- 締切済み
変り者の彼を好きか自分でも分からない
私には片思いの男性がいます。長い付き合いの友達です。 彼を本当に良く知る人は、心の優しい人だけど確かに変わってるといいます。 彼は女性には優しいので、人気がありますが、私には優しい時とそうでない時の差が激しいです。自分にも他人にも厳しいので説教はしょっちゅうだし、機嫌の悪い時は愚痴が多くなります。 ここまでは普通ですが、彼が変わってるのは、元々は無口なのを仕事柄饒舌になったからか、私にもアツくなってバーっと話して私が相槌を打って聞いてると、急に「喋るとつかれるよ！少し黙ってる」と言い出して、あ、どうぞ、無理しないで、と黙っておいて貰って暫くしたら「やっぱね…」とまた話が止まらなくなったりして、「矛盾してるし自由過ぎ！」と私も呆れます。 でも下らない話も為になる話も私へのアドバイスもあるので、時々聞き流す事もありますが、結局は好きなので話は聞いてます。 ただ、釈然としない部分もあるし、他の女性に聞くと、とにかく優しくて楽しいと言う人が殆んどなので、私に気を許してるなら良いのですが、気を使って好かれようと思ってなくて雑に扱ってるだけなら、私だけ好きと思ってるのが虚しくなって来ます。 私の事どう思ってる？と聞く勇気はまだ出ません。自分でも、ここに書ききれなかった彼の難しい部分を理解してあげる自信がないのもあります。 彼との関係、どう思われますか？
みんなの回答
- kurione
- ベストアンサー率53% (858/1598)
変わっているというのは難しい。核となる個性は時に顔を出すけど、多くはほんの一部しか出していないと思う。人は自分の嫌な面や欠点を人に言いますが、本当に嫌な部分は決して人に見られたくない物です。恋人であろうとです。 私見ですが優しいと言われる人は自分が嫌いな人ではないでしょうか、嫌いな自分を決して出さない様にすることに力を注ぐ。その一線にこだわることが結果的に許容範囲が広くなり、周りからは寛容で優しいと感じられてしまう。人当たりが良いのは無意識に我慢してしまうから。ちょっとやそっとで感情（怒）の部分を出さないで平気だから、周りは凄いと思う。ある意味、感情を出すのが下手くそな不器用な人間。だから恋愛は相手を不安にさせる。どんなに甘えても応えてくれる。 でも私だけなのか？いきなり嫌われるんじゃないかという不安。 装うことで、多くの人には好かれる、期待される。でも深くなるにつれて期待されすぎて、消耗してしまう。そうして今までOKと微笑んで許されていたことに対して、怒る。 自覚がないのだから。そういう人が惹かれるのはほどよい距離を保ってくれる異性の友人。何故なら自分が無理しなくても相手が距離をとってくれるから楽。 彼氏、彼女だから当然という押しつけがない人間関係はそういう人にはとても心地良い。そういう人には思わず自分自身の嫌いな所を出してしまう。出したくない感情を表に出す。それでも去らないでいてくれる人は、とても大切な人。 何となく彼はそういう人かなって思いました。だとしたら愚痴を言ったりする貴女の存在は大切な人の入り口にいるかも知れません。（焚きつけるようで済みません）でも実際そういう存在の相手は、辛いと思います。自分だって思いきり好きと言いたいのに我慢してそっと寄り添うのですから。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12279)
女性に優しい彼はその姿はいわゆる外面です。あなたに対する態度が彼の本性なのだと思います。外面とのギャップに驚いていらっしゃるのだろうけど、本性を見せれるのはあなたぐらいなのでしょう。 何か難しく解釈しようとされていますが、わがままを許してくれる存在として、どこまでなら許されるか、わがままを小出ししているのですよ。 ですから、今の彼の態度をある程度以上受け入れられるなら、付き合えるんじゃないですか。
お礼
皆様、貴重な回答を本当にありがとうございました。事情があり全ての皆さんにお礼コメント入れられず、申し訳ありませんでした。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
人たらしなんだろうなと思います。 で、ある程度好意に気付いているから ちょっと強めに素が出るときがあるのでしょう。 でも少し冷静になってイヤイヤ待て待てって引っ込めてみたり。 そんな態度でも離れていかない自信があるし 自分に不利なことはしない(されたことを周囲に嫌な感じで愚痴るとか) 安心感もあるのかもしれません。 自分と違うもの、理解しがたいものを 魅力的に感じることはあります。 でも、日常生活を当たり前に生きようとすると ずっとそれに合わせていたら 消耗して疲れ果ててしまいます。 片思いの、恋愛の上澄みだけ楽しんで リアルな恋愛は別口探したほうがいいんじゃないかなと 思いました。 疑似恋愛の相手、ぐらいにとどめていたほうが 関係は長く続くでしょう。
お礼
