彼女を信じることができません。

質問

突然の重い話すいません。
僕はこれまで生きてきて人を信じてよかった思い出がありません。
友達だと思って信じて色々話したら周りにバラされ笑われ馬鹿にされたことや
時間通りに来ない友達が時間通りにくるようになったので変わってくれたと安心していたらまた遅れてくるようになられたり………
他にも人を信じると必ず裏切られてきたのです
だから今彼女にいくら好きと言われても嬉しいですが心の底からその言葉を信用することが出来ないのです。
いま彼女は変わって待ち合わせに遅れてくることも無くなったのですがまたいつ裏切られるか分からないので彼女のことが信用できません。
元カノのときは彼女から好きと言ってくれていたのに浮気をされていたりしたので人の言うことを心の底から信用することが出来ないのです
どうすれば彼女の好きという言葉やずっと一緒にいたいといったような言葉を信じられるでしょうか？？
自分でも相当悩んでしまっています。
過去を忘れることなんて出来ないのでどうか解決策を教えていただきたいです。

回答No.13

pekoru777

自分に　自信　ないの

人を信じられないのは

自分を信じられないから

自分を好きになればいいと思いますもっと

方法はワガママになるって事ですいい意味で

回答No.12

yuzu7x1

机上の空論回答＆突然のやっかみ回答失礼します

信じるとは覚悟だそうです。

我々はそれぞれの基準で人を信じ
信じるからこそ裏切りや偽りに悩まされています。そもそも悩む原因は自分の持つ期待からきます。

質問者様は心のどこかで彼女であるなら浮気しなくて当然とお考えかもしれません。
いつも両思いであることが自然であると。
しかし実際はお互いが過去から線で繋がっているように見えて
様々な点を乗り越えた上でそれを線で繋ぎ合わせているようです。

>僕はこれまで生きてきて人を信じてよかった思い出がありません。
とありますが
ご自分の思い出に不幸の因果関係を求めるあまり
つい信じる側が善で被害者で、裏切る側が悪で加害者として見てしまうかもしれません。
その視点からふかんして見て
信じることによる見返りや期待通りを及第点とする考えから疑ってみましょう。

もう一度言いますが信じるとは覚悟です。
信じることの主導権は常に自分にあり、相手の一挙手一投足によって揺るぐものではありません。
信じるを期待に変えてしまう限り、幾度となく愛する人からの期待外れな行動に苦しめられるでしょう。
期待とは質問者様側の都合であり、たとえ愛する人であってもそれに応えるか否かの選択は常に自由なのです。

解決策としましては
期待から一旦距離を置き、この過去の苦しみにむしろ感謝しましょう。
なぜなら質問者様が愛の中で生きて、愛の中で精一杯戦った印なのですから。
また過去は切り取り次第でいくらでも良い思い出に変えられます。

質問者様は十分愛の恩恵を受けるにふさわしい方です。
これからもたくさんの幸せと素敵な出会いがありますように。

以下参考文献
https://www.google.co.jp/amp/s/gamp.ameblo.jp/quddila/entry-12393986569.html

回答No.11

mayyasuragi

信じることが出来ないものを無理に信じる必要はないと思いますよ。信じられないものを無理に信じようとするから余計に苦しくなるのです。人の心は元々不安定なものなのです。人間は変わるのです。あなた自身も刻々と変わって行っているはずです。ですからそこは
　　　　　　　　　　　　　　　「あるがまま」
な心の態度で良いと思いますよ。あるがままで結果が良ければ信じて良かったと思えばいいし裏切られたならそれだけの相手だったんだと達観すればいいじゃありませんか？
　大切な事は相手に振り回される事ではなく
　　　　　　　「あなた自身がしっかりとした自己を確立すること」
だと思います。
　あなたが相手を信じたいと思って信じたのなら相手が裏切ろうが裏切るまいがどうでもいいと言うことです。
　あなたがどう思うか、どういう生き方をするのかが大事です。
あなた自身が世界の中心です。全てはあなたから始まるのですよ。

