不倫から夫婦へ

質問

私は３３歳の男性です。いま旦那さんと中学３年生の不登校の娘さんのいる人と恋愛しています。私もその人もほんとに生きていく上でお互いを必要と感じています。
私はその人が旦那さんと別れて娘を引き取り私の妻になって、その娘さんを養子縁組して、同じ屋根の下で暮らすことを願っています。
その人もそれを願っています。ただ、多感な年齢の不登校の娘さんがいるということのために、その人は旦那さんとの離婚と私との結婚の時期を検討しています。
旦那さんは私とその人の関係を知っています。そしてその人との離婚もおおむね了解してくれています。旦那さんが慰謝料を請求するかどうかは私の及ぶところではありません。
このような経験をされた方、または今後の展開について何かご意見があれば宜しくお願いいたします。

回答No.13

may0005

離婚というのは、とてもデリケートな問題だと思います。１０数年の結婚生活を営んできたのですから、あなたの知らないご夫婦の歴史はいっぱいあるのだと思います。旦那さんの方から考えたら、あなたの存在というのは、晴天の霹靂だったかもしれないと思います。でも、少し想像力を逞しくして考えてみてください。１２歳年上の女性、家庭がうまくいっていない、お子さんが不登校、彼女の精神的苦痛もよく理解できます。でもだからといって、不倫に走るのははやりそれも現実からの逃避と思えなくもありません。

　どんな家庭であろうとも、問題は抱えています。娘さんが、お父さんの手紙を見て泣き出してしまったのも、彼女なりのＳＯＳにも感じられます。他人のあなたには理解出来ないかもしれないけれど、彼女が本当に望んでいるのは、あなたではなく、お父さんに対してです。お父さんに分かってもらいたい、お父さんに理解してもらいたいから苦しんでいるのです。お父さんは真面目だけれど、家庭の父親役には確かに力が足りないかもしれない。うまく自分の愛情を表現出来ない人なのかもしれない。でも、それでも子供さんを可愛いと思っている気持ちは、伝わってきます。

　たとえ離婚になっても、その日までは家族でいたい、夫であり、父親で居たいと思う気持ちは当然の事だと思います。あなたも彼女も出来ちゃった結婚をしたといっていますが、あなただって自分の子供は可愛いくありませんか？　たとえ離れて暮らしていても、顔を見れない状態だとしても、自分の子供を可愛いと思わない親はいるでしょうか？　離婚して自分と離れてしまうとなれば、ますます子供が愛しいと思うし、心配にもなります。失礼ですが、あなたは３３歳、彼女は４５歳、娘さんは１５歳。１５歳の娘さんが、果たして年の近い、それも母親と不倫関係にあって、家族を壊された張本人に心を開くでしょうか？

　あなたがどんなに彼女の事を、心配しているとか、もう二度と不登校にはさせないとおっしゃっていますが、それでは無理やり子供に学校に行かせるとおっしゃるのでしょうか？心を開かせようとあなたや彼女の要求を娘さんに押し付けようとするのでしょうか？
ましてや、１２歳も離れた彼女との間に子供が欲しい？　娘さんは年の離れた異父兄弟を受け入れる事が本当に出来ると思いますか？　あなたは自分の理想の家庭を夢見ている。それも他人の家庭を壊した上で、家族を作ろうと夢見ている。非常に身勝手な考えだと思います。

　先にやる事は山のようにあります。彼女が離婚して半年たったら再婚しますか？　娘さんにはとりあえず新しいお父さんが居る。父親が入れ替わるだけで、問題は解決するのでしょうか？　中３ともなれば、事情ははっきりと認識しています。一番多感で、大事な時です。そんなデリケートな時期に、若い義父との間に本当の父親以上の関係が作れるのでしょうか？　養子縁組すれば、苗字も変わります。彼女が好奇の眼に晒されないとも限りません。あなたも、相手の女性もなんだか自分の夢に酔っているように感じられてなりません。

　もっと冷静に状況を判断して下さい。１０数年、それなりの愛情で家族を支えてきた父親の立場もよく考えてみて下さい。彼は今まで自分の居場所だった所を、すべてあなたに奪われるのですよ。あなたは他人の作ってきた家庭の上に胡坐をかこうとしています。
順番が違うという気がします。まずは、相手の立場になって、冷静に対処すべきです。あなたも反省すべき所はたくさんあります。あなたもご自分のお子さんをお持ちなら、もっと相手の立場を考えて行動して下さい。

