距離感について

質問

◯◯(自分)は距離感がつかみづらいよ～
と、よく言われるのですが相手が距離感をつかみやすくするにはどのような行動をすればいいのでしょうか？？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方自身に思い当たる節は？
大体距離感が上手くない（掴めない）人は・・・
距離感の決定が早過ぎる場合と、
距離感という問題自体を考え過ぎてしまっている場合。
自分が良いな、
仲良くなりたいな、
そう思った瞬間善は急げ！になる。
気持ちのきっかけとしてはありだけれど、
実際には足元（現実の親しさ）に見合わない、
少し急いだコミュニケーションになりやすい。
大して親しくも無いのに、
一気に親しいゾーンに切り込んで仕舞ったり、
相手が求めている以上に大きく動いてしまったり、
相手が受け止められる以上を目先で求めてしまったり。
それって相手から見たら・・・
距離感選びが下手な人の特徴でもある。
逆もある。
確実に良い距離感を得たい、失敗したくない！
考え過ぎてしまう分、
目の前のコミュニケーションに固く臨んでしまう。
それって相手から見たら・・・
何となく待ち構えられたような独特の圧を感じる。
気軽に関わりたくても、気軽さを見い出し難いと感じる。
貴方は自分で書いているじゃない？
「よく」言われます、と。
一回や二回じゃないという事は、
貴方にそう言った人たちには共通の印象がある（はず）
まずは、
貴方を良く知る親しい人の素直な意見を求めてみれば良い。
親しい人なら、
多少言い難い事でも言ってくれる。
おそらく貴方の周りの親しい人は・・・
他の人が言う距離感下手問題の部分、
それを貴方の「不器用さ」として大まかに捉えている。
そういう部分も含めて貴方（らしさ）
そう受け止めてくれている（はず）
だから今も親しい距離にいる（いてくれている）
まずは、
今親しく関われている家族や友人から、
貴方に対する客観的な評価を聞いてみれば良い。
それが、
貴方が目指す「行動」のスタートラインになる。
ただ自分を磨こう的にガチガチに考えても上手くいかない。
自分を良く知る事。
知る為には、
自分だけの狭い目線から離れて、
客観的に自分自身を外側から見つめ直してみる事。
自分自身にもしかしたら「傾向」があるのかもしれない。
傾向があると分かれば、
それに対しての「対策」だって前向きに考えていける。
これからも貴方は貴方。
距離感問題に向き合う事を通じて、
自分自身と仲良くしていく為の良いきっかけにすれば良い。
大切にしてみて☆

回答No.3

noname#244420

確認ですが、、、精神的な距離感ですよね！？（他には、実際に対話する時の立ち位置、上司と部下、同僚等、相手との位置関係等々があります。）
相手が「精神的な距離感」を口にする時は、大きく分けて２種類あると思います。

ひとつには、相手の言動の中に、「ここまで腹を割って話しているのに、貴方は親身になってくれない？」や「自分の事は、そこまで（同レベルまで）話してくれない！」等の親近感の問題。　まーイザという時の頼れる器の問題。

もうひとつは、貴方自身のブレ方の問題。　昨日まで自民党の考え方だったものが、今日は民主党の理論を唱えているとか・・・。　気ままに思考やそれに伴う言動が変わること。　「国を良くして行こう！」すなわち「友達でいようね！」「親しい同僚の仲でいようね！」という大きなコアは変わらないのだが、具体的なプロセスに一貫性がなく、同調しづらい。

世界は刻々と変化し、人間は絶えず成長していますので、変化して当たり前なのですが、　　「不易流行（ふえきりゅうこう）」
個人の自立と公共性とのバランスを考えながら、変えてはならないモノと、変えなければいけないモノを明確にしておくこと。　そこに一人の人間の価値が生まれ、貴方の周囲、支持者が勝手に其々の距離を保つようになります。

回答No.2

abci

流行のものを取り入れる。流行のものを経験する。流行のものを所持する。
小説、ファッション、ドラマなど。

回答No.1

sknbsknb2

素直に自分を出す。
相手に自分のことを知ってもらえば、どういう距離で接すればいいのかわかってもらえます。