回答No.10

mingo_151

あなたは彼女のことが好きなのですよね？
好きなら信じるしかない。
というのは少し乱暴かもしれませんね。
だけど自分を安心させてくれたら好きでいられるというのであれば、あなたは条件付きで人を好きになっているということになります。
あなたにとっては時間を守るということは当然のことで、守らないのは相手を尊重していない、大切にしていないからだ！ということかもしれませんが、
相手にとってはそこまで重要ではないということもあります。
だからといってあなたを好きではないということではない。
納得いかないかもしれませんが、そのような考え方の人もいます。

でも今の彼女は時間にルーズな部分をあなたが嫌がるから直してくれたのですよね？それだけでも信頼できる彼女だと思えませんか？

どうしたら今の彼女の言葉を信じられるのかですが、今の彼女は元カノとは違う人間であるという事をあなたが納得するしかありません。
あなた自身、彼女を愛していると言った時に「元カレに裏切られたから信用できない」と言われ続けたとしたらどうですか？
自分は元カレとは違う！って言いたくなりませんか？
これが数回ならよいですが、心の中でずっと思われ続けていたとしたら？
元カノをずっと引きずり続けて、彼女にとっては裏切りに近い感覚になるような気がしませんか？

信じたくても信じられないというジレンマに陥っていることは理解できますが、信じていても疑っていても、別れる時は別れてしまうものです。
その時に人は理由付けが必要なので信じられなかったとか、浮気は裏切り行為とか色々言いたくなりますが、結局は単なる心変わりだったりします。

あなたは彼女のことが大好きなので、だからこそ、悩んでいると思うのですが、少しクールな目で自分の心の中を見つめることができると、いいかもしれませんね。
頑張ってくださいね！

回答No.9

dendenmushi64

結論から言うと「信じる事よりも大切な自己肯定の強化と他者への寛容度の強化」が必要かと思います。
文章を拝見するに、ご友人と元彼さんとの経験で人を完全に信じる事が出来なくなったと質問者さん自身は解釈していると思います。

【過去の出来事】
友人
(1)友達だと思って信じて色々話したら周りにバラされ笑われ馬鹿にされた
(2)時間通りに来ない友達が時間通りにくるようになったので変わってくれたと安心していたらまた遅れてくるようになられた

元彼
(1)元カノのときは彼女から好きと言ってくれていたのに浮気をされていたりしたので人の言うことを心の底から信用することが出来ないのです

【問題点】
(1)質問者さんは相手の情報を取得できないでいる
まず、質問者さんは好奇心と疑いの違いを知る必要があります。
一生涯変わる事のない人間は存在しません。

過去に質問者さんに苦渋をなめさせた人達も月日を経て、人間性を変える可能性があります。いじめっこや不良が教員になって、素晴らしい教育をする例もあります。

反対に相手への不満から不倫や浮気をする人もいます。
つまり、人間は変わり続けるので常に相手を知ろうとする行動が必要であるという事です。

失礼な言い方ですが、質問者さんは他者に対する許容レベルが低いと考えられます。
「裏切り」とはかなりのパワーワードです。
相手が「からかっただけ」「実はそもそもそこまで好きじゃないから浮気した」という場合は、裏切りの定義に該当しません。

つまり、裏切りとは極めて主観的でネガティブな経験の整理であるという事です。

時間通りに来ない人はそれはその人の個性です。
この場合は、時間通りに出来ない事が許しがたい質問者さんが、そもそもその方と関わらないようにするのが正解です。

視点を変えれば、「理想を押し付けて、それ通り出来なかったら裏切りと言う人」が質問者さんの立場です。

(2)過去の人と今の人は別人
質問者さんは過去の出来事から今の人を信じる事が出来ないとの事ですが、それは元彼さんとよりを戻した場合にのみ適用できる考え方です。

別人です。全くの。質問者さんの過去と今の人は直接的には無関係です。

(3)必要なのは信じるではなく、傷つく覚悟を自分で持つこと
「信じて良かった」と真に言えるのは、全てが終わってからです。
質問者さんは気付いていないかもしれませんが、今の彼女さんに対して極めて裏切りに近い事をしています。

