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怒らせてしまい音信不通状態です。
- 婚活で出会ったお相手との関係が良好であったが、彼に嫉妬する発言をして怒らせてしまった。
- 彼は過去の辛い経験について話し、それに対して拗ねた態度を取ってしまった。
- LINEで謝罪したが、未読無視されているため、どう対応すべきか悩んでいる。
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補足についての回答です。 私自身、バツの経験がある為、 経験からのお話になりますので 立派な回答とは言えないと思いますが、 ご覧ください。 お相手の方のお話が本当であれば、 突然相談も無しにお子さんを連れて 出ていかれたとなれば、おそらく 話をしても聴いてもらえない、と 分かっていたんだと思います。 だから奥様は、第三者に入って もらう調停離婚を選択したのでしょう。 浮気やギャンブルなど、 決定的な要因がなかったとしても、 毎日の生活の中で、我慢や違和感が 重なることが原因になることもあります。 気にさわる、不機嫌になる、 そういうポイントは人によって 異なります。 ですが、感情を抑えるかどうかは、 その人次第です。特に怒りについては たとえ相手が悪いとしても、 言い方や伝え方を考えるべきです。 大人ならなおさらですし。 文面の怒りのところに、 お前が、お前が、とありますが、 お付き合いもしてないのに、 お前呼ばわりでは、いかがなものかな とも感じます。 離婚が長期になったように、 普通の恋愛でもいざ別れると なった場合、かなり苦戦するかも 知れません。 ご自身が意思決定されることですが、 向こうが怒っているうちに お別れすることもひとつの選択では と思います。 ご返信、ありがとうございました。
その他の回答 (3)
たしかにそんなに怒ることかな、 とは思います。 どうしてもよりを戻したいと いうのであれば、可能な範囲内で 謝ることしかないですが、向こうに 謝罪すら受け入れないなら、 あきらめる方が無難かと思います。 仮によりが戻ってもまたいつか、 別なケースで怒りだすタイプかも 知れません。バツがついた理由は なんだったのでしょうか。
補足
回答いただきありがとうございます。 前妻との離婚原因は、根本的なところはわからないと聞いています。 ある日突然離婚したいと言われ子供を連れて出て行かれたようです。 そして長い裁判の末離婚が成立したとのことです。 彼自身が浮気をしたとか借金を作ったとかそういったことは一切なかったと言っていました。 ただ自分が至らなかったのだろうと。 彼からの話だけなので真相はわかりませんがこういった経緯のようです。 ただ・・今回の事で彼はモラハラ気質なのかな？と思ってしまいました。 普段から上からのところがありますので。 また回答いただけましたら幸いです。
- blazin
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まさかの時にこそ、真のその人が見える。 彼はまさに、 貴方を鋭意吟味中だった。 その最中に起きた発言（すれ違い） 客観の問題じゃない。 彼にとってどうだったか？が大事。 周りから見たら些細な事でも、 その人にとっては重要な事って沢山ある。 そのエピソードはまさにそれにあたる。 彼にとって、 そのエピソードからヤキモチを引き出す感覚、 それって全く理解出来ない。 当たり前だけれど彼は、 貴方にやきもちを焼かす為に伝えた訳じゃない。 大切な彼女を守る為だったとはいえ、 集団で暴力を振るわれたトラウマ。 暴力に対するトラウマもあれば、 好きな人絡みで当時受けた暴力が蘇ってくる。 そのストレスもまだトラウマ的に残っている。 相手を好きになればなるほど、 その好きという気持ちから当時のエピソードが蘇る。 周りからすれば、 そのエピソードはかなり男らしい（格好良い） 愛する彼女の為に、 犠牲も厭わず仕返しに行った行為。 でも・・・ 当事者の彼的には、 その行為で得たものって少ないんだよ。 