仲の良かった元カレと、友達に戻りたい

質問

友達に戻りたい元カレ(同じゼミ)とちゃんと話すべきでしょうか？

数ヶ月前、好きな人と晴れて付き合えましたが、数週間で振られました。理由は、「友達でいた方が楽しかったから」ということを強く言われました。そのあと、それならこれからも前通り話しかけていいのかと聞いたら、そのほうがありがたいと言われ、実際別れた直後は多少のぎこちなさはあるものの普通に友達として話せていました。
しかしその後彼はどんどんよそよそしくなり、家が割と近所だからいつも一緒に帰ってたのにわざわざ別で帰るし、たまーに話すと当たりが強かったりするし、どんどん避けられています。
どのみち、時間が解決してくれるかもしれないので今はこちらも無理に話しかけたりしていませんが、何も変わらないまま何ヶ月も経ち、私達はもうすぐ卒業なので一緒にいられる時間もどんどん減っています。

友達としてというのは建前で実際は嫌われているのでは？と考えられますが、私と彼は、付き合う前はゼミ内の異性で特にと言っていいほど仲が良く、同じ仲良しグループにも属していました。
2人でもグループでも何度も遊びに行ったし、帰り道や大学などでももちろん、行列待ちをしながら2時間も3時間も話していました。それでも話題はほとんど尽きず、気まずい時間を全然過ごしませんでした。
彼からも何度か2人で遊びに行こうと誘ってくれたり、一時期は毎日のようにLINEもしていました。(彼から話題を広げてくれることもありました。まあ、これは気遣いかもですが…)

なので、恋愛はだめだったとしても、私たちの友情は建前だったとは思えないんです。彼は嫌いな人はバッサリ切るタイプの人なので。
だから、私の立場が言うのは変かもしれませんが、今ほとんど喋れてない彼に対して、本当にこのままでいいの？と思います。
このようなことを彼ときちんと話そうとしてもいいのでしょうか。それとも、諦めて大人しくしたほうがいいのでしょうか。
とっても長文になってしまいすみません。

回答No.6

noname#250375

80数年生きてきた男です。

結論を言います。

　「友達に戻りたい元カレ(同じゼミ)とちゃんと話すべきでしょうか？」、
友達に戻るのはやめた方が適切です。　

　彼は、あなたを、彼の伴侶としては不適切というハンコを押した人間です。
通常のプライドを持っている人は、そんなみっともないことはしないものです。

かれと接すると、いずれ、あなたが傷つきます。
ご自分を大事にしましょう。
自分の誇りを大事にしてください。

補足

恋愛は一切抜きでいいから彼と関わっていたいのですが、そう甘くないですか？
なんで1度恋愛関係になるともう友達には戻れないんですかね。

回答No.5

minttea3

つきあう前の友達関係が、純粋な友達関係というわけではなかったんですよ。
実際、つきあう事になったわけでしょ？
純粋な友達関係だったら、そもそもつきあうことには絶対にならなかったはずです。
相談者さんと彼の仲の良さは、つきあう事への期待があったからこその仲の良さだったのですよ。
いわゆる「友達以上恋人未満」と言う関係だったのです。純粋な友達関係では全然ないわけです。

そして、つきあって別れることになった。
今の彼には、もうつきあう事への期待はない。以前の期待込みの関係にはもう戻れるはずがありません。

彼があなたにそっけなくなったのは、もう以前とは違うからです。
お二人は、期待なしの、「普通の友達関係」を最初から構築しなければならなかったのです。
でも、あなたはそれを理解していなかった。
以前みたいに仲良くできると思い、そう振舞おうとした。
きっと彼は、それがすごく嫌だったんでしょう。

これから相談者さんが彼と友達に戻りたいと思うのなら、最初の一歩から始めなければなりません。つきあう以前の関係に戻ることは、もう絶対に有り得ませんから。
それでも友達に戻りたいのなら、距離をとってゆっくりと、顔見知りからクラスメイトくらいになれるように頑張るしかありません。

間違っても以前のような「友達以上恋人未満」の関係を求めてはいけません。
恋人としては失敗したのですから、ただの友達以下になるのは仕方のない事なんですよ。

同じテリトリー内での恋愛にはそういうリスクがある事を、今回学ばれたと思ってはいかがでしょうか。

補足

彼は最初から私の恋愛感情を負担に感じていたらしいので、期待という気持ちはなかったと思うので、彼側には純粋な友達としての気持ちがあったと思うのですが、それは違うでしょうか。