彼女さんが頑張っている愛情表現を心のどこかで否定しています。
しかも、彼女さんと関係の無い質問者さんの過去の出来事から否定しています。

「生涯において誰からも裏切られたと思われない人はどこにもいない」という事実を知っておくのが必要です。

見方を変えれば、「この人になら傷つけられても後悔が無い」と思えるかどうかです。心の底から、傷つけられても後悔の無いと自分に言い聞かす事が出来るかどうかです。

まとめ
自分も相手に対して裏切りに近いを事をしている側であると認識して、相手の行動に対して敏感にネガティブな反応をするのは止める事が必要です。

現在、3組に一組が離婚する時代です。
「裏切られたくない」という確率の低い事を気にするのでなく、裏切られても後悔の無いセルフケアの強化が必要です。
これは、他者への寛容度の強化にもつながります。

自分が傷つかない事に精一杯になっている人間。
相手の良い所に目を向けて感謝を示して接する人間。

どちらが、裏切られにくい人でしょう？

以上です。ご参考までに。

回答No.8

izumi044

質問者さんは、信用すると決めるまでに、どれだけ相手のことを知ろうとしましたか。
そして、どれだけ相手を知ったと思いましたか。
自分ですら、自分ではわからない・気づかない面があります。(他人から指摘されて、初めて気づくことがあります)
他人は、それ以上に知ることはできません。

その知らない部分のある相手を、どこまで信用できると考えていますか？
100%？　80%？　50%？　30%？　10%？

相手のことを実はほとんどわかっていないのに、信用して裏切られたと悲しむのは、逆を言えば「あなたはこんな人だ」と、自分勝手に決めつけるようなものです。
それって、本当に信頼ですか？
信用って、積み重ねです。
そして、時間をかけてするものです。
今まで、どれくらいの時間をかけて信用してきたのでしょうか。

人が信じられないというのなら、きちんと時間をかけて相手を知ってみればいいです。
その中で「この人は、案外口が軽いぞ」とわかったなら、必要以上は話さない。
「この人は、時間を守らない人だぞ」とわかったなら、遅刻するものと考えて付き合い方を変えればいい。
信頼するといいながら、相手との付き合い方を工夫出来ず、裏切られたと嘆くなら、そこには質問者さん側の怠慢もありませんか。
全く自分に非はありませんか。

彼女が待ち合わせに遅れるのは、質問者さんだけのことですか？
友人との待ち合わせでもそうですか？
どの時間帯でも遅刻しますか？
貧血などの理由で、どうしても朝起きられないなどの理由はありませんか？
それによっても、結果は違ってきます。
その理由を、質問者さんはきちんと知っていますか？

質問者さんが悩むのは、自分のためだけであって、相手との関係をよくするための悩みではないですよね。
自分は信頼した。お願いした。
それは、自分のためだけの行動です。
相手のために、質問者さんは、なにをどれだけ考えて行動していますか？

なにもしていないのなら、まずは自分から出来ることをしたほうがいいです。
受け身でいるだけで、恵まれる人生なんてそうそうないですよ。
招き猫のように、ただそこにいるだけで、質問者さんが相手に福をもたらせるなら話は別ですが。
質問者さんは、今まで友人や彼女になにをしてきましたか。
自分ひとりで考えて、自分ひとりで決断ばかりしてきませんでしたか。
相手が本当に望むことを、出来たと胸を張って言えますか。
過去を忘れられないのなら、過去の自分の行動を振り返ってみてはいかがですか。

回答No.7

ta_kuchan

それって人を見る目がないだけで・・・・
信じる・信じないの次元ではないと思うが。
所詮　人なんだから　自分が思った通りにすると思う方がおかしい。
遅れるにしろ何にしろ　その人の都合もある訳で
約束を守ろうとしたが結局何らかの原因で遅れたり
守れなかっただけにすぎない。

