言いたくないと頑なになるでしょうし、本当は妹さんの妄想であったとしたら、追求するということは親や姉から本当のことを言ってるのに疑われるという嫌な気分にさせられる訳です。家庭内の不信感につながりかねない行為かと思います。結局はこれ以上の追求をせずに白黒はっきりさせないで置いておくのが無難かと思います。

どちらが嘘をついていたとなりますが、今はそれを子供の可愛い嘘、として処理して、寝る場所を分けて平穏になったことで、解決したと考えるのがいいと思います。

お礼

再びの回答有り難うございます。現状家庭内は以前の穏やかさを取り戻したように見え、妹と弟も少なくとも表面上は元のとおりに会話するようになりました。多少は思うところもあると思うのですが、遠回しに「気軽になんでも相談しなよ」と声をかける程度に留めておくことにします。親身な回答、本当にありがとうございました。お世話になりました。

回答No.12

ll0157

そう言う事は何度か聞いたことがあり　珍しいことではないとおもいます
妹さんは貴方と同じ部屋で寝たほうが良いですよ、
妊娠でもしたら大変ですから

お礼

回答有り難うございます。正直、兄弟でそんなことが起こるなんてフィクションのように感じていたので…軽率でした。寝室は分けました。

回答No.11

ftyn

若い男性に回答してほしいそうですが、年齢性別に関係なく、私の様に「かつて若かった時代もある男」でも、あるいは女性でも家庭内での似た様な性的な問題を経験された方のご意見もぜひ聞かせてほしいご質問です。

最初に、あなたの念頭にあると思われる、「男は血縁関係のある女性の体にも興味がわくものなのか」について回答しておきます。
わたしを含め、たいていの男は、たとえ女性に興味がわく若い頃であっても、血のつながった女性に性的な欲情はしません。家庭内でたまたま姉や妹のふろ上がりを見ちゃったとか、ブラが干してあるのが目に入ったなどと言う事はあり得ますが、それで血が騒ぐかと言えばそうではなく、肉親の性的な部分を垣間見て何となく気まずい気持ちになるものです。
それで家庭内では、男性も女性もそれが異性の家族の目に触れない様に避けています。

あなたのご家庭は、女性が三人に男性が弟さん一人ですので、どちらかと言うと女性のペースに合わせた家庭の運営がなされている可能性はありますね。弟などまだ子供だからと、ふろ上がりでも特に肌を露出させるのを気にしないとか、そこらに下着を無造作に干しているなどと言う事はないでしょうか。
もしそうであるなら、男に対して無神経とそしりを受けても仕方ありません。家庭内に男性がいなくても、外で男性と接する機会はあり、またこれまでの経験もあるのですから、想像はできるはずです。
弟さんもぼつぼつ大人の男になり始める年齢に差し掛かってきたと考えて、少なくとも性的な刺激になる様なものについては弟さんの生活圏からは引き上げる事が必要です。それは弟さんの存在を尊重し認める事でもあります。

もしそうであったとしても、弟さんが妹さんの体を触るのはいけませんし、お母様の言う様に、「泣き寝入りだけは絶対に」させてはいけません。それは、妹さんに「お前がガマンすれば済む事だから」と言うのと同じです。

普段は避けている事柄ですので、ご家庭内で性的なお話や行動に触れるのはとても緊張します。
しかも今回は、血がつながった人間同士でその問題が持ち上がった。そしてその片方、妹さんはもちろんそれに同意していない。泣くほど嫌がっています。

弟さんは、優しくて小心者との事ですね。優しいからクラスメートの女の子にはそんな事はできない（他の人にはしてないと信じたいですね）。気が小さいから「目下」の妹にはそんな事が出来てしまったのではないでしょうか。若い男が、女性に性的な興味がわくのは当たり前ですが、それが肉親に向くのはやはりどこかゆがんでいると言わざるを得ません。

もう、たくさんお有益なご回答をいただいていると思いますが、まずあなたやお母さんがするべき事は、妹さんのお話をよく聞いて、思いを聞いて、つらい気持ち、傷ついた気持ちを受け止めてあげる事です。思い切って打ち明けた妹さんの気持ちです。
「とってもつらかったね。兄に体を触られたのもつらかったし、それをガマンして隠していたのもつらかったね。気づいてあげられなくてごめんなさい。思い切って話してくれてありがとう」

