彼氏が別れたいのか

質問

初めて投稿させて頂きます。

私と彼は29歳です。付き合って7ヶ月になります。
付き合ってから今までLINEや、夜寝る前の電話は毎日してました。
何かしら毎日連絡を取り合ってますが、ここ最近何か壁を感じる事があり2回程、喧嘩？（彼は喧嘩と思ってないようですが。）がありました。
・日曜日になると連絡が取れない事がある。
今から～する。などの連絡はありますが、夜電話に出ない時がある。
・お互い日曜日に休みでも、一日一緒にいる事がない。
・ここ最近、話をしていても上の空。
・会う回数も一ヶ月に二回程になって来た。
最近は 彼から会おう。と言われる事が無くなった。

これらの事で私が不安になり、上手く伝えられないまま喧嘩っぽくなりました。その度彼は面倒くさい。こんな話をするならもぅ連絡取るのはやめよう。と感情的になります。
その時はお互いに別れる。と言う気持ちは無いのでそのまま何事も無く、その話は終わってしまいます。結局は彼氏の考えが良く分からないまま、私も、連絡取るのはやめよう。と言われたら何も言えなくなってしまうので、同じ話が出来ないまま何となく今まで続いてますが、
ここ一週間は、LINEでのやり取りも、今から帰るよ。のみで電話はしてません。
昨日からはLINEも来ません。私からも連絡はしてません。

彼は真剣に話し合う事を嫌がっているようですし、私からはアクションを起こさないようにしようかと思っている所です。
私からの連絡もここ最近は極端に減っているので、少しは気づいてくれたらとも思うんですが。。

文が全くまとまらず、分かりにくくすみません。
何でも構いませんので皆様の意見を聞けたらな。と思います。

回答No.5

yonesuke35

＞・会う回数も一ヶ月に二回程になって来た。
＞最近は 彼から会おう。と言われる事が無くなった。

　付き合っただけで抱き合ったのでしょう？

　抱き合ってしまえば別れることになるのは当然だと思わなければいけません。

お礼

回答頂きありがとうございます。

厳しい意見ですが、付き合う時点で別れもあって当然ですよね。
お互いに、別れるのが良いのか、話し合うのが良いのか。まだ分かりませんが悔いの無いように向き合おうと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

eroero1919

＃3です。

こういうときに皆さん「様子を見る」っていうんですけど、それってどうなんですかね。様子を見るというのは、要するに「なにもしない」ってことでしょう？なにもしないまま、相手の気持ちが離れていって、ある日別れ話を持ち出されてから慌てて関係を修復してもそれはもう手遅れっていうんじゃないかなと思うのですよ。
もちろん、じたばたしないほうがいいときもあるんだけど、自分の過去の失敗も含めていうんだけど、だいたいみんな手遅れになったときに慌てるんですよね。

個人的経験では、こういうときはとりあえず会ったほうがいいと思うのですよね。顔を合わせたほうがいいと思う。直接会えば相手の表情も分かるし、メールや電話でケンカしたときと、会ってケンカしたときでは、会ってケンカしたほうが仲直りもしやすいですしね。
倦怠期を迎えるってことは、熱が冷めつつある状態であるわけでしょ。そんなら、一般的には熱を加えないと冷める一方ですよね。
もちろん「会ったらケンカして余計ややこしくなった」ってこともあるんでしょうけど、でもそういうケースが「会わなかったから良かった」ってことになる可能性も低いと思うんだよなあ。

お礼

またまた回答ありがとうございます。

顔を見て話すべきですよね。できる事なら会いたいです。
しかし、連絡が無いのが彼の答えなのかな？と思うと、自分から行動する事ができません。。
もともと、こう言う事で揉める事自体面倒くさい。と思う彼なので、話し合いの余地も無いと言うか。
喧嘩の時は誰でもエネルギーを使い疲れてしまうので、彼の言い分も分かりますけどね。ただ、あまり口数が多いタイプでは無いので何を考えてるのか分からない所があります。なので、連絡を取らないのが彼の答えなのかな？と思ってしまうのです。