回答No.4

cactus48

そう考えた方が正しいかも知れません。
単にゼミに通っていた時のゼミ仲間として彼は考えていたのかも
知れません。貴女は元彼と書いてますけど、彼としてはゼミに通
っている時だけのゼミ仲間で、彼は貴女を彼女としては見ていな
かったと思います。もし本当に彼女として見て居たら、振るよう
な事はしなかったと思いますが、自分の考えは間違っているでし
ょうか。
これはあくまで推測ですが、彼は彼女を作るためにゼミで通った
のではなく進学の為に通った訳で、今は恋愛にうつつを抜かして
いる場合じゃないと悟り、進学の事を優先させるために貴女との
縁を切ろうと考えたと推測します。遊びに行く事も２～３時間も
立ち話をするのは時間の無駄だと悟ったとも考えられます。
これ以上も付き合うと友達での関係を通り越し、恋人の関係にな
ってしまい、学業に支障をきたすと考えての事かも知れません。
あくまで推測に過ぎませんので、これは彼から本音を聞くしかあ
りません。でも自分から振った以上は話す事も断るかも知れませ
ん。諦めて別の男性を見つけられた方が幸せになるでしょうね。

補足

あの、彼女として見てなかったと言っていますがごく短期間ですが付き合っていた頃、私を「彼女」と表現したこともあったし、そもそも1度私の告白を「付き合う」とはっきり言って受け入れて数週間後に振ったわけなのですが、彼女として見てなかったとしたらその数週間はなんだったんですか？彼女として見てなかったら振らないということは、カップルが別れた場合、振った方は元々相手を恋人として100%見てなかったということですか？それはちょっとよくわからないのですが。

それから、SNSを相互フォローしているのでわかるのですが、彼は別れたあとも友達といっぱい遊びに行っているので、学業云々は関係ないと思います。

回答No.3

404113

勘違いをしていらっしゃるようですが一度付き合ってしまったのですからその事実を消し去り前の仲のよかった関係になんて戻れません。あなたに縋られたくないから友達の頃の話をしたまで。
別れた相手となぜ今後の付き合い方について話さなければならないのでしょえか。付き合って数週間で別れるということは決定的何かが彼にあったんですよ。
本気で拒絶されたくないのなら彼にしつこく付きまとうのはやめた方がいいです。
自分の立場、本当に分かっていないようですね。

補足

そうかもしれないですね。
元々、友達としてとても仲のいい関係だったことは事実だったはずなので、それすらなくなってよいのかということで彼と話しても良いかと書いたのですがら余計なお世話でしたかね。

回答No.2

cactus48

厳しい言い方になるけど、「友達でいた方が楽しかった」と言われて
振られたのは、ハッキリ言って彼は貴女と交際したくないと言う意味
ですので、別に友達して付き合ってと言っても彼は応じないでしょう
ね。彼が振った時に貴女に言った「友達でいた方が楽しかった」と言
う言葉は、貴女を傷付けまいとして言った彼の優しさだろうと思いま
す。だから友達として新たに付き合ってと言っても、彼は素直に応じ
ないでしょうね。

