婚活中なのですが、、

質問

28歳女性の婚活について

現在婚活中です。
私は料理講師をしており、そこの生徒さんたちからお見合いの話をいただくことが多くなりました。
いただくお話は、どこかの御曹司とかそんなすごいレベルの方ではないです。普通のお勤めのサラリーマンです。ただ、彼の親御さんが生徒さんと仲が良いらしく、それでお話をいただきます。
釣り書をいただいて、ご両親のこともよく聞いた上でのお見合いなので安心感はあります。
今まで三回ほどお会いしました。

そして、婚活前から登録していたマッチングアプリを久しぶりに開くと何通かメッセージが来ていたので、その中の一人とご飯に行きました。彼は若いながら経営者(従業員10名、資本金800万)で、それから四回ほどご飯に行きましたが、いつも良いところに連れて行ってくれてご馳走してくれます。彼のこともいいなと思っていますが、なかなか進展がありません。
もちろん、手をつないだりなどもありません。

このような場合は、マッチングアプリよりもきっちりした方からの紹介で結婚までいくほうが良いのでしょうか？
どうしても肩書きに流されてしまう自分がありますが、経営者といっても今はリッチでも将来はわからないですよね？？

どちらの方も性格も良く、素敵な方だとしたら、どうでしょうか？

回答No.7

inuusagi_8

彼らがリストラに遭ったり、会社経営が傾いてあなたが一人で彼を支えることになったとした時に、自分のこれまでの貯金も使い果たし、持っているお気に入りの宝物を手放してでも一緒にいたいと思うのがどちらか？
ということだと思います。
また、彼自身には問題がなくても、彼のご両親の介護費用のためにあなたと二人で苦労して貯めたお金を使いたいと言われた時に、
どちらの男性のためになら出せるかもしれないと思えますか。

いくらきっちりした方からの紹介であっても、ここから本当に結婚までいくかはまだ分かりませんよね。
会社に彼のことをずっと好きだった後輩がいて、結婚すると聞いて勇気を出して告白されたりすることがあるかもしれません。
一緒に暮らしてみたら嫌な面がお互いに見つかったり、結婚後に告白されて浮気の心配だってあります。
そんな心配いらない人だわと思っているとすれば、それはそれで問題はありそうですが。

肩書きに流されるのは構いませんが、肩書き以上に魅力的な部分を見つけられないと結婚後はあなたの方がしんどい思いをするかもしれないです。

彼らに肩書きがあるように、現時点で彼らが見ているあなたはあなたの肩書きかもしれないからです。
看護士さんや保育士さんならこうだろう、というように、
料理講師なのだから結婚すればいずれ手の込んだ手料理が毎日食べられるだろう。

あなたには苦手なことはありませんか？
相手が結婚にはやりたくない苦手なことをご存じでしょうか。
それは料理だけではないはずです。
結婚後も今のような豪華なデートをずっと続けてくれる男性でしょうか。
それとも結婚までの短期投資で、料理や家事の得意そうな肩書きを持つ女性を専属パートナーとして獲得したいと思っているのでしょうか。

彼らの将来が分からないように、あなたの将来だって分かりません。
あなたがいかに性格も良く素敵な方であったとしても、
３～４回のデートではどちらの男性があなたを大切にできるかはまだ分からないと思いませんか。

あなたが一緒に将来を築き上げていこうと思える相手を選ばなければ、
性格がいいと思っていたのに慣れると実はモラハラ気質だったり、
結婚後は何だかケチになったとか、
思っていたのと違うわと感じる夫婦生活になるかもしれません。
肩書きさえあればそれでも平気ならそれでもいいと思いますが、
現在28歳ならばやり直しは急がないといけなくなりますので、出会い方や出会った時の表面的なものだけで判断するのではなく、俯瞰（ふかん）で相手を見る必要もあると思います。

相手のご両親についてはどちらのご両親と価値観が合いそうと思えますか。
今後うまく行けば何十年かは親しく付き合っていくことになるので、
親戚付き合いの距離感などもあまりに違うと大変かもしれませんしね。

