「まだ付き合おう」からの「1人にさせてほしい」とは

質問

3日前のことです。私は最近彼から私への気持ちを感じられなくなった事を伝えました。
私たちは付き合った当初、私があっさりしていて彼が遊ぶ時間を作りたい気持ちが強いタイプでした。この状況のまま緊急事態宣言が出され、私たちは会えなくなりました。コロナ期間が始まって最初の頃はまだオンライン授業などもなくお互い時間が有り余っていたため、「会えない代わりに電話をしよう」と向こうが提案してくれ、それからは寂しくなったりしたら「今お電話いけますか」と聞いて電話をしていました。時には夜から始まった電話が朝方まで続く時もありました。でも、それでも彼は特に嫌がらずに「今は会えないからなぁ」と言ってこまめに連絡を取ってくれていました。
しかし、5月半ばから大学のオンライン授業が始まったことで日中はあまりお互いに連絡は取れず、膨大な課題も6月下旬から出されるようになりました。彼は理系で特にレポートが多かったこともあり、7月手前から私との連絡が面倒になっていた感じはありました。またそれまでは大学や部活や休日など1週間のうちで会う機会が必然的にあったのですが、それもコロナ期間のせいで休日2日のうち1日会えたらいいようになってしまっていました。そうなっていくうちに、私は「会う時が無いと向こうが離れていってしまうかもしれない」という恐怖と寂しさから、休日のうち向こうが空いてる日を私も空けるようにするといった状況になってしまいました。さらに、課題で彼が忙しくなった頃から彼は私と会う事も億劫そうな感じが今から思えばしました。気づいてあげられなかったです。私は、この時の自分の立ち位置は「都合の良い女」だと思ったんです。彼に合わしてばっかりで彼は合わしてくれない。私がこう思っていることを彼に話しました。そして衝突してしまいました。
それから連絡を取り合わずして翌日、夜に彼と話すことが出来ました。私の愛の伝え方は「自分の時間も会えない状態ならば少し削ってでも、彼との時間を大切にする」なんだと言いました。そしたら彼は「俺は、自分の生活しながら彼女との時間も作る、無理にプライベートタイムを削ってまだ会うのは違う」というのが彼の愛している相手との状態定義だったらしいです。そこから、別れ話になりました。私はお互いの考えのズレに気づかなくて、勝手に彼から愛がないとか考えてたと気づけたから、お互いの愛し方が違えど愛があるならまだ付き合いたいと言いました。彼からは、今もし別れて最初の1ヶ月は何気なく暮らせると思うけど、そこから「あ、今までこの時間はおまえといた」とか考えてしまって寂しくなると思うし、やっぱり好きな気持ちはあるから、そっちがいいなら続けたいと言ってくれました。こうして、続けることを決意しました。

ここから、また別れるかわからないことになっています。
それから翌日の夜、この日は私も今までのような日中にLINEなどもせず、お互いの時間をきちんと作っていくように意識しました。そして、コロナ期間が始まってから続けている夜の電話も、まず相手に「今日は疲れてない？別に電話したくないならいいよ」と聞いてからむこうが「いける！」と言ってくれたので電話をすることにしました。

この夜の電話です。電話を向こうから終えたいよう言ってきました。私が「もう寝る？」と聞いたら「もうええやん。」と言われ切られました。口調からなにか違うと分かったのでそのあとラインで「まだなんか怒ってるの？」と聞いたら「最近、正直夜電話ぜったいにしないとみたいなルールが知らん間にできててしんどかった。夜中まで続いたときとかそっちに『もうそろそろ寝たい』ていっても聞いてくれへんだやん。」と言われました。確かに私は悪かったです。甘えすぎていました。それから「最近、付き合いたての頃そっちに抱いてた好きが少し薄れてきてるとおもった。ちょっと1人にさせてほしい」といわれてしまいました。わたしはそれに対して、「本当に今苦しい思いさせてごめんなさい。わかった。待ってます。」と返しました。
彼に甘えすぎていた私は本当に馬鹿です。こんな私にまた魅力や大切にしたくなるような感情を抱いてくれる日が来るんでしょうか。最近の彼はレポートに追われてて態度も正直冷たかったので、私の事を考えるのが正直面倒になっていたんだと思います。このレポートが全て終わってからまた改めて考え直してくれることをねがっているのですが、、、。コロナのせいで変わった環境により別れるのはとても悔しいです。彼の心は、また私のところに戻ってきてくれるか、皆さんのご意見を頂きたいです。こんなに忙しくなかったり大学で会えてた時は普通に向こうからの歩みよりも感じられていたので、生活が戻ってからはいけないでしょうか。

回答No.5

zabusakura

まず勉強は、彼にとって何よりも優先されると言う事、勉強が、ゆっくりで
自由な時間が有ったとしても、それを彼が、あなたに全部、優先的に
使う必要は無いということ。

あなた、まるで時間が有ったら彼女である自分と過ごすべき見たいな感じがして
そりゃ彼氏、しんどいと思うよ。
あなた自身（彼氏を除いた部分の）の生活も大事にして依存しないことを
考えてみたら、どうでしょう？

