結婚相手の連れ子には実子より多額の金を使いたくない

質問

結婚相手の連れ子に自分の子どもよりも多く金を使えますか？

もしあなたが連れ子がいる相手と結婚したとして

結婚した相手に

「連れ子が毎月通ってるフィギュアスケートの
レッスン費用月7万円を来月から払って欲しい」とか言われたら、支払いますか？

私は子どもがいる女と結婚し、結婚して2か月後に似たような事を言われた時に支払いませんでした。

そもそも結婚前に

「自分の子どもではない君の連れ子にはお金をかけない。」と言っていたので、その通りにしただけだったのですが。

独身の今までは相手が自分で払っていたのだから相手に払ってもらいました。

しかし、2年後に自分の子どもが出来て、その子どもが習い事をしたいと言った時は自分が支払いました。

塾とかも同様です。

自分の子どもが行くのなら、連れ子も行かせるかもしれませんが、連れ子だけ行かせたり、連れ子の方が値段が高いところには行かせたりはしません。

そういう細々としたことでもキチンと区別しないと、連れ子が留学したいと言ってるとか言われたらそのクソ高い費用までこちらにくる可能性もありますし、その結果実子の大学への進学費用が無くなったりしたら大変です。

ですから、あくまで金を使うのは実子が優先。

もちろん虐待するとかは論外ですが、家族にも序列がありますから。連れ子は家族の序列では最下位です。

企業買収でも欲しい技術を持ってたりする会社は不採算事業を抱えてたりする会社でも折り合いがつけば買うでしょ。

買収後は不採算事業には設備投資なんかしないし、出来る限り縮小しますね

連れ子はこの不採算事業なんですよ。

本当は切り捨てたいけど、これが無いと結婚したい相手を自分のものにできないから妥協して受け入れるが、なるべく金をかけずに済ませる。

これが連れ子がいる相手と結婚する人の総意でしょ？

質問ですが

連れ子に自分の金を血の繋がりのある自分の子どもよりも多くの金を使えますか？

なお、この手の質問をすると

「連れ子を自分の子どもと思えないのなら結婚するな！」とか言い出してくる低学歴の下痢クソが出てきますが、そんなことは聞いてませんので書いてこないでくださいね。

あと、聞いてもないのに「俺は金たくさんあったから余裕！」みたいな知恵遅れ回答もいりませんよ。

たかが連れ子に金を使わないくらいでなぜすぐに結婚するな！とか言い出す人がでるんでしょうか。

限りある金をホントに連れ子に対して自分の子どもよりも多く使えるのか聞いてるだけですから。

どうしても結婚するなとかの腐った事が書きたいのなら、自分は質問も読めない低学歴の下痢グソですと自己紹介してからにしてください

回答No.11

curarisu555 · ベストアンサー

普通だと感覚だと思います。
でもその怒りの矛先が実子に向かわないようにしないといけないとは思います。

自分の子供じゃないのに可愛がれるわけない。
が両親の口ぐせでした。
実子がいなければ、愛せるかもしれませんが実子がいて連れ子もいたらそう思います。

お礼

連れ子に実子がいじめられるとかは最悪ですね

回答No.12

jamjames

どちらかに多くお金を使うのが良くないと思います

大人が子供を公平に扱わない事が1番良くないので フィギュアなら2人に習わせます
お金がないなら2人一緒に習わせません
どっちにお金を多く使うとか、計算してるのがおかしいです
どこの家庭も、1人にだけお金をかけるということはしません
それは愛が平等だからです
あなたみたいに実子と連れ子に序列があるから、という低次元の現実主義に固執してるからではないです

そんなことして、何かメリットありますか？
奥さんから信頼を失い、実子からはお姉ちゃんやお兄ちゃんを差別するやつだと思われ、連れ子からは失望されます。

限りあるお金で奥さんを繋ぎ止めているなら、お金がなくなったら事業失敗、愛をつなぎとめられなくなるんでしょう 愛も限りがあったのでしょう
経済力のありそうな女性だし、そうなったら離婚、実子だって奥さんの元へ、となるのでは？
そのあと、実子も同じような扱いをされるのでは？
恋愛を買収するって、ゾゾタウンみたいな世界の奴らが女優とやる事で、普通のサラリーマンが普通のおばちゃんとの恋愛を同じように語って恥ずかしくないですか？

お礼

平等とかありません

回答No.10

SADの 星（@Star_of_SAD）

まず子供が可哀想ですし、迷惑、厄介者と思われながら育つのは精神衛生上最悪です。

大人の都合でそんな環境で育つ子供が作られたなんてあまりにも酷い話。

人間ですから全く同じ愛情ってわけにはいかない時もあるでしょうが、それに対してなんらの罪悪感もないというところがすごいなぁと。

同じ家の中に収まるんですから、自分の子じゃないから知らねーなんてわけにはいかないのは当然でしょう。

子供が劣等感や疎外感を感じないような配慮が何故できないんですか？

そう感じさせないようなお金の使い方をするべきだし、私はそのようなお金の使い方をします。自分の子とそうじゃない子、なんて金額の差はつけないです。

どちらが高いとか安いではなく、必要や経済状況に応じて支出するだけです。

お礼

完全なる平等など世界にありません

回答No.9

bdhjhdfajlfk

正直、連れ子と実子を比較した時に愛情の違いがでるのは自然なことだと思います。
例えば、親戚の子を小さい頃から面倒を見ていて凄く可愛い存在ですが、実子には敵いません。
ひいきもします。
私の友人は連れ子で再婚しましたが
新婚なのに2人の時間が持てないのは辛いだろうなと思います。
あとやっぱり、女側の連れ子なので奥さんも働いてますね。
奥さんも連れ子で結婚したという事がご主人に感謝があるみたいで、連れ子にはお金のかからないような進路をアドバイスをするようですよ。
貴方の奥さんもきっと色々気を使ってますよ。

