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結婚予定だった彼との別れ。彼とやり直すべきか悩む。
- 31歳の女性が結婚予定だった彼と別れた理由とは？結婚に対する彼の姿勢に不満を感じた彼女の想い。
- 彼の多忙さや彼の父親との関係が原因で結婚の日取りが延期になり、彼からの連絡もない状況に我慢できず別れを選んだ女性。
- 別れて解放されたけれど、彼と結婚したいという思いもある。婚活を頑張る中で、彼以上に好きになれる人と出会えるのか不安もある。
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質問者が選んだベストアンサー
別れて正解だと思います。一言で言うなら、恋愛と結婚は違うです。 結婚したからには相手の親も大事にする。それは人として大事なことです。 彼が貴女の親に敬意を払っていれば、真っ先に事情を説明して誠意を見せるのが人としての道理です。 忙しいなんて全く理由になりません。 どんなに時間帯が遅かろうが早かろうが、貴方のご実家に行けたはずです。 世間一般的に訪問に際し非常識な時間帯だったとしても、事情が事情ですから貴女のご両親も貴女もそんな彼を責める気はおそらく毛頭もないどころか、「誠意ある」「娘を預けて安心だ」と思うはずです。 単に、彼はめんどくさくて行かなかっただけのことです。 それか、よほどプライドが高いのか惨めな自分の姿を嫁の親‘なんかに’見せたくなかったのでしょう。 でもそれはプライドが高いとは言いません。単に勝手なだけです。 最もプライオリティ－の高いことをないがしろにできる、これが彼の本性と言っても過言ではありませんし、 こういう事は楽しい恋愛中では気が付かないことです。これが恋愛と結婚の差です。 もし仮に彼と結婚しても、貴女のご両親を平気でないがしろにできる人ですから、それを貴女がとやかく言おうものなら 「うっせ－な。俺は婿養子じゃね－んだよ」的な事を言われるのが目に見えます。 彼は一生自分の父親に頭が上がらない、別にそれを変えようと思わない。貴女が合わせて当然くらいに思ってるのでしょう。 別れたのはそれなりに理由があるのは貴女ご自身も分かってるでしょう。 ここでいくら相談しても判断が鈍るだけです。 オンナの本能を信じていいと思います。 このままズルズル気持ちを引きずっていては、これからのせっかくのいい出会いのチャンスを逃して それこそ昔の思い出に浸り後悔するようになるでしょう。そうなっては遅いので、 「あれは結婚ではなく恋愛だった」と自ら言い聞かせて下さい。 そして、貴女のご両親もちゃんと大事に思ってくれる心優しい男性を見つけるべく努力をして下さい。 運を掴むのも、貴女自身がまともな精神状態でないと運は逃げていきますよ。 前向きに頑張って下さい。 文章から察するに貴女は聡明な女性と見受けられます。大丈夫です！
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- clover0707
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復縁の道はあるにはあるかもしれませんが、 あなたから申し出てはいけないと思います。 だって、変わらなければならないのは彼の方でしょ？ あなたから申し出るということは、相手に変わらなくていい、 そのままのあなたでいいので復縁して欲しいと言っているのと同じ事です。 でも、それではダメでしょう？ 彼が強い気持ちで、今度こそ自分は変わるんだと決意して 彼の父親を説得し、準備を整えてあなたを迎えにくるのでないと、 また同じ事の繰り返しになってしまいます。 でも、復縁して結婚してもいろいろと大変そうですね。 人はそうそう変われませんから。 多忙な彼をサポートできるかどうかと、彼の父親との付き合いのこと。 今までは彼だけを見てきたから判断しづらかったと思いますが、 他の男性と会って知り合って行くうちに、 そこまで自分が我慢する必要あったのかどうかとか、 客観視できるようになるんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたから申し出てはいけないと思います。 だって、変わらなければならないのは彼の方でしょ？ お陰で、連絡したい気持ちを抑えることができました。 仰るとおりで、私はこれまでのケンカの時も、「彼が強い気持ちで、今度こそ自分は変わるんだと決意」してくれることを期待しては裏切られて、でも辛くて私から連絡して・・・という繰り返しだったんです。 ＞今までは彼だけを見てきたから判断しづらかったと思いますが、 他の男性と会って知り合って行くうちに、 そこまで自分が我慢する必要あったのかどうかとか、 客観視できるようになるんじゃないでしょうか。 なるほど・・・そうなのかもしれませんね。今まで気づきませんでした。 そういう気持ちでいれば、新たな出会いを前向きに捉えることが出来るような気がします。
