- ベストアンサー
結婚しているのに前の彼を忘れられない（長文です）
タイトルどおりです。 わたしはいま23歳で、結婚して1年半が経ちます。 わたしはセックスをする気になれなくて 子供はいません。主人は欲しいみたいだけど、 そんな気になれません。 主人と結婚する前に付き合っていた人とは、 はじめてまともに付き合ったといえるような つきあいでした。 それほどカッコよかったわけじゃないけど、 本当に好きで好きでしかたありませんでした。 けれど、わたしから別れを告げました。 嫌いになったわけでもないのに、 なぜか、この人とは歩いていく方向が違うと 思ったから。 そして、同時に、いまの主人に告白されたからです。 そんなこんなで、なんとなく主人とは2年半の付き合いの末、結婚したわけですが、どうしても 前の彼のことを忘れられないのです。 結婚前に主人に内緒で前の彼に会った事があり、 そして、おととい、2年ぶりにわたしから連絡してしまい、会ってしまいました。 けれどただ話をするだけです、それだけでいいんです。でもその前の彼は、別れてもう4年も経つと言うのにまだ私のことを好きだといいました。 そんな前の彼に会うと言うことは、主人への裏切りにもなるし、前の彼へありもしない期待を抱かせてしまうってことになってしまいますよね。。。 もうほんとうにどうしていいんだか。 洋画のように前の彼と明るい友達に戻ると言うことはできないのでしょうか。 まとまりなく長い文ですみません、 どなたか何でもよいのでアドバイスをください。
- その他(結婚)
- 回答数15
- ありがとう数18
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私は元彼と友達だし、夫も元彼女と友達しています。 なので > 洋画のように前の彼と明るい友達に戻ると言うことはできないのでしょうか。 という質問については可能性はゼロではないと思います。 ただ、当然のことながら どちらか片方にでも恋愛感情のカケラがあったら 異性間の友情は成り立ちません。 （現時点では元彼はあなたのことが「好き」なのでダメですね） それは結婚相手や本命の相手と比べた時の優先順位という意味ではなく 友達としての感情しかない状態ということです。 例えば結婚相手に足りないものをその人で補ったり 自分を安定させたり、精神的に癒したりする為に その人を友人という名目で傍に置いておくような関係なら 非常に恋愛に近いものか、元彼の存在を利用するものになりますし、 もちろん”今の旦那様が自分を満たしていない”とアピールすることになります。 そういう気持ちはなく、ただ人間的に好きであり 夫と一緒にその相手に会ってもお互い全然隠すところがないのであれば （過去のやりとりがあった分考えにくいかもしれませんが もし全然接点もなかったと仮定して想像してください） その時には「明るい友達」として認められるんじゃないかな。 自分に自信がない時や辛い時は ついつい過去を振り返ったり 自分を認めてくれていた存在を愛しく思ったりするものです。 逆にやりたいことに打ち込んで、毎日楽しく過ごしている時には なかなか過去まで思いを馳せないものです。 今のあなたはちょっと疲れてしまっているんじゃないでしょうか。 恋愛という観念をとりあえず脱して 趣味でも何でも、自分の好きなこと、自分が癒されることを再優先して しばらく日々を過ごしてみてはいかがでしょう。 それでも、毎日イキイキした自分が取り戻した後でも どうしても元彼の方が気になって仕方ないのであれば 元彼の存在はあなたにとって必要不可欠ということになりますから 友達として傍にいてもらえる方法を考えるか、もしくは恋愛関係に踏み出すか、 その時はまたその時で考える、と。 友情に発展させるにしろ、元彼とは二度と会わないよう頑張るにしろ、 今すぐどうにかしなきゃいけない問題ではありませんし 焦らず頑張らずゆっくりあなたの気持ちと向き合って 自分の思いや自分にとっての幸せな未来を大切にしていって欲しいと思います。 ただ元彼に現時点で会うと自分の気持ちが見えなくなるかもしれないので そこはちょっと我慢の時期と割り切った方がいいでしょうね。 お幸せに。
その他の回答 (14)
- 00mu-su00
- ベストアンサー率66% (4/6)
