結婚する意味、そして離婚

質問

24歳男性です。社会人です。

離婚というリスクが常に潜む中で結婚する意味は何でしょうか？

わたくしが思うに、やっぱり結婚したからには死ぬその瞬間まで夫婦でいることを貫くべきだと思うんですよね。

何分わたくしは、離婚してバツを一生背負うぐらいなら死んだ方がマシと考えております。何でか分かりませんが、バツを刻まれるのがもう死ぬのと同じぐらい恐ろしいような感じがするんですよね。

互いに意思を固めて、互いの両親や友人らの承認を経て、うん百万もの大金をつぎ込んで華やかな結婚式・披露宴を行い、「死ぬまで何たら～」っていう誓いの言葉を立てて、いざ夫婦生活が始まったら「喧嘩が多くなったー」とか「価値観が合わなくなっちゃったー」という理由で離婚に至ってしまう。

「え、貴方がたの愛ってそんなに脆いものだったのですか？　おめでたいものですね～」って思いたくなるほどびっくり出しますし、「冷めちゃった」「価値観が合わなくなった」っていう理由も単なる言い訳であるとわたくしめは強く思うのですよね。
だってそれってお互い歩み寄ろうとしなかった結果じゃないですか。

そういう意味では「人間は変わる」という発言も綺麗ごとに聞こえてきますね。

であれば、30~40年も一切喧嘩もせず、初恋のような関係を維持している夫婦の前でも同じことが言えるのか？　とツッコみたくなりますね。

とどのつまりですね、結婚するなら「それなりの覚悟は持つべきである」とわたくしは言いたいのです。

ただし交際期間中であれば出会いと別れを繰り返してもOKであるとわたくしは考えます。
まだその方が結びつきというか関係が軽いからです。「さよならバイバ～イ」みたいな

数年の交際＋同棲を経て結婚を意識し始めて、いざ結婚したら「やっぱり違った」なんていうケースはもう滑稽でしかないですね。

交際期間＋同棲生活でお互いを見極められないものなのでしょうか？
同棲した上で「じゃあ結婚」ってなったら、何か変わりますか？　ただ籍を入れるだけじゃないですか。

それだったら「子供を作らないという絶対条件の下での」契約結婚のほうがよくないですか？
（携帯購入の手続きシステムをそのまま導入したやつ。2年契約。更新アリ）

また、もし性欲を満たしたいなら風俗行けばいいし、世話してくれる人が欲しいなら執事かメイドさんを雇えばいいし、子供が欲しいなら養子を授かったほうがいいじゃないですか。

「結婚していない尻の青いガキが何をほざいているんだ」と批判されるかもしれませんが、わたくしが幼少期にずうっと見続けてきた両親の喧嘩が毎晩毎晩酷くて、下手したらどちらか一方が死んでしまうのではないかっていうぐらい、もうそれはそれは修羅場でした。
その後の関係の顛末はお察しください。

いつしかそれがトラウマとなり、「両親のような脆い夫婦にだけは死んでもなりたくない」と絶対的な目標として脅迫観念的のように守って生きるようになりました。

多分これから先交際するであろう女性と良い感じになったら、「死ぬまで夫婦でいること」を絶対的な信条として貫いていくと思います。

まあ、こういうひねくれた考えに縛られているうちは絶対に結婚できないでしょうねえ。

そんなわたくしですが、ショッピングモールとか、公園とかでとても可愛い赤ちゃんを抱っこしているお母さんや子供をハイハイしているお父さんそしてそれを笑いながら見ている奥さんを見ていると、なんだか不可抗力的に心が和むというか、浄化されるというか、「幸せそうだなあ。やっぱり、家族って……良いんだなあ……」と不意に感動しながらずーっと見とれてしまう自分がいるんですよね。

回答No.2

noname#263248

「ただいま」って言うと、「おかえり」と言ってくれる人がいます

結婚するということは、これだけの価値だとおもっています
しかし私はどんな犠牲を払ってでも、この幸せを守ろうと思っています