恋人とのすれ違いをなくすルール作りが知りたいです

質問

30歳男です。
2人目と3人目の彼女に他の男と2人で出かけられて、その事を教えてもらえず、相手に気持ちがいってしまいました。

友達に別れを報告しました。浮気されてしまった。相手の事を信じて自由にしてたのにと。
そしたら、もっと自分から説明してけと言われてしまいました。
例えば、男と2人で飯や映画に行かれるのは良い気持ちはしない。でも、貴女を信じたいから止めない。と相手に言ったか？と聞かれ言ってない事に気づきました。

ここで質問なのですが、嫌な事はどんなタイミングで伝えてますか？
またルール作りはどんな感じでしてますか？
今までは浮気は嫌、2人の話は身近に話すと悪用されるから地元の友達にして欲しいという感じでした。
友達からは浮気の定義は違うから確認しなかったお前の落ち度。
3人目の23歳の彼女はお前が初彼だったんだからリードしなかったお前が悪いと言われてしまいました。
私も経験が足りなかったと悔しいです。

ルール作りや言いにくい事を自然にするコツはありませんか？
教えていただけると幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.8

pekoru777

そういう　型　にしちゃう感覚でいないほうがいい

簡単です

わがまま放題になりましょう

浮気されません本当です

女はそういう男に振り回されたいのです

回答No.7

izumi044

＞相手の事を信じて自由にしてたのにと。
＞彼女に他の男と2人で出かけられて、その事を教えてもらえず、相手に気持ちがいってしまいました。

相手のことを信じてといいますが、そもそも話してもらえないのに「信じて自由にする」というのは、違いませんか。
信じて自由にするというのは、彼女側から「今度、男友だちと遊びに行くね」と言われて、信じることでしょう。
信じていれば浮気はしないというのは、ただの願望です。

どうして彼女たちは、ほかの男性と出かけたのでしょうか。
彼とのデートで満足できていれば、あえてほかの男性と出かける必要もないはずですが。
ここに考えがいかないと、また同じことを繰り返すことになりはしませんか。
質問者さんは「信じている」といいながら、相手を見ていない。相手の話を聞いていない。
相手が見えているならば、相手がほかの男性と出かけようとする前に、なんらかの手段を講じられたはずですし、
相手の話を聞けていたならば、今度男性とでかけると言う話を聞くことができたはずです。(その時に、自分の気持ちを話せばいいでしょう)

友人の言うことは間違ってはいませんが、一方的にやれば「価値観の押し付け」でしかありません。そこは、はき違えないようにしてください。

普段、どんな話をしていたんですか。
彼女の好きなものは？
彼女の好きなことは？
彼女が喜ぶことは、どんなことでしょう？
彼女はどんなことに興味を持って、どんなことに熱心ですか？
彼女はどんな状況で、彼女はどんな気持ちでいるでしょうか？
そういうことを、自分からどの程度聞こう・知ろうとしましたか。
そういうことを、彼女から、どの程度聞かされ、興味を持って聞きましたか。

自分に興味がないと思えば、人は離れていきますよ。
質問者さんは「信じている」と言いながら、相手にそう思わせられなかったのではないでしょうか。

回答No.6

fumuslover

ルールなんてありません。
ルールを作らないと続かないカップルってなんなんでしょうね。
それを作らないと相手の嫌がることをしてしまうのでしょうか。
みんな浮気が良い事か悪い事かくらいしってます。
相手を傷つけることも知っています。
それは何故か？
自分がされたら嫌だからです。
それでもなおしてしまうのは相手を思いやる気持ちがないこと、そして相手を思う気持ちが小さいからでしょう。
なので二人目三人目はただ単にしういう女性だっただけの話です。
ルールなど作った時点で「さようなら」でしょうね。

