結婚できる人はできる、出来ない人はできない

質問

結婚できる人と出来ない人の違い。よく分からなくなってきました。
「結婚できない」とぼやくと「外見に気を遣えば、痩せれば、笑顔を絶やさなければ、ポジティブなら、家庭的なら、性格が良ければ、稼いでいれば＝結婚できる」という回答をよくされるのですが。

しかし周りを見ると

・すっぴんで寝巻のような服で外出している人
・８０キロ越えの人
・精神病で３回ほど自殺未遂している人
・薬物依存で過去に逮捕歴がある人
・家事が全く出来ない人
・無職で借金すらある人

そういう人たちでも結婚しています。
結局「こういう人は結婚できるよ」なんてものはなくて。結婚出来る人は出来るし、出来ない人は出来ない。そういう運命なんじゃないですか？

回答No.16

inuusagi_8 · ベストアンサー

再度NO.8です。
>「（結婚できないのは）駄目な部分があるからに決まっている」と書かれていたので、回答者さんはそのご自分の駄目な部分に気付いて直したのかな？と思ったからです。

改善したから結婚できたのか、
何を改善したかについてお知りになりたかったということでしょうか。

私が親にそう答えたのは結婚願望があまりなかった時で、そう答えておけば結婚できない理由全てが私自身の責任になるためそれ以上突込みようがなくなると思ったのです。(効果ありました)

また実際に結婚を強く望まれるタイプでもなく、かと言って何としてでも結婚をして家庭を築きたいと思っておらず相手に譲るとか合わせる気がないのだから、そもそも駄目な部分は多いと思いました。
ハチャメチャではないにせよ、私と暮らすとか大変だろうなと。

その後結婚しないよりは一度は結婚してみたいという気持ちになり、一念発起して婚活して結婚しました。
一年間だけ真剣にやれるだけのことはやる。駄目だったら結婚の優先順位を下げ、死ぬまでに結婚できればとして、独身でも楽しく生きる算段でした。

結婚って結局は相手にとってのno. 1になれないと受け入れてもらえないのですが、
結婚するためにno. 1になろうとすると、
それは本来の自分とはかけ離れたものになるかもしれない。
私は結婚するために自分を捨てたり押し殺したりはできなさそうで、
相手の為に変わることはせず、価値観や常識を押し付けて来なかった男性に縁がありました。

自分の何を直せばいいかをわかっていたとしても、そんなに簡単に直せるものでしょうか。
気を付けて大きなダメージは負わないようにするくらいでは。
その部分に寛容でいられる相手であれば、
ハードルは少し下がり心理的にも楽になれます。
相手が無理ない範囲で受け入れたり妥協してくれた分、相手が苦手な部分を苦じゃない自分が受け入れてあげる。
持ちつ持たれつの相性が良い相手に出会えたに過ぎません。

自分だけが頑張れば良い訳ではなく、
二人がどう強くなっていけるかだと思います。
結婚できる人というのは何でもできる人ではなくて良いのです。

あの頃結婚できなかったのは、
相手を信じて頼ることがなかったからかもしれません。
直したのではなく、苦手なことにも勇気を出して色々挑戦してみたという感じです。

できないとか、苦手だとか、相手がどうとか、考える前にまずやってみた結果、
意外にもうまくいった。とか、
駄目だったけど次はうまく出来そう。
ということが続いての今なのです。

結婚した人は、
結婚するまで諦めずに挑戦し続けた人です。
一度でうまくいく人もいれば、
まぐれ当たりもあります。
私は皆が騒いでいた頃には長い間手を着けなくて、ブームが去った後から始めたら案外面白かったというやつですね。

肩の力を抜いて、手元と周りを良く見て、
楽しんで人に会ってみたらいかがですか。

お礼

再度回答をありがとうございました。
親からの催促を避けるための言葉だったんですね。

確かに相手に気に入られるために全てを相手に合わせると、実際の自分とはかけ離れた姿になるでしょうね。ずっと別人を演じ続けるのは厳しいでしょうし、すぐ破綻してしまいそうです。
回答者さん、相性の良い方に出会えてよかったですね。おめでとうございます。

