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努力しても彼女ができない人の努力とは？
- 都内在住一人暮らしの27歳男性が、マッチングアプリや婚活パーティー、友人紹介などを試しても彼女ができない理由について考えます。
- 趣味やコミュニケーション力の充実はもちろん重要ですが、彼女ができない人はそれ以上の努力が必要です。
- 自己分析や自己啓発、自信の醸成、魅力的な自己プロフィールの作成など、さまざまなアプローチが必要です。
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質問者が選んだベストアンサー
日本人がダメだと思ったら外国人に出会いを求めたらいかがでしょうか？ 私は過去日本人の女性と何人かお付き合いしたことがあります。自分自身そこまで昔は不細工ではありませんでした。ただ、年齢を取るとともに徐々に体重も増え醜くなっていきました。そのときに対象を日本人から外国人に変えてから無事結婚に至りました。もし、日本人でこのペースでやって付き合うまでいかないなら自分を変えるか対象を変えるかしかないかと思います。自分を変える例として太っていたら痩せるとかです。また、顔のどこかのパーツにコンプレックスがあるならプチ整形とかもいいんじゃないかなと「自分は」いいと思います。収入を増やすとかもそうでしょう。 また、相手についてもかわいい女性ばかり探すのではなくそうでない女性を探すとかでしょうか。かわいい女性は競争が多いし女性自身も自分に価値があるってわかってるのでなかなか難しいです。そのため競争の少ない女性を探すのも一つの手ではないでしょうか。 参考になれば幸いです。
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- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
いろんな女性と出会う事を楽しめばいい 所詮はガチャみたいなものですから、１００人と出会えば誰かしら見つかるものです
世の中不条理だらけです。努力しても実らないことも多いです。素晴らしい人が彼女できないなんてことも多いです。いっそ諦めれば疲れないかもしれません。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
アプリやパーティーではデートまでに至らないか、1-2回会ったらなんの前触れもなくフェードアウトされます。 ここから推察したら、すぐに気づくレベルのコミュニケーションに問題があるんじゃないでしょうか？ デートに至らないならルックス？とも思ったのですが、１－２回、会うならデートをしたくないほどのルックスでは、ないんだろうなと。 で、問題は前触れもなくフェードアウト。 普通、常識のある人なら「ちょっと合わないと思うので・・・」など お断りの連絡は有ると思います。 なので、二度と関わりたくないほどの思いをされるのかなと予測します。
- Kaikohime49
- ベストアンサー率30% (58/188)
あなたのこの投稿を、私と友達二人で見ました。 「全然！すいません、、とか言わないね～？！」 「あー言えばこー言うだよね！」 「どこが“謙虚”なのよ(笑)」 「優しさ、一っつも！感じられなーい」 「可愛くなーい。。」 との意見が飛び交いました。 特に、女性からの的確で鋭い視点を素直に受け止めようとせず、いじけたように反論して。 また、これも不満いっぱいに返すんでしょう？ まぁ、人間性の問題ね。 大丈夫じゃない？ 「類は友を呼ぶ」って言葉がある。 似たような女が、引っ付いて来るよ！そのうちね！ でも、あなたも全部が全部は語り切れてないわよね？ そこは、知ったような口をききすぎたわ… ごめんなさい…。
補足
そら、人を馬鹿にするような発言をするあなたみたいな人にはそうなりますわな…
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
あなたは年齢的にもお若いですし、趣味など話題にも事欠かない様です。それなのにマッチングがうまくいかないのは不思議です。アプリなど利用しているここ二年に限らず、今までカノジョができた事が全くないのでしょうか。 二年以上前の事では、例えば男子校だったとか職場に女性がいないなどで、そもそも出会いがなかったとか女性になじむ環境ではなく女性に不慣れ、などと言う事はありますか？ 正直なところ、ご質問の情報だけではあなたが女性にご縁がない理由は分かりませんが、何か理由はあるのでしょう。努力だけではどうにもならないところがありますので、大変言いにくいですが、よっぽど容姿がいけないとかでしょうか。いや、１，２回は会ってくれた女性もいたのですから容姿だってそんなに悪くはない様に思います。 それ以外で無理にひねり出すと、他の方のご回答に、「聞き上手」と言うのがありました。「僕はこんなに趣味あります！いろんな事知ってます！経験してます！」などと押し出すのは、特に初対面の方とかまだお互いの事をよく知り合っていない方には暑苦しく感じられます。 「僕はこれだけ頑張ってるんです！」と力こぶがお相手に感じられるのは押しつけがましくなります。ご質問の最初と最後に「努力」と言う言葉がありますので、もしかしたら、いい話題は持っているけれど話し方が…？と想像しました。 「僕はこういう人間なんです！」と自己紹介に忙しく、お相手の方の事を考える余裕がないのではないかしら。 「聞き上手」とは、相手を尊重して、相手の方に心地よく自分との時間を過ごしてもらうすべです。あなたとの時間が心地よければ、お付き合いは長続きするはずです。 あなたは、豊富な話題と言う、人間関係の大きな武器になるすごいツールをお持ちです。