奢られて当たり前？

質問

とても悩んでいます。

今、自分は20代後輩なのですが、40～50代の方たちと仲良くさせていただいていて、先生と仰いで色々と教わったり勉強させていただいたりという関係を築いています。
だいたい５人くらいで集まって(女は私含め2人、男性3人)、その後ご飯を食べに行くこともあるのですが、一人だけ年下なので、いつからかメンバーのうちの一人が「あまり年下からお金をとりたくないので今日はいいですよ」とおっしゃり、「いいのですか？」と確認してから、私もそこに甘えていました。それでも払いますというのは違うなと思ったからです。
それからしばらくは、そういうことが続いていたのですが、先日、もう一人の女性から「奢られて当たり前と思っている」「お礼を言わない」「仲間内でも評判が悪くよく話題になる」「感謝の気持ちがない」「今は可愛いからいいかもしれないけど、そのうち誰からも相手にされなくなる」と物凄い勢いで怒られました。

もちろん感謝の気持ちがないわけではないし、お礼はお伝えいるし、次の日は確実にメールしています。私はサービス業なので、そういった連絡は必要以上にしています。
仲間内とは誰かと聞いたら、私が三回しか会ったことのない女性でした。そこまで言われるなんて…ていうか、お姉さんたちはそんなことをよく話題にしていたのか…と、驚愕したのですが。

お財布を出さないとも言われたのですが、だいたいその女性が伝票を見て「１人○○円で」と仕切るので、言われた額を出すものと思い、伝票を受け取った段階で財布を手にとって待つという動作はとらないのですが気にくわなかったのでしょうか。(他の方も帰り際まで財布は出しません)

ある時に、そのメンバーの中の１人の方に、私と私の知人が高級なお料理をご馳走になったのですが(知人がその方のために有名人のサインを貰ってきてくれたのでそのお礼に)、それについても「あなたたち、ご馳走になる価値があるの？」と聞かれました。

正直、友達減るよとか相手にされなくなるよとかそこまで言われてまで仲良くしたい相手ではないので縁を切りたいです。
私が間違っているのでしょうか？

回答No.8

Sakura2568

あ～そっか。嫉妬ね。そりゃ面白くないわよね～

そこはお金を出してくださる男性にもう少し深い配慮を
お願いしましょう。

今度会ったら
いつもご馳走していただいてありがとうございます。
ご一緒できるのはとても嬉しいんですが
私だけご馳走になってしまうのは他に女性もいる手前
控えたいと思います。
女性同志の付き合いもあるため申し訳ないんですが
どうかご理解ください。

もちろん友人含めこれからも個人的なお付き合いなら喜んでご一緒させていただければと思います。
他の女性のいる前では私もお支払いすることをどうかご承知ください。

って丁寧に伝えれば相手もきっと分かってくれるわよ。
なんなら今度ご友人と一緒になってその方にご馳走すればいいじゃないの。
気持ちを伝えるのと表現・行動するのは必ずしも他の人に見えなきゃいけないわけじゃないのだし。上手くカモフラージュしましょう。

その男性も自分が経済的に余裕があることをアピールしたり、かわいい女の子に喜んでもらうのが楽しいのでしょうからそこは叶えてあげていいと思うのよ。
でも女同士の軋轢もわかると思いますからね、他の女性がいる場合はあなたもお支払いさせてもらいましょうね。

回答No.7

omochipan

そんなに間違ってるとも思いません。
年上の方々の意見がバラバラで、質問者さんが振り回されている感じを受けました。
質問者さんに言ってきたその女性だけが悪いのではなくて、お金出さなくていいですよって言ってくる男性も、他の誰から嫌だと思い、こういうことになるっていうことに気が付いていないのです。