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- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
そういう芸術家タイプの自由人を、世間一般の穏やかな人と同じモノサシで判断しちゃいけませんよ。 「ああもう、そういう人なんだからしょうがない」って思うしかないですよ。その人の変わっているっぷりを面白がる感性がこちら側にないと腹が立ってしょうがないでしょう。 「壊れかけてるジェットコースター」と思うしかないでしょうね。そのスリルを楽しむのです・笑。そんなマニアな男に惚れたマニアな女なんだからしょうがない。
お礼
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貴方は彼に聞き役として認定されました。 今後は、恋愛の相談などもされる関係になるかもしれません。 苦しい思いをする前に勇気を出してみても良いのでは？
お礼
鋭いご指摘ありがとうございました。そうですね、私にも異性として見てないけど話しやすい男友達はいるので、その強烈バージョンでしょうか…勇気、出してみるか前向きに考えます。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
>自分にも他人にも厳しいので説教はしょっちゅうだし、機嫌の悪い時は愚痴が多くなります。 これが普通なのですか。 それは・・・大変そうですね。 一生懸命話を聞いてくれる良い話し相手なのだろうと感じます。 好き勝手に振る舞うことを「相手が心を許してくれている証拠」と感じる方もたまにいますが、本当にそれでいいのかなと思うことがあります。 相手だけが伸び伸びと振る舞える関係がご自身にとって心から幸せな状態なのでしょうか。 そうではないから「どこか腑に落ちない」「幸せだと思うけれど何となく不安」と感じることに繋がっていることに気付かない振りをしているだけではないのでしょうか。 ＞自分でも、ここに書ききれなかった彼の難しい部分を理解してあげる自信がないのもあります。 つまり、他にも理解しがたい部分があるのだけれども、それを全て挙げていくと（大抵の場合）周囲の人が「その人で大丈夫なの？」とか「その人のことが本当に好きなの？」と言われてしまうので、ますます自信を無くすのでしょう。 理解してあげることや理解して貰うことが優しさではないと私は思うのですがね。 彼の優しさが好きなはずなのに、どうして私にはずっとは優しくないんだろう。 私は彼の難しい部分を理解してあげようとしているのに、どうして彼は自分のことばかり話すのだろう。 他の人には優しいのに、どうして私には説教をしたり愚痴を言うのだろう。 それらすべてが「あなたを好きだから」「あなたは特別だから」で納得できるでしょうか。 他人の恋人がそうしている様子を見て、ああ彼女は愛されているんだなと思えますか。 その女性は彼のことを理解してあげられていると感じるでしょうか。 それが彼との関係の答えのように思います。
お礼
丁寧で説得力のあるご回答をありがとうございました。そうですね。ひとつ言えるのは、彼は私にあまり気を使ってない、と言う事でしょうか。もっとお互い新鮮で気遣い合っていた時期もあったので、それを続ける気持ちが彼にはないのかなと思いました。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
変わり者と言うより、お調子者では。 独りで黙って、じっとしていられないタイプ。 軽く関わるなら楽しいかもだけど、同棲とか結婚とかで四六時中、一緒に居たら疲れそう。
お礼
ご回答ありがとうございました。そうですね、お調子者の部分はあります。黙って何時間も集中したり、気まぐれなので、よほど慣れて平気にならないと、気疲れしそうです。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1154/9141)
つまるところ将来家庭を持って子育てなども一緒にできそうかどうかなのでは。
お礼
ご回答ありがとうございました。常識は人並みにある人ですが、一緒に家庭を築けるかどうかは今の少しの引っ掛かりが悪影響する恐れはありますね。
- carrot1133
- ベストアンサー率45% (10/22)
多分、チャンネル数が多くて、誰にでも優しくできるのだと思います。 なので、本人は誰を重視していいか分からず、リアクションの大きさで判断するしかないのだと思います。 なぜ、そんなにチャンネル数が多いかというと、以前に誰かを深く思ったことによって、自然とチャンネル数が増えてしまったのだと思います。 後から、チャンネル数を減らすことは困難で、本人が自覚して、律していくしかないと思います。 数学的に判断することが、一番有効だと思います。
お礼
興味深いご回答ありがとうございました。一歩引いて客観的に彼の言動を数字的に見てみようと思います。
お礼
皆様、貴重な回答を本当にありがとうございました。事情があり全ての皆さんにお礼コメント入れられず、申し訳ありませんでした。