ポジティブすぎますか？

質問

アラサー女性です。
40代の男性をデートに誘ったら、「正直、あまり興味がない。でも調べてみる。」と言われました。
お互いに独身で、体の関係はないです。

これまで、月1でご飯やデートをしてきて、私の行きたいところに付き合ってもらったり、お互いに相談して場所を決めていました。

今までもコロナの影響で話し合って延期したり、彼の予定で断られたことがあります。

例えば、以前、ひとりで出かけたときに「お土産に○○を買っていこうか？」と聞いたら、「あまり好きじゃないから、遠慮しとく」と言われました。
その時は好みを知れてラッキー…と思ったのですが、今回はなぜかショックでポジティブになろうと頑張ってます。笑　

行きたい場所を拒否されただけで、私自身を拒否されたわけではないと思うようにしてますが、ポジティブすぎますか？

いま文章を書いていて、勝手に期待しすぎていたのかもしれない…と思い始めました。
趣味と時間が合えば、一緒に行く。
そんな感じでいいんだ、と。

回答No.6

eroero4649

＞それと、実は前の奥様と死別されています。

ああ、そういうことならその喪失感からもう誰かを愛したくない気持ちになっていることも十分考えられますね。

「ストレスランキング」というのがありまして、元々はアメリカで作られたものですが、日本とアメリカでは文化が違うからランキングも違うとか、作った人によってスコアが変わってくるというのがあるのですが、どのランキングでも1位は「配偶者（恋人）の死別」です。子供に先立たれるより、配偶者を失うほうがストレスになるんですね。

40代で奥さんに先立たれるのは、尋常ではない喪失感だと思います。
高齢者になると、男性の半分は妻の死の7年以内に亡くなるといいますしね。
質問者さんも「妻が死んだら、新しい女を作ればいい」という人が好みでもないでしょ。その喪失感から質問者さんが差し伸べる手を受け取る気力がわかなくてもそれは彼を責められるものではないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

ご返信ありがとうございます。
ものすごいストレスがかかってることは、承知してます。
彼と接していて、彼と奥様の世界には足を踏み入れてはいけないこと、私がいるくらいじゃ完全には救われないことも分かっています。
それに、私を選ばなくても責めるつもりは一切なく、「もし私でいいなら、置いてほしい」と思ってます。
でも、私にも人生があるから、選ばれないなら次に進みたいとも思います。
早く振られて、次に進んだ方が自分のためなのでは？と。

誰も愛したくない…それもあり得ると考えていました。
そのことに対して「好きでいて困らせてないかな」という気持ちと、私の好きと言えない臆病さと、一緒にいられる心地よさに甘んじて、半年以上も友達関係でいてしまいました。

回答No.5

eroero4649

＞「お土産に○○を買っていこうか？」と聞いたら、「あまり好きじゃないから、遠慮しとく」と言われました。

女心が多少でも分かる中年男性なら、そんな失礼なことをどストレートにはいいません。例えば「チョコレートを買っていこうか？」と聞かれても「甘いものは苦手だから、お気持ちだけ頂いておくよ」くらいのことはいえるようになります。
それがいえないってことは、徹底的に女心に無頓着な人だと思います。ですから「好きだから付き合ってください」といっても「今は恋人いらないから、遠慮しとく」くらいは平気で返ってくる可能性があります。そういうことができないから、その年齢で独身なのです。

それは仮にその告白が成功したとしても、常につきまとう問題です。痒いところには彼の手は永遠に届きません。日常的にデリカシーのない言葉が悪気なく出てくると思います。そこを受け入れないと彼とのお付き合いはつらいものになると思います。
40過ぎて独身なのは、他の女が放っておくのが分かるわってくらい女心に無頓着か、モテすぎて一人の女に絞り切れないのか、どちらかですよ。

お礼

ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。
たしかにストレートに言われるのですが、そういう風に断られる際は必ず「ごめんね」の一言がついてきます。私だったら「お気持ちだけ受け取るよ」も言いますが…

それと、実は前の奥様と死別されています。
奥様に対してもそうだったかどうかは分かりませんが…

女心に無頓着、たしかにそんな雰囲気はあります。
でも、いつも気遣って頂いてる気がします。

「いまは恋人いらないから遠慮しとく」
その回答なら自分の方向性も決められるので、ショックはあるだろうけど大丈夫そうです。

回答No.4

tom900

アラサー女子だとしても40代独身男性とすれば、誘われたら嫌な気にはならないから、あなたからの誘いは一応受けるけど、あくまで自分の趣味や好み都合が優先で、あなたを恋愛の対象とは見ていないと思いますよ。

あなたはデートと思っているのかもしれませんが、彼からすれば成行上そうなっただけで決してデートしているとは思っていないでしょう。
ハッキリさせない事で彼氏であると思い込みたいのかもしれませんけど、彼に意志を聞いた方が良いと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
はっきりさせたいけど、怖くてできなかった自分に腹が立ちます。

補足

ありがとうございます。
彼氏だと思い込みたいわけではないです。
本心を伝える勇気がなく、ずっと友達関係になってしまいました。
次に会える機会があれば、ちゃんと話してみます。

回答No.3

yaasan

何にせよ、あなたはお付き合いがしたいのですか？流れに身を任せて、無効がその気だったら付き合ってあげるわ、程度の思いなのですか？

あなたが相手の行動をどう分析しようが、自分の気持ちに応じて今後も付き合いを考えていけばいいだけではないでしょうか。

結論として、あなたが付き合いたいと強く思って行動するなら、そのように振る舞うべきだし、そうでないなら今のペース程度で甘んじればよいのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。
付き合いたいならそのように振舞うべき…すごく身に沁みます。この先の恋愛も、それを意識します。

補足

ありがとうございます。
私はお付き合いしたいですが、まだちゃんと伝えられてないです。
はっきり伝えようと思いました。

回答No.2

batsuman

それって付き合ってるんですか？
付き合ってもないのにポジティブも何もないと思うんですが。

彼は友人としては付き合っても良いけど、必要以上にくっつきたくないと一線を引いてるように見えるんですがいかがでしょう？

彼から告白されて付き合ってるとかなんでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
お互いに好きとは言ってなくて、友達関係です。

補足

ありがとうございます。
付き合ってはいないです。
バレンタインに初めて声をかけて、それからずっと友達関係です。

回答No.1

Sakura2568

その文面、調べる内容に興味がないと読めますが？
つまり、あなたと出かけるのはOK
でも行先や、見るものに興味がないと言っているのでしょう？

貴方って彼の言うことを「私が！」を主語に考えているのですか？
彼は自分の好みや、趣味嗜好をはっきり伝えるくらいですから女性への受け答えもはっきりするのではないかしら？
あなたを好みでなければ、「君は好みじゃないので申し訳ないが付き合えないくらい」言いそうですよ？

なのに好きでもないことを調べまでしてくれるなんて
それなりにあなたの事は好きだと読み取れます。
ただ、これは文字しか見ていない私の印象だし、
実際に彼と会って話しているあなたの方が正しいのでしょう。

だったらなおの事、あなたから彼に気持ちを聞いてみたほうが真実が見えると思います。
ポジティブさを失わず、彼に本気でぶつかってみたらどう？

お礼

ありがとうございます。
彼に気持ちを聞いてみました。
後輩・友人という存在、とのことでした。

補足

ありがとうございます。
好きでもないことを調べてくれる…そういうことに気づけない私が恥ずかしいです。
嫌われるのが怖くて、本気でぶつかりに行けてません。
バレンタインにチョコを渡してから、ズルズルと友人関係になりました。