誤った距離感

質問

45歳男性です。相手は30歳。職場の同僚を好きになりました。それぞれ発達障害や、私は鬱相手はADHDをもってます。
たまに話してて、趣味や考え方が同じ部分が多く｢趣味が似てますね｣｢○○の話をしたいと思ってました｣ということを言われたのでお茶に誘いました。とても盛り上がり、会社のチャットで、楽しかったのでぜひまた話したいと、LINEも向こうから教えてもらい、次はLINEで次の休みに出かけようと約束し、日曜日に出かけました。そこでも思った以上に盛り上がり、後で聞いた話によると、そこまでの楽しさは10年ぶり(病気に気付く前)だったそうです。心から楽しめたし、腹を割って話せたし、気を使わないで話せたらしいです。
次に会う約束も向こうからだったので、私が舞い上がってしまい、距離感を見誤り、次の日の電話で、次はいつ行く？というと、話したいことがあると言われました。私は今の距離感がとても心地いい。人とは距離感を決めて付き合っている。あと、人との付き合い方がスローペースで、LINEの返信もゆっくりだし、お出かけのお誘いも、体調や気分で、何度も断ってしまうこともある、でも嫌いになったわけじゃないとのことで、わざわざそういうことを言ってくれて、そんなやつだけど、私は好きだし、今後も付き合って行って欲しい。とも言われました。ただ、あなたのことをわかってくれる人は必ずいるとか、彼氏彼女になっても気質が近すぎて、上手くいかないとも言われました。
これに対して、私も大切に思っているし、こちらから関係を終わらすことも無く、今多くを望んではいない。一緒に居て楽しくて、笑いあえて、今はそれでいいと答えました。
彼女はごく最近まで男性恐怖症で、そういうのもあって、今戸惑っているのもあるのかとも思います。
彼氏はいないそうです。
私は急く自分を何とか諭し、気長に付き合って行きたいと思っているのですが、全く相手に友達以上の感情が、今後現れないのだとしたら、身を引いた方がいいのかとも思います。
長文で拙い文章で申し訳ありませんが、みなさんならどうするか、またどう思うのか、お聞きしたいです。
よろしくお願いします。

回答No.8

るーらー（@mgmclub） · ベストアンサー

はじめまして

貴方と似たような感じのおやじです
私50で相手は34
6年目になりますが付き合ってはいません
これけっこう微妙で付き合ってないわけでもないような・・・
最初は貴方と同じような感じのスタートでした

結局付き合ってはいないけど
相手に貴方は大事な人大切な人と言われるまでに2年くらいかかってますよ
付き合ってはいないけど彼女と思っていてもいいとも言われたし

こんな感じで物事はゆっくり進みますし未来のことなんてわからないですよ
ちなみにこの彼女も引きこもりなのでね
子供の頃に親に捨てられたという大きな心の傷がこういう状態になってしまった原因だと思ってますが
私も含めて大なり小なり障害を持っていても好きになる気持ちはみんな同じだと思うんですよね
そして恋愛感情って基本は一方通行じゃないですか
相手が自分を好きにならないから好きじゃなくなるとかそういうのとは違うじゃないですか
身を引くとかってカッコつけても気持ちに敗けちゃいますからそんなことしなくてもいいと思うんですよね
それともここに書かれたように「全く相手に友達以上の感情が、今後現れないのだとしたら」ということが原因でやめます？
貴方にとっての好きという感情ってそのレベルですか～？
恋愛感情って年齢に関係なくコントロールなんて出来ないですよね
行動はコントロールできても感情の抑制はできません
従って相手がどう思おうが何言おうが好きでいいと思います
（でも相手の家の近くで待ち伏せとかダメですよ笑）

お茶したりご飯食べたり一緒にいてくれたり話をしてくれたり
そして大事な人とかいろいろと・・・
十分満足じゃないですかぁ
体調や気分で断るなんて障害とか関係ないですよ
女なんてみんなそうです
気にすることないし逆にそれを説明してくれる女性なんて貴方の余計な心配を和らげようとする「イイ女」です
大事にした方が良いと思いますが・・・
貴方の舞い上がった気持ちは
よぉ～～～くわかります！
自分もそういうこと多々あります
だって相手は自分より20歳近く下なんですもん
舞い上がってどっか飛んで行っちゃいますよ(笑)
でも
女なんて追えば逃げる猫みたいなもんです
放置すれば寂しくなってくっついてきます(笑)