次に、妹さんの緊急避難は必要でしょう。妹さんも弟さんも、もう全くの子供ではありません。思春期に差し掛かり、大人になり始めています。お母さんもあなたも経験があるでしょう。このまま様子見したり、放っておいたりすると、暴発しないとも限りません。青春時代の人間の暴発は時に怖い。おふろをのぞくとか、「妹はオレが触っても気づかないのか、じゃあもっと大胆な事もやってみようか」と、もっと危険な方向に向かってしまうかもしれません。これは絶対に避けなければいけません。妹さんをこれ以上傷つけてはいけません。

それには、妹と弟の生活圏を引き離す事です。就寝したら無防備になる寝室を分けるのは絶対に必要です。
お部屋自体も一緒なら、それももう分けるべき時期に来たのです。あなたのお部屋に妹さんを迎えるのがいいでしょう。お部屋に妹さんの肌着などあるなら、それもあなたの部屋に移動させます。

妹さんは、おおごとにはしてほしくないそうですね。それは、自分が、お兄さんに、触られた事を、いろんな人に知られたくない。たとえ「加害者」の兄にも、自分が気づいているのをできるなら知られたくない。このまま触られる事がなくなって、なかった事になるのがいいと考えていると思います。そのお気持ちはよく分かります。
寝室やお部屋を分けたら、弟さんは「バレていたか！」と勘づくでしょう。それも妹さんは嫌だと思いますが、これは妹さんのために避けられません。部屋を分ける前に、妹さんには

「弟に今回の事は話します。それはあなたを守るためでもあるし、弟がこのあと、もっとひどい間違いをしないため。弟を守るためにも必要なの。そのあと、少しの間私たち家族はちょっと気まずいかもしれないけど、みんなのため。あなたにつらい思いをさせ続けるのは、私たちもつらい。私たち（あなたとお母さん）はあなたたちの年齢だった事がある。二人であなたたちを守るよ。だから私とお母さんを信じて。もう二人とも子供じゃない。子供じゃない男と女が一つの部屋で寝るのはおかしい。部屋を分けます。二人とも、いつの間にかこんなに大きくなったんだね」

などと話して、理解してもらいましょう。

弟さんには、こんな言い方はどうでしょうか。

「妹が、思いつめて私に相談をしてくれました。とっても嫌だったって、泣いて話してくれた。でもお兄さんも大事だから『私さえガマンすればいいのか』って悩んでた。二人の姉である私としては、これはほうっておけないの。二人とも大事だから。放っておいたらふたりとも間違った方向に行ってしまう。だから私はあなたにこの事を話すのを妹に認めさせた。あなたも男だから、女性の体に興味があるのは分かる。でも相手がされて嫌な事はしないでほしい。今まで、あなたたちはただの子供だと思っていたけど、考えてみたらもう大人になり始める年齢なんだよね。私たちも軽く考えていた。ごめんなさい。大人になりかけた男と女を一つの部屋に押し込めておくのはおかしいよね。気づいてあげられずにごめんなさい。妹は私の部屋に移します。もう、それぞれ個人のスペースが欲しいよね」

弟さんの体面をなるべく傷つけずに、弟さんと妹さんの生活空間を分ける事を伝える言葉として考えてみました。もし弟さんが触った事を否定したとしても、部屋を分ける理由は伝えているのでそのまま実行します。
すべてよどみなく言うのは難しいかもしれませんので、紙に書いてそれを弟さんの前で読むのが確実でいいでしょう（手紙を渡すのは、読まずに捨てられてしまうかもしれないのでよしましょう。確実に伝えるべき事柄です）。

以上の事、お母さんとよく相談して、慎重に、でも早急に対応してください。弟にも妹にも、毅然としてゆるぎないところを見せてあげてください。安心してもらえます。
あなたは兄弟想いのいいお姉さんですね。

