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こんな私は心がせまいでしょうか？
付き合って4ヶ月の彼氏と夜ご飯を食べてる時のことです。ちなみに2人ともアラサーです。 ご飯が食べ終わり、話をしていた時に彼氏がコップに入った水を大量にこぼしてしまいました。机や床まで濡れてしまったのですが、ちょうどお店を出る間際で店員さんもすぐに見当たらなかったのでその場ですぐに店員に言わず、会計の時に、彼氏が何も言わなかったので私が「すみません。水をこぼしてしまいました。」と一言店員に伝えました。 すると彼氏は「もー、ほんと気をつけて、そういうところ！」と私のせいにしてきました。 いやいや、こぼしたのは私じゃなくて、あなたでしょ。と思ったのですが、店員さんの前だったのでその場では反論しませんでした。 お店を出た時に「そういうところ良くないと思うよ。自分の非を認めずに責任てんかんするところ。」と私が優しく彼に言いました。すると、ごめんって謝るところか「責任てんかんではなくて、責任てんかですー」と、私の言い間違えを指摘してきました。その言葉を聞いて私がふてくされてるとようやく「ごめんごめん～」と軽い感じで謝ってきたのですが、ことの発端は自分が悪いのに素直に謝らない彼氏とこの先やっていけるのか不安になりました。 こんなことで嫌になる私は心狭いですか？ ごめん。といえば済む話なのにどうして男性は素直に謝ってくれないのでしょうか。
- Aikonomori
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- Sakura2568
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こう言っては申し訳ないけど最悪ですね。 多分、この先はつらいですよ。 今回はお店でしたが 今度は家でやります。 お互いの実家で。 結婚し、子供が生まれたら子供の前で。 自分の非は認めず、貴方のせいにするでしょう。 あなたの親の前でも 彼の親の前でもね。 あなたの親なら基本あなたの今までを知っているのであなたを責めはしないでしょうが、人生経験の長い親御さんがそれを見逃すはずはありません 何という浅ましい男だろうと心の中では感じると思います。 でも娘の選んだ人だし、いましばらく様子を見ようとするでしょうけど。 相手の親の前でやられたら？あなたはどうしますか？ 子供の前にやられたら？あなたはどう対応しますか？ あなたが目の前ではっきり「こぼしたのはあなたでしょう。そんなにも私に嫌われたいの？」と言えるならいいですが。 今回曖昧にしたせいでこれから先も同じことを繰り返すことでしょう。 ここで反論し、あなたの不快さを言わないとずっと言えないままです。 心が狭いとか言っている場合じゃないのでは？ 失敗や間違いをしても言わない、隠す、非を認めないなんて今までどれだけ顰蹙を買ってきたのかわかりません。 彼の友人、知っていますか？聞いてみたほうがいいかもしれませんよ。 何かあれば「人のせい」自分だけは「悪くない」では全く改善されないことでしょうけど。 早めに逃げたほうがいいのでは？ 今回の件、付き合い続けるには無理と言える十分な理由になると思います。 4か月、今なら間に合います。この件をしっかり話してあなたのような人とはこの先やっていけないと明確に伝えたほうがいいでしょう。 それでも彼は事実は認識せずに「言い間違いを指摘しただけでキレた女」としか見ないでしょうけどね。
自己中心的な彼氏ですね。 自分がお店を汚したのに謝れない。悪いと思っていない。 自分が格好悪い思いをしたくないから貴方に注意、言い間違いを指摘。 他人の気持ちが考えられない。 彼はマウント取りたいタイプ。 (上でいたい。下になりたくない。→謝りたくない) 出世できるようなタイプでは、ないから結婚したら苦労しそう。 貴方の心は、狭くないです。普通です。
- fumuslover
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お酒も入っていて酔っていた くらいかな許せるのは その会話ってテーブルでなら許せますよね。 彼の感覚としては『水が溢れたくらい』なことだったのでしょう。 もちろんあなたが会計でそんなこと言うなどとも思っていなかったのでしょうね。 言われて咄嗟に口から出た 大したことじゃない なんてことはないですよね。 何故なら飲食店で彼女が店員に謝っている場面です。 誰のせい云々ではなく(彼女が店員に伝えた時点で)店員に謝れないのはそこでアウトかなと思います。 30代ですもんね。 私その場でお別れです。
- doraneko66