ということで
頑張ってください！応援しますよ！
同じような境遇なのでつい書いてしまいました

お礼

とても励みになる文章で、感動しました。
頑張ろって思いました。当初の気持ち、ただ話したい、ただ一緒にいて楽しい。今日話す機会があって、私リセットしましたって言われました。どういう意味かは分かりませんが、距離感とか、気持ちとか、関係性とかリセットしたのかなって思います。そうなってしまったものはもう仕方が無いので、それはそれでいっかと、思うことにしました。今はあまりに気負ってません。もちろんしんどいですが、また話せて貰えたらいいなと、今は静観します。周囲の優しい方々に助けられ、何とかやってます。もちろんここで頂いたたくさんのご意見も、心の支えになってます。
たくさんの方々、ありがとうございます。

回答No.9

usaginounagiya

身を引く、引かないというのではなく、勝手にあなたが
勘違いをしているだけだと見えます。

別に気の合う友達でいいんじゃないですかね。
たまたま性別が違っていただけで、異性だから付き合いたい
とか、そういう観念でいることが付き合いの幅を狭めてしま
います。

私も精神を病んだ人と付き合おうとして失敗したことがあり
ますが、ジワジワと距離を詰めないと、一気に近づこうとす
ると警戒されます。
うわっ、ナニこの人！ってなりますよ。

付き合うとか考えないで、趣味の事で楽しい時間が持てれば
それでいいや....くらいになれたら、きっと新しい交友関係が
生まれます。

異性として好きになった....みたいなのは胸に秘めといて、こ
れまで通りの交友関係でいいと思いますけどね。
どうせ、身を引いたところで新しい出会いなど無いと思います。

異性と付き合うのはコツがあって、それさえ知っていれば年齢
なんか関係なくいつでも出会いなど見つけられます。
ただ、あなたはその方法を知らないようにお見受けします。

だったら可能性のない未来より、とりあえず今は友達という
関係を続けた方が、そこからジワジワ距離が縮まる可能性だ
ってあります。

なんでもそうだけど、結果を急ぐと失敗します。
ADHDの人って感性が人と違うので変わり者が多いんですよ。
ですので、今回は警告って事で、付き合うのは考えないで、
同性の趣味の合う友達として交際すると良いですよ。

ちなみにADHDは病気では無いです。
今が楽しくない...ということは、自分の障害とは折り合いが
付いていないという事ですかね。

気質が近すぎると思うほどの付き合いはしていないはずです。

私なら、そのまま友達でいます。
大人になると、友達みたいなのも少なくなりますからね。
楽しめる友達がいるっていうのは人生の潤滑剤です。

補足

確かに友達も少ないので、今は少し冷静になって、友達として付き合っていきたいと思っています。たださっき、リセットしました。と言われたので、どういうことか分かりませんが、以前のようには行かない気もします。まあでもああだこうだ考えるより、楽しく行ければそれで良い。そういう周り多くの意見に従い、ゆったりと実行していけば結果がついてくると信じ、やっていきます。ありがとうございました。

回答No.7

tuyosik

ありのままに知る。聞く、見る、思う。好きにならない。害さない、助ける。悪友から離れる。善友に親しむ。明るく、軽快に。手放す。楽しむ。共に喜ぶ。嫌にならない。慈しむ。悩みなくなるように、願い叶うように、幸せであるように、考える話す。欲ばらない、与える。今に集中する。足るを知る。未来わからない。と思います。

補足

深いです。今日仕事で一緒でしたが、1回リセットしました。と言われました。自分も顔を見て、少し話して、距離感間違ってました、すみませんと、話したら、ちょっとトイレびっくりしました。との返答でした。リセットなので、また1から作るのだろうなと思いますが、できるだけ穏やかにゆるやかに行ければと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

yaasan

あなたは何も間違ってはいませんよ。その認識を改めないといけないと思います。急激に変化を好んで、もっと仲良くなりたいとあなたは思ったけど、お相手はそういう変化にはついていけないので、自分のペースを守るから、冷たい対応もするけど、勘違いしないでくださいね、と釘を刺しに来ただけかと思います。その話を聞いても行動を改めないなら、間違った距離感になったと思います。

彼女は友達でいたいわけではなく、仲良くなっていくのに時間がかかると宣言したのですよ。あなたがそれに合わせられるかが、ポイントになると思います。あまりにゆっくりでじれてしまうこともあるだろう、そうなってかなり時間が経って、やっぱり待てないとなった時にあなたが５０を過ぎ６０をまたぎそう、なんて時になっていたら、他の女性と交際するチャンスは失ったと同等になってしまうので、あなたを解ってくれる人はいるだとか、うまくいかないだとか、あえて避けているのだと思います。