つらいですよね。。。大丈夫ですか？少しは落ち着きましたか？ 私は結婚していないのでアドバイスにならないかもしれませんが、レスします。 ＞わたしから別れを告げました。 嫌いになったわけでもないのに、 なぜか、この人とは歩いていく方向が違うと 思ったから。 嫌いになったわけではないけど、別れようと思ったんですよね？それで彼もその言葉を受け止めた。本当にすきで忘れられないなら、その後にでもやり直したいと言えると思いませんか？ なんとなく付き合って結婚したとありますが、結婚を決めたのは質問者さんですよね？いくらなんとなくだったとはいえ、勝手に決められたわけでもないと思います。 ＞別れてもう4年も経つと言うのにまだ私のことを好きだといいました。 別れたから言えるんだと思います。別れなくて付き合っていたなら、今も付き合ってるかは限らないし気持ちもあるかわからないと思います。4年付き合うのはすごいことだと思いませんか？その間けんかもするだろうし、お互いやな部分もたくさん見えると思います。それで別れを選択することもあると思います。4年前に別れたから「今でもすき」と言えると思いますよ。もちろん別れないで今でも付き合ってることもありえますが、今のかたちとは違うと思いますよ。 つらいとは思いますが、元彼さんとは連絡しない方がいいと思います。連絡すると気持ちもふっきれなくなると思うし。それでもどうしても元彼さんとやり直したいと思うなら、それでいいと思います。ただ1度別れた場合、やり直してそれを維持するのは大変です。別れたということは付き合うのをやめたこと。乗り越えられなかったということだと思います。 旦那さんのことは元彼さんのことを考えた後でいいと思いますよ。ただ少しでも気持ちがあるなら、旦那さんとの未来があると思います。 アドバイスになってなくてスミマセン。。。
お礼
回答ありがとうございます。 今のところ、前の彼を忘れられるようにしていきたいという気持ちで 生活しています。 ただ、主人に対する気持ちが薄くなっているので、それを立て直さないと 厳しいような気がします。
- rmaqavl
- ベストアンサー率0% (0/1)
文章を読んで、たくさん回答が出ているので内容はみなさんと大差ないですが、私の一言が力になれればと思い、投票します。 旦那さんも可哀想だけど、あなた自身も本当に可哀想です。そんな気持ちで居たらちっとも毎日が楽しくないじゃないですか？それに、旦那さんも少しはあなたの気持ちが離れていることを感じているはず。どんなにあなたを愛していても、旦那さんだって、完全な愛情を今のあなたに注げるわけがないと思います。 私は、今すぐにでも思い直して、旦那さんと幸せな家庭を築いて欲しいと思います。 結婚って、一生に一度するものだから、”この人とずっと一緒にいたい”と思って結婚するものだと思います。tsunonさんもそうだと思うから、忘れているその気持ちを、思い出してください。 私は最近結婚したばかりで、とても幸せなので、１年半後にこんな気持ちになっていたら、本当に悲しいです。私にも今でも思い出深い彼が１人だけいます。一度諦めたものだから、余計に美化されますよね。でも、旦那さんとうまくいっていたら、前の彼とはどんなに愛してても連絡取りたいとは思わないはずです。前の彼とは自分から別れたんですよね？一緒にいたら幸せかもしれませんが、最終的な結果は同じだと思います。今の生活の嫌な部分から逃れようとしていませんか？それを、前の彼に押し付けていませんか？ 前の彼は抜きにして、だんなさんと１対１で向き合って、それから決断してくださいね。
お礼
正直言って、胸を張って主人のことを「だいすき！」とはいえません。 すきだけど、それがなぜかはわかりません。 でも、いなくなればさみしいとおもうし、世話を焼きたいと思う相手です。 だから、rmaqavlさんがおっしゃるように、主人を愛せるように努力して、 それから前の彼のことを冷静に見られるようになりたいとおもいます。 回答ありがとうございました。
- MA25
- ベストアンサー率21% (4/19)
私も同じようなことで今、悩んでいます。 といっても、私にも昔の彼にも、それぞれ家庭があり、戻ることはできません。 だいたい、批判されてしまう悩みなんですよね。 「結婚した自覚がない」「旦那がかわいそう」「過去を美化している」等、自分が一番それを判っているだけに、ツライです・・・。自分が嫌になってしまいます。 昔の彼とは、温かく話をすることができて、ものすごく癒されるのではないですか？ それは一時的なものかもしれないけど、あなたには必要なことだったのではないでしょうか。だからしてしまったことはもう悔やむことはない、と私は思います。 ただ、「昔の彼と会うということ」が、旦那さんと別れることになるかもしれないという「覚悟」は必要かもしれません。 先のことなんて、先の自分の気持ちなんて、本当に予想できないですよね。 本当、結婚って大変なことですよね。 私も今更ながらそのことが身にしみてます。 この文はあなたと、自分自身にむけて書きました。 全然アドバイスにはならないけれど、あなたのように同じく苦しんでいる者がいることを知って、あなたの気持ちが少しでも安らぐといいなぁと思いました。
