心が狭い自分

質問

父親が半年間の大病から後遺症を患いながらも、自分で歩けるまでに回復しました。
よく笑うようになったのは、脳のせいかどうかはわかりません。
怒るより笑うほうが良いよねといったりして家族も何とかやっていますが、
私一人がどうしても受け入れられないのは、父親が笑い直ぐに吹き出すため、ご飯やスープを噴水のように噴射する事です。止められないのでしょう。

が、食べようと思っていたご飯にかかったら嫌で毎日食べ物の時は離れています。
しかし今日は、何かしらの会話の途中で笑えないタイミングでスープを噴射したので私の上着にかかり、本気でイライラしてしまいました。
こんなに自分が意地悪なんて考えたくないけど最近は嫌悪感があり、あまり話したくないなど態度に出してしまいます。これが若い子なら仕方なくもありますが、アラフォーです。
自分がしたことは、同じ目に遭うとも思います。
実際、昔に父親が祖母にした態度もそれでした。嚥下が上手くできずむせ込むと、汚い口を押さえろ!と叱っていたのです。ヒドイナ、仕方ないのに、、と私は思っていたのに、今度は私の心が醜くなっています。

どうしたら治るのでしょうか。悪いな、と後から反省はしますが、その時は本気でイライラして、
もう!と言ってしまいます。

回答No.4

noname#242564

基本的に優しいんですね、けど思い詰めすぎだと思うよ、書いてある通りに想像してみるけど普通じゃないもん。

なんていうかう○こは我慢できても口に入るものは絶対我慢できないと思う

まあ他界した時に悪い事をした罪悪感は必ず後悔するので、優しくできるよう対策を考えたいですね

人への配慮が出来ない身体に合わせたやり方をしないと、イラっとしない状況に近づける工夫ね、ストレス貯まるだけ
家族も同様ですよ、きっと我慢してるだけ。

・席の正面を避ける
・食事時には同席して基本的な食料（というか食事量とか）は別のタイミングにする
・テレビを消す
・話題をコントロールする
・効率よく一皿で済むランチプレートにして、手に持っておく
・福祉サービスなど専門に相談してみる（一般とは違う視点で見るからね）嚥下も含め。

回答No.3

noname#263280

昔お父さんがおばあさんにしていた態度を覚えておられるので、あなたが多少のことをしても悪くないだろうと思っていませんか。その考えをまず捨てること。大病をしてみて、お父さんはあたらめて何かを学び、家族の大切さを知ったかもしれません。食事中に噴出させないようにするには、静かな音楽でもかけて食事をゆっくりと楽しませるといいのです。テレビを見たいなら、ニュースなら笑いが出にくいですね。

食事中に噴出させるような会話を避けることです。これは実際に誤飲を防ぐためです。笑わせるのは口に物が入っていない時です。吹き出すこともなく健康的です。どうすればその人と快適に過ごせるか、あなたが同居ならなおさら配慮が必要ですね。その人を叱ったり怒ったりするだけではつまらないです。どうすれば健康的に楽しく老いを迎えられるか、病後のリハビリとして失敗させないで回復させていくか、それを考えてあげられるのが家族であってほしい。私は食事中はあまり無駄話はしません。のみこみやすい食材も必ず用意します。自分自身の嚥下も心配ですが、どの人ものどにつかえたら困る。話題は選びますし、楽しくというよりも、穏やかに安全に食事する概念に切り替えているからです。

回答No.2

okwavey3

>出なきゃならないけど経済的に難しくて。

この考えなら永遠に出来ません。
出来ない言い訳から始めるのなら、結果は変わりません。

経済的に厳しいと思うなら、具体的にいくら金が必要でその金を稼ぐ手段は何があるか考えてそれに向けて行動していなければなりません。

>だから感謝しなきゃならないのに、うまく出来ません。

そんなの頭だけで理解しててもわかるわけがない。子供を持たずに子供を育てる苦労が分かるのか。

上手く出来ない言い訳を挙げるなら、経験したことがないからですかね。

経験しようともしないのだから、悪循環で結果は出ない。

別に、金がなくても実家は出れると思いますけどね。寮のある職場探してみては？

で、出来ない人によくあるパターンとしては、こうやって回答しても、さらに言い訳して出来ない理由を並べます。

私の回答の例は出来ないのなら、代替案を自分で考えましょうね。

考えた上でそのアドバイスをもらうなら、まだ可能性があると思います。

回答No.1

okwavey3

アラフォーで親と同居なのが良くないですね。

親の脛をかじったままだと、なかなか親への感謝の気持ちは湧きません。

お礼

はい。その通りです。
出なきゃならないけど経済的に難しくて。
だから感謝しなきゃならないのに、うまく出来ません。