補足

回答有り難うございます。とても具体的で弟妹の気持ちに寄り添った答えで、感謝が尽きません。寝室は早速分けました。ただ新たな問題が…。
弟と妹には、アドバイス頂いたようにやんわり話をしました。ところが弟はとても嫌そうな顔で、そんなことするわけないじゃん、と。実を言うと妹には少し妄想の激しい嫌いがあって、昔から「寝ていたら知らない人に髪を掴まれた」とか、「夜中起きたらベッドのすぐ横におばさんが立ってた」といった主張が多いのです。夢でも見てたんじゃないのと言っても、絶対に言い出したことは曲げません。もしかしたら今回のことも夢の延長の思い込みなのでは、とも思ったのですが、本当に弟がそういうことをしていた場合を考えるととても妹にはそんなこと言えません。それに実は夢現の妄想だったとしても、本人にとっては事実だと思うので、ここで否定してしまったらこれから本当に性被害にあったとき、私や母に相談できなくなってしまうのではないかと…。かといって妄想だったら弟に冤罪をかけることになります。個人的には弟が嘘をついているようには見えないのですが、たまに嘘を吐く子なので信用し切ることも難しく。もうどちらを信じていいかわかりません。信じてくれるよね、と両方に聞かれて答えに詰まってしまいました。本当に不甲斐ないです。
支離滅裂な文章になっていないでしょうか、長々とすみません。本当は家庭内で解決すべきなのでしょうけど、私も母も思春期の男の子についてあまりにも無知です。また私にあまり目立った反抗期や思春期がなく、妹とは全くタイプの違う人間だったせいか、母は妹についてもなにかと悩んでいるようです。自分たちでもきちんと相談して考えますので、もしよろしければこういう状況のときの男性側の意見を聞かせていただけるととても嬉しいです。父親としてでも、思春期の男子だった身としてでも構いません。頼りきりで本当に申し訳ないのですが、ご迷惑でなければお教えいただけるとありがたいです。

回答No.10

yaasan

一つ、あまり気にせずに回答しましたので、補足しておきます。叱る（話す）のはナシにしましょう。お母さんにしてもあなたにしても妹さんにしても男性の仕組みは解っているようで、解らない事だらけかと思います。怒られても仕方ないことをやっていますが、異性からある事ない事含めて強く叱られると年齢からも反発しか生みません。元々男性が一人の家庭です。色々と疎外感を感じつつ生活していると思います。そこで、強烈に男性の本能部分を理解されず、否定され叱られたら、ひねくれる原因を強く持つだけかと思います。

彼も色んな鬱憤の発散の仕方がうまくできず、目の前に女体が転がっているから、興味津々でついやってしまったことです。物理的に離せば、発散の仕方が変わるだけかと思います。その状態で触りに来たら、ただの変態です。滅多にそんなことはないでしょう。

妹さんも何となく、家族に怒られると兄はひねくれてしまうのではないかと想像し、おおごとにしたくないと考えているのだと思います。その意思も汲んであげて、何事もなかったように二人を離してあげるだけでいいと思います。それが一番穏便で迅速な解決方法です。妹さんが同じ部屋で寝ないようになるだけで弟さんも理解し、それなりに反省すると思います。それ以上言及しては絶対にいけないと思います。

お礼

回答有り難うございます。寝室は早速分けました。すみません、弟にはやんわり注意してしまいました…。やっぱりデリケートなことですし、女の身として理解してあげられないことも多々ありますので、今後ますます注意を払っていこうと思っています。

回答No.9

ao5k080126

直ぐに妹さん貴女の部屋に同室させること。弟が何か言ったら、私触ってみる～と冗談で言ってみてください。それで悟るでしょ。言うの一回だけですよ。後はそのことに触れない、もし弟が謝ってきても、もうおしまいといって後は触れない。

お礼

回答有り難うございます。理解してあげられない部分も多いので、さすがにしつこく叱ったり言及することはしないようにします。寝室は早速分けました。

回答No.8

yaasan

３秒で解決する話じゃないですか、部屋を別にすればいいだけ。あなたには部屋が一つあるのではないのですか？親は一人で部屋を使ってないですか？

荷物の関係で全部を別の部屋に引越しできないとしても寝る時にあなたの部屋でも親の部屋でもどちらも単体の部屋がなくても隣に妹を寝かせれば、万事解決することかと思います。