お礼
回答をありがとうございます。 MA25さんの前の彼はもうすでに結婚 なさっているんですね。 それはそれで、もう二度と戻れないつらさも あるけれど、いい意味でお友達として 会えないのですか？ わたしはお友達として会いたいのですが、 一般常識からすると、それはとんでもないことの ようです。 ほんとに、わたしも自分がいやになります。 気持ち、やすらぎましたよ、ありがとうございます。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
実は私は結婚前に元彼に会ったことがあります 私から別れた、スキだけどこの人との未来はないと思ってしまった人です。 私のような経験をした人がいるのだなぁと驚きました。 私の元彼も「ずーーとスキで忘れられなかった」と言ってくれて動揺しました。 しかし、主人に久しぶりに会ったこと言われた事も話しました。当時は婚約者でしたが。 主人は「ずーーーと毎日思っていたわけじゃないよ、そいつ。何の連絡もなかっただろう？何年も。同じ家に住んでいたのに。一時的な盛り上がりだから一緒に盛りあがるなよ」 と困った子供を見るような目で言われて、動揺しない自信を持っている主人からの愛情を感じる事が出来、私達は雨振って地固まる、という状況になりました。 私は最後に結婚した日に「今日、結婚しました」と別れの手紙を出しました。 私と元彼は、友達には戻れないと思っています。 また会ってしまったら、気持ちは男と女です そういう相性なんだと思います。
お礼
同じような経験をされた方が返事を下さり、 とてもありがたいです。 おふたりはとても固い愛情で結ばれているんですね、 すばらしいことだとおもいました。 前の彼には別れの手紙を出してけじめをつけ、 もしまた会ってしまったとしても気持ちは 男と女だから、会うことはできない、。 そういう考えをできるようにわたしも自分で しっかり忘れられるようにしなければ いけないですね。 回答ありがとうございました。
- shige_70
- ベストアンサー率17% (168/946)
私は、どちらかといえば離婚した方がいいのではないかな、と思います。 会ってないので美化されるといいますけど、会えば一旦それが現実と同期がとられてリセットされるわけです。 それでも、あなたと元彼さんは強い力で引かれあっているのです。 #7さんのお礼にあるように『取り返しがつかないことの序章』と思っているのであればなおさらです。 で、提案なんですが、ここはひとつ思い切って、旦那さまに今の気持ちを洗いざらい話してしまうと言うのはどうですか? とても恐ろしいことのように思うかもしれませんが、、、なんでも前向きな明るい旦那さまなら、あなたが真剣であれば、きっと親身になって相談に乗ってくれることでしょう。だって、夫婦なんですから。 そうすれば、結果どちらに転んでも、きっとよい方向に進みますよ。
お礼
主人に話すことはできません。 なぜなら、、、結婚前に、前の彼と主人との間で 付き合いを行ったりきたりしてしまったからです。 そのときは主人に対しても前の彼に対しても ほんきでした、でも二股はイヤだったので、 一度、主人と（当時は彼氏）別れ、前の彼と ヨリを戻したのです。 しかし、やはりうまくいかずに、主人のもとに もどりました。 そのため、主人はたぶん表には出しませんが、 前の彼を嫌っていると思います。 わたしはいまになってもなお、（主人に今のことを 気づかれていなくとも）二人のことを振り回して しまっていすのですね。 ほんとうに、一生かかっても償いきれない罪を 犯してしまったと思います。 回答をありがとうございました。
- tasukudon2000
- ベストアンサー率10% (33/303)
すでに書かれておりますが、過去を美化して思い込みすぎているのかもしれません。今の現実に不満があればあるほど 逃避し、過去に逃げたがるのではないでしょうか？そこでもし離婚をし、元彼とやり直しをしたとして、また上手くいかなくなったら。。元夫を思い出すのか、それとも新しい誰かに恋焦がれるのか・・。結婚をした時点で過去を振り返るような考え方をする人は、ずっとそういう考えを持つでしょう。結婚した自覚が足りないのと、すぐ目の前のことから逃げているってことですよね？、元彼との終わり、夫と向き合わない姿勢・・。ふらつく限りは本当に誰を愛しているかなんてわからないのではないでしょうか？結婚していても彼と上手くやって生きたいと望む貴方には無理なような気がします元彼を見る貴方の目はきっと「女」なのでしょう、それでなければまだ自分のことが好きだと言われるかなあ。離婚して戻るか、一線置いてもう一度夫と向き合うか、努力してみようとは思いませんか？思わせぶり態度を元彼にとり、結婚してる夫には裏切り心あり、、どちらに対しても失礼な現状だと思います。 一番いいのはどちらとも縁を切ることですが。
