息子夫婦と疎遠になって悩んでいます

質問

私は七十代主婦、定年退職した夫と独身の三男と、妻子と別居中の次男と、四人で一緒に暮らしています。
長男は25年前に結婚して息子が二人おりまして車で一時間程の家に住んでいます。

２年前のお盆に、長男、嫁、24才と19才の男の子の孫が遊びに来た時の話です。
二人の孫も大きくなってそれぞれ彼女がいるようなので、私は孫に、女をはらませるなよ、結婚する時には相手の家をよーく調べてからじゃなきゃダメだよ、昔はみんなお見合い結婚だからよく調べて結婚したんだ、今はみんな恋愛結婚だからね～昔は良かったんだわ、ばあちゃんもお見合いだったんだよ、本当はお見合いが一番いいんだけどね…と話している途中に話を遮って嫁が、そんなことを言ってもしも本当に相手の家を調べて万が一怒らせて、良い縁が壊れてしまっったらどうするんですか。それで婚期を逃してずっと孫が一人でいたらどうするんですか？よーく調べられて相手側は良い気持ちにはなりませんよ、妊娠だって結婚のきっかけのひとつです、等と急に怒りだしてみんな帰ってしまいました。それから約二年間長男一家には会っていません。
今まで長男家族とは毎年、年に数回会っていましたが、私は息子も嫁も孫達も大切にし、我が家に来た時には私なりに気をつかい仲良くしてきたつもりです。嫁は今まで怒って帰ってしまうことなどありませんでしたから驚きましたので、こちらからは連絡はしませんでした。帰った数日後、息子から電話があり、嫁は、もう大人になった孫の恋愛や結婚に口出ししてほしくない、と息子に言っていたそうです。私はそんなつもりは全くなく、ただ孫のためを思ってアドバイスしただけなのに、なぜこんなにいつまでも嫁が怒るのか。
そして嫁が、ずっと黙っていたけれど私が怒ってるのは今回のことではないと息子に言ったそうです
嫁は、私の言ったことで怒ったり傷ついたりしたこともあったけれど、ずっと黙っていたと言うのです。その内容はとても長いので一部ですが、

結婚すると言ってきた時に嫁の親は離婚しているけど大丈夫なのかと聞いた事。
嫁は母親とは本当の親子なの？連れ子じゃないの?と聞いた事(嫁の父は二度離婚してる)
離婚してる家には絶対に何かある、片親の子はかたわだ、と言った事。
親族に嫁を紹介する時に、料理も何もできない嫁ですと言った事(嫁を本当の娘だと思ってたから謙遜しただけです)
うちの名字に合う名前なのかを嫁に言わずに鑑定士に名前の字画を調べてもらった事(私も嫁ぐ時に名字に合う名前に変えています)
私のオムツを変えるのはあなただからね、と言ったこと。
孫がハイハイしたと聞いて、子供に何かあったら全部母親のせいだからねと言ったこと。
孫が産まれた頃、内孫だからかわいいと言ったこと、布オムツを使いなさいと言ったこと、瓶詰めの離乳食は良くないと言ったこと。
育児やしつけの本をたまに送った事
連絡せずに家に遊びに行った事(朝家を出る時に連絡した事もありますし、家の近くのスーパーからこれから５分位で行くとちゃんと連絡したこともあります)
男の浮気はしょうがない、せっかく稼いでも男の人はお金を自由に使えないから男にとっては結婚は人生の墓場だと言ったこと。
嫁の母校を、あそこの学校はレベルが低い兄貴の頃は良かったけどね、と言ったこと(私の兄と嫁は同じ出身校です)
家電や服等何か買った時に、いつもお金無いって言ってるのにこんなもの買って、と言った事。
孫達に注意する時に、○○家にこんな子いないと何度か言ってしまったこと(これは私もちょっと言い過ぎたかなと思ってたので、息子が孫達にちゃんと謝っています)
まだ何か他にもありましたが、まさか、嫁を傷つけるつもりなんかで言ってません。どれも悪気はなく言ったことだし、嫁もそんなに気にしなければいいと思います。