となるとあなたはそのお相手のきまぐれと変わらないような遅々とした進行の速度に合わせていけるかどうか、だと思います。これは個人的な考えですが、もう４５です。ここから新しい恋愛を何度も出来る訳もなく、下手をすると誰も付き合えないかもしれません。ですから、覚悟して合わせてみることです。合わせていく中で、彼女の心が動き出せば、少しでも合わせてもらえるようになるかもしれません。

着地点が友達になる可能性だってあると思います。そういうことも含めて、受け入れる覚悟を持てるか、チャンスを考えて、年数を区切ってみるか、それでチャレンジしてみるのも良いかもしれませんね。

補足

ありがとうございます。
とても大切に思える人って人生の中でそうそう出会えるものでは無いと思っていて、お相手な私はそう感じました。これが最後になるかもしれないということは思っています。ただそう思うことによって、先走ってしまっていたので、それをいかに抑えつつ、相手にも負担にならないようにお付き合いしていく、先ずは、もちろん楽しいことを共有できる間からとして、それがずっとになっても良いとゆったりとした気持ちで行きたいと思います。実はまだ何も始まっても終わってもいないのですよね。これからだから、これからゆったりとやってけばいいっていうのに、改めて皆さんに気付かせて頂きました。ほんとうにほんとうに感謝します。

回答No.5

blazin

確かに1度は誤った距離感。でもその誤りは決定的なお手つきじゃない。彼女目線で言えば必要「悪」の誤りだった。これであなただけが勝手に盛り上がり、あなただけがガンガン彼女の方に歩を進めて誤った距離感は回復が難しい。今回の件に関しては彼女だって1度は意気投合した、意気投合出来た。あなたが感じた親しさは決して一方的なものでは無い。結果としてあなたは興奮し、おかわりを急いでしまった。でも、いずれはあなたに対して自分の持つ適量に対して言及する必要があると思ってきた。結果としてあなたが距離感は誤って「くれた」事で、彼女は正直に自分の今を打ち明ける事ができた。それはとても良かったと思っている。いずれは分かってもらわないと困る部分だから。結果としてあなたは、自分自身の興奮というお手続きを通じて、彼女に等身大になる機会を与える事が出来た。その目線で言えば、距離感は誤った事をそこまで大きく背負う必要は無い。彼女的にも正直に伝えられてすっきりしているから。気長に付き合いたいと本気で思っているなら、今このタイミングで結論や決断を急ぐ理由は全くないはず。ただ、あなたの溢れる気持ちを知ってしまった彼女。あなたの方が彼女よりも上回る形で興奮している。当然その興奮の先にはあなたなりの青写真があってこそ。そんなあなたの青写真に対して、彼女自身応えられる自信は全く無い。そもそも応えるという姿勢自体が既に受け身であり、相手から待ち構えられているという心的なストレスが半端ない。たとえそれが彼女を評価する気持ちで、彼女を包み込みたい優しさで待ち構えているとしても、彼女にとっては自分を超えてきた相手の扱いは本当に難しいと思っている。そして怖い。そんな彼女は自分が提供できる距離感を決めている。それを誠実＆大切に守ろうと思っている。たとえ自分自身を評価してくれる相手でも、自分が提供できる範囲を超えてきた相手に対しては守るという姿勢を選ぶ彼女。その時その時の自分自身の適温であり適量こそ大切。その基準は自分の中にあり、誰にも理解されない。彼女はそれで良いと思っている。彼女と関わる相手目線からすれば平気で蚊帳の外に置かれる事がある。客観的に見たらそんな彼女の態度は不安定で不誠実。でも、主観の彼女からすればそれが自分であり、自分らしさでもある。それを自ら崩す事は無い。その部分に既に達観を持っている彼女。他者、特に異性との距離感には時間が必要である事を彼女自身が受け入れている。当然時間はかかるし、時間をかければ必ずその先に受け入れの窓口が開く訳でも無い。不確定要素の多い私に対して、確からしさを求めているのであればそれは人違いだ。確からしさは期待しないで欲しい。安定感や右肩上も期待しないで欲しい。その時その時の自分が出来る事、出来ない事が大きく変わるこれからの私。そんな私と関わるにはそれなりにエネルギーが要る。しかもパワフルさというよりは配分の方が求められる。時にはエネルギーを使わない、エネルギーを使えないという時間帯も長くある。そんな確からしさのない私との関係に確からしさのようなものを求めているのであれば、それは私では無い(私に求めるものでは無い)。片思いのあなたは彼女との関係にプラスを期待している。それに対して彼女は、あなたとの関係はあくまでプラスアルファだと思っている。プラスアルファ=続けばもちろん嬉しいけれど、続かなくても別に構わない(今までの私が続くだけ、別にマイナスじゃない)。そう考えている。彼女と本気で波長を合わせていくつもりなら、あなたもプラス(マイナス)モードから、プラスアルファモードに切り替える必要がある。彼女との未来を期待ゾーンに置かない。進展してくれれば嬉しいけれど、その為に二人の関係(今)があるわけじゃない。恋愛だったりお付き合いという関係をゴールにしない目線。高い目標を意識して、逆算で今の彼女を見つめない目線。それがナチュラルにあなた側に存在している限り、不安定な彼女であっても安心感を抱く事が出来、圧を感じずに向き合っていく事が出来る。そんな余裕のあるプラスアルファ目線をアラフィフのあなたが優しい気持ちで持ち続けていけるか?本当に時間はかかる。あなたが50を過ぎた状態でも今と同じような可能性も高い。そこまでを許容出来て、初めて気長に~という言葉に責任を持てる。彼女側にあなたに対する恋愛感情の芽が生まれるかどうか?それは本当に分からない。分からないけれど分かりたいと思っているあなた。気長という言葉とは裏腹に、目先でも何かポジティブな要素は無いかと探したくなっている焦り気味のあなたもいる。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、改めて自分自身の気長に~という言葉を咀嚼し直してみる事。あなたの大事な時間や資本も有限だから。大切にしてみて☆