- carne55
- ベストアンサー率0% (0/1)
今はお辛いでしょうが、別れて正解だったと思います。 結婚はどんなときも二人で乗り越えて行かなくてはいけない山がたくさんあります。 いくら忙しくても結婚するのは自分達なのですからそれは理由になりません。 私も結婚するときに同じようなことがありました。 そういう男性は結婚した後も、いろいろ理由をつけては女性のしてほしいことは 何もしませんよ。 質問者さんが、苦労するだけです。 別れて正解だとおもいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚後どんなことがあるかわからないのに、こんな大事なことを放棄する彼に不安を感じました。 私の両親も「きっと苦労するだろうなと思っていた」と言っていました。 いいところもいっぱいあった彼だったのに、残念です。 今、とっても辛いです。 これからいいことがあるといいなと思っています。
後悔してるのなら、出来るものなら復縁した方がいいと思います。彼も多忙であまり気が回らなかったのかもしれません。私も５年交際今年２月に結婚予定でしたが色々あり、結婚辞めて今冷却期間です。結婚の話しまでいったのに別れたら辛くて悲しいですよね、新しい恋で忘れられるなんてよく言いますが、忘れられないと思います。出来るなら復縁してもい一度結婚について話し合いした方いいですよ、それでもやっぱりダメなら諦めるしかありませんが、今はやり直しした方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やり直した方がいいんでしょうか・・・。そう言われるとそうしたくなってきてしまうのですが・・・。 ずっと連絡とらずに頑張ってきましたが、電話したくなってしまいます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
別れて良かったと思います。 忙しいを理由に、恋愛期間も上手くいかない人と結婚しても「忙しいのを承知で結婚したんだろう」とネジ込められます。 そして父親に服従するしか出来ない息子は、妻となった貴方も義父に服従させます。 彼から解放されたのですから、もっと他に目を向けて「言い訳しない、親に服従しない意志を持つ男性」との出会いを貴方自身が見つけて下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさに、私が懸念したことそのままです。 一緒に暮らしたらちょっとは違うのかな・・・と思ったりもしましたが、少なくとも父親の件は変わらないのでしょうね。 迷いなくほかに目を向けられるようになりたいです。
- nene1030
- ベストアンサー率0% (0/2)
私も最近9年間付き合った彼と別れました。私たちの場合はある事情から結婚のタイミングを逃してしまって、でもそれでもずっと付き合ってきたんですが、付き合った頃と変わらず優しい彼に甘えてわがままな私は自分中心になってしまい、いつしか彼への思いやりを忘れていたんだとおもいます。彼を傷つけることも平気で言っていたようです。初めは感情的に私から別れを切り出したんですが、彼のほうも潮時だと思ったんでしょうね。いつもならなだめてくれていたのに今回は彼のほうも終わりにしようと言ってきました。でも後から冷静になった私は復縁をせまりましたが彼の決意は固く、私を忘れるためにお見合いを何度かしてようやく新しい彼女と結婚が決まりそうです。本当に強く愛し合っていて、楽しくて、ずっと一緒にいると信じていたのにこんなことになってしまい、今でも現実が受け入れられず苦しんでいます。あなたもまだやり直せる段階なら、もう一度よく考えて彼と話し合ってからでも遅くはないと思います。後悔だけはしないようにしてください。私みたいな状態になるとなかなか前を向いて歩けなくなってしまいますよ。 お互いがきちんと納得して別れたのであれば新しい出会いはやってきます。幸せになってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 nene1030さんもつらい状況にいらっしゃるんですね。 そうですか・・・。彼とは、これまでも別れる，別れないを何度か繰り返しました。でも、お互い心のどこかで「きっと別れない」と思っていて、結局元に戻っていました。 「後悔」はどちら（彼とやり直さなかった後悔か、やり直した後悔か）なんでしょうね。何年後かにならないとわからないですよね。後悔のない幸せな状況になっていたいです。 頑張りましょうね。