お礼
＞今の現実に不満があればあるほど 逃避し、過去に逃げたがるのではないでしょうか？ たしかに、わたしの日課にかならずすることは、 生まれたときからのことをまんべんなく思い出して （写真を見たり）ひたることです。 自分でもさすがにこれはやばいなと思うくらいに 毎日毎日、泣きながら思い出しています。 前の彼とやり直したいとはおもっていません、 ただ、会ってお話したいのです。 でも、そういう愚かなことを考えている ということは、tasukudon2000さんがおっしゃるとおり、結婚したと言う自覚が足りないのだと おもいます。 回答をありがとうございました。
- luckydogs
- ベストアンサー率32% (20/61)
#4 です。 たびたびごめんなさい。 せっかく今のご主人とはベストカップルと あなたご自身も思っておいでなのでしたら 「別の次元で前の彼と会いたい」という気持ちは 切り捨てるべきではないかと思いますよ。 今の時点で、あなたの書いた文章を見る限り 前の彼に、好きだ、今でも好きだと押し切られたら 流されてどこまでもいってしまいそうな危険を感じます。 裏切りだと思っていながらも、セックスや、離婚もありうる危うさを・・。 前の彼がご結婚することもひとつでしょう、 でもそれによってあなたがさらに燃え上がってしまうとも 限らないですよね。 そうなるのはさらに不幸な人の数を増やしますよ。 今のあなたのお話を聞く限りでは 「洋画のように、前の彼と明るい友達に戻る」というのは もうちょっと時間が必要であり、あなたが幸せな 満たされた結婚生活を送っている、という条件が かけているような気がしてなりません。 いずれお互いが幸せな結婚生活をしていれば そういう日が絶対こないとは限りませんが どうも危ない気がしてならないですよね・・・ そのくらい、あなたの心も定まってないですもん。 ご主人と、セックスも含め結婚生活が順調で 幸せな生活をしておられれば、どんなことも 毅然として、一線を引いてお友達付き合いができそうですが 今はその時ではないような気がしますよ。 どうぞ、今はあなたの選んだベターハーフ、ご主人との 幸せを第一に考えて下さい、そうすることが あなたの幸せにつながっていると思うし。 お答えが、「そうです、今では間違った結婚をしたと 思っています」という内容なら私の考えも変わりますが・・ せっかくのベストカップルなんですから。 あとで考えたら、結婚当時の私ってなんて未熟だったの、 なんて、誰にでも言えることです。 だからこそ、今いっぱい考えることが大事なのでは ないでしょうか。
お礼
＞ご主人と、セックスも含め結婚生活が順調で 幸せな生活をしておられれば、どんなことも 毅然として、一線を引いてお友達付き合いができそ うですが 今はその時ではないような気がしますよ。 そのようです。 主人はたぶん、自分の生活に満足していると思います。今は技術職のサラリーマンですが、 今年中に夢を叶えるため転職するようです。 主人はわたしと違って前向きで、 なんでも楽しそうにこなしていく人間です。 それに比べて自分は自殺思念をつねに抱いて 生活しているような情けない人間で、 自分の中ではあまり順調な日々を過ごせているとは 思えないような状態です。 周りに対する免疫力が弱っているといいますか、 そんなかんじなので、前の彼とも今の状態じゃ 友達として会うには良くない時期なのかもしれません。 文が支離滅裂ですみません。 でも、本当にありがとうございます。
- tsukachi
- ベストアンサー率37% (27/72)