　本当に彼女との結婚を現実にしたいのなら、数年たって娘さんが独立してからでも遅くはないと思います。それまで待てないというのなら、不倫などせずにちゃんとした恋愛をなさったらいいのではないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
旦那さんにとっては晴天の霹靂だとはその本人も言っているようです。十数年も一緒にそばにいる人の気持ちを分からない人にしか口にできない言葉だと思います。その人にとっては私は不倫相手ではありません。真実に愛し合えるたった一人の男です。だからその人も私との未来を誓ってくれているのです。
こどもを可愛くないと思う父親なんか存在しないでしょうね。可愛いと思うのならもっと子供の気持ちを理解するべきです。手紙を破ったのは父親にもっと理解してほしいというより、自分を全く理解していない父親に対しての情けなさ惨めさの現れだと思います。その娘さんも以前に早く離婚してほしいと母親に漏らしたことはあるようです。血がつながっていなくても人と人の関係を大切にしながら、時間は掛かっても正式な父娘になれると思っています。
娘さんに対しての私の捉え方は学校に行ってほしいとかそんな世間体を気にするようなちっぽけなものではありません。本当に人が人を愛することの大切さと愛する人を笑顔にすることの大切さをこの身をもって娘に伝えながら、その娘にも学んでいってもらいます。理想を夢見て描いていかないと、何事も現実に叶うはずはないと思っています。娘の苗字についてもちゃんと考えています。
私は誰かの後釜に居座るつもりはありません。奪うとか奪われるとかそんな下らない理屈をこねるつもりは私はありません。私は旦那さんのことを決して悪い人だとか頼りない人だとかは思っていません。ただ、人には人の分があることを分かってもらいたいとは思っています。胡坐をかいているのはその旦那さんのほうです。
自分が妻と呼べる人を全力で守ることすらできないような人は、ただの人生の流れに身を任せてただそれだけでいいって思っているのです。
私のこの思いがその人を救っているのです。私が身を引いたらその人も私も廃人になってしまいます。
人と人のつながりは理屈ではない。
あなたは真実の人に出逢ったことがありますか？
私はどうなってもかまいませんが、その人はこの命を懸けて守っていきます。

回答No.12

eviko

ちょちょちょっとまってね、一つだけ良いかな？旦那さんの事はどう思ってる？少なくとも今彼女結婚してるよね？形だけなのかもしれないし、出会う前から離婚話は出てたし、旦那さんは夫しても失格、子供との向き合い方も解ってないダメな父親だって書いてる（無意識に書いてるとしても）けど・・でもそれでも今彼女は一つの家庭、契約を結んだ責任ある大人の人だよね？

私ね不倫反対論者ではないんだ、もちろん浮気性なのはご法度だけど本当に出会ってしまうって事は事実として有るからさ、でも結婚って契約を結ぶって事はどんな時も二人で居る努力しますって事を胸に刻みますって事だよね？
たとえ出来ちゃった婚だろうが、なんだろうがね。。
愛し合ってる事は素敵な事だし出来る事なら早く再出発できたらいいなとも思うけど、、でもその前に人の家庭を壊す事の責任の重さをもっと考えた方が良い。
旦那さんが何も言わないからって傷つけてないとは・・思えないもん。仮にも結婚して子供まで作って破かれるような手紙とはいえ娘に対しての愛情は不器用ながらも持ってる実のお父さんだよね、、今まで真面目に仕事一本やりで娘に急に向かい合うのは大変な事で一生懸命やった結果だったのかもしれないよね？
奥さんに対して嫌味の連発になるのも貴方って存在がいたら・・言いたくなるのも無理ないでしょ？例え元々嫌味っぽい人だったとしてもだよ。
一緒にいたい気持ちは解る、でもでもでもでもね、貴方がしようとしてる事は一つの家庭の崩壊を願ってる事だよ、動機も理由も理屈も関係無く事実そうだよね？
どんな家庭だったとか関係無く、自分自身が一つの家庭の崩壊を願う事はやっぱり罪深いことだと思う。例え結果的にそれでよかった事だとしても、そうゆう事とは別にねどうしたって許される事じゃないとも思うの、だからその事を胸に刻んで欲しい。旦那さんを傷つけてるも、結果として彼女にストレスが回るのも自分から発生してる事でも有るって事、それに一緒にいる為の隙間を探してる部分少なからずあるでしょう？その為に沢山理由探してない？
そこ自覚したら・・焦る気持ち少しは収まるんじゃないかな？
彼女と娘さんを守る事はとても大事な事だし何よりの希望だとも思う。
けど、でもその前にけじめつけなくちゃいけないでしょう？旦那さんにも娘さんにも彼女にもちゃんとけじめつけて貰わなくちゃでしょ？貴方が焦ってそれを早めようとしたら・・どこか歪むよ。一緒に住みたい、一緒にいたい、これは執着だよ。
彼女の為に待つ事も彼女が築いた家庭のメンバーの気持ちが着地するまで待ってあげる事も必要。その過程で貴方に出来る事があるのならしてあげたらいいと思う。