３０半ば女性です。 質問文を拝読させていただき、客観的意見を申し上げたいと思います。 別れても、復縁という方法はあるにはあります。 ただ、やり直した場合、同じことの繰り返しにならないようにするのが一番難しいところでしょう。 その部分を解決できるなら、もう一度お話し合いされてみられるのも良いと思います。 お別れになったのがつい最近とありますので、せめて数か月経たなければ忘れようにも忘れられないのが人間というものでございます。３年もお付き合いなさったのですから、忘れるにはもっと時間を要するかもしれません。 お別れになった原因が、「誠実さや思いやりを感じられなくなった」とありますが、こういった気持ちのやり取りというのはギブアンドテイクであり、片方だけが与え続けて片方だけが受け取り続けるようなものではありませんよね。 難しいのが相性というものがあって、そういった愛情交換がスムーズにいく相性もあれば、どこかで滞ってしまう相性もあります。 たとえば、同じぐらいの「好き」という気持ちや相手に対する思いやりを同じ手法で伝えたところ、それを１００感じて同じように１００返せるお相手がいれば、違う受け取り方をして５０までしか感じられなくて５０しか返せないお相手だっているわけです。 また、感情だけが先走り、その分痛みを負うような関係であったり、感情はそこまでではなくてもその分冷静に見つめられるので関係自体は長続きできる関係だったり、いろいろあると思うんですね。 いろいろある関係性の中でも、欠けている部分を何か工夫をして補い合える関係でしたら続くでしょうし、それこそお互いの気持ちのもちようになってきます。 一度決断されたこととはいえ、物事は完全にあきらめない限りはまだ途中の段階にあります。 お相手の気持ちのこともあるでしょうし、一度別れを切り出された方としての言い分や気持ちの違いもあるでしょうから、そのお相手の気持ちを考えられるだけの余裕ができてからの方がいいかもしれませんね。 年齢のことや好きという気持ちに素直になられるのも大事なことではありますが、ご自身のお気持ちを優先に考えているうちは、おそらくうまくいかないものと思います。 彼以上に好きになれる人には出会えないかもしれませんが、彼以上にうまくやっていける人は他にもいると思います。 それでもその彼を幸せにしたいと本気で考えられるのでしたら、もう一度やり直してみることをおすすめしたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞３年もお付き合いなさったのですから、忘れるにはもっと時間を要するかもしれません。 そんなに長くかかると、困っちゃいますね。でも私はひきずるタイプなので、本当に3年以上かかってしまうかもしれません。 私と彼は相性が良くないのかなと時々思うことがありました。まさに「違う受け取り方をして５０までしか感じられなくて５０しか返せないお相手」で、私は度々寂しい思いをしてきました。だからギブ＆テイクで言うと、私は与える方が多くて、彼から与えられることが少ないなぁと思っていました。 良いときももちろんあるんですけれど。私の方が恋愛にのめりこむタイプで彼に依存していたのかな・・。 ＞彼以上に好きになれる人には出会えないかもしれませんが、彼以上にうまくやっていける人は他にもいると思います。 そういう時、私はどういう気持ちになるんでしょうか。幸せと感じられるんでしょうか。 想像がつかなくてちょっとこわいです。
- heiseidaza
- ベストアンサー率36% (34/92)
あなたは別れて正解だと思うし、彼は本気であなたと結婚したかったわけではないんだと思う。 残念ながら縁が無かったということでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱりそうですよね・・・。ご回答の通りと受け止めて、前に進んでいきたいと思っています。 「彼とは別れることないだろうなぁ」と縁を感じていたんですけれどね・・・。 現実を受け入れるのは難しいです。
- etranger-t
- ベストアンサー率44% (766/1736)