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そう言うのは、内輪で話し合ってください。 あげあしとってごまかすとか、あり得なーい。とか 水こぼしたこと店員に言わない人間性とか 冗談ごまかさず直してくれない。とか 話し合ってください。 器の問題とかの話ではないと思います。 彼のマナーの悪さを指摘する話でしょう。 真面目に言うけど、アラサーにもなって そう言うマナー違反、責任転嫁はガキじゃないので 冗談でも辞めてください。と 言ったら良いんじゃないですかね。
- Nebusoku3
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「一事が万事」 一つの出来事で将来が見えたしまうことがあります。 責任の転嫁をされる方は他でもやっているかもしれないです。 その人はそういう人だと納得して対応し、それが自分の中で消化できれば問題は無いでしょう。 その様な事例が重なるようであれば、もしかしたら要注意かもしれません。 単なるいたずら心かもしれませんが、冗談やいたずらの中に真実が潜んでいることも考えておいた方が良いかもしれません。 自分が許せる部分かどうかを良く考えられることをお奨めします。 もしかしたら、とるにたらない事柄かもしれません。
- 中京区 桑原町（@a4330）
- ベストアンサー率24% (1002/4032)
あなた方と全く関係のない、見た事も無い第三者に相談する事ではない 貴方が愛想をつかしたなら別れれば良いだけ。 許せるなら付き合いを続ければよい 彼の言い分も聞かず、貴方の一方的な状況説明で判断できません。 しかも、ただ一つの出来事 それを基準に将来の事を考えるのですか？
普通にその彼氏さんにいらっとしました。 ただ、一つの行動を見ただけで、人物そのものまで判断するべきかどうかについては、若干悩みます。 具体的には、 その彼氏のその時の背景に仕事とかのイライラが募っていたのかとか、付き合い始めて4ヶ月、彼女に頭を下げるような弱いところを見せなくないとか、舞い上がっていたとか、なんか勘違いした方向に頑張ったとか、ですね。 ただ、良くない行動の一つとして記憶には残ります。近いところがないか気になりますし、一度、「同じことを二度したり、この話を茶化すなら、別れる」と釘を刺そうかとも思いますね。
- KoalaGold
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男女平等社会にお生れなさったと。 世の中は平等と言いながら男のプライドや体面がなくなったわけじゃないので、それをよく理解してうまく繕うのが私達の立ち位置。 支払いでは男性が支払う形になるように持っていき、後でさっと自分の文を手渡すとか、アシスタントに回るといいのです。 それを人前で間違っていると指摘してはいけませんねえ。彼があなたのせいにしたら「ごめんなさい、うっかりしてました」と話を合わせるくらいなら二人は相棒としてパーフェクトでしょう。 恥ずかしいからあなたのせいにしたんですよね。それをわかってあげないと。でも後で「身代わり代、チョコモナカでいいわ」くらいに自分がいつまでも下にいるんじゃないっていうポーズもお忘れなく。 あのね、正義だとか罪悪感とか事情はあれど、相手を突き詰めて謝らせてはいけないのです。それよりも次回は気をつけようね、出ないと子育てだってできません。 謝るという行為は謝れば何してもいい、とも取られやすくその割にマウンティング感だけが残るんです。 お店に対しては誰が謝ってもいいのだからそれを母親が変わって謝罪するとか、柔らかくできる方法があればそれで充分です。大の男が頭を下げたら店員さんもびっくりしちゃいます。家族ならさらに、謝り役は母親です。
- kikinokiki
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貴女の好きになった彼氏がそういう性格だと言うことが分かったわけでしょう。 また同じことをされて許せないのなら別れた方が良いでしょう。 性格的なことは直せないのだから、彼氏はまた同じことが起こるとまた貴女のせいにするでしょう。 でもね、将来を約束してお付き合いするなら良いところばかり見ていたら後で痛い目に合うよ。 今回の件でも一種のいたずらというか、最終的には謝っているのだから二人の間の遊び心だと思うことよ。 世の男性が貴女の彼氏と同じと言うような表現だけはしないでくださいね。 私の主人はそんなことは思い付かないぐらい鈍感な人なのでね。
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