これって私の心が狭いだけですか⁈

質問

アラフォーのカップルです。
彼と付き合う前に母親に仕送りをしている事や元彼女と金銭面での価値観の話を聞いていたので、付き合ってからも割り勘で付き合ってきました。

付き合って5ヶ月になりますが、彼が趣味でスポーツをしていて体作りで夜は食べない為、ラーメンと軽食の1回ずつ以外は夜の外食に行った事ががありません。私の誕生日を迎えて夜ごはんはコロナで行けておらず、ボーナス入ったら私がボーナスないし奢るねと言われてました（元々、ボーナス有無に関わらず行こうねとはいっていた）

月に1,2回ランチで彼が出し、私持ちでうちに来た時に夜ご飯を作るという割り勘の仕方です（月に会うのは4、5回ほど）

先月、彼のお母さんが持病持ちで体調が悪く、精密検査入院をした際も4時間かけて帰省して入院費諸々出したそうです。

勿論、そこで彼が金銭的にきついのは承知です。しかし、彼は公務員をしている為、ボーナスがでていて寮生活で安定（私は今回ボーナス無し）できついと言う割に服が好きで毎月購入しています。付き合ってから
先日はコロナ禍で中々行けなかったので、いいのですが、友達と夜飲みにもいっていました。

その状況で、明日デートでランチに行くのでどこに行きたいかを聞かれて何個かピックしました。
行きたいお店を言った時に夜のお値段はちょっと今キツイけどお昼ならと言われて何だかモヤモヤした気持ちになってしまい…

お母さんの入院費で大口の出費があったので本来なら仕方ないで終わるのですが…
友達と夜は行ったり、服は買うのに私とは未だ月1.2回のランチと誕生日ご飯もこの感じだと行けそうにないし、私にお金は使いたくないのかなと思ってしまいました…

私はモヤモヤするとこ間違えていますか？奢ってもらいたいなんて思ってもないですが、比べるとなんかアラフォーにもなって惨めというか、大事にされてるのかな？とか色々考えてしまって…何だかなぁという感じです…

回答No.10

inuusagi_8 · ベストアンサー

彼がどういう人かによるけれども、
親や友達を大事にする人ということは、あなたがその人たちと同じかあるいはそれ以上に大切な存在になれば彼らと同じように接してもらえるのではないのかなと感じました。

母親は大切な家族で、友達飲みは割り勘でしょう。
お互いに心から楽しいからこそ飲み代がつい嵩んでしまうというのもあると思います。独身ですし自分のお金の使い道は無関係です。

比べる対象を間違えているということはないですか。

付き合って5か月の彼女というのが、これまで支えてもらったり、支え合って来た人たちと比べてもそれほど尊い存在となれているのでしょうか。
それに時間だってお金ですよね。
彼が大切な休日を誰にどのくらい使うかだって、義務ではなく感情です。

例えばあなたにいくらかのメリット（出勤手当）はあっても、経費は持ち出しで多少は気疲れもする休日出勤や、
夜は相手先の会社で用意した料理で接待してくれるというのと、
持ち出しは割り勘代のみで、気心のしれた友人たちと過ごす時間とだったらどちらを選びますか。

アラフォーにもなって惨め、という考え方は、
「恋人に奢ってもらえないのは大事にされていない証拠」という価値観からきているのではないでしょうか。
たしかに意中の女性の気を引くために奢ることもあるでしょうが、立場が男性だと、女性からの愛情を測るのはどちらかといえばお金より気持ちのように思います。

私にお金は使いたくないのかな、と考えるよりも、
自分がどれだけ彼にとって愛すべき女性になれているかという点は考えてみたでしょうか。
彼が大切にする（している）のはどんな人でしょうか。
5か月も一緒にいるのだから、彼が何を大事にしているか、どんな人をとても大切に扱っているかはお分かりかと思います。
その中の一人で、かつ最も大切に扱われている女性に自分がなれているのか、それは彼が思うだけではなく、彼にそう思ってもらえる努力も必要かもしれません。

そして、彼にそう思わせるポイントの読みが間違っていなければ、
今現在誰よりも彼に接する機会の多いあなたがその立場になることは
さほど難しくはないと思うのです。

奢ってもらえないことに愛情不足を感じる女性と、
彼が大切にしているものを理解して愛してくれる女性と、
どちらを大切にするでしょうか。

あなたの要求は「大事にされたい＝自分に対してお金を他の対象よりは多く使って欲しい」ということのようです。
それに見合う彼の要求はどういうことだと思いますか？
もし「お金を多く使う代わりに、会う日数をもっと減らして欲しい」と言われたら、あなたは彼女なのに大切にされていないと思ったりしないでしょうか。

彼には彼の考えもあり、これまでに手にしてきた大切なものもたくさんあることでしょう。
恋人一人に夢中になるような時期はもう過ぎているかもしれません。
あなたにも大切なものが彼以外にもあると思いますよ。

彼が独りよがりの人でなければ、
自分と同じくらい彼の気持ちも尊重してあげることが結果的に自分に返ってくると思います。
単なる出し惜しみのケチな人であれば、人付き合いはあまり得意ではないと思うのですがね。