３年間お付き合いして、いざ結婚という直前で色んな状況が一変して別れたということですから、そこまでの縁だったとしか言いようがありません。 彼に誠実さや思いやりを感じられなくなったとありますが、文面を読ませていただく限り、質問者様のほうも彼の状況を配慮してあげる気持ちが欠けていたように思います。 中でも疑問なのは、結婚式が彼の仕事の都合で延期になって、どうして質問者様の親御さんに彼が釈明しに行かなければいけないのでしょうか？ 式場も日取りも彼とお二人で決めたことなのですから、いくら彼側の都合だとは言え、その説明は質問者様ご自身がすればよいのではないのでしょうか。こんなことを要求されると、私であれば嫌気が差してきます。何でもかんでもオレの責任にするな！と。 失ってから大切さに気付いても遅いということです。別れると一度口にした以上、それを覆すことは出来ません。別れた今だから、彼の良い分部が思い出されるのは仕方のないことで、万が一、やり直したとしても、また同様の結果になると思います。 彼以上好きになれる人に出会えるのか不安になるのは、別れたばかりだからそう思うのです。彼とやり直すかどうかは質問者様がお決めになることですが、結婚式直前に別れたということは、神様が結婚してはいけないと言っているように思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の配慮が足りなかったのでは、という点は、もしかしたらそういうこともあったかもしれません。 もっと度量が大きかったり、彼とそれほど連絡しなくても大丈夫な方なら、彼の多忙さをわかってあげられたのかも。 だけど、彼の都合で延期になったことを彼自身が私の親に説明しないというのは私は納得いきません。彼にはその責任があったと思います。彼自信が「自分で説明する」と私に言っていたので尚更です。 平日忙しくても、土日の5分10分、まして年末年始の休みに実家に帰省しているなら少しはゆとりもあったはずなのに・・・。 ここで愚痴ってしまってすみませんでした。 ＞彼以上好きになれる人に出会えるのか不安になるのは、別れたばかりだからそう思うのです。 時間が解決してくれるのでしょうか。こんな事態になってしまったのは、神様の意図なのか、とにかく縁がなかったんでしょうかね。
- xday21
- ベストアンサー率24% (18/74)
これだけ文章が適切に書ける、つまり冷静に 状況を把握している。にもかかわらず、迷い 、期待してしまう、分かっているのにです。 結論からいけば、早く気がついて別れを決断 して本当に良かったです。 理由は貴女の書いている中に全てあります。 忙しいと理由で責任感のない行動をしている。 相手の親も意思をハッキリしない、逆に言えば 反対と言う意思をハッキリ出している。 別れの時に、甘いことを言う、本心なら早い 時点で言います。つまりその場を取り繕うだ けで彼には貴女への気がないのです。 結婚後も、これは続き不安定な生活になります。 最後に、多分貴女は優秀な人です。歳とか出 会いを言う前に生活を変えましょう。サークル、 運動、料理教室への参加など視野を広げるべき 新しい環境の中にこそ新しい道があります。頑張れ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞忙しいと理由で責任感のない行動をしている。 私もこう感じて、彼に失望しました。結婚後も不安定というのも、私もそんな気がしていました。 褒めてくださってありがとうございます。でも、本当に優秀だったらこんな事態になってませんよね。 頑張ります。ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼が貴女の親に敬意を払っていれば、真っ先に事情を説明して誠意を見せるのが人としての道理です。 忙しいなんて全く理由になりません。 そうなんです！私が彼に理解してもらいたかったのはまさにこういうことです。 でも、彼にとってはプライオリティーの高いことではなかったんですね。 決して悪い意味でプライドの高い人ではなかったですが、めんどくさい、というのが本音でしょうね。 ＞こういう事は楽しい恋愛中では気が付かないことです。これが恋愛と結婚の差です。 そうなんですね。本当に気づきませんでした。恋愛中に気づかなくても許せることだったらよかったのに・・・。 ＞このままズルズル気持ちを引きずっていては、これからのせっかくのいい出会いのチャンスを逃して それこそ昔の思い出に浸り後悔するようになるでしょう。そうなっては遅いので、「あれは結婚ではなく 恋愛だった」と自ら言い聞かせて下さい。 背中を押していただいたようで、前を向こうと思うことができそうです。 この歳でこの状況で、聡明どころか我ながらあきれてしまいますが、頑張ります！
補足
ご回答くださった皆様、本当にありがとうございました。 皆様のお陰で、やっぱりこれでよかったんだと思うことができました。 皆様全員をベストアンサーにさせていただきたいところですが、すっきりと前を向けるメッセージを下さったNo.10の方をベストアンサーとさせていただいて質問を締め切らせていただきます。 本当にありがとうございました。