心身にダメージばかりを負った。 ドラマのようにはいかない。 しかも、 その一件でお互いに（彼も彼女も）心に負債を負った。 一番ムカついているのは、 今もその過去のエピソードに苦い思いを残している自分自身。 貴方の発言（ムカつく）は、 リアクションとしてはとてもアバウト過ぎた。 何にどうムカついているのか？ それを先に伝えた上での発言ならまだしも、 先にムカつくという言葉で反応してしまった。 彼のリアクションから察すれば、 貴方から過去に触れて来たのに、 貴方の口から出た言葉は「ムカつく」だった。 彼には、 自分が話したエピソード、 それが全体として心がムカムカする嫌な話だった。 そういう風（感想）に聞こえてしまった。 彼にとっては、 一言では言い表せない重いエピソード。 貴方はそれを一言で斬った。 渦中にいない貴方が斬った。 その対応こそ、 彼が慎重に見極めている価値観（まさかの時） 付き合うなら、 全力を向けて（捧げて）付き合うつもり。 相手の悪い部分も含めて全部抱きしめて、 トータルとしてプラスで受け入れる自信はある。 でも・・・ そう思える為には、 ある程度相手の事を知っていく（おく）事が大事。 付き合った後で知る、 相手の意外な顔って彼には要らない。 むしろ困る。 意外な（知らない）顔が出てきたら・・・ 彼的には全力で愛せなく、付き合えなくなるから。 だからこそ、 付き合う前にある程度お互いに出し切りたい。 お互いの事を知っておきたい。 そのタイミングで起きてしまった擦れ違い。 貴方には少し耳が痛いかもしれないけれど、 彼は現時点でまだ付き合うと決めておかなくて良かった。 おそらくそう思ったはず。 その直後はね？ これで付き合うと決めておいて、 交際という枠の中で吐かれた言葉なら、 彼的には更にショックはデカいから。 しかも彼は、 付き合うと決めたら簡単には別れを選ばない人。 付き合うと決めた「後」に登場する不具合や不安定、 その扱いが凄く難しくなってしまう。 プライドの高さで言うなら、 自分の主義（付き合うと決めたら簡単には別れない） それを曲げる事もしたくないから。 結果、 付き合うと決めた後で登場した擦れ違い（価値観の違い） それにモヤモヤしながら、 でも全力投球の主義を貫かなければ。 自分の中の背反と向き合うストレスが生まれる。 それはそれでしんどい。 そういう意味で言うなら、 付き合うと決める前にこういうやり取りがあった事。 彼的には良かったと思っている。 じゃあ今回の件が、 今までの貯金をどの程度崩すものなのか？ 現時点では分からないよ。 今の彼が直ぐに応じないのは、 貴方に「その程度の事」だと思われたくないから。 だから敢えて応じない、を選んでいる。 その「無」にこそ一番の重みを与えて。 今回の件は今回の件。 今は気持ちが濁っているから少し距離を置いている。 でも・・・ 濁りもかき回さなければいずれ澄んでいく。 じゃあ澄んだ状態で、 再び貴方を知ろう、感じようと思えるか？ それも彼に言わせれば、 まさかの時なんだと思う。 あれだけイライラしたのに、 心が澄んだら（落ち着いたら）、 再び貴方と向き合いたい！ そう思う自分を感じたら、 それもある種の意味であり価値でしょ？ あ、やっぱりこの人（貴方）は特別なんだな、と。 逆に、 ずっと濁りが収まらない場合もある。 その濁りを気にしながら前に進むよりは、 澄んだ目で向き合える別の相手を探した方が良い。 それが出来る出会い方（婚活） 勿論、 直ぐに都合良く良い人なんて見つからない。 また一からのプロセスには時間も労力も掛かる。 でも・・・ 一生モノを探すとなれば、 多少のトラブル＆トライはあるのでは？ トライアル＆エラーもあるのでは？ もしそっちに彼の気持ちが向いてしまうと、 この件が一気に二人の関係を終わらせる、 そういうきっかけになる事もあり得る。 言われてみてどう？ 救いは、 貴方に対してそこまで感情的に「なれた」事。 まだ探り探りで、 貴方に良い顔だけを見せようとしている、 そういう段階の彼なら怒らないし、起これない。 失う事を恐れていたら感情的にはなれない。 