友人の離婚について。

質問

完全に嫁からしか話を聞いていない、嫁側の友人からの質問になります。
わたしとしては、という考えもあるのですが、こうかもしれない、こうした方がいいなどのアドバイスなどがありましたら、お願いします。

友人が出来婚をしました。
恋人時代から多少話は聞いていて、その時から友人の事を大切にしていないような感じが見受けられて結婚はしないで欲しいと思っていたのですが、こうなってしまった以上は仕方ないと思い見守っていました。
わたしは嫁からの話しか聞いていませんし、その中でも嫁から旦那に寄りそう部分も見受けられたので、こちらから離婚などを切り出したり率先させたりすることはありません。ただ、この先何があるか分からないので、録音ソフトの斡旋などはしました。友人も録音ソフトなどを希望していたのもあります。

旦那側から嫁への事柄を簡単に箇条書きにすると
・すぐに「母親の自覚はあるのか」と言って罵倒してくる
・母子共に健康である条件を満たそうとしない（精神的ストレス、肉体的ストレスなど）
・臨月に近い嫁を連れまわして遊ぶ（子供のための買い物はしない）
・胎動などが酷い、腰が痛いと静かにしているとサボっていると怒る
・自分の用事ばかりを優先し、嫁の体調を気遣わない
・自分はいい父親だと外部へのアピールは怠らない
などです。
ここにも書ききれないほどあるのですが、これだけを聞いてもモラハラだと思いますし、このような状態で母子共に健康にこの先ずっといられるとも思いません。

友人として何か手助けをしたいとは思うのですが、如何せん夫婦間の事でありますし、一番に関与していいのは双方の両親かと思うので、ただの友人であるわたしが率先して何かをする事は難しいのかな、と考えています。
今は実際に会える距離ではない、長く時間がかかる距離だと言うのもありラインで友人の愚痴を聞くしかできないのですが、何か行動を起こしたくもあります。
ひとつ考えているのが「実際に夫婦と面談のような形をとり、その際の会話を録音、こちらから仕掛けるのではなく誘導尋問のように旦那側から話を聞きだす」ということです。
この事自体は友人には話していませんが、自分の中である程度の事が決まってから、こういうことをしたいと友人に話すつもりでいます（実際決行するかは友人の判断に任せるつもりです）。

このようなことを完全に第三者である自分が行っていいのか、嫁側からの意見しか聞いていない、嫁の友人であるからこそ肩入れをしてしまっているかもしれない、という状況で判断が鈍っていないかどうか、もしやるのであればどういったものを用意したりすれば良いかというのをお尋ねしたいです。
このような場所でたずねる事ではないかもしれませんが、少しでも意見を頂戴したいので、何か思うことがありましたら助言いただければ幸いです。

回答No.6

mindy73

再び
愚痴は聞いてあげればいいと思います。アドバイスとかも。何か手伝ってもらいたい時は言ってね。だけ友達に言っておいてあげれば友達も少しは気が楽になると思います。結婚生活って相手に気持ちがあれば修復可能だけど気持ちがない相手に何を言っても無駄です。結局選択になるんですよね、我慢するか離婚するか。もし離婚したくないならすべてを受け入れる、まぁ～仕方ないかみたいな。彼女の中に旦那に変わってもらうしか頭になったらもうこれはあり得ない事なので離婚しかないですよ。

回答No.5

mindy73

やはり他人は何もできません。私は離婚を2回経験してます。私の友達が仲裁してくれても旦那は変わりませんでした。旦那の親に言って言ってもらっても、私の親から言ってもらってもその場しのぎの返事で改善しません。なので子供二人いましたが離婚しました。
誰かがなかに入って解決するなら世の中離婚する人いないと思います。もうこればかりは周りは何もできませんよ。あなたが中に入ることでその奥さんが旦那に攻められる可能性もあるし。こればかりは彼女自身の選択ですね。本人が選んで結婚したのだから自分で解決するしかありません。