本来貴方は人の気持ちを凄く理解できる優しい人だと思うんだ、だからチョッとクールダウンして焦らず肩の力抜いたらバランスとしてね、そうゆう部分があったって事分かると思うの。
そしたら連鎖反応で彼女の肩の力もチョッと抜け娘さんの肩の力ぬけ、旦那の肩の力も抜けて一気に解決するかもしれないし、解らないけど彼女と一緒に居る時にホっとする貴方で居てあげて欲しいなってホント思う。
旦那にも娘にもそして貴方にも追い込みかけられて大変だからまず貴方から肩の力抜いてあげましょ

それでもし、。。それで万が一彼女の家庭が上手くいったとしても、、それを応援できるってのが貴方の言葉を借りるなら本当の愛情だと思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は他人の家庭の崩壊なんか望んでおりませんよ。もちろん私のわがままで早く一緒になりたいとは思っていますが。。私は愛するその人のために娘のために、そしてその旦那さんのためになるように物事を考えています。家庭がうまくいかないことについて結婚という契約のなかでも破綻がくることはあっても仕方はないと思っています。そしてその現実を受け入れていかなければ前に進まないことは明確です。ほんとにその人と旦那さんがうまく生活をしていけるのなら僕は別にどうなってもかまわない。その二人が娘さんをちゃんと包んでいけるのなら僕は三人を応援していきたい。でも．．それができない状況にきています。もちろん家庭は大事です。しかし、今の家庭より大切なものはあると思っています。
旦那さんも離婚してそれが何だか分かることでしょう。娘さんだってそれが何だかわかることでしょう。
愛する人が笑顔で暮らせること・・これ以上の幸せはこの世にないと思っています。
旦那さんが娘さんがそしてこの私が愛する人とは、まさにその人です。その人がもう精神的におかしくなりそうなところまできています。私はその人を何がなんでも守っていきます。私は世間で何を言われても構わない。娘さんには時間はかかっても今の父と母の間で育つよりもっと幸せな家庭の味を知ってもらいます。
そもそも家庭を壊すなどということを私は考えていません。私はこの身をその人のために使っていくことを私の存在理由として受け止めています。それが私の使命ですから。

回答No.11

MayJun

＃８のものです。
お礼を拝読いたしました。

私のあなたにとってはとても厳しい意見に対してとても丁寧なお礼を頂戴し、ありがとうございました。
お礼を拝読して、あなたは非常にまじめな方なんだな、と感じました。
彼女と彼女の娘さんのことを本当に真剣に考え、厳しい未来に立ち向かっていく覚悟がおありだと
いうことが伝わりました。
ここまで真剣に人を愛することができてと羨ましくも思えました。

しかしながら、そうであるならば尚更時間をかけて問題をひとつひとつ解決していく努力を
していかれた方がよいと思います。
回り道だと思ってしまうようなことでも、結果としてそれが近道であることはよくあります。
彼女の御主人、娘さん・・・関係する人が多ければ多いほど時間はかかることでしょう。
でも、時間が解決してくれることが多いのも事実です。
あなたの一刻も早く、というお気持ちはよく分かりますが、やはり他の方もおっしゃる通り、何年かかったとしても
現在の問題を全てクリアしてから晴れて一緒になっていただきたいと思います。
あなたでしたら、それが出来ると私は思います。

