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善意を好意ととられたと思われたら…
私には今好きな男性がいて、そのことで何回かこちらでご相談させていただいているのですが、最近「もやもや」しており、その正体がなんとなく分かったのでご意見をいただきたく思いました。 その男性はとにかく誰にでも優しい人です。これまでずっとその中でも「私だけが特別に優しくされている」と思ってきましたが、それはたぶん思い込みです。 二人でよく話をするのですが、お相手はなんの努力もなしに誰にでも優しくできる人ではなく、かなりの「我慢」ももちろんしていると聞いています。無理をして優しくしていることもあるし、腹が立っても怒りをおさえて無理して優しくすることもあるのだそうです。 私はものすごくその人が好きなのですが、お相手が「親切心で優しくしたのに、勝手に勘違いされて惚れられて迷惑だ」と思うのではないかと不安になり、他の人にも平等に優しくしている姿を見ていてふと冷静になりました。 ひどい話ですが、私がそうだったのです。 私は八方美人な性格で、たぶん本心では、誰にでも優しくして「今日はいいことしたぞ」と満足するようなところがあったんだと思います。 その性格のため、言い寄ってくる男性はたくさんいましたが、告白やお誘いをされるたびに 「ただ優しくしただけなのに、なんでそんな感情を向けられなくてはいけないの！」 と苛立っていました。 もちろん、そういった男性が喜ばしい感情で近づいてきたのではなく、下心がみえみえだったから苛立ったんだろうとは思うのですが、これまでずっと好意から逃げてきたことは確かです。 今は私が逆の立場にあり、私がその男性の善意を好意として思い込み、勝手に好きになってしまっています。 これをお相手がどう受け止めるかと考えるととてもこわいのです。 私がその人だったら、不愉快になるかもしれません。 特にお相手の男性が「努力して優しくしている人」だからなおさらです。 それでもこんなに人を好きになったことは今までにないので、いつか形にしたいとは思っています。 どうなんでしょうか？ 努力して人に優しくしている男性が、善意を勘違いされたらどんな気分になりますか？ もしくは、そういった優しい性格をしていながらも、「善意」ではなく「好意」とわかる言動などはあるのでしょうか？ 過去の罪悪感で自分のことが嫌になってしまいます。 男性と女性でこういった善意と好意の区別は結構違うと、こちらの質問回答を読んでいて思うのですが…。 ご意見をお寄せください。
- cezanne_challe
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- 5ji55fun
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誰にでも優しい人は、人の尊厳を尊重できる人です。 人として生まれて、その中でできる価値を追行しているのだと思います。 あなたはもの凄くその人が好きなのですね。 親切にしたく思える人が周りにいることに彼は感謝している。 もし勘違いされて惚れられても迷惑だなどとは思わない。 もし仮にそうだったとしたら、そう思わせてしまったことを詫びるでしょう。 平等に優しくできる人です。 立派な人だと思いませんか。 優しくしている男性は、優しくしている対象者を嫌っているわけがありません。 むしろ好んでいる。 こうして不器用なりでもの親切を受け入れてくれる、だからありがとうと思っているでしょう。 勘違いは起きないと思います。 嫌いな人には親切にしませんから。 そういった優しい性格をしていながらも、「善意」ではなく「好意」とわかる言動についてですが、人として立派なことをしている彼を認めてあげると良き理解者になれるでしょう。 そういう時、そういう所凄くかっこいいと、言ってあげましょう。 謙遜するか、相手の気持を想像してどういう動機でそうしたかを述懐するか、ありがとうと言われるか、わかってくれって嬉しいと言われるか等すれば、あなたを好んでいると思います。 そこから先は、特別な人と思ってもらえるように彼の理解者になったり、彼をサポートできる人になれたり、心の内をわかる人になりましょう。
関わってみないと… 良いのか悪いのかさえも分かりません。 私は今日から関わって良かったと 相手に思ってもらえるように、避難場所へ。 伝われば嬉しいです。
- kurione
- ベストアンサー率53% (858/1598)
善意と好意の見極めは出来ない。実際、多くは好意を善意で包み込むから。よほどの鈍感以外は・・・この鈍感だって疑わしい。わかっていて表に出さない様にしているだけなのではないかと思う。 人は本質的に人に嫌われたくない。だから相手の気持ちを読んで器用に対応出来る人つまり”八方美人”は実は感情を乱される、だすのが苦手。 嫌われない様にとか好かれたいと考える事が煩わしく思っている人は、意識的に異性と距離をとる。また、恋愛と言うことに縛られない異性間の関係や距離感はとても心地良いから、恋愛感情を無理して抑え込もうとする、あえて無視して考えない様にする人もいる。あなたは後者だと思う。（彼氏からしたら気になる）彼が感情を乱されたり出すのが苦手なタイプか恋愛と言うことに縛られない異性間の関係や距離感を望むタイプかはわからない。どちらか、両方かも知れない・・・・だから 自分に置き換えても意味は無い。 何故優しくできるのか、何故人の為に一生懸命になれるのか？ふと芽生えた疑問にぶち当たって心がざわつく。ただ当然単純に好意と簡単にはとれない。意識し始めると答えを出さなきゃいけなくなる。相手のことを考えていては動けない。あなたが直ぐにオンリーワンを望むなら、好意を伝えれば良い。勿論拒絶に近いお断りを入れられるかも知れないし、喜んで貰えるかもしれない。 ただ側にいたいのならあなたなりの善意に包まれた好意を表し続ければ良い。
お礼
