招待した友人についての悩みです

質問

披露宴を控えた20代女性です。

親しくしていた(と私は思っていた）友人に結婚予定の報告をすると、披露宴には是非出席したいといってくれたので、招待状を送りました。

その直後、彼女が他の友人の彼氏を冗談半分で誘って寝取った（！）ことを知り、友人と思って私はきつい言葉で注意しました。
すると彼女の態度は一変し、メールを送っても反応がなくなったので、こちらからも自然と連絡しなくなってしまいました。

しばらくして届いた招待状の返信葉書は「出席」。
自分の行動を反省し、気を取り直したのかと思っていました。
しかしそれは私の思い過ごしで、知合いに「親しくもないのに披露宴に呼ばれてしまった」と話していると、人づてに聞きました。
私が招待したいという前に、自分から絶対行きたいと言い張ったにも関わらず。
本人に連絡を取って本意を確認したいと思っても、電話にもメールにも反応がありません。

彼女が他人の恋人にちょっかいを出すなんていうことをしたこと自体、私としては彼女の友人として、とんでもなく嫌だったのですが、加えてさすがにこんな陰湿な対応をされ、本当に辛いです。

ここまでされる覚えもないので、彼女とは縁を切りたいと思っています。
しかし一度返事をうけた限りは、今から出席をお断りするのはやっぱり無理でしょうか。
披露宴ではそつのない対応をして、そのあとで徐々に距離を置くようにするしかないでしょうか。

回答No.2

Tamp · ベストアンサー

披露宴はもう近いのですか？
ほかにもいろいろ忙しいでしょうに、気がかりなことがあるって、大変ですよね。

一般論では言えない事情ですので、もし私があなただったら、ということで考えを言わせていただきますね。
（私は26で、23歳の時に披露宴をしています。）

その方に確認をするため、お電話やメールをなさってるようですが、反応無しということですので、相手の方からのお気持ちが薄いように思います。
私の場合は参加者をだいぶ少なくして、本当に親しい人しか呼ばなかったので(大体の方がそうですが)このような方の席がもったいない・・・なんて思ったりします。
一生に一度のものですから、心無い方には来ていただきたくないですよね。

またこちらが参加のつもりでいても、ドタキャン、ということもあります。これが一番困ります。

そこで、もう一度お手紙を送ったらどうですか？
きちんとした文面で、あなたの思うところや、知り合いから漏れ伝わる、相手の方の心無い態度に心配している・・・などを伝えてみてはどうですか？
友人の彼にちょっかい出す(冗談半分！？)なんて、私もそんな友人は嫌です。まして陰でそんなこと言うなんて、泣きたくなります。
あなたは全然おかしいことを言っていないと思いますよ。

そしてその手紙と共に、もう一度招待状の返信はがきを同封したらどうでしょう。
「2，3日中にご返信ください。連絡がないようでしたら欠席とさせていただきます。」の旨書いて。

最終的にその葉書で判断できればすっきりしませんか？
葉書が来なかったら欠席にすればいいのですし。
あなたが断る、というより、相手が断った、という結果になりますから、気が楽ですよ。

披露宴の様子は3年たった今でも素敵な思い出として強く残っています。
決して完璧にはならないのが本当ですが、すでに見えている不安要因は、はじめから解決しておいたほうがいいですよ。

お礼

回答いただきありがとうございました。

手紙を送ってみるという方法は考えてませんでした。なるほど、手紙だったら落ち着いて気持ちをまとめて伝えることが出来そうですね。
他の方へのお礼にも書かせていただいたのですが、浮気相手の男性のほうはそっちのけで彼女にだけ意見してしまいまして、謝りたいとも思っているので、それも書いてみます。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#33894

質問者さんが反省するべきだと思います。

＞その直後、彼女が他の友人の彼氏を冗談半分で誘って寝取った（！）ことを知り、

本当にこの言葉通りのことが起きたか、本人にきちんと
真相を確かてないのですよね？
誤解はなかったですか？

でも、もしこれが本当のことだったとしても、余計なお世話だったと思いますよ。

他人の恋愛に口を出すなってことだと思います。

人の噂は、伝わるにつれて内容が悪く変化しますし。

質問者さんにとっては腹の虫がおさまらないとは思いますが、謝ることをおすすめします。

私なら、
「あなたにに詳しい事情をじっくり聞かずに注意したこと、そもそも余計なお世話だったこと、ごめんね」みたいな事を言います。

お礼

回答いただいてありがとうございました。

他の方へのお礼で書いた通り、これは彼女自身の口から聞いた事実でした。もちろん本人は私に話す予定はなかったと思いますが、話し始めたら勢いに乗って全部暴露しました。彼女はフラフラしてるけどまさかそんなことをするとは思っていなかったのと、彼氏にそんなことをされてしまったその恋人は私の大切な友達でもあったのとが合わさり、サラリと流すことが出来ず、彼女に意見してしまいました。