あなたの人生は、あなた自身で決める事です！ 自分にとって何が幸せなのかを 落ち着いてよく考えてみたらいかかですか？ 結婚に対しての捕らえかたは 人それぞれですが 世間一般では、結婚したんだからと あなたの行動に批判が出るのが大半でしょう しかし 例え何人もの人が、あなたの行動に批判しようが 決断するのはあなた自身です 気持ちに正直に行動して 後悔のないようにしたらどうですか？ 友達関係になりたいだけと・・・ 本気で思うなら、それ以上の気持ちは 決してならないように自分の気持ちを抑える事です。 それが抑えられないならば、その気持ちが 自分の正直な気持ちとして、受け止め その後の事を考えたらいいじゃないですか？ 結婚は、してみてから解る事は多いでしょう 単に結婚に対して憧れがあっただけで それが終わるとさほど感情を抱けない人は いると思います。 また、好きだった人を忘れるために 結婚をしてしまったという事もあるでしょう それに 自分が幸せを感じてない時は 相手も幸せを感じてないと思います。 幸せは二人で出来るのでしょうから ご主人の事を裏切りと思う反面 今の行動に出てしまった事に対し・・・ 一人の時間を多く持って、冷静に考える事が 今は必要かと思いました。 結論を急ぐ必要は無いと思います。 忘れるにせよ、恋愛感情が大きければ大きいほど 忘れるには時間がかかると思います。 あたなも、相手の男性がまだ好きという言葉を 聞かなければそこまで悩まなかったのでしょうね
お礼
>友達関係になりたいだけと・・・ 本気で思うなら、それ以上の気持ちは 決してならないように自分の気持ちを抑える事です。 はい、それ以上の気持ちがないといったら嘘になるかもしれません、でもそれはみなさんがおっしゃっているように、美化された思い出の中のわたしが 抱いている気持ちなのかもしれないです。 みなさんの回答を読めば読むほど、 自分のした過ちが取り返しのつかないことの 序章になりつつあると、痛感しています。 回答ありがとうございます。。
- tinatsu-w
- ベストアンサー率9% (3/33)
あなたの結婚した意味が分かりません。セックスどうこう、子供どうこうじゃなく、まず今の時点で夫を裏切っていることに気づいてください。このままでは、あなただけでなく、夫も傷つきます。事件にもなりかねません。今すぐ別れたほうがいいでしょう。でも、元彼のことはもうすっかりわすれられる！っていうなら、夫を大事にしてあげてください。あなたは今世界一わがままな人であることを忘れないで下さい。私は許せません。きつい言葉ですが、お許しください。
お礼
いいえ、きついお言葉でも、わたしにとっては ありがたいアドバイスです、ありがとうございます。 前の彼とどんなに友達感覚で会ってみても、 裏切っている実感があるという時点ですでに、 わたしのしていることはたいへんなことなのですね。
- marimari1999
- ベストアンサー率18% (118/649)
あなたは結婚ということの重要性をきちんと認識せず、相手に流されてなんとなく結婚したのではないですか？厳しいようですが、文章を読む限り、とても浮ついていていい加減な感じがします。結婚し、人生のパートナーと信頼関係を築いていくという重要な行為をすっかり投げ出しているように思います。 好きな人がいる、過去に好きな人がいた、過去に好きだった人が心の中に残っている・・・こういう事は結婚している人でもあることだし、特にめづらしい事でもありません。問題は、その事を自分の中で消化し、自分で選んだ人生のパートナーとの間に持ち込まないという礼儀をわきまえているかどうかなんです。 結婚のきっかけは相手のプロポーズだったのかもしれない。でもそれを受けて、二人で人生を歩んでいこうと決めたのはあなた自身のはずです。好きだった人と別れることを決めたのもあなた自身ですよね。自分の進む道を決めたのはあなた自身ですよね。もっと自分のやっていることをしっかり認識し、自分の決断をしっかり受け止めて下さい。浮ついていてはすべてを失いますよ。信頼を積み上げるのはとても時間がかかるけれど、崩すのは一瞬です。
お礼
そうですね、本当にそう思います。 なんとなくという理由で結婚したわけでは ありませんが、たしかに未熟だったのかもしれない。 結婚というものがこんなにも 重いものだったとはなんて、いまになって 改めて実感しているわたしはほんとうに おろかです。。
- 1
- 2
お礼
丁寧な回答に感謝します。 hinata-hinakoさんのおっしゃっていることすべてが わたしの今の状態そのものです。。。 旦那様ともども、過去のかたとうまくお付き合いされていて、 とてもうらやましく思いました。 わたしにそんな日が来るとはちょっと思えませんが、 いつかほんとうに何もなかった二人のように会いたいです。 ＞ただ元彼に現時点で会うと自分の気持ちが見えなく なるかもしれないので そこはちょっと我慢の時期と割り切った方がいいで しょうね。 そう思います。ただ、むこうがわたしの電話番号を知っているので、 なにかあればかけてきてしまうと思います。 前の彼は写真・映像関係の人で、個展など開く折には連絡させてと言っていたので。。。 でも、もう会いません、、、と、おもいます。 ありがとうございました。