私のやってることは間違いなのでしょうか？

質問

私は今33歳で結婚願望があります。
婚カツしていますがうまくいかず今に至ります。
彼氏はすぐできますが長続きしません。
でも時間を無駄にしたくないので空白期間を作らず婚カツをしていて常に彼氏がいます。

でもこの話を同い年の独身の友達にすると、
「好きでもないのに付き合うからそうなる。
結婚は縁だから自然といつかできる。
焦るからうまくいかない。」
と言われます。

友達の言うことも一理あるとも思いますが
私のやってることは間違いなのでしょうか？

私は婚カツパーティーで出会い
生理的にOKで
見た目OKで
経済力があり
話していて楽しい
何より相手が好いてくれたら付き合っています。
エッチも問題なくできます。

回答No.5

Granpa1969

間違いとは言いません。
お互い一目惚れなんてことはレアケースですからね。

ただ気になることが有ります。
それは、別れた理由がいつも同じなんじゃないか、と感じます。
先を急ぐあまり、ちゃんと振り返らず同じ失敗をしているのでは？

私が思うに。
相手が好きだというのが長続きしていないからでしょう。
貴女が調子に乗ってやり過ぎて、比較的早くメッキが剥がれて幻滅されてそのまま終息しているのではないか、という気がしてなりません。
恋人探しじゃないんですから、結婚相手探しなら、もうちょっと相手の本音を引き出してお付き合いした方が良いと思います。

そして。
独身の友人だけでなく、既婚の友人からも話を聞いたらどうでしょう？
貴女の事を、より理解した上でアドバイスできると思います。

回答No.4

agehage

恋愛ではないので長続きしないのです
あなたのしていることはカタログショッピングです
恋愛とは衝動買いです

とりあえずはそんな出会いで良いですが、結婚したいなら恋愛にしましょう

婚活している男性は自由恋愛で結婚相手を見つけられなかった人です
そんな人と結婚に持っていくにはどうしたら良いかも考えてみてください
そしてもちろんあなたも自由恋愛で相手が見つけられなかった人だと思われています
結婚してもらうにはどうするかを考えましょう

回答No.3

douzoyorosikune

既婚女性です。

ご自身で原因を把握されてますか？

最終的にどのような状態になって別れることが多いですか？

回答No.2

marukajiri

婚活で上手くいかない理由が、「長続きしない」ということは、あなたは結婚には向いていない人なのかもしれません。あなたは今まで数々の彼氏を作って、かなり多くのタイプの人と付き合ってきたはずです。相性が良く気が合って、仲良くなれる人がいたはずなのですが、別れを切り出すのは、常に相手からだったということでしょうか？

その場合は、あなたは男性から見た場合、恋人としてなら、それなりに付き合ってもいいと思われるタイプかもしれませんが、男性にとってあなたは結婚相手としては不適当だと見られていたということになります。

また、そうではなくあなたがそれなりの条件の人を許容範囲として受け入れ、付き合いはするものの、付き合っているうちにあなたが冷めてしまい、あなたから別れを切り出すことが多いのであれば、これは本当に好きになっていないで付き合いを始め、次第に相手の欠点が目についてきて別れたくなるという流れになっているのではないかと思います。

結婚というのは、相手の気持ちと自分の気持ちが重なり合わないと成立しないので、なかなかにやっかいです。婚活相手と付き合って別れる理由が上記のどちらかわかりませんし、私はあなたの性格や考え方がわからないので、質問文だけから勝手に想像して回答するだけなので、正しい回答になっているかわかりませんが、参考程度に読んでもらっても構いませんので、以下に私の意見を書かせていただきます。

まず今まで、彼氏が途切れることなく空白期間を作らないでやってきたようですが、これを変える必要があると思います。つまり一人の人と付き合って破局を迎えたら、空白期間を２～３カ月作りましょう。そしてこの期間でなぜ別れることになったのかという原因を考えるのです。

あなたの場合、次から次へ婚活相手を代えて付き合っているわけですが、失敗しているにもかかわらず反省をすることなく、自分自身のやり方を改善することも無く、同じやり方で別の婚活相手と付き合うという繰り返しを延々と続けているので、同じ失敗を繰り返しているだけのように私には思えるのです。

あなたはこれまでの恋愛で、結婚に至らなかったのは何が原因だと思いますか？付き合う相手を間違えただけと思っているのなら、この先あなたが長続きする恋愛や結婚に至ることは、まずあり得ないと断言できます。

相手に経済力は無いよりはあった方がいいですし、話してつまらない人よりは楽しい人の方がいいでしょう。好きでもない人と付き合う人はいませんので、恋愛に関してはあなたが書き出したことは間違ってはいません。

婚活をしている男性も女性も、目的は結婚であるわけですが、あなたが質問の中に書いている付き合う条件の中に、結婚で最も重要な要素が書かれていないのが気になっています。結婚というものは一人ではできないものです。これを成立させるためには、お互いが信頼し合える関係を築いて行こうという、建設的で協力的な意思が必要なのです。結婚というのは、お互いが相手のいい所も悪い所も、つまらないところも全部ひっくるめて受け入れられるようになる必要があり、楽しいから結婚するという人もいますが、一緒にいて安心するとか、信頼できるとか、自分にはこの人が合っているという理由で、結婚という選択をする人の方が多いかもしれません。

あなたの相手との付き合い方が、ひょっとしたら男性から尻軽の女と見られ、結婚には向いていない女性だと判断されているかもしれません。あなたが婚活相手とどのような付き合い方をしているのか、私は知りませんので、何が悪かったかは別れた相手に聞くか、あなたに反省してもらい改善点を見つけ出してもらうよりないのです。そのために空白期間はどうしても必要なのです。反省して改善点が見つかれば、それなりの時間をかけて善後策を講じ、次の婚活に向かえばいいのです。

例えば、あなたが料理が苦手で、結婚相手は料理上手な人を望んでいてそれが原因で別れることになったのであれば、料理学校に通うなり、料理番組を見て料理の腕を上げる努力をすれば、次の婚活で「料理は得意です」とアピールできるようになります。問題点を次々に克服していけば、あなたのレベルも上がっていきますので、結婚に有利に働くはずです。

下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる方式は、恋愛には向いていますが、結婚に関しては自分の悪い所はそのままで、それを丸ごと受け入れてくれる都合のいい婚活相手に当たるのは、奇跡に近いかもしれないのです。現にあなたが長続きせずに今日に至っているのがそのいい例かもしれません。ご参考になれば幸いです。

余談ですが、新婚さんいらっしゃいなどに出てくる結婚に成功した人の中には、相手のことが最初は嫌いだったけれども、相手があまりにもしつこいので付き合ってみたら、だんだん好きになっていったという人もいます。女性は誰かに好きになってもらって結婚した方が幸せになれるとも言いますし、一説では結婚相手は自分の周りの半径２０m以内にいるとも言われています。チャンスは婚活パーティーだけとは限りませんので、受け入れ態勢は広くとっていた方がいいかもしれません。

回答No.1

smoon465

正しい