極論を書けば
好きという気持ちも　今は　そうだけど　明日はわからない。
今　の　次の瞬間にステキな人に出会う可能性があるからね。

だから別れたり、浮気ってものが存在する訳よ。

まぁ　人を見る目を育てるか　こいつになら　裏切られてもいい　と
思う相手にしか本音を話さなければいい。

回答No.6

makaay10

関ヶ原で豊臣恩顧の武将の多くは東軍についている。石田三成は「この裏切りものどもが！」って思ってたでしょう。歴史ファンの多くは三成の融通の利かなさ。人望のなさ。指揮能力の低さを原因にあげます。

質問者様がたびたび裏切られるなら見る目がないか人望がないから。見方によっては質問してお礼さえ言わない質問者様のスタンスは他人の善意を裏切ってるとも言えませんか？自分の場合は寛容に許します？

他人に裏切られたってやたらに言う人って信じる事を美化して自分や周りが見えてない。質問者様が誰よりも自分に厳しく、周りの為に努力や行動出来てたら裏切られない。裏切られる人はやってるつもりなだけです。

回答No.5

blazin

答えはシンプル。
貴方が信じられる「分」だけ信じていけば良い。
その「分」は、
今後付き合っていく中で、
お互いを知っていく中で変わって（いく）
今の時点で、
彼女を全部＆全面的に信じらない方が自然なんだよ。
まず自分自身にそう言い聞かせる。
そして、
信じられる「分」だけ信じていく事と、
信じられる分以外を極端に「不信」と決めつけない事。
それを両立させていく事。
黒にも白にもつかない（信じると自信が持てない）
そういうゾーンがあって良いんだよ。
信じる問題に悩む人って、
どちら「か」になってしまっている。
極色の悩みになっている。
信じるなら濁りなき純度の高い状態を欲し、
少し信じられなくなると一気に全体を濁してしまう。
それは自分自身の首を絞めるだけ。
過去の事があるなら余計にそうだよ。
貴方は、
信じられる「分」だけ相手を信じていけば良い。
その信じられる「分」は、
今後付き合っていく中で増えていくものなんだ。
今の時点で完璧に信じられない問題を嘆くのではなくて、
お互いに信じられる材料を丁寧に増やしていく≒交際（関係）
貴方はそう考えてみる。
心の底から～なんて無理だよ。
貴方は裏側から探しに行く人だから。
思考の癖としてあるから。
何も無くても、
「わざわざ」悩みの方にアンテナを張ってしまう人だから。
その悲しいアンテナは直ぐには鈍らない。
裏切られる怖さ失望感が実体験としてある貴方。
二度とあんな思いはしたくない！
そう思うからこそ、
人よりも何倍も不安や不安定に敏感。
自分を守る為に設定している過敏アンテナ。
それは仕方が無い。
敏感な自分とはなんとか付き合える。
ただ・・・
「過敏」だと心身の健康を害する。
貴方の場合は、
過敏になっているケースが多い。
少し悩みが「過ぎて」いる場合が多い。
それは貴方自身が克服していく必要がある部分。
付き合い方を見つけていく必要がある部分。
貴方が彼女に、
不安から好き好き言ってしまうのもそうでしょ？
彼女にはその感覚が良く分からない。
口に出さなくても分かる（傍にいれば感じる）ものを、
わざわざ口に出してくる。
出すだけじゃなくこちら（彼女）にも言わせようとする。
その確認作業が彼女にはよく分からない。
仮に貴方の背景や過去を伝えても分からない。
伝えたら、
貴方の不安解消の為に好きと言ってくれるようにはなるよ？
でも・・・
そうなっても貴方はやっぱり不安になる。
⇒言われたら好きと言っているだけなのか？
本当は嫌々じゃないか？仕方なく言わされた好きじゃないか？
彼女がどんな素敵な対応をしてくれても、
それはそれで貴方にとっては逆の不安にも繋がる。
そんな、
自分自身に染みついた感覚だったり、
過去と結び付けた自分自身の不安＆頑なさの壁、
それを、
付き合い「ながら」柔らかくしていく事。
それは貴方自身の個人的テーマでもある。
いきなり完璧（解決策）なんて無い。
あると思うから悩むんだよ。
信じるor信じられない。
二択にハメるから悩むんだよ。
貴方は、
現時点で信じられる「分」だけ彼女を信じていく。
交際すると決めてから今日までの「分」彼女を信じてみる。
それ以上も以下も要らない。
現時点で自信が無い、確証が持てない、
そう感じる部分はこれからの付き合いの積み重ね、
その「中」で信じるに足る材料を見つけていく。
その「中」でお互いを信じていけるようにしていく。
そう考えれば、
今信じられない状態を重く背負わずに済むでしょ？
彼女が考えている事もシンプルだよ？
どんな過去を背負っていても良い。
どんな不器用さを背負っていても良い。
でも・・・
この関係（交際）を悩みに落としたら終わり。
相手（貴方）が悩みいじりの為に利用し始めたら終わり。
そう考えているし、考えていて欲しい。
悩む事はあって良いけれど、
悩む事自体がメインテーマになるのは本末転倒。
そんな彼女の思いに、
どこまで丁寧に、そして誠実に向き合えるか？
それは過去の貴方の問題じゃない。
今の、そしてこれからの貴方の彼氏力の問題なんだと思うからね☆