回答No.4

Sakura2568

この改行のなさ
細かさがあなたを物語ってますね。
自分の言いたいことを行間を入れずに放出するのがあなたの在り方なのでしょう。

とりあえず、若い男性は相手をその気にさせるまでが楽しいのですよ。
そこまでは情熱的で、自分が覚めたらそれっきりでしょ。
女も同じですけどね。

十分すぎるかかわりを持ったら飽きるのです。
朝まで電話とか、毎晩電話とか
愛情をお腹いっぱい得ようとして食傷気味になっただけ。

この先もう一度盛り上がるかはわからないけど
暫く連絡をしないようにしましょう。
向こうからの連絡を待ちつつ、あなたは自分のすべきことをしてください。

そもそも理系の大学生なんて恋愛にうつつを抜かしている暇などないのでしょう？あなたが何系かは知りませんけど理系男性と付き合うならかなりの期間放置されても大丈夫なタイプでないと無理よ。

あなたが彼を本当に好きなら時間をあげてください。
別に他の人を選んだっていいのよ？
毎日電話して毎日LINEを何通もやりあって愛の言葉をはいてくれる男がいいなら世の中にはそういう人もいます。

男はみんな同じだと思うけど自分が何をしても
優しく思いやりにあふれていつでも自分を待ってて
求めた時には応じてくれて一切文句を言わない人が好きです。
ふざけんなって思うでしょうけどそんなものです。
だから女もほどほどにしなきゃバランス取れないでしょ？

彼以外の人にも、関心を向けて心を保つしかありません。
（恋愛対象の男という意味ではなく）
今、愛されていないことが分かっているなら執着するのもマイナス。
自分の時間を充実させてください。

誰もが自分勝手なものなのよ。
彼もレポートに疲れて癒しが欲しいときになったら
連絡してくるでしょう。
その時あなたがどうするかも自由です。

放っておいて今さら何？と思うならそう言ってやればいい。
大変だったね、よく頑張ったねと言えるなら言ってあげて。
でもあなたは彼の母親でもなければカウンセラーでもありません。
あなたの感じたままに反応していいのよ。

焦ることはありません。
会えるようになれば心もまた変わるし
会って話してみれば答えが分かるでしょう。
すぐに答えを出さなくてもいいのよ。

ひと月くらい時間をおいて大学の講義が一区切りついたころ
あなたの気持ちを伝えてみてください。
時間ができてもあなたを選ばないならその時に別れればいい。
その前にあなたの気持ちも冷めたならあなたからお別れを告げましょう。
お付き合い継続を望まれたらどうしてほしいのか、
自分がどうしたいのかは伝えたほうが同じことを繰り返さなくて済むわね。

回答No.3

fumuslover

彼はもうすっかり冷めてしまっている様ですね。
あなたは彼の事を考えている様で全く彼に対して思いやりがなく、そして彼の下手に出ている形で彼を自分のペースに巻き込んで満足していたんだなとこの質問文から手に取るように伝わってきます。
彼もかなり我慢強い人だったな偉いなと思います。
でも限界が来たんでしょうね。

> 私はお互いの考えのズレに気づかなくて

というか気づいてますよね？
気づいていたけど自分の欲求が抑えられなくて気づかない振りをしながら自分の思い通りに彼を振り回していたんです。
この長文の質問文の頭から終わりまであなたの自己中な性格がびっしりと書かれています。
失礼な言い方ですがそれに気づかないと彼とはやり直せないし今後の恋愛にも影響しかねない問題かなと思いました。
人のことよりまず自分の性質を知ることが先かなと思います。

回答No.2

noname#244233

コロナのせいにしちゃ、いけないよ？どっちみち、いずれはぶち当たる壁ですからね！
貴女と彼のモノの考え方の違いや、
双方の心配り、寄り添いの問題ですから。

駄目になる時は、どんなに心掛けても寄り添ってもスレ違います。
片方に思い遣りが作れない状態だからね！...ただ、「気付き」に触れた時、少し互いが気持ちを向き合えます。
待ってみたり、我慢や辛抱、アピールは必要です、タイミングもね？
けど、相手を考えての待つ、我慢、辛抱、アピールだから。
彼が気付かないとね！