お礼

旦那を変わらせる気は一切ないのですが（わたしがどうこう出来る問題ではないのと、わたしは旦那の友人ではないためです）、親から言ってもらっても変わらなかったのですね。回答者さんも、お疲れ様でした…。
詳しい状況を知らないというのもありますし、実際その場にいたわけではないので詳細まで知らないというのもあって自分で首を突っ込むのも躊躇われていたところだったので、回答者さんのお言葉で、やはり友人がそういった事で頼ってくるまではわたしも何もせず、今の状況を続けようと思います。
愚痴れる状況があるだけでも、助けられるでしょうか？
ご自身の経験を踏まえてご回答いただき、ありがとうございました。

回答No.4

inuusagi_8

奥さんが男友達に家のことをペラペラ話しているのを知ったら、
ご主人は相当キレると思いますよ。

＞もしやるのであればどういったものを用意したりすれば良いかというのをお尋ねしたいです。
１．優秀な離婚弁護士
２．夫に知られていない口の固い女友達
３．無収入でも離婚が成立するまで家族と離れて母子が健康に暮らせる居場所
４．３を確保するための費用（ただし男性が保証人になってはならない）

あなたがこれらを全て準備できてようやく、
彼女を救い出すために動くことができるようになります。
離婚弁護士ならばモラハラを受けている人に対して法的に有効なアドバイスを冷静に行うことができるでしょう。
ボイスレコーダーなどの提案も当たり前にやると思います。

可哀想な話を聞けば、何とかしてあげたいと思うのはごく自然なことです。
ですが、モラハラ離婚についての知識も経験も権力もない一友人ができることはやはり限られています。
だからこそ専門家に相談するためらいを払拭してあげて、
ご友人が自ら知恵をつけ、自分の意志で別れを決断することができるようにサポートしてあげる方が良いのではないでしょうか。

円満とはいかなくとも、穏便に離婚を成立させようと思ったならば、
当面家族でもない男の影はないに越したことはありません。

お礼

文面から判断していただいたのでしょうか？
申し訳ありません、自分が女であると言うことを記載しなかったので、男友達と言う状態でご回答いただきまして、改めて自分の文章の中に自分の性別を記載しなかったミスと折角ご回答頂いたのに、と申し訳なさが募ります。

一応２の「夫に知られていない女友達」はクリアしたかなと思うのですが、こちらで相談させて頂いている状況から口が固いというのはクリアしていませんね（友人の話を親にも誰にも話してはいない状況ではありますが、ネット上に載せている時点で口が固いとはまた違う部分に行ってしまった気がします）。

用意するものをご教授いただき、ありがとうございます。
本当に動くのであればもちろん弁護士探しを手伝うなどをしたいのですが、その前に一度話をする状況を作ってもいいのかな、と甘い考えだったと身に染みました。
穏便に離婚を済ませられるのであれば、もちろんそのように行動したいと思います。
ご回答頂いた事を心にとどめておき、優秀な離婚弁護士についてはゆっくりと目星をつけて行こうかと思います。住まいについても、出来れば今のような会うのに二時間以上掛かるような距離ではなく、少なくとも一時間ほどでもあればわたしがサポートに行けるような場所、友人親のサポートが行く場所、万一に旦那がすぐに来れるような場所ではないところに引っ越すなどこちらから出来る助言と手伝いはしたいと思いました。

もちろん実際に行動に起こすのも友人ですし、わたしからはとやかくと囃し立てる事も離婚を促すようなこともするつもりはありません。ですが、こうしてご回答頂いた事で一度冷静に自分が出来る事を見つめることが出来ました。ありがとうございます。

回答No.3

eroero4649

ある日、突然に質問者さんの奥さんの友人の夫と名乗る男性がやってきて「あなたは奥さんにモラハラをやっている。それを助けにきた」といわれたらどう思うでしょうか。
は？お前にアレコレいわれる筋合いねえし、そもそもお前はどこの馬の骨だよ？弁護士か何かか？違う？あ？呼んでねえよお前なんかって思うのではないでしょうか。

そのお友達が質問者さんのところに逃げてきて、その夫が帰ってこいといったときに、いやあなたも反省すべきところがあるんじゃないのですかとかはいえると思います。匿った縁がありますからね。
でも何もないところからいきなり出てこられたら、向こうからすればいきなりケンカを売ってきたやつとしか認識されないんじゃないかなあと思います。