心の狭さというよりは、ちょっと欲深くなりかかっているかもしれません。
いくら大事にしても全く返ってこないのなら問題ですが、
求めているものと与えてくれるものとが合致しないのは価値観の違いかもしれません。

回答No.11

forever520

40代既婚者男です。

あなたの気持ちは、よく分かりますよ。
あなたは、お金の金額どうこうでは
無く、彼の自分への気持ちを思うと、
悲しいだけなんですよね。
彼にとって自分が1番でありたいし、
大切に思われたいですよね。　
1年に一度の誕生日くらい、いつも我慢
している食事を、あなたと一緒に食べな
がら、お祝いして欲しいですよね．　
誕生日って、やっぱり特別な日だから、
1番大好きな人と過ごしたいですからね。

彼があなたを軽んじているのか、どうか
は分かりませんが、彼はお金についての
人生の課題を持っていて、入っては来る
けど、出費が多い道だと思いまず。
気をつけなければいけないのが、彼の
借金です。
無ければ大丈夫ですが、借金地獄に
陥ってしまうと、人生かなり辛いもの
になりますからね。

あなたが彼に抱く思いは、決して
おかしくないし、間違ってもいません。
ただ、こうした彼に対する不満とい
うか、不信感をそのままにすると、
後で必ず強制的に向き合わされます。
彼を責めるとかでは無く、彼にあなた
が感じた事を正直に話すことができ
たらいいですね。

回答No.9

iwashi01

彼の好きな服でもプレゼントしてみてはどうでしょうか
それでディナーぐらい御馳走しないと悪い、とならなかったら、ケチだとは思いますが

まあ、割り勘での付き合いに納得できていないってことですよね
奢ってもらいたいなんて思っていない、と言いながらも
割り勘でいいから、自分が行きたい高い店に行こう、というのじゃ納得できないんですかね

回答No.8

ta_kuchan

先にもご自身で書いてある通りお金の使い方の価値観が違うんだと
思う。もしくは優先順位が違う。
質問者様は彼にとって　友達より順位が下なのかもしれない。
それが悪い訳ではないと思う。女性だって　彼氏より友達やご自身の
都合を優先される人もいるから。
なので　お金も含めて価値観の違い　って事なんじゃないのかな。

質問者様も働いているのであれば　欲しい物も食べたい物も
ある程度ご自身で買ったり食べたり出来るでしょ？
自分にご褒美って事で欲しい物・食べたい物は自分でしたら
良いのかも？（別れを視野に入れてないのであれば）
この先結婚した場合は色んな意味で苦労はすると思うよ。
価値観の違いって大事だよ。

回答No.7

nagaineko

＞私はモヤモヤするとこ間違えていますか？

こういうことに、正解も間違いもないと思いますね。
あなたはそういうところにモヤモヤする人なんですから、
それでいいんじゃないですか？

彼は彼で、そういう人なんでしょうから、それでいいんですよ。
どっちが正しいとか、間違ってるとか言い出すから、
おかしくなるんです。要は、相性なんです。
自分と合わないな、と思えば、付き合うのを辞めればいいだけ
の話です。

彼は、性格的にマイペースなんでしょうね。
人に合わせたりするのが得意ではないんだと思います。
確かに、ちょっとクセが強いなとは思いますが、そういう人だから
しょうないですよね。

お金に対する価値観だったり、使い方っていうのは、本当に
人それぞれです。正解なんてありません。
あなたの言いたいこともわからなくはありません。
彼の気持ちもわからなくはありません。
だって、自分で稼いだお金をどのように使おうが、それは
その人の自由ですからね。ただ、それを、第三者が見て、
気に入るか気に入らないかは、その人の自由なわけで。

あなたの場合は、彼のお金の使い方が気に入らないと
感じるのであれば、それは、価値観があってないということですよ。
合わない人に対して、あーだ、こーだいうのは時間の無駄
だと思いますね。
自分と似た価値観の人を探した方がいいと思います。
しかし、女性に対して、きちんと気配りができて、女心が
わかる男性は、アラフォーまで売れ残ってたりはしないんですよね。
そういうことができないからこそ、アラフォーで独身なんですよ。

回答No.6

smoon465

貴方の思う通りです。
優先順位が低いのでしょう。
人は失って困るものなら優先します。

回答No.5

makaay10

質問者様のモヤモヤは彼が自分の事ばかりを優先して、それに対して何も考えてないように見える事と質問者様と過ごす時間でのお金の使い方に質問者様への愛情と敬意がほとんど感じられないから。

彼と過ごす時間が楽しいか、彼は結婚したら趣味と家庭の折り合いをつけれそうか、家事などを協力して行えそうかとかを質問者様が複合的に判断すべきなんでしょうけど質問者様はどう思います？

回答者は彼が結婚してから出来る人なら趣味を優先してデートで不便な思いを彼女にはさせないと思うし、アラフォーの女性の時間がどれだけ貴重なのか？を理解してたら服を買う前に彼女にご馳走すると思う。それが出来ない彼には不安しかないです