そのすごい武器の、しかし使い方がうまくないのではないでしょうか。自己紹介ももちろん大事ですが、それをお相手のお話を引き出す手立てとして用いると、さらにさらによろしいと思います。 この「聞き上手」のお話、本当は書くのが怖いです。他の方への補足に「～なんて言ってません」「そうじゃないんですよ」などお返事をされているからです。またそこから「話題は持ってるけど、もしかしたら話し方に問題が…？」と考えました。実際と違う回答に反論したいお気持ちはよ～く分かりますが、これだって「僕は十分に相手の話聞いてますよ！」と言われてしまいそうで怖いのです。 努力にも関わらずカノジョできなくてささくれてるのかもしれませんが、お相手の方とお話する時にも否定的な話し方を…していないでしょうね？ 「聞き上手」には、相手を受け入れる事も含まれます。カウンセラーの姿勢として「傾聴」「受容」「共感」と言うのがあります。相手の話によく耳を傾け、まるごと受け入れ、肯定する事です。カウンセリングを受ける患者さん？でなくても、こんな風にお話を聞いてもらえると心地よいものです。 ご質問から感じ取れるあなたのお気持ちに「こんなに努力してるのに！」と言う憤懣があり、お気持ちがかたくなになっている様に思います。これではお相手の方も楽しめません。理解はできるのですが、「カノジョ欲しい～！」と言った強い願望を押し出すより、まずは「女性と知り合って、あわよくば楽しくお話したい」と、肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか。女性のお友達ができればいいな、ぐらいの。 お友達が紹介してくれた太めの女性も、恋人としては見られなくても、女性のお友達としてお付き合いしてもよかったのではないかと思います。それは女性と関わる経験になりますし、その女性経由で他の人との交友関係も広がるかもしれません。 （お友達が紹介してくれた女性をお断りしたのですから、そのお友達にその旨報告したり、形だけでも謝ったりしましたか？ちょっと心配です） もし的外れであればごめんなさい。お友達は何かアドバイスなどくれないでしょうか。わたしを含めた回答者より、あなたと実際に関わっているお友達の方が感じる事がある様に思います。
お礼
ありがとうございます、さんこうになりました
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3623)
回答者への補足文を読んだ限りでは、女慣れしてる印象を与えている可能性もあるかなとは思いました。 なので、警戒心の強い相手から距離を取られやすいのかなと。 女性でもスキがあるほうがモテるとか言いますけど、質問者さんも似たようなものかもしれませんね。 そうでなければ女性への「さりげない」エスコートのつもりが、押し付けがましいと取られているとか。 質問者さんが参考にしているネットの情報が、女性の生の声とは限らないですから。 友人からの紹介でダメだった中に、女性側から断られたケースもありますか？ あるなら、友人を通してその理由を聞かれるのが一番早いかなと思います。 そこに共通点があるなら、まずそこから手をつけるのが一番だと思います。
- horizon116
- ベストアンサー率42% (129/301)
回答No.5のもので。 まず、ご返答を書いて下さったこと、有難う御座いました。 併せて、他の方のご回答、ご返答内容も拝読させていただきました。 私も含め皆さんも、ご質問者様を責めてはおりませんね。 それぞぞれの時間を使って、それぞれの想いや経験でご回答されて いらっしゃる。 気に掛かり、役に立てばと、それぞれご回答されていらっしゃる。 まず先に、その事をご理解されてみて下さい。 それだけでも、皆が何を言わんとしているか判ってくるはずです。 ご質問者様の悩みのタネは、まさにそこに原因があるだと更に 感じた次第なのです。 次に感じたのは、ご質問なのでしょうか？ それとも、同情や同調を求めていらっしゃるのですか？ その部分も、ご自身のご返答を読み返し、再確認されてみて下さい。 きっと「言い返してばかり」と、皆さんと同じ気持ちになると 思います。 いえ、そう気付いて下さる事を期待しております。 それらのご返答内容でも、やはり「何が欠けているか？」を まだ、理解出来ずにいらっしゃる事が一目瞭然なのです。 それが「内面」という事なのです。 「自分は」で、相手本意には無いという事。 これまで駄目だった女性との出会い。 そのピンチこそが次の自分へのチャンスだったのです。 この場で多く回答を受け、様々な指摘を受ける。 嫌な思いをしても、そのピンチこそが次の自分へのチャンス なのです。 そういう部分、見つめ直して考え改めなければ。 答えを貰っても、受け止めずでは無意味でしか無いじゃないですか？ 私のポリシーでもある言葉を添えます。 【 愚かなる者は、出来ぬ言い訳ばかり考え行動しない 賢者たるは、出来る理由を考え行動する者なり 】 私に限らず、見知らぬご質問者様を傷付けるつもりも責めるつもりも 御座いませんが、御気を悪くなされましたらご容赦下さい。 お読みになっていただきました事、有難うございました。
お礼
彼女できる人は完璧な欠けてない性格で、できない私には欠けているなんてものがあるんですかね？ 差別主義的な人だって結婚していることは珍しくなかったりしますよね。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
一途なスタンスではなしに、 オンナを求めるギラギラした 情欲・情念が放散されているのでは ないでしょうか。 逆に、そうした負のオーラを 消滅させて、丁寧に、 アナタ様の売りを磨きつづけていれば、 お望みが叶う確率が高くなります。 Good Luck.