頑張ってください、とは申し上げられませんが、
あなたの望みどおりの未来が開かれることをお祈りいたします。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。
先日にその人は精神的な過労で倒れました。娘のことを一人で考えて、毎日いやみを言われて疲れきったみたいです。そんな姿を私は冷静には見ていられません。
私もそのひとも出来ちゃった結婚です。もちろん子供は可愛い存在ですが、私もその人も人生で始めてお互いの子供がほしいと思うようになっています。もちろん今はそんなことを言っている状況ではないことは分かっていますが、その人が子供を産めるにはそんなに時間はないというのも私の心を後ろから押しているのでしょうね。

まだまだ未熟な私です。
ご意見ほんとうにありがとうございました。
心からお礼を申し上げます。

回答No.10

hinata-hinako

難しい問題ですね。
相手に家庭があり、しかも娘さんが不登校という
大変デリケートな環境です。慎重に事を運ぶ必要があると思います。
娘さんを理解して良いお父さんになる努力を惜しまないと
決心されているのは本当に立派なことです。

でも実際あなたの願望通りに事が進んだとしましょう。

娘さんにとっては・・
あなたは「家庭を壊したヒドイ男」であり
母親は「父親を裏切って別の男に熱を上げたヒドイ女」であり
二人は「家庭を顧みずに恋愛を優先させた自分勝手な奴ら」であり
仲が良いと思っていた自分の両親は「仲良しと見せかけた嘘つきな仮面夫婦」
であることは紛れもない事実なのです。
不登校の状態が引きこもり状態なのか、
学校に行かないだけなのか分かりませんが
揺れ動く思春期は「人間不信」になりやすい年頃。
夫婦が冷め切っていることが分かっているか
もしくは暴力などで母親が可哀相と思っているか以外の状態だとしたら
娘さんは非常に辛い状態に追い込まれるのではないでしょうか。

通常の親子のようにゼロから作る関係でなく
どん底のようなマイナスから作り上げる関係です。
どんなに他人であるあなたが頑張ってもどういう結末になるかは誰にも予想できません。
でも非常に困難で、今のところプラス方向に向かう要素があまりにも少ないことだけは確かです。

他の方もおっしゃっているように
今の父親はとても娘さんを愛していると感じました。
確かにやり方は不器用かもしれませんが
きっと娘さんに通じる日が来るはずですし
ひょっとしたらもう通じているかもしれません。
（私の父親もすごく不器用な人だったので共感できる話です）
でも今はお父さんも自信をなくしていて
だからこそ娘を手放すことに対して頑なな拒否がないのかもしれませんね。
何だか切ないです。

さて、それでもどうしても彼女と結婚したい！
そのあなたの恋愛に対する情熱もすごく共感できる部分ではあります。
娘さんへのダメージを最低限にお互いの希望を突き通す為には、

(1)実の父親（彼女の夫）と母親（彼女）も交えてきちんと今後のことを話す。
　あなたも今後の展望を話し、あちらの希望も聞いてあげてください。
　（離婚OKということなら、そこで前向きな話し合いができるはずですよね。）
(2)父親と母親としてきちんと娘に話をして
　「別々の道を生きるから」ということで
　　まずは親二人の離婚を納得させる。
(3)しばらくは母親と娘の二人暮らしとして愛情を注ぐ。
(4)二人の関係が落ち着いた頃に母親に優しい恋人ができたことを打ち明ける。
(5)お互いの家を行き来したりして少しずつ慣らしていき
　あなたの本領が発揮でき、娘さんと心が通じたと思えた頃に結婚に踏み切る。

せめてこれだけのステップは踏むべきなのではないでしょうか。
あなたの存在が娘さんに見えてくるのは(4)の段階からがベストでしょう。
ちょっと嘘も入ってしまうのが心苦しいところですが
「不倫」で「離婚」というダメージはなるべく避けた方が良いと思うので。

とりあえず早く話を進めたいのであれば
慰謝料だ何だという問題以前に
娘さんの見えないところで(1)の段階を実行してみてはいかがですか？
#もしこれを彼女が拒否するようだったら
#彼女や夫にとって離婚は現実的でないってことだと思いますが。