補足

ご回答ありがとうございます。
それは、もともとは本文に書いたくらい仲が良かった事実もなかったことになっているということでしょうか。

回答No.1

blazin

友達として仲良くしたい。
↑その気持ちの成分が彼には分からない。
彼には凄く扱いが難しい存在。
それが今の貴方。
恋愛感情が混ざってしまった関係。
混ざった延長上で短期間交際関係も生まれた。
それは彼自身否定しないし、
貴方と付き合えた過去自体も前向きに捉えている。
でも、
一度恋愛「兼用」になってしまった関係。
仮に恋愛関係が終了しても、
都合良く純度の高い友達関係（感覚）が残るか？
⇒彼的には残らなかった。
残るかな～？とも思ったけれど残らなかった。
可能なら、
また貴方と友達として仲良く絡める事も考えたい。
でも・・・
一度恋愛感情が混ざっている関係。
貴方的には、
もう恋愛兼用の混ぜご飯スタイルで、
彼との親しさを恋愛的に扱うつもりも無いんだと思う。
それでも、
振られた側の貴方にとって恋愛はゼロじゃない。
貴方のタイミングでは終わっていない関係。
晴れて付き合えた～と書いている位だよ？
貴方には恋愛関係こそ晴れなんだよ。
友達って降格人事。
一度昇格出来てしまった時点で、
もう以前の友達関係に居心地は無い（得難い）
彼が貴方を見ると（感じると）
まだ恋愛時代の名残を引きずっている（ように見える）
貴方側の真実（本心）には関係無く。
だから彼は貴方に以前のように絡めない。
それをやると、
また貴方側の恋愛感情の薪に火が点きそうだから。
もうそんな事無い！
幾ら貴方がそう伝えても、
彼にはそうは思えない（見えない）
彼は既に、
貴方と恋愛自体を完全に終了している。
貴方はまだ終了していない。
彼に求めているのが親しさ（以前の近い距離感）
その感覚がある限り、
彼からすればずっと絡み難い対象になってしまう。
貴方がここに興奮気味に書いている、
彼との友達時代の栄光の時（エピソード）があるでしょ？
いかに親しかったか？いかに近しかったか？
当然貴方はその当時の彼、その当時の関係を善としている。
以前のように～をする事は、
また貴方に恋愛的なセットアップのスタンスを生む事になる。
どうしても彼にはそう思えてしまう。
⇒友達でいた方が楽。
彼のその言葉はとても真実を語っている。
もっと言えば、
（恋愛の混ぜご飯が終わった）これからは・・・
貴方とは基本楽に（力を使わずに）絡みたい。
貴方との短期恋愛を終了した時点で、
彼の中の貴方に対する対人モードはかなり変わった。
これからは、
対貴方には色々考えたくないし、悩みたくない。
貴方が彼に持ち込む友達スタンスって、
以前のような親しさになって（戻って、頑張って）！
そんな頑張り系の空気感が伝わってくる。
既に彼に聞いてしまっているじゃない？
これからも前のようにしていいか？と。
それも一つの頑張る宣言。
その時の彼は、
そうしてくれた方が早くギクシャクが小さくなる。
そう考えて有難いと返事をした（はず）
でも・・・
よくよく考えたら、
以前のように～は最早彼自身が望んでいない。
以前のように、
お互いにエネルギッシュに親しさを持ち寄る（分かち合う）
それはもう卒業（変化）している彼。
今彼との関係が疎遠なのは、
彼自身が貴方との仲（復活）を頑張ろうとしていないから。
頑張ろうとしていない彼目線からすれば、
まだ頑張る意思がある（ように見える）貴方には温度差を感じる。
感じると避けたくなる。
エネルギーを使わない方向に自分を持っていきたくなる。
別に彼に話をしに行っても良いけれど・・・
それ自体が温度差の最たるものじゃない？
頑張ろうとしている私！を彼にぶつけるようなもの。
高い気持ち温度で友達関係を捉えている証。
彼は今、
頑張らない（楽な）自分として貴方とは関わりたい。
そう考えている。
頑張らない究極こそ無理に絡まない事（だと考えている）
その大きな違いはあるからね？
変化を受け入れて過ごしている彼と、
未だ変化を受け入れきれずに復活を望む貴方（との違い）
それが今の貴方と彼の象徴的な状態なんだと思う。
貴方には寂しいかもしれないけれど、
今のゼミや大学という狭い枠がある限り、
貴方と彼を親しいという認知で見ている人が周りにいる限り、
おそらく彼側の態度は変わらないと思う。
逆に言えば、
ゼミも終わり大学も卒業し、
今ある周りの目や印象が遠ざかり、
お互いにそれぞれの違う足場を持った状態で、
再び元仲間（元友達）として向き合えるようになると・・・
お互いの間に良い意味での換気と見えない部分が増えて、
以前とは違う新しい感覚で、
色々な経緯のある貴方とも向き合い直せる。
その可能性はあるんだと思うからね？
分かち合えた歴史は消えない。
彼との仲を本当に大切にしたいなら、
卒業後も含めて少し長い目で見ていく覚悟と胆力は要る。
お互いが見ている、
求めている景色が全然違う同士。
貴方も目先の親しさ（復活）に囚われ過ぎずに、
彼も友達の１人（多くの中のワンオブゼム）
その位のサイズで彼を評価し畳み直して、
自分自身の中の整理整頓をする必要はある。
その意味や価値を、
貴方も落ち着いて感じてみて☆

補足

ありがとうございます。