回答No.6

office_end

No5さんがおっしゃってますように、言葉のお礼以外の配慮や手土産等をしているか？なんだと思います。
あと気になったのが
〉「あまり年下からお金をとりたくないので今日はいいですよ」とおっしゃり、「いいのですか？」と確認してから、私もそこに甘えていました。
 とのことですが、「今日はいいですよ」の後、お断りしてますか？
正直「いいのですか？」と言われたら、自分から言い出した手前「良いんですよ。奢ります」以外言えませんからね。
「今日はいいですよ」と言われたらまず「いえいえ」とその申し出を(少なくとも)一度は断るのが礼儀というか「出す意志があります」「奢られるつもりはないです」と伝えることになると思います。
それをしていないで「いいのですか？」は、「奢られて当たり前と思っている」と言われても返す言葉はないと思います。(相手の了承の確認の言葉であり、断ることを一切していないので)
〉それでも払いますというのは違うなと思ったからです。
 いや、たまには甘えてそれでもいいとは思いますが、何度もとなると「いえいえ！いつも出していただいちゃってますので！」っと強くすることも必要だと思います。
だって、負担をかけるのは事実なんですし、それを分かっていて「いいのですか？」なんて、しめしめ、って言っているようなものですからね。
それで食事に何度も行っているので「奢られるの前提」で行くことになっていると受け取られても仕方ありません。
本当に「自分出す気があります。気にしてます」というのであれば、それを相手に伝えるのが「お礼」とも言えると思います。(言葉だけではなく行動で、ということ)

何回もというと、結構仲良くしているってことですからね。
いつも奢りになっちゃうと、自分が行きづらくなりませんか？
今後、食事に気持ちよく行くためにも、以外の部分のお礼等、もしくは「いつも奢りだと行きにくいので、出すときは出す！」と自分で決めてしっかりと出すことも必要だと思います。

私はサービス業ではありませんが、(その場以外での次の日とか)お礼をお伝えするのは、社会人としては普通に思います。(それができない人もいますし、内容が分からないのでなんともいえませんが)
私は手土産を持っていったり、別の時に他の人の分もだしたり、といったところでお礼と共に普段の感謝を伝えます。
また、一度だけですが(いつも奢ってくださる方)全員分のお食事のお支払をしたことがあります。
そのときは一時的に高くつきましたが、今まで出していただいた分を考えたら少ない位なので、気持ちの１つとしてしました。

また、有名人のサインがどうとかは、質問者さんの知人がもらってきてくれただけであって、質問者さんは？ですよね。
そりゃ質問者さんを通して、かもしれませんが、普段お世話になっている人に、そういった繋ぎをしたから二人分を一人の方に奢られるというのは流石に…
そこは「私は普段からお世話になっていますから、お礼なんてとんでもない。こちらがお礼をする立場ですよ！」と自分で払うものなんじゃないかなぁって思います。
複数人で割るわけじゃないのですし、高級とのことで負担が大きいですしね。
自分がしたことと、内容や普段からお世話になっていることを考えたら「そこまでしてもらう(受け入れる)のはいいのか？いや、ダメでしょ」となると思うのですが。

〉お財布を出さないとも言われたのですが、だいたいその女性が伝票を見て「１人○○円で」と仕切るので、言われた額を出すものと思い、伝票を受け取った段階で財布を手にとって待つという動作はとらないのですが気にくわなかったのでしょうか。
 これはまずかったですね。
他の方が出さないから、という流れがあるなら多少仕方ありませんが、質問者さんはいつも奢られています。
そんな状況で毎回出さないとなると、そう思われてしまうのは仕方ありません。
ちゃんと払う意志があるのなら、奢られるのが当たり前と思われないように、値段を言われたらすぐに財布をだして「今渡しちゃっていいですか？」「お願いします」とお金を渡す、とか。
私も奢られるだろうなって状況の時も、自分が支払うと思ってすぐに出していました。
そりゃ奢られることもかなりありました。
けどそれに胡座をかくような行動はしたくないですからね。

まぁただ、
〉仲間内とは誰かと聞いたら、私が三回しか会ったことのない女性でした。
 は少し意地悪ですね。
その女性が嫉妬している部分がかなりあるとは思いますが、質問者さんの行動がまずかった、そこが発端になっている、というのは確かにあると思います。