お礼

回答ありがとうございました。
（１）～（５）はほんとに実践していくべきことだと受け止めています。
旦那さんについてですが、心療内科に行ったときも、娘の気持ちなんか何も考えていない。病人でもない人間が精神病みたいに捉えらてしまうことについて何も考えていない。ただ身内に不登校の人がその病院に行ったことがあるというだけで、病院にさえいけばなんとかしてくれると思っていたのは父親のまともな考えではないと思いました。最初は娘さんも一緒に行くと言っていたみたいですが、当日になっていやがって病院には行ってません。その病院に行くときだって、私が病院の院長と話をして、診察室には娘だけが入るのか？血液検査はあるのか？どういう質問や話をされるのかを聞いて、その人につたえました。
つたない手紙にしても、娘さんが何を言われたら傷つくかなど考えていない。ただ旦那さんの都合で学校に行きなさい、何かあったら遠慮なく言いなさいみたいなことを書いたに違いありません。娘さんは病人でも特殊な人間でもなんでもないことを分かっていない。週休２日制で残業もない仕事をしているのだからもっとすることがあるでしょ！と私は言いたい。不器用な人間なんていうのはただの言い訳にすぎません。心の底から何かをやろうと思ったときに考えが出てこない、どうしたらいかわからないなんて事を口に出す前にするべきことがあるはずです。
もう旦那さんとその人の関係は冷め切っています。もちろん普通には会話はするようですが、離婚を認めたはずなのに、僕はこれからどうすればいい？僕の気持ちを考えてくれたことがあるか？などと自分のことばかりを言ってその人を苦しめています。
愛することとは愛する人を幸せにすることでしょ！と言った私の言葉にそうかな．．普通に生活していければいいんじゃないのと言った言葉を僕は忘れられません。その人を疲れさせていることのどこが普通ですか！ってことは旦那さんにも告げましたが。。
私もわがままですね。
ほんとに分かりやすく貴重なアドバイスをありがとうございました。

回答No.9

reisuke

こんばんわ。
私も＃8の方と同じく現実感がないように感じました。
やはりすごく難しい問題だと思います。
不登校ではないお子さんでも、母親の不倫というのは、
娘にとっては、大きな不信感を与えると思います。
不登校で微妙な年頃の不安定な娘さんだと、よけいに
どんな影響がでるか分からないと思います。
あなたと彼女は、離婚後娘さんを引き取る気のようですが、
娘さんに拒否される可能性もあると思いますよ。
私が娘さんの立場だったら、全信頼をしている母親が
自分の不安定な時期に不倫をしていた・・と思うと
自分が裏切られた感じがして、不器用ながらに自分の事を
心配してくれている父親の方につくと思います。
サイトの件にしても、管理者が母親の不倫相手だと
娘さんが気づけば、ますます自分の殻に閉じこもってしまい、
母親にも心を開かなくなり、逆効果になるような気がします。
娘さんを養子縁組して実子のように育てる気があるのなら、
彼女が離婚はできても、娘さんの様子を見ながら、
娘さんがあなたに心を開いてからの再婚の方がいいような気がします。
最悪の場合、あなたと彼女は別れることになり、娘さんも今以上に引きこもる可能性もある事を頭に入れておいてください。そのとき、あなたは娘さんに対してどう責任をとるつもりですか？
最悪の場合も考えて常に行動をしてください。
今のあなたは、娘さんの父親ではないので、不倫関係のうちは、あまりでしゃばらないほうがいいと思います。
娘さんの人生のこれからが変わる大切な時期だと言うことを
忘れないであげてくださいね。
えらそうな事を長々と書きましたが、何かの役にたてれば、幸いです。