鈍感は難しいですね。実は私は人の気持ちに敏感だと言われるのですが、私はまったくそうだとは思いません。私も周囲の人がどれだけ敏感なのかまったく考えもつきません。 私は、その男性が人から嫌われたくないと思うことはまったく悪いとは思っていません。回答者様と同じように普通の感情だと思います。とはいえ、少しその方は度が過ぎると思いますが。 たくさん心配があります。その方がなぜ私に過剰に優しいのか、いまいちわからないのです。 その方の理論でいけば、「優しくしないと傷つけられるから」ということになりますが、私が怖いと感じているのかもしれませんし、好意を返して欲しいからかもしれませんし、考えても仕方ないですね。 もう少し距離を縮めてから、好意を伝えることは忘れないようにします。
- doraneko66
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まず、それは優しさではありません。 そんなもん偽善者の戯れ言でしかないです。 その人のために厳しく対応出来ないのは 優しさではないです。 人に嫌われたくないだけ、自分を守るための 自己満です。 好意を持っていないなら、好意を 持っていない距離感を持つべきです。 距離感が馬鹿みたいに近いのは、人に言われたわけでもない優しい人間だと勘違いしているお馬鹿さんです。 ヤリチンヤリマンもこういった部類が多いです。
お礼
人たらしというか、一見すると私もそのように思えるところがあります。 ですがお話をしていて、生きるのが非常に下手な人だということがわかり、そういった私と似ているところに好感を持っている部分もあります。そういう意味では、私もお相手も「バカ」かもしれませんね。 もしその方の不器用さが演技だとしたら、なかなかの演技派です（苦笑） こと男性相手には油断が多く、男性に対して「男たらし」のような言動をするため、ゲイの疑惑があったほどです。 それを私はどうしても疑うことができません。私の考えも込みで「ヤリ〇ン」の作戦だとしたら、ちょっとできすぎだな…と思っております。
下心みえみえで寄って来られる事を 経験したこと無いので…分かりません。 私的には、誰にでも同じ対応しなければ ならない時（誤解されない為）、個別に 対応する時、好意を持って対応する時… それぞれ違います。 分かりにくいのは個別対応と好意の対応の 違いでしょうか。 個別はシチュエーションによって… 大小あっても親切の範囲かな。 好意は親切を超えてもう一歩踏み込んだ 対応でしょうか。 でも思うのです… 私の好意でしてる事が相手に信じてもらえ ない、伝わらないのは寂しい限りです。 あなたは相手の好意を素直に受け止めて 欲しいです。
お礼
好意、と言うと、非常にきれいな響きだと思いますが、私の経験の場合そんなに美しいものではありません。 例えば、「お前、俺のことが好きだろう。車で〇〇しようぜ」といった下種なものもあります。 このような男性に関わってきたために、男性不信に陥ってすべての告白を嫌悪してしまうようになったように思います。 そんな男性にばかり狙われる私にも魅力がなかったということだと思いますが、いちがいに嫌ってばかりいてはいけないんだな、と教訓になりました。 私と考え方が非常に似ている方なので「きっと私と同じように嫌悪するだろう」と思ってしまいます。 嫌悪というより、がっかりに近いです。 私の場合、男性＝悪い人間だ、という固定観念にとらわれて男性を呪いました。その方もまた私とかかわることで女性＝悪い人間だと考えるようになってしまったらどうしよう…とついつい考えてしまいます。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34532)
んー、あんまり男だから、女だからって考える必要はないのではないですか。 今回の件は、自分自身にもいい経験になったと思います。自分が「惚れる側」になったことで、親切にされることは時に残酷なことでもあることを身をもって知りました。また自分が惚れる側に回ることで、今まで惚れられるときには「迷惑だ」「どうせ下心」と思っていたけれど、実は思っていた以上に純粋だったってことも分かったはずです。 質問者さんの今の苦しみは、今まで質問者さんに振られた人たちの怨念ですよ・笑。 そしてなかなか、哲学的なテーマですよね。「自分が好意を持っていない相手にも親切にするのが誠実なのであるのか、それともこちらが好意を持っているかのような態度をするのはむしろ不誠実になるのではないか」ってね。簡単に答えが出る問題ではありません。 でも今まで「他人に親切にすることは純粋に良いことである」「そしてそれを好意と受け取るのは受け取る側が悪い」と思っていたのが崩れたわけですから。
お礼
怨念だとしたら、こわいですね＾＾； 私は周りに女友達が少ないので、本当に偏った思考になってしまうのですが、片思いをする時点では、男性より女性のほうが純粋だと思います。 私はどうかはわかりませんけれども、友達は本当に「お話したり、結婚したり、旅行したり。」 といった、純粋な行動を希望していたように思います。 ですが、私が過去にお誘いされた男性はストレートに下品なことを口にした人もいます。 そういった男性への嫌悪感を最初のうちに経験したせいで、男性のすべてが汚く感じてしまったのかもしれないと思っています。 今でも彼らが純粋だとは思えません。 それが跳ね返って 「私は醜い、醜い、醜い…」 とどんどん自己嫌悪になってしまいます…。 優しくされることがどれだけ酷なのかが身をもって分かったと思うので、男性と接するときは慎重にならなくては…と思うだけで、自分の恋愛はあまり進展のきっかけがつかめません。
お礼
私も、優しさというのはそういうものだと思います。 きれいごとだという人もいるかもしれませんが、大切なことだと思います。 はい、大好きです。 盲目なくらい好きになってしまっているので、運命の人だと信じているくらいです。 拒絶されると思うと怖いですが、確信が持てるくらいもっと近づいて、しっかり思いを伝えたいです。