一人の子に執着して困っています（自閉症＆ADHD）

質問

自閉症＆ADHD、知的障害無しの小２男児です。
お友達ができホッとしたのもつかの間、その子に対しての執着とも思える行動が酷く悩んでいます。
子供の言い分は「〇〇しようと約束したのに遊んでくれないから怒鳴った」
「今は遊びたくない気分なんだから他の子と遊んだら？」
「いやだ。絶対〇〇君と遊びたい。明日怒ってやる（恨みつらみ・・延々と）」
最近は当たり前ですが、うちの子を避けています。
なので余計に怒りがあるのか家ではずーーーと恨みつらみ話しています。叩くだの怒るだの銃で撃ってやるだの延々とです。
今は異性に興味ありませんが、興味を持ってきたらストーカーになる勢いです。

児童精神科の病院は初診は数ヶ月待ち・・学校の先生にも聞きましたが、家で話してるような酷い状況ではないとのこと。
小１の頃も、同じように１人の子に固執し自分の思い通りにならないと後半は喧嘩ばかりしていたようです。（クラス替えで離れた）

自分の子が同じような事されたら「全力で逃げなさい」と言ってしまうことを我が子がしているので辛いです。
どうしたらよいのか本当に悩んでいます。

回答No.5

Td9wjd

お子様のわがままを直したい、ということになると思います。

わがままということはエネルギーが強いということでしょう。

そして子供のわがままは必ず母親のわがままともつながります。

つまりあなた自身がわがままである要素があり、子供を教育大する段階でそれが子供に投影されたものと見るべきでしょう。

ですが、まず子供さんのわがままについてはじっと耐え、そして淡々とわがままをなしたときのメリット(長所)とそれからディフェクト(短所)を教え続ける。

これを繰り返されることによってわがままは徐々にやみ、最終的には完全にわがままは止滅するはずです。

愛着は相手を束縛することになり、相手から距離をとられます。

相手の自由を認めてこそ本当の和合が成立すると伝えてはどうですか。

愛着は満たされないときは恨み、嫌悪し、心を汚し、自分の未来を苦しいものにします。

お子様が善い仲間と善い知識と善い交際を得て、愛着や反対の嫌悪の苦しみを滅尽することを望みます。

貴方はしっかりしたお仕事や生活をされ、お子様に責任を果たそうとされ、素晴らしく思います。

智恵や徳を高め、より優れた形で皆への慈愛を必ず成就せる者である事を望みます。

ありがとうございました。

回答No.4

eroero4649

こればっかりは部外者の素人の的外れな意見はかえって本人をいらだたせ、孤立させてしまうリスクがあると思います。昭和の頃って学校の先生が自分の経験則だけで教育してその弊害ってのがあったじゃないですか。「できるまでひたすら逆上がりやってろ」みたいなね。

専門の小児科医、精神科医、あるいはそういう人たちが発達障害を持つ親御さん向けに買いた本、同じような子供を持つ先輩のパパママからの助言、そういったあたりを頼りにするところじゃないかなあと思います。

お子さんに対しては、誤解を恐れずにいえば他の星からやってきた人だと思ったほうがいいと思います。地球人だと思うとなんで地球の常識が通じないんだってイラつくじゃないですか。
でも別の星からやってきたと思ったら、地球の常識に疎くてもしょうがないか、と思えるのではないかなと思います。

回答No.3

chiychiy

こんにちは

まずそういう恨みつらみはどこで覚えたのでしょう？
テレビやYouTubeですか？

まず恨みを言ったときに、それを否定してあげてますか？
そういうことを言ったりしたら
もうお友達と思ってもらえないし、遊んでもらえない
人には暴力をしたらイケナイ・・・などです。

時には許すという気持ちを持つことを、
少し丁寧に説明してあげてはいかがですか？

叩かれたら痛い、怒られたら悲しい

お子さんだって約束を守ってもらえなかったから
悲しかったのだから、そういうことを他の人にしてはいけない
ということをです。

一つずつクリアしないと、理解できないかもしれません。
今は自分の欲だけでいっぱいになってますよね？

暴力や言葉の暴言がイケないことを
まだ理解していないようですが、そこを少しずつ
正してあげないと、自力で理解することは
困難になってしまうかもしれません。

今やりたいことがみんな同じとは限らないということですね。

お腹が空く子もいるし空かない子もいます。
お子さんは、自分がお腹が空いたら
みんなお腹が同じように空くと思っているかもしれません。

少しずつですが、他人と自分のボーダーラインを
教えてあげてみてはいかがでしょうか？

回答No.2

tomo-tomo3579

実際に子供がいるわけではないので
参考にならないかもしれませんが

そのお子さんと友達が大前提である
「友達である」とうことを徹底的に否定したほうがいいです。
お子さんにそう伝え、相手の親にそう伝えたことを電話して
口裏をあわせるべきです。

それでもなおお子さんは「まだ友達だ」というでしょう。

私は今年になって困った人の対応をしましたが
嫌いであることを伝えてもなお、社会的な対応
（挨拶を返す、必要最低限のコミュニケーションをとる）を
とることによって、仲がよいと勘違いされてました。
１人は統合失調症を自称していて、もう一人は問題のある性格で
社会的に不適格な行動をメモってネットで調べたところ
アスペルガー症候群の症状に５つ当てはまった人です。
なので、正確な判断ができず、拒否の意思を示してもわかりません。
私は良心が痛みながらも、社会的対応すら断絶することしました。

最終的には相手のお子さんに「無視してほしい」と
伝えるしかないかもしれません。

回答No.1

noname#263248

今は普通学級なのでしょうか
特別支援学級で専門の指導を受けてみてはどうでしょうか

お礼

知的には問題ないため支援学級は無理だそうです。
情緒級もない地域です。