お礼

そうかもしれないですね

回答No.8

ll0157

本音はそういう人が多いと思いますよ。
相手の連れ子をかわいがらない人、普通ではないかと思います、
かわいがってくれたら、いい人と巡り合ったと感謝ですね、
大体、子供を育てるって自分の子供だから自分を犠牲にできるんですよね～
子供のために、文句も言わずに稼いできてくれる夫というのは、子供が実子場合です

＞連れ子に自分の金を血の繋がりのある自分の子どもよりも多くの金を使えますか？
私は無理です、自分の子にはたくさんあげて、血のつながらない連れ子には、できるだけあげたくないですね

仕方ないですよ、
神様は人間に自分の遺伝子を大事に育てるようにプログラムしてるんだから

＞連れ子はこの不採算事業なんですよ。
でもね、将来大変な優良事業に大化けする可能性はあるので
投資しとくのも悪くはないと思います。

お礼

不採算事業は最低限にしておかないと倒産します

回答No.7

happyhappyjjjj

実子にも連れ子にも、借用書を書かせて金を貸します。将来的返せ、という体裁にして。
分け隔てなく連れ子にたくさん金をかけると実子が拗ねるかもしれませんし、貸す、ということなら公平ですから連れ子のくせに、とか、やはり実子には金出すんだ、ということにはならないです。

でも、子供らには言いませんが、
実際は返してもらおうとか思いません。
返してくれるほどしっかり成長してくれたら嬉しいし、返してくれなくても、子ども心に僻み根性を植え付けないことで、まぁいいんじゃないかなぁ、と考えます。

連れ子を下に扱うと、ただでさえ劣等感があるのに可哀想じゃないですか。私はそう思いますけどね。

お礼

借金にするのは良い手ですね。督促まできっちりやればなお良いです

回答No.6

熊童子（@kumadouji）

つまり、「結婚相手の連れ子には実子より多額の金を使いたくない、というあなたの信念を揺るがすような出来事があったので、ブレない信念を構築したい」ということでしょうか？

以下、それを前提として、わたしの考えを述べます。

もし連れ子に、「実子と同等」もしくは「実子以上」に
お金をかけてあげたとしたら、
最悪の場合、何が起こると想定していらっしゃるのでしょうか。

それは本当に、あなたが対処しきれないような大問題で、
何が何でも避けるべきことなのでしょうか。

もしそうであるならば、今まで通りの信念を
かたくなに貫き通せばよいと思いますが。

あなたは、序列を守ることに対して、強い強制力のある環境下で
頑張っている（いた）方なのかな、とお見受けしました。

お礼

好きか嫌いかも一種の序列です

回答No.5

izumi044

子どもの年齢にもよるのではないでしょうか。
知り合いに子連れ再婚した人がいますが、ようやく物心がついたころの年齢なので、おそらく実父の記憶は将来的にほぼなくなるでしょう。
自分を慕ってくれるからこそ、愛情が湧く。
事情を聞かされなければ実の親子だと思うほどに愛情を注いでいます。
実際、それくらい愛情を感じていれば出せるだろうと思います。

自分が愛情がもてない、子どもが懐かないのに戸籍の関係のみで支払えと言われたら、払いたくないという気持ちもわかります。

お礼

愛情があれば払えるものなんでしょうか

回答No.4

marissa-r

子連れ承知なら、そこまで覚悟します。

差を付ける事は子供の成長に良くない。

同じ様に愛し、褒め、叱るものだと私は思います。

お礼

世界のどこにも平等なんてものはありません

回答No.3

kano20

養子縁組はしているのでしょうか？

連れ子を養子縁組しているのなら「父親」ですから、出せないなら父親として子供に「そこまで費用は出せない」と納得してもらいます。

妻の前夫は養育費や子供の習い事の費用には無関心なのでしょうか？
養子縁組「していない」のなら再婚相手として「実父に相談を」と妻と子供に言うだけ。

今まで妻はどうやって７万円の習い事の捻出をしていたのでしょうか。
確かに実子が生まれて二人の子供を育てるには費用がかかりますから、７万のスケート費用の見直しをする時だと思います。

夫婦の収入次第では実子に７万の習い事すら、親として説得して諦めさせると私は母親の立場なのでそう考えます。

お礼

していません

回答No.2

noname#242403

その子の人生のために必要な金なら普通に使えますけど。
家族に序列があるとか、儒教の国の方ですか？

お礼

日本人です