お礼

回答ありがとうございました。
私は常に最悪の場合を考えながら行動しているつもりです。その最悪の場合をさけるために必要なものとは、「想い」だと思います。子供の頃に医者になりたいパイロットになりたいと思った人でそれが実現した人は少ないでしょう。それを叶えるために必要なものは理想ともいえる現実の思いだと考えています。娘さんに対してどう責任をとるとおっしゃいましたが、責任のとりようなんていくらでもあります。私はこの命を捨ててでも娘さんを引きこもりにはしない、必ず幸せな人生を送れるための手助けをしていくつもりです。そしてその人と私が別れることはないでしょう。死別を除いては。
危険な考えかもしれませんが、私とその人は真実のつながりであることを知っています。不倫というものが罪というならいくらでも罪を償います。しかし私は愛する人を幸せにしてこそ人生だと思っています。愛する人の幸せを願い・叶えるのが人の道だと思っています。もちろん真剣に付き合い始めて最初の頃はやはり身をひいたほうがいいのではという想いに悩まされましたが、今はそんなことは少しも考えておりません。旦那さんのほうこそその人を愛するとは言っていても私にさじを投げた。なんやねんって想いました。私と旦那さんが話をしたときに旦那さん自身が何が何でもその人を守っていくと言うのなら私はもしかしたら身をひいたかもしれません。しかし自分はその人を幸せにできないという言葉を吐いた瞬間に旦那さんはもうその人の旦那さんではないと私は決めました。
その人と娘さんの関係はほんとにしっかりとした信頼関係で結びついています。だからこそ、私を需めて愛してくれるその人の気持ちを十分に理解してくれると思っています。
私はスーパーマンじゃありませんが、その人にとっての唯一のかけがえのない存在だと思っています。そして私にとってもその人はまさに真実の人です。
私は理想とも思えるこの想いを現実に考えています。
人間死ぬ気でかかれば解決しないことはないと思っています。
決して偉そうなどとは思っておりません。ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.8

MayJun

こんにちわ。
御質問と他の方へのお礼・補足を拝読いたしました。

厳しい意見となるかも知れませんが、あくまでも私が感じたことを述べさせていただきます。

率直に申し上げて、あなたがお考えになっている未来の全てにおいて『現実的でない』感じが致します。

まず、お相手の女性が『いつかは』離婚するということ。
離婚が成立したとして慰謝料の請求について『不透明』なこと。
娘さんがあなたの存在を『知らない』ということ。
そして娘さんがきっとあなたを『受け入れてくれるはず』だと思っていること。

・・・どれをとっても『確かなもの』でないような気がします。
慰謝料の請求に応じて、今の仕事以外にアルバイト・・・？
mituketaさんがどのようなお仕事についているのか分かりかねますが、おおむねどこの企業でも副業は
勤務規則で禁止されていると思います。
このことから考えても非常に『実効性の薄い』もののように感じてしまいます。

申し訳ありませんが、私はどうしても『重く』考えているようには思えないのです。
御自身も一度ご結婚を経験されているのであれば、恋愛と生活は別である、ということはお分かりですね？
そして『離婚』というものが周りの人間に少なからず影響を与えることを身をもって体験されていらっしゃいますね？？

彼女のだんな様が娘さんのために心療内科に関ったり、つたない手紙を渡していることを
あなたはどうお思いになりますか？
あなたは『今まで何もせず、今更・・・』と思うかもしれません。
でも、私はこの御主人は本当に娘さんのことを愛していらっしゃるんだな、と感じました。
そうでなければそれこそ今更そんな努力はしないでしょう。
そして多分、娘さんはそんな父親の向き合い方が分からない不器用さを含めた愛を
いつか必ず理解する日がくると思います。
両親を愛している、そして夫婦仲を疑わない娘さんの心を振り向かせるのは・・・並大抵のことじゃないのでは？
あなたは『引きこもりをさせない』とおっしゃいますが、その自信と根拠はゆるぎないものでしょうか？
先日世間を騒がせた『産みの親より育ての親』とこの娘さんに言ってもらえるような親になることが出来ますか？
そして、あなたのおっしゃるとおり、このご主人は娘さんのためなら絶対に離婚はしないでしょう。
そのとき、あなたはどうしますか？
『一番に考える』とおっしゃた娘さんのために綺麗に身を引くことが出来ますか？？

彼女の夫に対する態度にしても、私はまだ本当に離婚を考えているレベルではないように感じてしまいました。
本当にあなたとの結婚を考え、離婚を希望しているのなら、
ご主人の理屈がどうであれ夫と寝室を共にし、身体の求めには応じなくても一緒にいることが・・・出来るでしょうか？

そしてもうひとつ。
あなたが知りえている『その人の家庭事情』はあくまでも『その人』から聞きえたことですよね？
でも、果たしてそれが全ての真実なのでしょうか？
あなたが彼女に全幅の信頼をおくのは当然だと思いますが、彼女以外から『その人の家庭事情』を
客観的に聞いたことがありますか？
当事者だけでない、いろいろな情報を整理して問題の対処に当たらないと、
それこそ新たな問題がどんどん浮上してくる危険性もあります。