理不尽になじったりはしていませんが、相手の男性がその場にいないのに彼女だけに意見したのは悪かった気がしてきました。
この先彼女と連絡が取れたら、これについては謝りたいと思います。
こういう風に意見を言ってもらえる場がないと、彼女に詫びることもないまま自分本位で彼女を批判する気持ちしか残らなかったかもしれません。率直なアドバイスをいただいてありがとうございました。

回答No.3

ainaaina

話がややこしいので、友人をA子さんとしますね。

あなたは「A子の為を思って（ですよね？）」
諫めたつもりでも、A子さんにとっては
「余計なことをして」としか思えなかったのでしょうね。
A子さん自身、または彼氏を取られた本人から相談を受けたのならともかく、
そうでないのなら「余計なこと」だったのかもしれません。

やはり誰でも、自分の行いに対して注文を付ける人には
あまり良い気持ちを抱けませんよね。
ましてや「寝取った」なんて、まるでA子さんが100%悪いみたいですが、
それに乗った彼氏も同じぐらい悪いのに。
そりゃあ愚痴りたくもなるでしょう。
でも、それを押しても「ぜひ出席したい」と返事をくれた、
その気持ちを忘れてはいけませんよ。

さて、A子さんは「親しくもないのに・・・」と愚痴っているそうですね。
私なら、その愚痴を伝えてきた人の神経を疑います。
それを聞いて、あなたは「良いことを聞いた」と思いましたか？

A子さんは、電話にもメールにも反応がないのですね。
それは、自分の愚痴があなたに伝わったことを知ったか、
A子さん自身気持ちの整理が付かないか、
他のやむを得ない事情かもしれません。
それをひとまとめに「陰湿な対応」とくくってしまうのは
いかがなものか、と思います。

私自身披露宴を行って実感したのですが、
披露宴はあくまで「来て頂く」ものです。
誰が来る来ないは、招待者選別の時点である程度把握出来ても、
当日どうなるかは誰にもわかりません。
来て頂く以上、最大限楽しんで頂くことです。
それにのみ全力を尽くしましょう。

決して「こちらから出席をお断りする」なんて無礼なまねを
してはいけませんよ。
仮にこのことをあなたの婚約者や親に相談したら
「お前の好き嫌いだけで出席を断るなんて」と
おしかりを受けることでしょう。

披露宴の最中はA子さんが何をしているかなんて見ている暇は
ないでしょう。それぐらい楽しいし、忙しいです。
披露宴終了後A子さんとどうするかは、
そのあと考えればいいことではないでしょうか。

お礼

親身になって考えていただいてとても嬉しいです。

確かに彼女が「是非出席したい」と言ってくれたのはとても嬉しかったのですが、その後で揉め事が起きました。
確かに浮気してしまった相手の男性も彼女と同様に責任があるわけですから、彼女ばかりを責めるわけにもいかないのですが、やっぱり双方にとって友人であるだけにどうしても許せなくて…　　
後出し情報で申し訳ないのですが、「寝取ってやったり！」なんてふざけながら言ったのは彼女自身でした。私に相談したかったわけではなく、会話の中でボロが出てきて、追求してみたら分かってきて「あんたなにやってんの！」という流れです。そのまま流すのが、大人の対応だったのかなぁ。

ainaainaさんの仰るように、お断りするなんてやはり無礼ですね。自分の中でまだカッカしていたのと、結婚式を控えて自己中心的な考えがどんどん膨らんでいたと思います。私も「来て頂く」の気持ちを持って、招待客皆さんを大切に思う気持ちを忘れないように当日を迎えようと思いました。

回答No.1

Meganekun900

災難ですね。。。

きっとその人は、出席を断るともっと色々話しに尾ひれをつけて吹聴するとも思われますので、そのまま出席してもらうしか無いかなあ…

まあ、出たら出たでまた色々言うんでしょうが。。。

お礼

ありがとうございました。
やはり出席してもらうしかないですよね。
たとえ文句つけてこようと、うまくかわして
当日が過ぎるのを待ちます。