回答No.5

SEI-R

ひとまず大前提の勘違いを改められた方が良いと思いますよ。

＞浮気されてしまった。相手の事を信じて自由にしてたのにと
「自分は信じた＝だから裏切らないでくれ」
これは成り立ちません。
「自分は信じた＝それと裏切るかどうかは別の話」
これが正解です。

そもそも、「信用」自体には何の価値もない。
なのに、価値を付けてしまうんです。
「自分の信用」には素晴らしい価値があり、それを与えたわけだから、当然裏切るわけない、という勘違いが起きます。

ダイヤモンドの原石にには何の価値もない。
それを研磨し、カットして高価な価値を付ける。
「信用」も同じです。
価値を付けるための努力をしなければならない。
そして付いた価値を、相手は大事にするんです。

質問者様の場合、「信用」を与えだだけで、努力は放棄している。
それは質問者様にとっても、相手にとっても都合がいい「信じる」です。
質問者様にとっては「俺は信じていた、だから裏切った方が悪い」と自分の傷を浅くできます。努力をすれば傷は深くなりますからね。
相手からすれば「何の担保もなく無条件に信じてくれるから、浮気し放題だったし、そもそも浮気し放題な状態に放置した方が悪い」という事になります。

ご友人の言うように、うまく釘を刺すこと。
ルールについては、「こういうことはしてほしくない」という事について、自分を誤魔化さないこと。
カッコ悪いから、器が小さく見えるから、ということは考えないことです。
まず、自分がされたらイヤな事を、しっかり相手に理解してもらう。

それが「信用」に繋がるんです。

回答No.4

yuzu7x1

>私も経験が足りなかったと悔しいです。
さぞや悔しい思いをされたのでしょうね。

>恋人の事を信じて自由にしてたのに
他の相手に気持ちがいってしまいました。
>男と2人で飯や映画に行かれるのは良い気持ちはしない。でも、貴女を信じたいから止めない。と伝える

確かに自分の気持ちを伝えお願いをすることは交際する段階で伝えていいと思いますよ。ルールとはどんなことを指すのか難しいですが、「俺に心配させるな」という為のものだと継続は難しいですよね。

お互いの取扱説明書でも作られるのはいかがでしょうか？
例
・黙って他の男性と2人でデートされると嫌です。もししたら別れます。

回答No.3

neneco3

あなたの交際に必要なのは、ルールではなくて、思い遣りではないかなと思います。言いにくいからと言わないでいるのは、優しさではないですよ。きちんと自分の考えていることを言わなければ、相手に忖度しろと要求しているようなもので、自分の顔色を窺って判断しろということです。あなたが今までに交際した相手は、あなたの顔色を窺うよりも、他の男性に相談することを選んでしまったようですが、相談相手のいない女性なら、あなたの顔色を窺う他の方法はなく、一種のモラハラともなり得ます。

　ルールを作るという発想になるあたり、相手を規則で縛りたいという傾向があるように思いますので、気を付けた方が良いですよ。ルールを作るということは、それを守れなかった場合に罰を与えるということにつながりやすく、ＤＶへと至りやすいです。緊急事態宣言ではないですけど、罰則につながるようなルール作りが必要な間柄なら、そもそも信頼関係がないし、交際している間柄では、あくまでも”こうしてほしい””こうしてほしくない”という、お願いをするしかないんです。結婚していれば不貞行為は慰謝料の請求ができますが、それだって、異性と2人で会っていた程度では無理ですし、不貞行為があったかどうかの証明はされた側がすることで、証拠もなく問い詰めて、しらばっくれられたらそれまでです。仮にルールを作ったとして、守ったか守っていないかの証明は誰がするんですか？微妙なラインの話なら、守っていないと指摘することが多くなれば難癖をつけているようにしか思えなくなるし、かえって交際が続かなくなるように思えます。