〉正直、友達減るよとか相手にされなくなるよとかそこまで言われてまで仲良くしたい相手ではないので縁を切りたいです。
 それをしてもいいですが、彼女には何かしらお世話になっていないのでしょうか？
その奢られる時の支払いの負担は分かりませんが、
〉だいたいその女性が伝票を見て「１人○○円で」
 といっているところをみると、彼女にも迷惑かけているってことですよね。
だって、その１人○○円で、というのは質問者さんを入れた金額です。
質問者さんが奢られることになったら、またその負担金をどうするのか考えないといけないし、どうするか話さないといけません。
○○円で、と言い出した彼女が会計もまとめてしているでしょうし、色々手間が発生しているんだと思います。
それを毎回して、質問者さんは財布も出さないし、「いいの？ありがとー」ってだけしかしていないように思える。
それじゃあ「なんなのよあの子！」になっても不思議じゃありません。
場合によっては彼女が質問者さんの料金を一部負担している可能性もありますし。(質問者さん以外の全員で割り勘だとそうなります)
それなのに
〉そこまで言われてまで仲良くしたい相手ではないので縁を切りたいです。
 なんですか？
その女性は
〉先生と仰いで色々と教わったり勉強させていただいたりという関係を築いています。
 の１人なのではないのですか？
そういわれる発端となったのは自分自身の行動なのに？
「先生」というのであれば、今回のことからも学んだことはあるのではないでしょうか？
そりゃ嫉妬ばかりな内容なら切ってもいいのかもしれませんが、そうでないのでしたら、自分自身をかえりみることも「勉強」の１つだと思いますよ？

また男性方は何も言わないとは思います。
けど奢るときの状況を考えたことはありすか？
一度奢ってしまったら、次に何も言わないで払わせる、ということはできなくなってしまいます。
だから毎回「奢る」と言わざるをえないんです。
そこのところは考えましたか？
だったら相手のそういった所に配慮して「食事に来づらくなっちゃいますので、払わせて下さい」「気にせず皆さんとお食事したいので」「(払って)またお食事ご一緒にお願いします」と、自分で払う機会を強くでも作ることで、相手の「奢ることを言わざるをえない」状況を緩和することができます。
そういった配慮はどうでしょう？
奢ると言われたから、いいんですか？ありがとうございます。は、奢られるのが当たり前、となっているといえると思います。

そういった奢られたりしたときのことは難しいとは思います。
ただ、ありがたいと思うのであれば、それをちゃんと表現しなくては伝わりません。
また、相手が奢ることを言わなくてはいけないような状況だということがあるのなら、奢ることを言わなくてもいいような状況にすることも配慮の１つですし「奢られるのが当たり前」になっていない、と言えると思います。
自分はどれだけのことをしたか？考えて行動できていたか？思い返してみてはどうでしょう？

回答No.5

izumi044

お礼を言った、メールでも伝えたで終わってるからですよ。

たとえば。
勉強会に行ってるとして。何度かごちそうしてもらったら、次の集まりで「この間はありがとうございました」と手土産を渡したことがあったのでしょうか。
食事に行く時には、いつもなにを頼んでいたのでしょうか。(全員同じものを頼んでいましたか)
いつでも自分で出せる範囲の金額を考えるなり、安めのものを頼むなり、そういう配慮をしていたのかどうか。(そこまで考えるのが面倒くさいというのなら、払ったほうが楽なはず)
また。ここのところごちそうになってしまっていたので、心苦しいです。だから、今日は帰ります。
そういう遠慮もできたはずです。

質問者さんはサービス業だとおっしゃいますが。
お礼さえしっかりして出来ればいいというのは違います。
上司がお得意様に、「どうぞ、心ばかりですが」と手土産を渡したりしているところを見たことはありませんか？
気持ちのよい関係を築くためには、一方的になにかをしていただく関係にしないことです。

お礼を言った言わない、財布を出した出さないではなく、それ以前の配慮がどこまで出来ていたのか。
もう少し考えられてもいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
手土産は持っていったことがあるのですが、そういうつもりではないのでやめてくださいと言われました。その後も懲りずに持っていったら本気で注意されました。なので、その方が習字で賞を取ったとき等に記念品を制作して持っていったりしていました。
私は少食でお酒も飲めないので、ほとんど頼むことはなく、テーブルにあるものをいただくことが多いです。ご馳走になるのもどうかと思うという話は何度かしましたが、娘くらい年の離れた娘に払わせるのは恥ずかしいんだと言われました。あとは仕事に役立つ人脈の紹介などもしたのでお礼も兼ねてと言われたり。断る余地を残してくださらないのです。

私としては出来ることをしてきたつもりなので、これからもっとなにか出来るのか、はたまた関係を断つのか考えてみます。

回答No.4

bekky1

【その後ご飯を食べに行くこともあるのですが、一人だけ年下なので、いつからかメンバーのうちの一人が「あまり年下からお金をとりたくないので今日はいいですよ」とおっしゃり、「いいのですか？」と確認してから、私もそこに甘えていました。それでも払いますというのは違うなと思ったからです。】