回答No.1

blazin

心自体は戻る（かもしれない）
でも・・・
姿勢は恐らく戻らない。
実は、
あっさりしているのが彼の方で、
貴方のあっさりは表面的（中身はじっとり不安系）
コロナのせいでも無いんだよ、実は。
貴方自身が、
早々にあっさりを脱ぎ捨ててしまった。
脱ぐつもりは無かったのかもしれない。
でも、
彼からの強い交際欲（彼氏熱）
それに煽られる形で貴方も追い興奮し始めた。
彼目線で言えば、
ずっとあっさりで居続けてくれた方が余程有難かった。
あっさりという言葉だと分かり難いけれど、
要は、
彼「から」貴方を求めていける、
彼「から」心地良い距離感を見つけていける、
その角度、その関係性がずっと続いてくれれば。
貴方の彼に対する不安ぶちまけは、
その時点で貴方「から」彼への強いメッセージ。
気持ちで彼を追い抜き、
気持ちで距離を一気に詰め（追い越し）
気持ちを持て余しているが故の不安アピール。
別に彼は、
貴方への交際の手を休めた訳じゃない。
その時その時の付き合い「方」がある。
最初は、
お互いに積極的に埋め合った方が良いだろう。
特に貴方はあっさり系（表面上は）
という事は、
こちらからある程度動かないと始まらない。
彼の方が温度を担う形で、
彼は彼なりに貴方との交際を埋めていった。
でも・・・
彼は貴方に対して、
早く自分のように高い温度になってくれ！
脱あっさりを急いでくれ！なんて思っていなかった。
ずっとあっさりでいてくれた方が、
むしろ変化に対して柔軟に対応してくれる。
力強く満たし合える時も向き合う姿勢を作れ、
ある程度落ち着いた時にもそれも素直に受け入れ。
彼が期待していた（付き合いやすい）
そう考えていたのはそういう貴方の姿だった。
ところが・・・
等身大の貴方は違った。
あっさりは自分に自信が無いが故の猫被りだった。
本当は、
以前の沢山求めてくれる彼が良くて、
それがちょっと減ったり変わると不安になる。
あっさりどころか、
コッテリ脂マシマシで不安をいじるタイプだった。
気付いたらあっさりの衣を脱いでいた貴方。
彼の変化を悪扱い、
自らを都合の良い人扱いし始めた。
真実は違うんだよ。
むしろお互いに都合を見つけ合える、
その時その時の付き合い方（都合）を選べる。
それが彼の中では一番良い付き合い方。
でも・・・
貴方はそうは思えなかった。
以前の熱い系の彼を善とした分、
落ち着いた彼を悪だと見なした。
彼女である私への力感が弱くなった。
それに対して、
貴方はこってりとした都合の良い女（は嫌）宣言をした。
彼も驚いたんだと思う。
貴方の見せていた表面上のあっさりは、
彼には大人の理解や落ち着き方面の解釈になっていた。
もっと変化にも柔軟で、穏やかな人だと思っていた。
ところが、
実際の貴方はその正反対だった。
付き合いたての、
自分を優先してくれていた時の、
「あの彼」像にばかりしがみ付いている。
自分に自信が無い分、
求められればられるほどそれは自信となり、
求められなくなるとそれは不安となる。
彼も分からない訳じゃない。
ただ・・・
そこまで貴方に対して気持ちを変えていないのに、
貴方はかなり変えてしまっている。
少なくとも彼から見たらね？
脱あっさりを早々に済まし、
既に悩む為の交際に落としてしまっている。
確かにスタイルは変わってきた。
でも・・・
根本の部分の俺は大きくは変わっていない。
それが貴方には見えていない（ようだ）
むしろ変化は必要だ。
変化にも柔軟に対応していきながら、
お互いに無理なく楽しく分かち合えたら。
彼はそう考えている。
コロナがあっても無くてもそう考えている。
貴方はそういう人じゃなかった。
無理も必要悪（無理のし合い甲斐も欲しい）
それを感じられてこそ彼氏彼女だ！
⇔感じられないと不安だ（都合の良い存在？）
彼からすれば、
貴方は随分変化に弱い（対応力が弱い）
だから変わらない世界を望み、
二人の間にルーティンのようなものを欲しがる。
規約のようなものがある事で、
それによって守られていると安心したがる。
彼目線で言えば、
貴方はそういう人だとは思わなかった。
貴方への美化があった分、
現実の大きな違いを強く感じた事によるショックはある。
貴方は、
気持ちさえあれば違いは乗り越えられる（乗り越えたい）！
そう伝えてきた。
彼だって、
それが「出来る」ならそうしても良い。
そうは考えている。
でも、
その為に今ある自分を大きく変えたくは無い（し変えられない）
貴方はもう変えてしまっている。
以前とは違う今の関係は苦しい（寂しい）
また以前のように～という、
付き合い方（理想）を限定した貴方になってしまっている。
そういう貴方と、
今後柔軟に付き合っていけるのか？
お互いの間に心地良い、適度な距離感が得られるのか？
彼の心地良さは貴方の寂しさで、
貴方の心地良さは彼にとっては窮屈さ（無理強い）
そのハッキリした違いがあるのに、
お互いに悩まずに付き合っていく事の難しさ。
好きだけではお互いやっていけない。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
今の２人は全然担えていないじゃない？
それぞれがそれぞれの事を考えているだけ。
それは貴方も考えないと。
今の現状はコロナのせいじゃない。
コロナがあっても無くても、
おそらく貴方と彼は今のようになっていた。
こうして書き込んでみたからこそ、
本気でお互いの違いに向き合ってみる事。
そして、
自分が少し囚われていた部分に気付く事。
それも大事な大事な彼女力だよ？
大切にしてみて☆