また何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。本当、男性の意見とても参考になります！！

回答No.3

eroero1919

付き合い始めて半年ちょいだから、ぼつぼつ最初の情熱も冷めてきて最初の倦怠期に差し掛かるところではないでしょうかね。

男は最初は相手を口説き落とすために誰でも多少は無理をするんだけど、元々男性は毎日これといった事件もないのにコマゴマと連絡するってのは面倒くさいと感じる生き物なので、もうそのエネルギーが尽きてきてしまったのでしょうね。

倦怠期の乗り越え方って、どうすればいいんでしょうね。個人的経験でいちばん良かったのは、しょうもない女に浮気心みたいなのを持って、ああやっぱり本命の彼女が可愛いなあって思えたときでしたね・笑。

お礼

回答頂きありがとうございます。

確かに倦怠期かもしれません。
彼が今、他の女性に浮気心を抱いてるかは分かりませんが、そのような場合彼女の立場からしたら連絡は控えた方が良いのでしょうか？
私からは気持ちを確かめるような事を言うのも嫌なので、このまま連絡来るのを待つべきなんですかね？

男性の意見、とても参考になりました！

回答No.2

blazin

毎日～というスタイルが齎す「変化」が双方にある。
貴方側で言えば、
毎日の連絡が当たり前。
毎日お互いに今をしっかり確認出来て「安心」。
出来ないと「不安」。
毎日という、
本来なら積み重なっていく筈のコミュニケーションが。
逆に貴方の心的な足元を脆弱にしていたんだと思う。
貴方は彼よりも繋がりたい欲が強い人。
出来れば付き合っている以上、
常にお互いを「優先」し合う形で繋がっていきたい人。
付き合いたてってお互いに新鮮じゃない？
頑張らなくても自然に⇔のコミュニケーションが出来るんだよ。
自然だから「毎日」にもなるし、
自然だから「毎日」話しても尽きる事が無かったりね？
そういう時期もあって良い。
でも、
付き合いたてとは頻度や密度が変わっても良い。
彼はそう思っている人なんだよ。
変化を許せるし、許し合いたい人。
そういう彼の目線から見ると、
貴方って一向に変わる気配が無いんだよね？
変化に対して不安になる位だから、
なるべく変化を創らないように、
昨日のような今日を欲しがり、
今日のように明日を欲しがるのが貴方なんだよ。
でも、
彼は段々と、
隙間のあるコミュニケーションに移行したくなっていた。
でも、
それをいきなり宣言してやってしまうと。
貴方はおそらく何故？何故？となってしまう。
それこそ今の貴方が使うような、
「真剣な話し合い」を求めて来そうだった。
彼にはそれが面倒。自分が受け手として上手くないから。
彼の中では、
お付き合いって「頑張らない」同士の、
それでいて適量で、適温の関係を言うんだよね？
今まで毎日やり取りしたり、
高頻度で会ったり、優先し合えた時だって。
彼はあくまで「頑張らない」自分として動いていたんだよ。
でも、
段々「頑張らない」自分がプロデュース出来る、
したいと思う中身が少し変わってきた。
以前と比べると、
分かち合いたい量も変わってきた。
それでも彼の中では、
付き合っている事に変わりは無い。
貴方を思う気持ちの量にも別段変わりはない。
ただ、
貴方に対して見せる「姿勢」が変わってしまった。
貴方にとって「変化」＝「不安」。
彼に対してあれ？と感じて以来、
貴方は彼に対する「探り」目線が強くなっている。
そういう貴方が「雰囲気」として醸し出してしまうのは、
彼に対して何で頑張ってくれないの？
何で今までのように向き合ってくれないの？
もっと私を見てよ、感じてよ、受け止めてよ。
貴方は「毎日」繋がっているからこそ、
彼側の変化を「乗り越えよう」としてくるんだよね？
乗り越えたいから話し合いが必要になる。
対して彼は、
変化を乗り越えるものでは無くて、
変化に「応じた」付き合いをしたいと思っているだけ。
毎日繋がってきた事が、
逆に変化を変化として伝え「難く」していた事は否めない。
もっと言えば、
彼も自分の「中」の設定だけで済まさないで。
付き合っている貴方にも丁寧に伝える事で、
これからはお互いに良い意味で隙間のある、
ゆとりのあるコミュニケーションを大事にしよう、と。
とにかく毎日とか、
確認の為の動きにはもうそんなに力まなくていいじゃないか？
話したい事があれば話そう。
会いたい時は会おう。
ただ、
お互いに付き合っているの「だから」。
お互いに彼氏彼女で、
特別な存在として繋がっているの「だから」。
「だから」の部分で当たり前のように考えていた部分、
それはもっと柔軟に受け止め直していこう。
そう伝えても良かったんだよ。
彼はそれが出来ない人。
苦手なんだと思う。
上手く伝えられない。
相手にそれをどういう事？何を言っているの？
問い詰められるのが嫌。
相手が感情的になるのも嫌。
触りたくない領域がある人なんだよ。
上手く伝えられない代わりに、
既に自分の中で変更済みのスタイルで通そうとする彼。
貴方が何故？何故？と感じてしまうのも不自然では無い。
もっと言えば、
貴方が彼の変化を「言い難く」させていた事も事実。
貴方は昨日のような今日を欲しがり、
今日のような明日を欲しがる人でしょ？
それ故に、
何かがあっても伝え難いんだよね？
毎日という疎通はあっても、
心の風通しが良かった関係なのか？
実は繋がっていても「それぞれ」の部分がある。
彼は彼の中での微調整を行い、
貴方は貴方なりの付き合い甲斐や、
切れない、変わらないコミュニケーションに拠る安定。
それを好んでいたから。
お互いに少しすれ違っているよね？
すれ違っている事に焦っていない彼と、
凄く焦っている貴方との違いもある。
今の彼は、
本当に頑張らない感覚で貴方に向き合っている。
頑張らない中の微調整が、
今位の距離感、今位の共有、今位の中身なんだと思う。
彼も伝えるのが苦手。
貴方も不安きっかけの話し合い故にまとまらない。
お互いに話せない状態なんだよ。
だったら、
こうして書き込んでみた貴方から先に自らを整えて。
「頑張らない」二人でも出来る話し合いをしてみたら？
どうしても、
貴方の不安感情がバランスを崩してしまう。
彼も敏感になって。
極端に言えば変化の被害者的な目線になってしまう貴方。
話し合いのようで「訴訟」のようになってしまう。
話し合いでも苦手なのに、
訴訟なんてお互いに難しくて出来ないよ？
だからこそ、
お互いにほぐし合う事が必要なんだよね？
本来なら、
毎日の～という部分が「ほぐし」に活かされてこそなのに。
今の二人ってお互いにまだ「固い」じゃない？
活きた話し合いをしたいなら。
まず貴方自身が整理整頓しないと。
自分をもっとほぐさないと。
お互いに「違い」はある。
毎日の連絡や付き合いたてのブームの大きさが、
違いを違いとして分かり難くしていた部分もある。
それも含めて、
改めて二人の７か月を振り返ってみたら？
二人の中身は二人にしか分からないんだから。
今後付き合い続けていくとしても、
お互いに「心地良く」繋がっていけてこそ。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