お礼
ありがとうございます。精進いたします。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2137/5054)
誰でもいいっていう態度だからでしょう？ 貴方の条件からしてそうですよね？ 条件に適っていれば「誰でもいい」 そんなの選ばれる方からしたらうれしいですかね？ あなた、女性にお付き合いを申し込まれて 「20代から30代で仕事している人ならだれでもよかったの」 って言われたらいやじゃない？ 誰でもいい話題はいらない。 誰でもいい人じゃいや。 つまり、あなたが惚れなきゃ始まらないんです。 貴方に情熱がないと女は体目的を疑って逃げます。 貴方に人と違うところがないとあなたを選ぶポイントになりません。 貴方だからこそ出せる魅力を見つけてください。 貴方にしかできない特技やメリットをアピールしてください。 次に、この人がいい！と思ったら落とすまで辛抱強く頑張ってください。連絡取れなくなったと言ってあきらめないで。 そのためには複数の連絡ツールを使って切れにくい人間関係を。 そして本気で口説く、本気で誘う、本気で相手へアピールする 女はここの質問にも多くありますけど 誘われたけど彼は本気かしら？体目的で相手したらすぐに捨てられるのでは？私の何が良くて誘うのでしょうか？というものが沢山あります。 それくらい女は求められることを慎重に吟味しています。 悪く言えば執着、しつこさ、あきらめの悪さですが それくらいの情熱と努力があれば落ちる女はいます。 あと自分はで話すよりも 君はを主語に話す方が相手は心を向けてくれますよ。 僕の趣味はテニスで～と言わずに 君の趣味は？君の好きなものは？君の得意なものは？ から話を広げられる人になってください。 自分をわかってくれるというのが若い女の子の求める関係ですからね。 貴方が選ばれるのを待つんじゃなくて、あなたが選んでつかみ取るのよ
補足
誰でもいいだなんて言ってませんけど… ここにつらつらと条件を書いたらそれはそれで選り好みしすぎだの印象を与えるので、謙虚に書いたまでです。 実際は何度か話していいなと思った人にアプローチしますよ。
- tom900
- ベストアンサー率48% (1239/2534)
努力が報われるかどうかは相手次第ですからね。 趣味や知識も重要ですが、恐らく「彼女が欲しい！」が全面ににじみ出ているのでは無いでしょうか？ 自然体で付け焼き刃では無い知識と所作が出来れば、それなりに彼女は出来そうなモノです。 しかし、実際には彼女が出来ないと言う事は、女性とのお付き合いをしたことが無いので、女性からすると微妙にズレている可能性がありますね。 それとマッチングアプリや婚活パーティーで、あなたが「いいなぁ」とアプローチする女性って自分好みの美人系ばかりではありませんか？ 自分の理想を落としましょう。容姿端麗＝ライバルが多い。です。 沢山アプローチしてくる男性から選んでいますから、別にあなたに固執する必要は無く、「なんか違うなぁ」と思えばサヨナラです。 友人から紹介して貰った女性が太っていたから恋愛対象に思えず…。 と言うのも分かりますけど、彼女が出来たことが無いあなたにとっては、女性との付き合い方を学ぶチャンスを捨てています。 確かに容姿端麗な女性の方が良いでしょうけど、なんらかのコンプレックスを持っている女性の方が尽くしてくれますよ。 それと何事にも感謝の気持ち。ありがとうの気持ちが無ければ上手く行きません。 友人から紹介されたのだって、自分の理想には到底及ばないから断れば、友人だって紹介しなくなります。 これまでどんな質問をこの掲示板でしてきたのかは分かりませんけど、お礼をひとつもしていない事も気になりますね。
補足
別に完璧な女性は求めてないですし、コンプレックスがあっても人間ですから当たり前です、ただ、すごく太っている人は苦手だという話です。 友達にお礼や感謝の気持ちを述べていないだなんてどこにも書いてありませんよ。断った＝感謝の気持ちがない、という解釈になるのはちょっと意味が分かりません 常に掲示板に張り付いているわけではないので、リアルタイムでお礼ができないのは理解していただきたいです
お礼
マッチングアプリなどの婚活の世界ではフェードアウトは割と当たり前の世界なので、現実世界の常識とは少し違いますね、、