• 締切済み

兄弟を傷つけてしまいました

私は高校1年生です。私には大学2年生の兄がいますが、この年になるまでずっと優しく気を使い、勉強なども分からなければすぐに一緒に考えてくれる、一緒にでかけてくれる。そんな優しい兄です。 そしてコロナの自粛中に私は兄の最近の私に対してのふざけてるとわかっているのですがある言動に傷つき、最近うざいよね。と言ってその日から兄を避けるようになってしまいました。私が一方的に避けているだけなのにいつのまにか兄の行動も私に対してキツくなってしまい、全く話さなくなりました。私は一方的に兄が悪いと思い、母に毎日のように兄の愚痴を言っていました。そして、今日、母親が兄に何かあったの?と何気に話しているのが聞こえてきました。そして、兄が私の性格が苦手なのだと言っていました。私はそれを聞いて本当に傷ついて頭が真っ白になりました。家族に苦手と言われるのがこんなにも辛いことなのかと思いました。でも話を聞いていると、兄は涙を流しはじめ、私が今まで兄に対して放った言葉を兄は笑いながら受け止めていたものの本当はすごく傷ついていることがあると言っていました。私はそこで初めて兄に本当に酷いことをしていたのだな、私は普段優しい兄になんの感謝もなく人として最低な生き方をしていたのだと思い、本当に申し訳なくなりました。私は本当は兄のことが大好きです。また前のように仲良くなりたいですが、兄に謝っても無視されそうで勇気も出ずどうしたら良いかわかりません。私はとても人間関係をうまく築くのが苦手で人付き合いがあまりうまくありません。この性格で私はこれからどう直していけば良いのか、友人との上手な付き合い方も何も大切な家族を傷つけてもう分からなくなってしまいました。私はどうすれば良いのでしょうか。

みんなの回答

  • blazin
  • ベストアンサー率50% (20303/40253)
回答No.3

大切なのはこれからだよ。 もう貴方は、 良くも悪くも今までのようには(お兄さん)と関われない。 お兄さんの本音を知ったから。 同時に自分の現実も知ったから。 実は貴方は、 お兄さんの大きな懐(愛)に包まれていた。 それが当たり前だと思っていた。 でも・・・ 貴方も成長して大きくなるにつれ、 包む側のお兄ちゃんも結構大変だったんだよ。 小さい頃は大丈夫でも、 大きくなってくると上手く行かない(事もあった) それでも、 優しいお兄さんは妹の貴方にはそれを見せず、 多少重たい(扱い難い)貴方を感じながらも、 何とか包み込もうと努力していた。 ただ・・・ その努力であり継続にはそれなりに力が要る。 自分の事に余裕があれば、 幼いガキの妹の面倒位看れるよ。 多少反抗的で態度が雑でもね? でも、 お兄ちゃんにもお兄ちゃんの課題(問題)がある。 お兄ちゃんだって全能じゃない。 疲れる時もあるし、余裕が無い時もある。 貴方がお兄ちゃんに晒した悪態は、 お兄ちゃんの中の張り詰めていた頑張りの糸、 不安定な貴方を受け止め続ける力強さの足元、 それを少し揺るがす対応になってしまった。 完全に切れてはいないし、壊れてもいない。 ただ・・・ 若干疲れたな(今は無理をしたくないな) そう感じているのも本音なんだと思う。 今お兄ちゃんが貴方と絡まないのは、 貴方の不器用さが扱い難いのは勿論あるけれど、 今向き合うと自分のエネルギーを奪われそうだから。 余計な消耗が増えそうだから。 自分自身の事も支えつつ、 尚且つ自分以上に不安定な妹を支える大変さ。 今の貴方なら分かるよね? 心配する必要は無い。 貴方の年齢分お兄さんは貴方を傍で見てきている。 貴方が人間関係に苦労している事、 それも傍で見ていて一番分かっている。 それがお兄さんなんだよ。 だからこそ、 簡単には貴方を見捨てたりはしない。 それは信じた方が良い。 これからも、 見えない部分で貴方は沢山沢山お兄さんに支えられていく。 貴方に頼まれなくても、 お兄さん自身自然とそれをやれる自信はある。 ただ・・・ 親しき仲にも礼儀はある。 親しき仲にも感謝は要る。 たとえ家族でもね? 当たり前だと思い込んだ時に甘えって生まれる。 貴方きっかけではあったけれど、 お兄さんの態度の変化&擦れ違いは、 貴方に大切な事を考える時間と機会を与えてくれた。 その証こそ、この質問なんじゃないの? 大切にしないと。 今までが最低だと思うなら、 これからはもう最低は無い訳でしょ? 今後は丁寧に積み重ねていくだけ。 最初(仲直りの再始動時)のギクシャクはあるよ。 それ位引き受けなくちゃ。 でも・・・ お兄さんは、 貴方という「存在」自体にギクシャクしている訳じゃない。 貴方という存在は受け入れているし、 貴方という存在価値は全く変わっていない。 お兄さんの事が「大」好きなら・・・ その大好きの「大」を自分の為じゃなくて、 大切なお兄さんの為に使うんだよ。 使う為には? ⇒お兄ちゃんから見た私(の態度や対応) その目線を忘れずに向き合っていく事。 お兄ちゃんにとって心地が良い妹とは? お兄ちゃんにとって、 これからも大切にしたいと思える妹とは? お兄ちゃんにとって関わりやすい妹とは? その目線から、 自分自身を変えていけば良い。 本当にお兄ちゃんが大切なら出来る事。 出来ないなら・・・ 貴方は口ではお兄ちゃんが大切と言いながら、 本音は「自分」が大事な人。 自分は大切にされたいけれど、 自分から動いて(自分を変えてまで)相手を大切にする。 そこまでは出来ない(不器用という言葉で逃げる) 今の貴方はどうなのか? 信頼は積み重ね。 新しい積み重ねを大切にしていけば良い。 一気に嘘みたいに良い関係にはならないよ。 今までは今まで。 これからはこれから。 前のように~はお兄さんが望んでいない。 そこに戻られたら、 貴方はお兄さんへの感謝や今までの自分の態度(反省) それに向き合う「前」に戻ってしまうから。 言いたい事は分かるよ? 兄弟だからこそ、シコリなく向き合いたい。 その気持ちは分かるけれど、 今あるシコリも認めた上で、 これから少しずつお互いに良い関係を作っていけば良い。 貴方側にその姿勢があるかどうか? お兄さんへの感謝の気持ちがあるかどうか? それってひとつ屋根の下にいれば分かる(伝わる) 言葉でハッキリ宣言しなくてもね? 貴方はそれを信じてみる。 今からでも、 気持ちを整えて家族と、 そして関わりのある周りの人たちと向き合い直してみる。 それだけでも世界は変わるよ? 当然貴方と向き合う周りから見た貴方の印象も変わる。 不器用な自分自身も否定せず、 これから時間を掛けてその「付き合い方」を学んでいく事。 貴方は今その段階にある。 お兄さんはちゃんと貴方を支えてくれる。 その時その時の立ち位置から支えてくれる。 そんなお兄ちゃんを、 貴方も貴方なりに大切にしていけるように。 大切にする方法(仕方)に正解なんて無い。 貴方が思う、 貴方が考える関わり方を大切にしてみる事。 それはもう貴方にも出来る。 高校生になった貴方なら出来る。 大切にしてみて☆