私は息子に、結婚した頃の話かい、あやまったほうがいいのかい？その事で夫婦ケンカでもして離婚の危機なのかい？そんなに怒ってるなら絶縁っていうことなのかい、と言ったら、
離婚なんかしない、悪いと思ってないならあやまらなくていい、と、息子まで怒ってしまって、それ以来連絡が来なくなってしまいました、

２年前の孫に言った事だけならまだしも、そんな昔の事を色々言われても正直あまり覚えてませんし、そんなに嫌なら、その時に嫌なら嫌だと言ってくれた方が良かったのに。いつまでも、昔の事までむしかえして怒ってないで、身内なんだから今まで通り仲良くやってもらえないのでしょうか。嫁がもっと周囲に感謝し昔のことなんかでイライラせずに、身内とは円満に仲良く、前向きに考えられるようにするには、どうしたら良いのでしょう。

回答No.11

ftyn · ベストアンサー

私は四十代男ですので、あなたの長男さんと似た立場です。
母と話していると、よく世代間の「感覚の違い」を感じます。そして、どんなに説明しても、話し合っても、「分かり合える事はない」だろうと言う事も感じます。

前者の「感覚の違い」は、普段から仕方がないとあきらめる習慣ができあがっています。これは何も年上、年下でなくても、同世代の人でも感覚が違う人はいますので、その様な人と接して（たいていの人は同世代の人と接する機会が多い）、見て見ぬフリをしたり、受け流したりするクセが自然についているためです。

後者の「分かり合えなさ」もあきらめる事はできますが、分かり合えないもどかしさを否応なく感じさせられてしまう環境では、見過ごす事がしきれずに怒りを抑えきれなかったり、絶縁などの強い対応をするほどに追い込まれてしまう事もあります。
家族や親族、またお勤めの場合は会社の関係者など、どうしても距離を取る事ができない場合は逃げ場がなく、「分かり合えなさ」を感じる人は絶望感にさいなまれます。

なぜ、わたしは母と「絶対に分かり合えない」と感じたのだろうかと考えると、考え方の著しい違いとともに、母はそれを絶対的に正しいと少しのゆるぎもなく、それを曲げたり考え方を改めたりする事は絶対にないと感じられるからでした。いや、確信できると言った方がいいでしょう。
わたしたちの世代にとっては、明治大正の信じがたい頑迷さですが、それが母にとっての常識なのです。

わたしたち夫婦にとって不幸中の幸いだったのは、母もお互いに分かり合えない事は何となく理解していて、妻との接点を余り持とうとせず、余計ないざこざを避けた事です。その代わり、息子のわたしが妻への不平不満の聞き役になり、わたしは適当にあいづちをうって聞き流していました。それで著しい世代差を理解する事もできました。

母が思った事をそのまま妻に話していたら、恐らくあなたと同じ様な事を言っていたと思いますし、長男さんと同じ様にわたしも母に怒って距離を置いたと思います。そうでなければ、わたしは頑迷な母の肩を持った形になって家庭不和や離婚になるでしょう。

お嫁さんがあなたに不信感を抱いたのは、その考え方です。あなたにとっては取るに足らない事でも、お嫁さんにはとても受け流せない事なのです。長男さんご一家は別にお住まいのご様子でもありますし、親子であってももう別所帯です。別所帯へのいらぬおせっかいと録られて仕方ありません。お嫁さんはそれでも相手は夫のお母さんですから胸にしまってガマンしていたのに、とうとう堪忍袋の緒が切れてしまったのでしょう。