頼まれない限り、仲裁は難しいでしょうね。あともうひとつね、質問者さん、修羅場をくぐってますか。そういうトラブルに仲裁するっていうのは、火事の現場に飛び込むも同じですよ。火の粉がばんばん自分の頭の上にも降りかかってきます。相手は質問者さんたちの前では殊勝に振舞って、いなくなったら奥さんに対してテメェ俺に恥をかかせやがってと復讐の倍返しをするかもしれません。それを覚悟のうえで火消しができるという修羅場の経験がありますか。それ次第だと思いますよ。

お礼

すみません、質問の仕方から勘違いさせてしまったようなのですが、わたしは女です。こちらの方、しっかりと記載しなかったのはミスです。
でも確かにその下に書かれている事は自分でも思うと思いますし、友人（嫁）の旦那が思う可能性は十分にあります。

トラブルに仲裁する場合の火の粉のことは十分理解しています。首を突っ込んでしまったが最後、本当に解決するまで、その後もきっと何かしらがあると思いますし、自分でも悩む種の一つになるとは思っています。だけど大事な友達だから助けたい、彼女をわたしの手で助けてあげたい、という気持ちが強かったです。
でもこうしたことで友人（嫁）に掛かる迷惑や、復讐の倍返しという言葉を聞いて、まずわたしに掛かる火の粉ではなく、その後の友人（嫁）に対する旦那の行動を考えると恐ろしくなりました。
覚悟はあるが経験はない、という状態なので、やはりこちらで相談して頭を冷やして良かったと思っています。

ご回答いただいた事でひとつ、違う方面への考えが生まれました。ありがとうございます。

回答No.2

ll0157

貴方は友人で電話だけで聞いた話ですね？

わたしからすると関与すべきではないと思います。
第一の理由は嫁があなたに、愚痴というかストレス発散をしてるだけで真実を話してるとは思えないからです、
いわゆる「犬も食わな痴話喧嘩」というやつです、
話を信じて本気で心配すると損をしますよ、
それにその程度の不満はよくあることですよ、
離婚理由にもなりません、
ほっときましょう。
貴方に愚痴を言ってるだけだと思います

お礼

一応、ラインでのやりとりのスクショを送られてくることもありますが、わたしから欲しいと言ったわけではなく友人の判断で送ってきているので、電話や文面だけではないのですが…多くはもちろん友人からの愚痴です。

もしこの不満が「よくあること」なのであれば、結婚というのはなんと残酷な事だろうと思います。
伴侶から罵倒されるような言葉を投げかけられ、体調なども無視され、具合が悪いと休んでいるところに働けとムチを打つような結婚生活は、例え旦那だろうが嫁だろうが余りにもしんどいことですね。
わたしに愚痴を言うだけで発散出来ている事であったらば、なんと良い事でしょう。毎日泣いていると言われやはり気持ちは傾きますが、ひとまずは彼女の愚痴を聞いて過ごそうと思います。
それでいいのであれば、もちろん、それで十分なので…。

しかしながら、関与すべきではないという第三者視点からのご回答で、いったん自分をクールダウンすることが出来ました。
ご回答いただき、ありがとうございます。

回答No.1

zabusakura

友達であっても基本、夫婦間のことには口を挟まない方が良いと
思います。奥様や赤ちゃんの命に係わること以外は他人が
どうのこうの言えば、ややこしくなります。
本人同士や親など、もしくは中立の立場の人が入って話し合いをする
のが良いと思います。

お礼

お早いご回答を頂き、ありがとうございます。
やはり双方の友達ではないという状況から考えても、勝手に夫婦間の事に口を挟むのは良くなさそうで、こちらで相談させていただいてよかったと思いました。
本人同士でももちろん、まずは双方のご両親、もし実際にしっかりとやるなら弁護士の方などプロの方にお願いしようと思います。わたしが勝手に行動を起こして良い事ではありませんでした。
考える時間、第三者視点からのご回答、本当にありがとうございます。改めて自分の行動を鑑みることが出来ました。