回答No.4

neneco3

そもそも、なぜ彼女を信じる必要があるのか、考えてみたことがありますか？信じているから、裏切られたって思うんです。最初から信じていなければ、裏切られたって思うこともなく、仕方ないなって済ませて傷つくこともないし、その方が良いんじゃないですか？

　信じているっていう言葉のもと、相手に行動の責任を押し付けて、あなたが楽をしたいだけなんじゃないかと、私には思えます。例えば夫婦でも、お金目当てで高額所得者と結婚する女性もいれば、家事や介護をしてもらうことが目的で結婚する男性もいます。でも、そういう関係は、結婚したら終わりではなく、お金持ちの妻でい続けるためには夫好みの美貌を保ち続けたり、家事介護の代わりに生活を保障したり、相手にも何らかの見返りがあるはずです。つまり、人と人が関われば、多かれ少なかれギブアンドテイクがあり、信頼を預ければ相手が何もかも自分に良いようにしてくれると考えるのは、ちょっと甘えているんじゃないかなと思います。

　好きだとか愛しているとかの言葉は、永遠のものではありません。愛し続けて欲しいなら、努力をし続けないといけないのです。時間に遅れて来られるのは、遅れて来ても良い相手とあなたのことを考えているからですよね。あなたと一緒の時間が楽しくて、一番に最優先にしたいものであるのなら、絶対に遅れてくることなどできないし、むしろ時間より早く来るようになるんじゃないですか。浮気だって、あなたをこの世で一番に魅力的な男性と思えていたら、あなたを失うかもしれないリスクを冒してまで他の男といようなんて思わないですよね。友達に色々と言いふらされたということですが、他の人に知られてはいけないことは、信じているとかいないとか以前に、誰にも話したらいけないんです。守秘義務って言葉、知っていますか？守秘義務を課されている職業では、家族にすら、話すことは許されません。信用という言葉を免罪符に、他人に自分の重荷を背負わせようと思うのなら、相応の報いを受けるのは仕方のないことです。

　友達とか恋人とか、信用するのが当たり前で、相手もその信用に応えてくれるのが当然と考えているようですが、その前提をまずは疑ってみた方が良いのではないですか？信用するというのは、自分の問題で、信用されたからとあなたを裏切ってはいけないという責任は、相手にはありません。そして、言葉というのは永遠のものではないですから、好きとか一緒にいたいという言葉を信じたいのなら、それに値する人間であり続けるよう、あなたの努力も必要です。何の努力もせず、あなたの期待通りの行動を取らないからと相手を責めるのは、親に生殺与奪をすべて預けた、赤ちゃんと一緒です。