妹がおおごとにしたくないと思う気持ちと同時に、弟も悪いこととは思いつつ、強く怒られない程度の事で収めようと画策している事ですから、女性から叱られるのは抵抗もあるし、何よりそういった性的な気分の処理に一人の場所がないことが最大の原因だと思います。夜だけでも一人にしてあげたら、エロ本なりエロ動画なりを見て自分で気分を処理できるようになるでしょう。今は妹がいるからついって形になっているのだと思います。

ですから、弟の一人の時間を作ってあげたら、そういうことがあると思って、部屋に入る前は必ずノックして彼が許可してから入室するとか、ゴミ箱にティッシュの量が増えたり、偶然エロ本を見つけても知らんぷりをしてあげることを家族で協力してあげることも同時にやってあげれば、全て完璧に解決すると思います。

お礼

回答ありがとうございます。寝室は分けました。マンションで全室引き戸の常に開け放し、扉の前に家具などを置いてしまっているので、もう少し配慮できるよう工夫していきたいと思います…。

回答No.7

VioletClaw0049

先の回答者さん方の意見を踏まえ、早急に部屋を分ける事をすすめるよ。
部屋は、歳の順じゃない。男女で分けるのが、筋。その年代になっている。

部屋を分ける、その時。
弟は、素知らぬ感じで、
「そうなんだぁ〜やったぁ〜」
言うか、
「…………。」
自分のしている事を自覚し、焦り、恥じるか……。

君か、母親が、このように伝える。
真剣に。涙目になるかな。
まずは、シンプルに。

「どうして、部屋を別にするかわかる？
女の子はね、…好きな男の子以外、
必要以上に体を触られるのは、イヤなんだよ…？握手とかハイタッチとかならいいけど、

それ以上は、嫌。

あんたの同級生の女の子だって、皆そうなんだよ？わかってね。」

失礼だが、君は既に男経験あるかな？

無くても、妹や女の子の気持ちはわかるから、伝えられるよね。

母親にしたらもっと、嫌で辛かった事、逆にこうだったら嬉しい、嬉しかったなんて事、分かりきってるはず。

この対処は、どちらかと言うと、母親の役目。

厳しく、強く言うね。

性教育から、逃げるな…！！

ここの質問や、他のサイトを見てごらん。
女性の体や、性的な事に対し、どれだけ気持ちの悪い投稿をしてのける輩がいる事か。

女の子の気持ちや体の仕組みを理解してもらう【性教育】を、

した方がいいんだ。

キツ過ぎず、諭すように…。

この文面を、母に見せよう。
二人でもう一度話し合い、妹と弟、二人を守って欲しい。

弟は、本来なら部活やダチ付き合いで発散出来るところ、今はままならないね…。

家に男が独りじゃ、孤立もするね。

男女の違いもありながら、でも家族として、明るくオープンな感じで、話し合ったり、ぶつかったりしながらも、

愛ある暮らしが出来るといいな？！

お礼

回答有り難うございます。親身なお答え、とても嬉しいです。弟には母と一緒にやんわり話をしました。新しい問題も勃発しましたが、今の所家庭内は穏やかに戻ったように感じます。思春期の多感な弟妹の気持ちを無碍にしないよう、私も細かく気を配っていく所存です。

回答No.6

noname#252332

妹は気付かないが質問者殿がなんとなく気がついた、と弟が受け取れる出来事をまず作って、日をあけて遠回しに会話ににおわせるのがいいと思いますよ。保証はしませんが。

お礼

回答有り難うございます。弟にはやんわり話をしました。寝室も分けましたし、これからきちんと様子を見ていこうと思います

回答No.5

zabusakura

親が、きちんと話せばいいと思いますよ。
勿論、言い方は気を付ける必要が有ると思いますが。

お礼

回答有り難うございます。家庭内では私が口うるさい父親のような役割になっており、話をするときは大体私と母二人でです。弟にはやんわり話をしましたが、きちんと様子を見ていきたいと思います。