お嫁さんの、あなたへの不信感はもう一つあります。あなたに考え方を少しでも改める発想がない、歩み寄る姿勢が全くない事です。
あなたは、「お嫁さんが変わればいいんだ！」とだけお思いでしょう？裏を返せば、「私は間違ってない！嫁がオカシイんだ！」と言う事です。それをお嫁さんはあなたの言動のはしばしから、「この人には何を言ってもムダだ」と感じているのでしょう。わたしもこのご質問からだけでもありありと感じます。

「昔の事を蒸し返して…」とは言っても、その「昔」の頃とあなたは全く変わっておらず、同じ事を言い続けているのですから、お嫁さんは見過ごせないのです。
長男さんの仰る様に、「悪いと思ってない」のが感じられてしまうのです。
「嫌ならその時に嫌と言えばいいのに」とは言っても、嫌だったらしいと分かった今も改める気はないのでしょう？

母を見ていていつも思う事ですが、どこからそんな自信が湧くのか、あなたの子供世代のわたしには理解できません。一つひとつについて述べませんが、あなたが長男さんご家族にした言動はすべて、もしわたしがされたらやっぱり怒ります。それほど、わたしの世代にとっては非常識極まりない事ばかりなのはご理解下さい。
同世代のお友達にもお話してみてはいかがでしょうか。「分かる分かる！」と言う人と、「そんな古臭い事言ってたらケンカになるの当たり前だよ！」と言う人に分かれると思います。
そう言えば、身近にも考えを聞ける人がいますね。ご主人様と、次男さん、三男さんです。そのお三方はどう言っておられますか？

考え方は人それぞれ、他人を変える事はできないと考えた方がいいでしょう。どちらが正しいかを詮索しても仕方ありません。お互いに「自分が正しい！」と思っているのですから…

ただ、「自分が正しい！」をゴリ押しして、「だからすべて正しい私の言う事聞け！！」だと延々と反目が続くだけです。
それよりは、「人それぞれ考え方は違う。納得はできないながら、ある程度相手の考えも受け入れよう、少しは目をつぶろう」と言った、柔軟なところもあれば、お嫁さんのかたくなな態度も少しは和らぐと思います。
あなたの頑迷なゆるぎなさがお嫁さんをかたくなにした面もあるのです。
まさか、「全部私の言う事が正しい！お嫁さんはすべておかしい！！」とは思っていないでしょうね？？

長男さんもお電話で怒ったのでしたね。「不和の原因になるかもしれない人に言われたくない！誰のために神経使ってると思ってるんだ！」と言うわけです。
長男さんはもちろんお嫁さんと同世代です。長男さんはお嫁さんの尻に敷かれて仕方なくお母さんに怒ってみせたのではありません。お嫁さん一人ではなく、長男さん世代にとっては、あなたのお考えは極端で、とても受け入れられない事なのです。

わたしが（お嫁さんや長男さんも）あなたのお考えを受け入れられない、理解出来ないのと同じ様に、あなたもこの回答を受け入れられないでしょう。
それでも、理解は難しいとしても、何とかお互いに少し我を折りあって歩み寄る、その姿勢だけでも見せれば関係は違ってくると思いますし、適度な距離感が分かってくるかもしれません。
それには、まずあなたが折れる事です。折れてみせる事です。「嫁の方が目下なんだからまず嫁が頭を下げるのが当たり前だろうに！」と不快だと思いますが、明治大正ではない今は、お嫁さんも姑さんも対等です。どちらかが無条件に偉い、だからアゴで使っていいんだ！と言うのはもうこの時代には通用しません。
身内だから仲良くして当たり前、と言うのは通用しないのです。仲良くしたいなら、「嫁なんだから余計な事言わないであんたがガマンしなさい！」と一方にだけ努力させるのではなく、お互いが、みんなが努力しなければいけないのです。