ここはひとつ冷静になってください。
そうすれば少し違った未来が開けるかもしれませんよ。
関係される皆さんが一人でも、少しでも傷つかない決着を迎えられることをお祈りいたします。

お礼

率直なご意見をありがとうございました。
私のいま考えていることは確かに現実的ではないものかもしれません。その人の中では離婚する日時は決めているようです。それを私は昨日知りました。私に告げていなかったのはその人の深い考えがあったからだと思います。慰謝料については旦那さんがどうのようにお考えかは私は知りません。その人が寝室を共にしているのは娘に対して夫婦仲の不信感を抱かせないためと慰謝料の請求を避けたいという思いからです。私は慰謝料を支払ってでも寝室を別にしてほしい（娘に疑われないように）とはいいましたがその人は聞き入れてくれません。それは私が慰謝料に備えて他のアルバイトをすると言ったときに猛烈に反対したからです。私は今は会社の代取をしています。しかしまだ立ち上げて間もない会社ですのでそちらに集中してほしいとのことです。娘さんには悩み事相談のサイトという形で私はそのサイトの管理者という肩書きでメッセージを送り続けています。色んな話を綴っています。その娘さんは母親のことをすごく信頼しています。その母親の愛する人を父として受け入れてくれると私もその人も思っています。
旦那さんが娘に対して動き出したのは私と旦那さんが２時間くらい電話で話をしたことがあってからです。私は娘さんの学校の校長とも話をしました。その母親にいろんなことを調べて不登校に対する知識や資料を届けました。そんな話をしたからです。
旦那さんは自分がその人を娘を幸せには出来ないと私にいいました。私にしてみればそんな人にその人と娘を任せるわけにはいきませんよ。
現実的でない今の想いかも知れませんが、私にとってはこの想いこそが私のこの人生でするべきことだと受け止めています。私はこの命を張ってその人と娘を笑顔にしていきます。必ずそうするんだと思っています。
現実的ではないにしても今の段階で私はこれから出てくるであろう問題に対しても真正面からぶつかっていきます。
少しでも傷つかないようにするためにしていきたいと思っています。
真摯にお答えしていただいてありがとうございました。

回答No.7

kazumi0805

＞その娘さんを養子縁組して、同じ屋根の下で暮らすことを願っています。
頭で考えているより現実は難しいと思いますが大丈夫でしょうか？
自分の子供でさえ育てるのは大変な時代に、確かな絆を見つけてこの先育てていけるでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
私も簡単に確かな絆を見つけられるとは思っていません。しかし、私の心からの想いを娘さんに伝え続け、娘として愛し続けていきます。私の全力で娘さんの心を溶かしていくつもりです。例えなにがあろうと起ころうと私のこの想いは何ひとつ変わることのないものです。
理想と現実の違いはよく分かっています。しかし理想に近づくためにこの身を現実に使っていこうと思っています。