回答No.4

izumi044

夜、まったくご飯を食べずに飲むだけって人もいますからね。
質問者さんとディナーには行かないけど、飲みに行くってのは、そこら辺次第かなと思います。
質問者さんが作る夜ご飯の量と、酒量がどの程度なのかは気になりました。(運転するから等で、飲まない可能性もありますけど)

補足

ご回答ありがとうございます。彼自体はお酒が全く飲めないんです…

私が作るご飯の量は初めは何品もしっかり作ってましたが、また体を絞り始めたので野菜中心の料理を何品かご飯抜きで作っています。

回答No.3

blazin

彼は自分のマイペース＆スペースが大事な人。今後も付き合いが深まれば深まるほど、あなたは彼のマイペース&マイペースの度合いの深まりを肌で感じていく事になる。今のあなたにはまだ、目の前の彼に対する理想であったり期待がある。こういう風に対応してくれたら嬉しい(↔こういう風に対応されたら悲しい)。期待に加えて未来に対する焦りのようなものも彼よりは多く背負っている。なぜそこまでモヤモヤするかといえば···あなたは既に彼との未来が展開されていった場合に~という目線も向けているから。単なる交際中の一彼氏。そういう目線では相手を見ていないあなた。今後の私のパートナーとしてどうか?今目の前で彼がしている事に対する落胆というよりは、その延長上に未来が見えないと感じてしまう事による落胆の方が実は大きい。彼のその対応を見たら、とても未来志向であなたと付き合っているようには思えない。それこそ目の前の一日一日、その場その場の対応に終始している彼。それはそれで彼の自由であると同時に、未来を見据えて彼と付き合っているあなたには不安材料も多い。あくまであなたという交際関係も、自分が抱える多くの営みの中の一つと考える彼。交際関係自体は大事だけれど 、決してonly one では無い(ワンオブゼム)。極端に言えば友達だったり自分の趣味だったり、その同じ並びにあなたという存在も置いているのが彼。彼女であるあなたを優先するという感覚が実はあまり無い彼。それに対してあなたは、年齢的な焦りも含めて交際中の彼氏には自動優先権を付与している。自分の中では出来る限り優先したいし、できれば相手にもそうして欲しい。そう思って付き合っている。でも、どうやら彼は違うらしい。あなたは彼と自分との間にオンリーワンのものを多く共有したいと思っているのに対して、彼はあなたという存在を大切なものの中の一つ(ワンオブゼム)として捉えている。結果あなたから見た彼の対応は、彼女である自分がそこまで優先されたり尊重されていないように思えてしまう。実際にそうなんだと思う。尊重はしている。でもその尊重も、あくまで大切にしたい多くの営みの中の一つ「分」のサイズで尊重している。その違いははっきりとあるんだと思うからね?彼は多くの営みの中の一つ「分」のサイズであなたを大事にしている。それに対して、あなた自身が自分のサイズと比べて物足りないと感じるのか?彼のサイズに合わせるように、むしろあなた自身の方が心のダイエットをしていくのか?それは本当にあなた次第。まだ悩むだけの月日も経っていない現実がある。悩みながらでも、あなたなりに個性ある彼との付き合い方のコツのようなものを見つけられてこそ。それが上手く出来ないと、悩む為の寂しい関係に落としてしまう事になる。そうならないように気をつけながら、お互いの違いも素直に認めた上で、あなたなりにベストを尽くしてみる事。大切にしてみて☆

お礼

周りの友達からは彼の評価はあんまりで…中には別れた方がいい！時間の無駄と…blanzin様もそう思われますか？

回答No.2

zabusakura

価値観、何を優先的に考えるかという話ですよね。
彼は、あなたより自分のことに、お金を使いたいだけなんだと思います。
それが嫌なら、あなたを優先してくれる方と付き合うしかないと思います。

奢ってもらいたいなんて思ってもないですが
大事にされてるのかな？とか
って、そういうことで大事にされてるかどうかを判断する、あなたとは
価値観が合わないのでは？

回答No.1

p-p

>私はモヤモヤするとこ間違えていますか？奢ってもらいたいなんて思ってもないですが、

いやあ書かれること矛盾してますよ。
結局自分にお金使ってくれないからモヤモヤしてるんじゃないですか

書かれてることは公務員だし安定した収入だろうから
もっとお金出せとしか書かれてないです。
ここに書かれてる不満は金のことしか書いてありません。

仕送りの金額は具体的にXX万円とか聞いてるのでしょうか
彼の給与明細見た訳もでも何しお金使ってるかも質問者さんからの想像ですよね？以外に給与も低いかもしれないし、質問者さんの知らないとこでお金が必要な何かがあるかもしれません。

>月に1,2回ランチで彼が出し・・・

一応はおごってもらってるんですよね？

そんなにモヤモヤするのであれば、お別れすらば良いのではと思います。
夕飯を一緒に行ったことないってもしかして既婚者とかではありませんか？
文面からの印象は、別れた方がいいと思います。
質問者さんから彼を好きって気持ちも感じません