あなたがしてもらえることだけで判断するのではなく、
あなたが結婚後にしてあげなくてはならないことも考えることです。

お礼

素敵な回答をありがとうございました！
胸に響きました！

回答No.6

douzoyorosikune

きちんとしたお見合い途中になぜマッチングアプリの人と…？

そのうえでどちらが良いかと迷ってるとか、もし質問者様が逆の立場であればどう思いますか？

私ならきちんとしたお見合い中によそ見するお相手には不信感しかないですけど…

お礼

ありがとうございます。
そうですね、軽く考えすぎていました。
お答えいただき感謝します。

回答No.5

mhd02556

質問ありがとうございます。

　他の回答者からの発言もあるようにまだ、貴方が、選ぶ段階になっていないです。

　お互いが求愛しないと結婚できないわけだから。

　言葉付つきだと、どちらかでも、求愛されたら、結婚する感じですか？

　それとも、相手の立場を比較して、自分の条件に合わないから、いずれも、断るつもりですか？

　30近くなって結婚していないのは、どんな男性も、自分のめがねにかなわないと考えいるのでしょう。
　迷っている貴方の気持ちは、分かります。

　その前に、いずれかだったら、結婚するつもりなのか？

　自分で考えて見てください。

　見合いだったら、出会った後で、付き合うのかどうかを報告することになっています。断らないと相手は、結婚する気が有るかと誤解されます。

　また、二人に次回出会ったときに、私は、あなたの奥さんになれそうですか？

　と控えめに聞いて見てください。
　付き合うだけだと言われるかも知れないし、
　貴方が、結婚してくれるなら、あなたと結婚したいと言ってくれるかも知れない。

　商売の取引で無いのだから、もっと、自分のことを猛烈に突進してきて欲しいのでしょうか？

　突進してきたら、嫌だと見事にかわすかですね。

　残りの時間は、短いので、そろそろ真剣に決めて欲しいです。

　そうでないなら、結局この話は、破談になります。

　幸運を祈ります。

　どちらかを決める前に、回答者の皆さんにお礼を書いてください。これが、質問者の礼儀です。お礼をしないなら、結婚も迷ってばかり、優柔不断で、難しく感じます。

敬具

お礼

ありがとうございます。
そうですね、お相手の気持ちを聞いた上で慎重に進んでいきます
お答えいただき感謝します。

回答No.4

yuzu7x1

机上の空論＆やっかみ回答失礼します

>どこかの御曹司とかそんなすごいレベルの方ではないです。普通のお勤めのサラリーマンです。

既に奥さんになった後のこと想像しちゃってませんか？
質問で相手を下げて謙遜してるつもりなのかと思うとちょっと相手に失礼かもしれないと思いました。

あなたの頭の中は結婚前から
「いえいえ私の夫は御曹司とかじゃなくて、ごくごく一般のサラリーマンのですのよ。おほほほほ」
ってなってませんか？

なんともその態度が御相手や仲人に伝わったら破談になっちゃいそうです。
ならなくても結婚後、「なんでうちの旦那は御曹司じゃなくて平凡なサラリーマンなんだろ。友人の旦那の方が稼ぎが良くていいな」
って気持ちが出てきそうです。

どうせなら御曹司じゃない彼は物足りないとか、経営者でも将来安泰な人にしかついていかないって言い切っていけば楽なのだろうと思います。

私なら経営者の彼に猛アプローチして
彼を支えて飯を食っていく選択を取りますね。(でもリーマンもキープするかも)

現段階でプロポーズされてないなら
取らぬ狸の皮算用だと思いました。

お礼

ありがとうございます。
そうです、社長夫人の肩書きがほしいです。
そのためにも自分もレベルアップしていきます。
お答えいただき感謝します。

回答No.3

Sakura2568

肝心なのは相手からの申し出では？
お二人ともあなたとの結婚を望まれているのかしら？

選ぶ側だと思っているのはあなただけかもよ？
3回以上会っているのに相手からは何もないのですか？

そろそろお付き合いとして発展させるのかどうかの判断時期です。
貴方からどちらかに決めるのは
結婚前提のお付き合いを本格的に申し込まれてからでしょう。

特にお見合いに近い場合は引き合わせてくれた方にも報告し
「交際開始」とするのが礼儀では？

進展がないってことは相手の方も迷っているのでしょう。
どちらかから本格的に結婚前提のお付き合いを申し込まれてから
もう一方にも気持ちを聞いたうえで、またはあなたの心が決まった時点で
どちらかにお断りをするのがいいでしょう。

ただ、紹介を受けて、顔を知っている人からの紹介で
複数回会ったのにお断りっていうのは誠意に疑問を持たれますよ。
お付き合いする気がないなら4回目を待たずに決断を。

お礼

ありがとうございます。
決断もはやくしていきます。
お答えいただき感謝します。

回答No.2

neneco3

自分なりに、譲れない条件と、そこまでこだわらない条件を、書き出して考えてみてはいかがですか？”社長夫人”みたいな肩書きがつくことが何よりも大事ならマッチングアプリの彼でしょうし、安定感が重要ならお見合いの彼でしょう。ほかにも、容姿や価値観、ご両親との関係とか、長男次男、家事ができるかどうか、子供は何人欲しいかなど、考えだしたらいくらでも条件はあります。そう言った条件をよく考えて、優先順位を付ければ、条件で悩むことはなくなります。

　ただ読んでいる限り、どちらにしようか迷っているのなら、どちらとも結婚しない方が良いのではと感じます。結婚というのは1度に一人としかできませんから、この人という唯一感がないと、結婚して何か困難にぶち当たったとき、乗り越えられないですよ。どちらと結婚しても、結婚後に何かあったら、もう一人と結婚すれば良かったなと、後悔するんじゃないですか？

　あと、知り合いの紹介にしろ、マッチングアプリにしろ、あなたにとっての真実を、正直に伝えてくれているとは限りません。生徒さんにとっては良いお友達でも、姑になったら最悪っていう女性もいますし、自称経営者で、その場だけリッチな振りをすることもできなくはありません。いずれにせよ、結婚することであなたの人生は大きく左右されるはずですから、騙されたなどということにならないように、あなたにとっての真実を、あなた自身で見極めることが何よりも大切だと思います。

お礼

ありがとうございます。
しっかり見極めて行こうと思います。
お答えいただき感謝します。

回答No.1

fumuslover

相手の気持ちも大事ですけどね。
両方があなたとの結婚を望んでいたとして…

職業や収入、貯金額や人柄、親族、その他いろいろあなたの条件がまったくわかりせん。
条件というか、一番こだわること、絶対に嫌なことなどあるかと思います。

この二人と数回会いました。
どちらと結婚した方が良いか、などまだお付き合いもしていない段階であなたも決められないでしょうし、回答する方もまだ早いとしか言えません。

お礼

ありがとうございます！
そうですね、早い段階過ぎたと思います。
お答えいただき感謝します。