その「努力」をする覚悟はありますか？お嫁さんに感謝を求めるなら、あなたも長男さんと結婚してくれて、孫まで産んでくれたお嫁さんに感謝できますか？

最後に、ご質問の登場人物には、あなたの同居している方、長男さんご夫妻とともに、その長男、次男がいました。あなたにとってはお孫さんです。お孫さんは、今回のトラブルをどう思っているのでしょうね。もう二十歳を越えているので、それなりに大人として自分なりに考える事ができると思います。
連絡を取るのは無理かもしれませんが、案外両親よりは冷静でいるかもしれません。「おばあちゃん、江戸時代みたいな事言ってしょーがねーなー」とかね。彼らはあなたと二世代違うのです。カワイイから許せるかもしれませんが、もし話しをしたらあなたには宇宙人に映るかもしれません。

ずいぶん長い回答になってしまいました。まとまりが悪くてごめんなさい。世代間の考えの違いからくるきしみは、義親と義子はもちろん、実の親子であっても難しいものですね。

お礼

ありがとうございます
あなたのご意見何度も読み返させていただきました。息子もあなたと同じような事を言ってましたので、これはまさか息子が書いているのかも、と思ったほどです。同世代の方なので同じような考え方なのでしょうね、本当に貴重なご意見ありがとうございます。
今回の事をお友達には大体のことは話していました。大変だったね、あなたのいう通りだよ、あれからどうなったの？と心配して話を聞いてくれる人と、それはちょっと言い過ぎたかもね、あなたの方から連絡してみてもいいんじゃない？と言う人もいます。このまま連絡を待っているだけなのも辛いだろうから、スマホで質問して何か良い案が聞けるこういうのもあるよと教えてくれたのも友達なんです。
主人は、最初は話を聞いてくれてたのですがこの頃は、もうその話はいいと、この話題をしたがりません。三男も主人と同じような感じですが、母ちゃん嫁いびりみたいな事するなよーとも言われました。次男は今もまだ別居中で大変なのでこの事は全然話していません。
息子も、尻に引かれてるわけじゃない、誰のためにわざわざ電話してるとおもってる、絶対わかりあえることはない等、あなたが書かれた事と同じことを言ってました。私も頭に血がのぼって多少言い過ぎましたが、普段は長男はとても優しい子なので、時間がたてばまた連絡よこすだろうと思ってたのに。
このご時世、私達も高齢でどうしてるのか長男達は私達のこと心配じゃないのかな…といつも気になっています。

回答No.2

ponyo7

No1です。
許してもらうために謝るのではなく、自分の失礼な暴言を謝るということです。
許す許さないは嫁さんの判断です。
長男夫婦の蟠りのカギを解く一つの手段にはなるかと思います。

先方の親の離婚をどうのこうのと仰ったようですが、嫁さんからすればお宅も同じじゃないか、離婚まじかの次男と結婚できない三男をかかえて偉そうなことを言うなと言われても仕方ないです。

こう言われると腹が立つでしょ。嫁さんも同じですよ。

お礼

嫁の親の事と、私の息子の場合とでは全然違います。三男は結婚できない訳じゃありません、大きな会社で立派に働いてますし見た目よりも若く見られます。40代で独身って今時珍しくないし、結婚も子供もこれからだって全然遅くないじゃないですか？次男の事は、別居の原因は嫁の方にあって本当に辛そうで、娘達も嫁の方についていて一人で可哀想なんです、確かにもしも離婚となると自分の子育てを否定されたような気持ちになり大変辛いのですが、息子の味方になってあげなければと思っています。実は次男の事もあって、孫達には、相手をよく調べてから結婚してほしかったんです、私は、ずっと疎遠にされるほどそんなに悪い事をしたんでしょうか。

回答No.1

ponyo7

デリカシーのかけらもない言葉が多すぎですね。
孫ができて本当に息子の子供かと嫁に言っているのと等しい感覚です。
元通りにしたいのであれば今までの非を長男の嫁さんに謝るしかないですね。
許してもらえるとは思いませんが・・・。

お礼

ありがとうございます。
しかし、あやまっても許してもらえないのなら、今さら連絡する意味はあるのでしょうか。