自殺未遂

質問

初めて投稿させていただきます。つたない文章で申し訳ありません。
私には三つ離れた姉がいます。姉は昔にパニック障害と診断され、その後に鬱病だと告げられました(自分で気になり病院へ行って診療を受けたそうです)
職場の上司からモラハラをされ続け精神を病んでしまった事が大きいのではないかと思います…。
今はその職場を辞め新しい職場を探している最中です。

パニック障害のことで理解してもらえず、父親と衝突してしまい自殺未遂をして病気に入院した経験があります。
入院したのはその一回きりですが、自殺未遂を繰り返すようになってしまいました。
気持ちが落ち着いて安定しているときは良いのですが、一度落ち込むと自分を責め続け闇の淵まで覗かん勢いです。
お酒で処方された薬を流し込んだり、決められた分量を守らない。ラインで私に生きていてごめんなさい。弱くてごめんなさい。バイバイなど言ってきます…。
看病しようとすると時には暴れて奇声を発することもありました。

その度にそんなことない。生きててほしいなど声を掛けたり抱きしめたりするのですが姉には届きません。
母も泣きながら説得したこともありました。
何で泣いてるんだろ。正直言って何とも思わないと他人事のように言われたときは言葉が出ませんでした。
こちらも人間。姉も人間。一番歯がゆいのは姉で鬱は簡単なものではないと頭で分かっているつもりでも正直疲れ気味になっている自分がいます。

姉が欲っしている言葉を掛けてあげれない。何も出来ない自分自身が嫌になったり、どうして私達の気持ちは伝わらないのかなど答えがない自問自答で気が滅入ってしまいそうになるときがあります。

どう接していけばいいのか分かりません…。

回答No.5

Ice-Trucker

あなたは、しばらくお姉さんを
放っておいたらいい。あるいは適度な距離を
取ればいい。

理由は、お姉さんのネガティブなエネルギーの
せいで、あなた自身が壊れてきているから。
今のままだと、あなたも鬱になりますよ。
そんな事しても、何の意味もない。

あなたは自分の幸せを考えるべき。
違いますか？

あなたの姉さんは、会社でモラハラにあった
と言うが、そもそもだったらさっさと
会社を辞めればよかったと思うのは
言い過ぎですか？
ずっとモラハラされて精神病んだのは、
お姉さん自身がそれまで会社に
いたからですよね？
少なくともあなたの責任ではない。

父親と衝突してお姉さんが自殺未遂したのも、
あなたのせいではない。

もういい加減に、人の不幸を
一緒に共有する背負うみたいな事は、
あなたはやめた方がいいと思います。

もっと、あなた自身の、
自分の幸せをつかむようにしてほしい。
少なくとも、あなたがあなたの幸せだけに
生きても、そう決断しても、
私はあなたが冷たい人だとか思いませんね。

お礼

言い過ぎとは思いません。厳しいご意見を聞かせていただき、ありがとうございます。
確かにこのままでは自分が持ちません…。私もあまり過剰にならず姉との距離を保ちながら生きていこうと思います。

回答No.4

heyboy

最初に言っておきます
「回答ありがとうございました。」とか
他人に気を遣うフリはしない方が良いですし
そんな駄目姉を気を遣うよか
まずは質問者さん貴女自身が
彼氏でも作り家を出ていけばいいのでは？

冷たい言い方ですが
鬱になる道を進んでいるのは
お姉さんの「意思」ですから
ほっとくと言うか
両親に任せればいいですよ。

確かに「家族全員で」の気持ちは大事ですが
質問者さんまで巻き込まれる事はないですし
もしかしたら、立派な妹を見てると
気が変わるかもね。

とにかく、他人の自立よか
自分自身の自立を優先しましょ。

お礼

heyboyさんのおっしゃる通り、先ずは自分自身のことをしっかりやっていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

nogikeyaki46

自分の場合、高校生から20代半ばまで時間を要しました。
旅行に連れてく、好きな事を何でもさせ、徐々に社会復帰はどうでしょうか?

お礼

回答していただき、ありがとうございました。

回答No.2

eroero4649

だいたいそういうケースって、実は根本に家族関係があったりするのではないでしょうかね。つまり、上司のパワハラというのはあくまで引き金を引いたに過ぎなくて、それ以前にもう弾は込められていたのではないのかなと思います。

もしお姉さんが「子供の頃から優等生でちゃんとしていた人で、親も手のかからない子だと完全に安心していた」というタイプの人だと、色々難しいかもしれません。あの尾木ママが「一番危ないのは親が『この子は手のかからないいい子』っていうパターン。大抵は本人はすごいストレスを抱えている。それが大人になってから爆発したら、もう（親子）関係を修復するのは不可能」といっていましたからね。

お姉さんは「私の苦しみの原因を、なぜ誰も分かってくれないのだ」なのではないかなとなんとなく思いました。お姉さんがかけてもらいたい言葉は「生きていて欲しい」という「親の気持ちを言うこと」じゃなくて「今まであなたに苦しい思いをさせてしまっていた済まなかった」という「謝罪」ではなかったかなーとは思います。とはいえ、心からの謝罪をされたところで時間は戻らないので謝ったら解決になるかというと解決にならないと思います。

私は子供のときに父親から肉体的・精神的なDVを受けました。どちらかがキツかったのかというと、それは完全に精神的なDVです。肉体の傷みはいずれなくなりますが、心の傷みはいつまでも残りますからね。
それを一度も助けてくれなかった母親にも、複雑な感情があります。ところが本人は「昔、一度だけお前を叩いたことがあるけれど、それを今でも後悔している」っていうんですね。私はそのことは全く覚えてないんですけど・笑。こっちからすると「そっちじゃねーんだけどなー。どうしてそれがわかんねーかなー」という気持ちです。
私は幸い、忘れっぽい性格です。子供の頃はそれで宿題を忘れたり、恥をかくことが多かったのですが、それはこっちに関してはいい方向に作用しました。「いちいち嫌なことを思い出しても時間は元に戻せないから、諦めないと、しゃーない」とある程度割り切ることができましたが、それができないタイプだったらとっくに自殺していたでしょう。

まああと、うつ病の相手は大変だというのは現実としてあります。そこは最近は「家族や親しい人がうつ病になったら周りはこうしなさい」みたいな本がありますから、そういうのを読んでどう対応すればいいのかこっちが学んでいくしかないと思います。
あとお姉さんの新しい仕事は、正規雇用じゃなくて本人がやりたい仕事をパートタイムでするのが一番いいと思います。なんかうつ病抱えて再就職をする人ってどういうわけか「社会復帰する以上は正社員じゃないとダメだ！」って思いこんじゃうんですよね。

お礼

回答していただき、ありがとうございました。

回答No.1

kaitara1

お姉さんにとっての現実とはどういうものか観察するのはどうでしょうか。現実って人によって随分違うものですね。

お礼

回答していただき、ありがとうございました。