回答No.5

STICKY2006

>>しかし周りを見ると
>>そういう人たちでも結婚しています。

年齢重ねりゃ、人間変わりもしますよ。

昔は、すっぴん寝間着で外出するような事は無かったかもしれない。
昔は、スマートで、精神的にも安定していて、薬物なんかもやってなかったかもしれない。
昔は、家事なんてできなくても困らなかった状況だったかもしれない。
昔は、大手に就職しててお金に困るなんて想像できなかった状況かもしれない。

結婚する前は。

結婚する前から、既に、あなたの言う「そういう人」だったのでしょうか？？

>>「結婚できない」とぼやくと
>>という回答をよくされるのですが。

今時点のあなたより、結婚に向いた（＝相手好みな）考え方・行動をすりゃいい。
って事にはなるかと。

お礼

結婚前から「その状態だった」という意味です。そのマイナス状態で結婚できたことに対して不思議に思っています。

回答No.4

izumi044

最低限、必要な行動を起こすことは大事だろうと思います。

質問者さんが考える、見た目が気になる人が、人生で一度もおしゃれをしたことがなく、やせたことがないとは限らないです。
仮にそうだったとしても、惚れこまれるほどの魅力ある人物なら、話は別でしょう。魅力だって、磨き上げるには時間がかかりますから。
チャンスを増やすために行動することや、自分を磨く時間は、大切だと思いますよ。

質問者さんの考える「結婚」は、ただの目的ではありませんか？
結婚するかどうかは、愛し愛される人と出会えるかどうかでしょう。
「たぶん、この先好きって言ってくれる人は出てこないだろうし、好みの人とも出会えそうにないし。この辺で手を打っておいてもいいかな」なんて、打算や妥協で結婚する方もいます。
打算や妥協もひっくるめて「運命」と呼ぶのならいいんですが。
少なからず、結婚に愛情を求めるなら、魅力を高める必要はあるだろと思います。

お礼

世間的に「避けらる要素」を持った人が、そのマイナスを吹き飛ばすほどの魅力って何だろう？と、純粋に気になりますね。

私くらいの歳（アラサー）だと、「もうこの先言い寄られることもないだろうから、別に好きではないけど結婚しておくか」と妥協した人はチラホラ見ます。

回答No.3

-ruin-

運命でしょうね。
多分あなたのことを好きになる人も世界には数千人単位でいるでしょうけど出会ってないだけです。
結婚している人は単に出会うのが早い運命だったというだけです。
強いて言うなら積極性かもしれません。いわゆるかずうちゃ当たるというやつで出会い数が多いと確率は上がるでしょうね。
とはいえ人の思考も変わるので今はあなたのような人が好きだけど数年後には変わってるあるいはその逆という人もいるでしょうから
まあ、要するに運命ですね

お礼

それなりに多くの異性に会ってきたつもりなのですが、巡り合わせが悪かったのでしょうか。それにしても大部分から「なし」とされるのは、なかなか堪えますね。別にモテを希望しているわけではありませんが…

回答No.2

douzoyorosikune

身の丈に合った人を見つけられるかどうか、だと思います。

自分を磨いていても、それが相手に魅力として映れば良いのですがそうとも限りません。

ただ、自分が前向きな気持ちになれるような磨き方であればそれなりに出会いは増えると思います。

身なりがどうであれコアな部分で繋がることができることもありますし、条件バッチリでも心が惹きつけられないこともままあります。

ご縁とは何とも不思議なものですね。

お礼

お互いがお互いを「良い」感じ、生涯を共にしたいと思う…私には奇跡的な確率のように思うのですが。大半が結婚している事実を見るに、一般的にはさして難しいことではないのでしょうか？

回答No.1

noname#243910

結局は見た目です！！(≧□≦)b
容姿外見が良いから結婚出来るんです！
(*´・ω-)b
内面や性格が大切だなんて建前綺麗事ですから！
結婚出来ない人ってほとんどがブサイクですし。容姿外見が悪い！

お礼

ありがとうございました。