この話だと、初回から全く払わずにいたわけではなく、
メンバーの一人が「今日はいいですよ」と何回目かのときに言い出したわけですよね？
で、それ以降も食事会はあり、その都度、必ず、「今日モいいですよ」と
必ず言い出しますか？
メンバーは毎回同じ？
だいたい、5人というなら入れ替わりも、負担人数も不変ということではないですよね？

そして、人数マイナスあなた一人分をあとの人数で割り勘ということですか？
それとも、言い出しっぺの男性一人が常にあなた分を持つわけじゃないでしょう？

あなたが積極的に、当たり前に○○円（人数割＝あなた含む）ということを伝えられたときに出す素振りを見せないなら、常習犯になってると男性諸氏もまた、思うわけです。
結局は、あなたが出してないなら、○○円では不足でしょう？
訂正後の金額まで気が回ってないでしょう？

あなた分マイナスしての割り勘になってなきゃ途中訂正になるはずだから。

若いということを利用して、当たり前になりつつあることにバーさんの私も非常にあなたの態度は疑問に思います。

まして、【正直、友達減るよとか相手にされなくなるよとかそこまで言われてまで仲良くしたい相手ではないので縁を切りたいです。】

これ、タダ飯食わせなきゃ、付き合うほどの相手じゃないから、じゃぁねということ？

最初の、先生と仰いで・・・というのと、かなりトーンが違うの気がついてる？

【私が間違っているのでしょうか？】
複数人があなたの分を一回だけでなく、
負担し続けるというのも、「先生と仰いで・・・」という人たちに負担させ続けるのは、かなり不自然です。

有名人のサインがどうとかは、あなたの知人であって、二人分？
当たり前に奢られるのは、まぁ、不思議な感覚です。

あなたが間違っていますね。

お礼

ありがとうございます。
不変ではありませんが、だいたい同じです。毎回理由をつけてご馳走してくださっています。言い出しっぺの男性が常に私の分を出しています。５人ならおおよそ５等分した額を２人分支払ってくださっています。なので、その女性や他の皆さんの負担は変わりません。

タダ飯なんて言葉は使っていただきたくないのですが、そんなつもりはなく、その男性に怒られるなら分かるのですが、その方にそこまで言われる筋合いはないのでは？と思うのです。

私の知人に貰ってきてもらったのですが、その方にお礼はしたいけど、知らない人と二人ではご飯に行けないし間も持たないので貴方も来てくださいと言われました。紹介してもらったお礼も兼ねてとのことだったので、参加しました。

回答No.3

noname#242403

はい貴方が間違っています。
例えメンバーの一人（年上の男性）が払わなくて良いと言っても、若いと言う理由だけで毎回払わず、後でお礼するだけでは、歳をとっていると言うだけで払っている女性が面白く思わないのは容易に想像できるはずです。
いいよと言われても、年齢以外に特別な理由がない時は払うべきでしたね。

お礼

ありがとうございます。
年齢以外の理由としては、私がその方の仕事に役立つ人脈や場所を紹介していることでしょうか。そこから派生したトラブルなども何度か起きているのですが、それを、私が間に入って丸めたり。「○○してもらったのでお詫び(お礼)です」と、言われることが多いですね。

回答No.2

OKWavezz

たんなる嫉妬でしょう

お礼

ありがとうございます。
「ずるい」と言われたことが何度もあるのでそれも感じていました。

回答No.1

Osric

渡司は50代男性です。私が20代（30代、40代でも同じ）の女性と食事に行ったら、まあここはいいよという事になりますね。ただそれが何回も続くのであれば、今度の支払の時に、いつもいつもごちそうになっているので、これからは、きちんと私にも支払わせてくださいと言って、支払う方向に持って行きましょう。ちょっともう一人の女性も意地悪ではありますが、お金のことは、男性にもきちんと声に出して話すべきだと思います。
話の雰囲気ですと、結構高いお店に行っているのでしょうか。まあ男性の方が気を遣って、男性が多めに、女性は少なめにと割りふってくれるとよいのですがね。

お礼

ありがとうございます。
もちろん毎回払おうとするのですが、私はそのご馳走してくださる方のために色々な人脈や場所を紹介したりしています。それについて「この間の○○のお礼です」などと言われてしまうのです。それを押しきるのはどうかなと思い…。高い店ということはなく、普通のチェーン店を利用することの方が多いです。
参考になりました。ありがとうございます。