回答頂きありがとうございます

まさにその通りです。昨日の彼を今日も求めてしまう部分、いつもと違う事があると？？となってしまったり。彼は安心、安定の付き合いを望んでいるので、この回答が今の彼にピッタリ当てはまるように思います。
私も伝えたい気持ちがまとまらずに話をしてしまうので、彼からは良く、結局何が言いたいの？と言われます。
確かに今はお互いに「固い」部分があると思います。
私ももっと心に余裕を持って、少しづつ二人の関係をほぐして行けたらな。と思います！
心に響く回答ありがとうございました！

回答No.1

zkxzm4kz

７か月もたつと、お互いに相手のことがだいたいわかってくるし
イベントごともなんどかあると
飽きる、とか倦怠期とか来ます。
これまでは好き好き、でもよかったんですが、
ここから先に進むには、相手に尊敬されることです
（彼に対しても彼からみてもです）
人としてどうか、こつこつ小さなこともできるか、
他人に対して優しく接することができるか、
こういう人間的な面でお互いに尊敬できるようになると
結婚生活の姿が見えてきます。
あいてに求めるのではなく、与えることも必要です。

お礼

回答頂きありがとうございます。

確かに相手に尊敬され、与えてあげる事も必要ですね！
今の私は求めてばかりな部分があるので、もぅ少し考えながら行動してみようと思います。
ありがとうございました！