彼は素直に怒った。嫌な事は嫌だと言った。 それは、 貴方に対してかなり本音で（心から）臨んでいる証。 貴方の言うとても良い関係という言葉、 それはあながち嘘では無いんだと思う。 良い関係になっているから、 たとえ評価されたい（嫌われたくない）相手に対しても、 違う事は違うと言える（堂々と反発出来る） 貴方に今出来る事は多くないよ。 勝手に動き回れば、 それはただ自分「が」この関係を失いたくない！ 自分「が」早く許されて、救われたい！ 心の中心が自分にある、 それを露呈するだけだから。 とても良い関係を貯金と置き換えるなら、 貴方はその溜めてきた貯金を信じてみたら？ 今回の対応でかなり散財したけれど、 マイナスにはなっていない（と信じる） 彼にとっても良い関係なら・・・ 落ち着いた段階でまた彼の方から向き合ってくれる。 彼のタイミングを尊重する事こそ、 今の私が出来る、選べる大切な事なんだ。 そう心から考えて（信じて）待つ。 それでも大切な事。 様子を見る「しか」的な悲観モードでは無くて、 彼側のコンディションを尊重する事「こそ」大切。 それが、 パートナーとしてまさかの時に選べる行動だ。 そう前向きに考えてみてもいいんじゃないの？ いずれにせよ、 幾ら好き同士でも心地良さを担い合えない関係は続かない。 その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆
- neneco3
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婚活っていうことは結婚前提ですよね。結婚して気に障ることがあったらきっと、無視されますよ。そういうご主人、結構います。そして、同じ家に住んでいて無視されるのはつらいので、段々とご主人の機嫌を損ねないように、顔色を窺って暮らすようになります。 彼の方から交際を引き延ばして、この後に交際となったら、あなたの方には彼に許してもらって交際してもらったという、上下関係ができますよね。せっかく幸せになるために婚活しているはずなのに、こんなモラハラしそうな男性とお付き合いして、本当に良いんですか？話し合いができない相手って、人生のパートナーとしては最悪の部類に入ると、私は思います。あなたが謝っているのに、返信もしないで放置っていうことは、話し合いを拒否しているっていうことですよね。 ブロックされていないのなら、お付き合いしていたわけでもないんだし、あなたに結婚願望があることもわかっているのでしょうから、望みのない相手にいつまでも時間をかけていられないからと、今までのお礼ともう連絡しない旨を送って、相手の出方を見たらいかがですか。それで、自分の行動が大人げなかったと、なかなか返信しなかったことを謝るなり、返信できなかった理由を言い訳してくるなら良し、そのまま無視か、あなたをなじるような返信がくるのなら、もう見切りをつけた方が良いんじゃないでしょうか。週2ペースで2か月と言えば、それなりの時間と回数で、かけた手間と時間がもったいないと思うかもしれませんが、婚活をしている目的を思い出して下さい。幸せになるためですよね。この人といても幸せにはなれないと思ったら、いつまでも執着せずに切る勇気も持たないと、不幸を自分から招き寄せることになりますよ。
補足
補足回答いただきありがとうございます。 とても考えさせられました。 私も離婚経験者です。うちの場合子供がいなかったので比較的楽でしたが、それでも離婚に至るまで何度も話し合いをしました。当人同士で。 世の中調停離婚をしない人達のほうが多いですよね？ future999さんのおっしゃる通り、奥様は話し合いに応じてもらえないとわかっていたのかもしれませんね。 俺様気質なので日頃からお前呼ばわりでしたし、常に上からな感じでした。 ちょっと意見したりすると「生意気」と冗談混じりに言われることも多々あり・・ 私はMなのでそれほど気にはなっていなかったのですがこれが日常的に、更にエスカレートしたらと考えると怖いですね。 少しずつ冷静になってきました。 ここでお別れするほうが今後の自分自身の為なのかもしれませんね。