　お付き合いしている相手の嫌なことを、あえてしようと思っている人はいないと思います。価値観の違いというか、相手が何を嫌なのかがよくわからないから、失敗してしまうということではないでしょうか。ですから、言いにくいからと言わずに察してと考えているのなら、相手に対して思い遣りが足りないし、価値観の違いを埋める努力をする気がないのだとも受け取られ、気持ちが離れていくのだと思います。相手を嫌な気分にさせずに言いにくいことを言うのであれば、断定的な言い方はしないように心がけることでしょうか。特に付き合い始めは、相手が自分のことをよく知らないように、自分も相手のことで知らないことがあります。断定的な言い方をして、相手を否定するようなことにならないように気を付けながら、お互いの価値観を知っていくという努力が必要だと思います。

回答No.2

dendenmushi64

ルールに関して言えば、仲の良い恋人がしている事を盛り込んでいます。

(1)1日1回以上の感謝の言葉
(2)1日1回以上の愛情表現
(3)1日1回以上の労い

上記が基本になると思います。

また、連絡頻度と時間、会う頻度はお互いの妥協点を探る必要があるかと思います。
ここは女性と男性の違いもあります。
一般的には、女性は一緒に行動したがる。男性は適度な距離を保ち、一人の時間も大切にしたがる、

近くにいたいと考える人が相手が相手をしてもらえないと、寂しいと感じるもの。
仕事で会えない。友人や趣味に没頭して会えない。遠距離で会えない。
様々な場面で、すれ違いが発生します。

基本的には男性は距離が遠くても耐性があるが、女性は男性程の耐性は無いと考えるのが良いかと思います。

「浮気、不倫をした人は寂しくさせた人を責める」
ここで冷静さが必要となります。

ご友人の話しは最もです。なおかつ、相手のせいにするよりも、自分で解決する努力をする方が生産性があります。

しかし、浮気と不倫で重要度が変わります。
どちらも不貞に該当するのにも関わらず、不倫はかなり重いです。
例、暴行罪の罰則は30万円、不倫で離婚した場合は慰謝料300万円前後

刑事事件、民事の違いはあれど、上記を比較すると不倫はかなり重いものであると言えます。

つまり、長く付き合いを継続する為には女性側の寂しいを男性が一方的に努力するだけでは到底成立しません。

その点において、寂しさの耐性も重要です。

私も過去に浮気をされた事があります。

上記のルールを実施しても、浮気をします。
しかも2回も。

一度許して、2回目で別れました。
継続は1年半。しかし、数日後に「やっぱりあなたが好き」と泣きつき、数日間しつこく連絡してきました。
「別れる時は寂しくさせたり、不満を抱かせたあなたが悪い」

復縁を迫られた時は「気の迷いだった。後から大切さに気付いた」
とのこと。

浮気をする人は、相手のせいにすることで心の正常を保ちます。
自分で自分が「浮気をする最低の人間である」という状態を受け入れる事が本質的には出来ない人が大部分です。

なので、ルールの徹底や、気遣いなどはお互い様であることを深く理解して実践するのが良いかと思います。

回答No.1

ihmm

まず恋愛にルールを作ることじたいナンセンスです。好きだから付き合ったというだけで、貴方は信頼関係を構築していないんです。信頼関係をちゃんと構築すればルールなんて必要ないのです。
もちろん婚約して結婚するのが決まったのなら婚前契約書等の法的書類を作れば良いことよ。
でもね、全くの他人同士でルールを作らないと交際出来ないなんてあり得ません。
彼女をルールで縛らないと恋愛が出来ないなら最初から恋愛なんてしないこと。
もっと自分に自信を持つべき。

私は二十歳で結婚して３５年経ちますが、旦那様しか男を知りませんが、今でも毎日愛されていると感じているので幸せですよ。
でもね、貴方のように自分の思い通りにならないからルールを作る人とは一緒に居たいと思いません。
本気で女性を好きになりたいなら、心から信用されることです。信用されていないから他の男性に相談されたり、別の男性に乗り換えられたりするんですよ。
愛情の押し付けよりも信頼を得てください。