すると、全ての回答が全文表示されます。
  • sutorama
  • ベストアンサー率35% (1688/4748)
回答No.2

時間はかかりますが、行動で示すと良いと思います かならず玄関で家族の靴を揃えるとか、お兄さんの洗濯物をお母さんとたたむとか、食事のときに家族の食器を並べるとか、家族としてできることはたくさんあります このことをお母様に相談して、普段の生活にルーティンを取り込んでみましょう また、思いは人から人に伝わりますから、今の想いをお母様にだけは伝えておきましょう 書かれているように、長年の蓄積でなってしまったギクシャクですから、すぐに回復は望まず、地道な行動を心がけるで良いと思います 無理をしない程度でできることを探す心持ちで良いと思います 男性の心根は同調です 女性の心根は共感です 同調は共感である言葉よりも、行動で示したほうが男性には伝わりやすいです もちろん互いにこれからも、イライラしてしまうことはありますが、一生の家族関係ですから、他人への感覚は捨て去って、長い目で行動してみましょう いつかしっかりと、話し合えるときがきますから、毎日を大切にしてください

すると、全ての回答が全文表示されます。
  • izumi044
  • ベストアンサー率36% (1351/3665)
回答No.1

まず、ちゃんと謝りましょう。 気持ちって、言葉にしないと相手には伝わりませんから。 謝るのって、とても怖いし勇気のいることだけど、逃げてばかりでは何も解決しません。 それでもどうしても勇気が出せないなら、お母さんに話してください。 「お兄ちゃんに謝りたいんだけど、無視されたらって思うと、勇気が出せないんだけど。どうしたらいい?」って。 もしかしたら、お母さんが「〇〇が、お兄ちゃんに謝りたいって」って、謝るきっかけをくれるかもしれません。 その時は、ありったけの勇気を出して謝ってください。 本気の謝罪って、気もちが伝わりますから。 これからもずっと、仲良くしていきたい大好きなお兄ちゃんなんでしょう。 謝った後には、大好きだって伝えましょう。 きっと、大好きな気持ちも伝わりますよ。 がんばれ。がんばれ。 仲直りが出来ること、願ってます。

すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A