お礼

すみません、ぐうの音も出ません。恥ずかしながら、読みながら、泣き叫んでしまいました。あまりにもおっしゃる通りです。彼女はそういうスタンス、考えで、それを崩すことはないと思います。
これが答えというかあったこと事実なんじゃないかなと感じます。
今、決断はせずにというか、全く動けなくなりました。明日会うのにどうすればいいのかも。このまま行けなくなったとしても、傷つけることに。どうすればいいのか分からなくなりました。

回答No.4

ta_kuchan

相手が恋人関係を望まないのであれば身を引く意味がわかりません。
趣味や考え方が同じで楽しく過ごせるのであれば、異性の友達の１人
として付き合って行く　という考えはないのかなぁ。。。。

腹を割って話しあえるのであれば　恋人になるより　友達として
の方が一生続くよ。
恋愛関係で別れた場合って余程の事じゃない限りは　連絡とらなく
なる確率が高いからね。

私なら　異性の友達の１人として　付き合って行く。かな。

補足

おっしゃる通りかと思います。ただ、私の中で男女間の友情というものが理解出来ず、だからか、いつも失敗しています。
求めすぎてしまう自分を制して、何とか友人としてやっていきたいです。ただそれだと結局こちらが無理をして付き合っていることに違いはなく、そこを悟られたり、自分が耐えれなくなりそうとも思い、立ち行かなくなってます。

回答No.3

yuzu7x1

病気もあって相性が合うかもしれませんね。

気長にお付き合いしましょう。
突き放された感じもしますが、それでもそばに居ればきっと喜んでくれます。
むしろいまライバルがいない分どんどんアプローチすべきです。

以下余談
鬱はよくわかりませんが、この先のイメージとして関係の破壊衝動も出てくるでしょう。
また、上手くいかない原因を質問者様に向ける可能性もあります。(症状の悪化や些細なストレス等)
でも、デートを通して今までどん底だったところから質問者様と二人三脚で上に向いたのは至極当然の結果です。視野が広がってもしかしたら自由に異性を選べるようになるかもしれません。それも含めて質問者様のおかげで彼女は前を向いてるんです。

許せる限り質問者様はこのまま３歩進んで２歩下がる関係を気長に続けて行ってください。

補足

どなた様のお答えにも(気長に)という言葉があるので、長い目で見ながらお付き合いしていけば道は開かれるかなと思います。有難うございます！

回答No.2

tamuetu

女性側から、自分の症状に合った接し方を提示されているので有れば、それを守るのがまず第一歩だと思います。相手からすればその条件で嫌われないか不安もある事と思うので、それを聞いたあなたからの反応を見て考える部分もありそう。脈がゼロとは思いませんが、
かなりの長期戦になるかもしれませんね。

補足

長期戦おっしゃる通りなきがしてます。彼女からも、気長にとか言葉が出てますから、ゆったりとお付き合いして行ければと思います。有難うございます。

回答No.1

cicibo

＞今後現れないのだとしたら

現れなかったら、あきらめましょう。
未来のことなので、現れるかもしれませんよ。
いまからあきらめる必要は無いと思います。

補足

確かにそうですね、分からないことを今考えるより、今を楽しむ方が良いですものね。ありがとうございます。