回答No.6

katharine

中学生の頃というのは確かに多感です。私もそうだったし、ほとんど皆そういう時期を乗り越えて大人になります。その女性のかたとご主人の夫婦仲というのはどうなのでしょうか？mituketaさんと不倫して再婚を望まれているくらいなのですから仲が良いという解釈はするつもりはありませんが、今のご主人と不仲で絶えられず、別の男性（mituketaさん）を好きになってしまったのか？っていう要因もそのお嬢さんの反応にも影響が出てくると思われます。私も多少？！ぐれた中学生時代を送ったものですが、確かに敏感で多感という言葉でくくれないほど色んな変化のある年頃でした。（そんな自分を思い出して、子はどうにしたって育つ、と常々思うのですが・・・）まあそれは兎も角私の言いたいのは、もし夫婦仲が悪く子供にも居心地の悪い家庭であれば、親が幸せに日々を過ごしてくれる新生活も安定剤のような役割になるかもしれません。私は超がつくほど夫婦仲の悪い両親のもとに育ち、心底離婚して欲しいと思っていました。親の喧嘩をみるほど辛いことはありませんでした。もしあのころ、親が離婚していい人見つけたら私はよっぽどその方に同意したか知れません。もしかして不登校の原因は両親の仲に関係しているんじゃないんでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。
旦那さんは超がつくほど真面目な方らしいです。浮気はまったくしない、お酒は飲まない、暴力も振るわない、ただ娘さんの子育てに関してはあまり積極的ではないみたいです。その人と出会ってからしばらくしても旦那さんの悪口や愛してないなどという言葉を言わない人でした。同じ家庭を作ってきた者として労い、私に癒しを求めるならと私と出会ってからもしばらくは身体の関係はあったようです。
ただ、色んな不満はずっと持ち続けていたみたいです。私と知り合う前にも何度か離婚をしてほしいと言ったことはあるみたいです。
私も今はその人の娘さんのことをその人を通して聞かせてもらって一緒に不登校に対しての働きかけをしています。旦那さんはいまこの状況になって心療内科に問い合わせたり、娘が泣き出して破ってしまうような手紙を渡したりしているみたいです。旦那さんは娘さんとの向き合い方が分からないようです。
ただ、娘さんから見たら夫婦仲が悪いとは思っていないようです。
ただ、今は私の存在を旦那さんが知ることになり、旦那さんが私とのことを認めていずれは離婚するといっても、ときにはその人を責めたりすることもあり、その人も旦那さんも家の中では笑顔ではいられないようです。
もともと笑顔の溢れる家庭ではなかったとは聞いていますが。
私は今はその人を支えて、不登校の娘さんの想いをその人と一緒に考えて、そしてその人が少しでも笑顔にいられるようにすることしかできません。
三者三様の想いが複雑に絡み合っています。

回答No.5

noname#93706

貴方は今、幻想の中に居るのではないかと感じます。
貴方は初婚ですか?
相手の女性はお幾つですか？
不登校15歳の娘さん娘が居るという事ですので如何なものでしょう。
それと、慰謝料請求とその後に発生する面倒な諸々を軽く考えない方が宜しいかと思います。
現実に直面した時に貴方は耐えられますか？
結婚は焦らず、娘さんの成人するまで様子を見ることをお勧めいたします。

お礼

私は離婚経験のある男です。妻の浮気が原因で離婚になりました。（浮気があったのは協議離婚が成立してから知りました）
相手のその女性は１２歳年上です。
私も以前は幻想の中にいるのではと考えたこともありました。その人がまだ旦那さんとの離婚を考えていないときに、私は出会い系のサイトにアクセスしたのがばれて別れるといわれ手首を切りました。私はその人がいないと生きていけないほどに愛しています。その人も私がいないと生きていけないと言ってくれます。不登校の娘さんとへの悩みを私は一緒になって考えて色んな場所に働きかけたりしてきました。
私もそれなりの恋愛を経験してきたつもりですが、その人との愛は何よりも尊いものなのです。
旦那さんはいずれは離婚をするとは言ってくれたみたいですが、それまでは夫婦として暮らしたいと言い、別の部屋でその人が眠ることを許してくれないみたいです。
身体を要求されても拒んではいると言っていますが身体に触れてくることはあるみたいです。私はそのことがどうしても受け入れることができずに毎日眠れない夜を過ごしています。そんな想いに耐えるよりも今の仕事とは別にアルバイトでもして慰謝料を支払ったほうがまともに生活できそうです。
もちろん面倒なことは起こるでしょう。軽く考えていることはありません。しかし例えどんなにしんどくても、私はその人との暮らしを実現したいと思っています。
もちろん娘さんを一番に考えていくつもりですし、今もそうしています。
成人するまで様子を見ることは考えていますし、そうするつもりですが、眠れぬ夜に身体を壊しかけている自分がどこまで耐えられるかは少し心配です。
嫉妬することがいけない感情だとは分かっていますが、抑えられないのです。
今日も旦那さんと同じ部屋で眠ることを考えると、胃が痛み吐き気がして眠れないことでしょう。
まだまだ未熟な私です。

回答No.4

tatu-ya

同じ歳の子供を持つ母親です。そして我が子とは小学校から友達だった子が不登校で２年ほど学校には行っていません。
その年頃は「多感な時期」と一言では済まされないほど本当に微妙です。毎日一緒に暮らしている親でさえも戸惑うことが多いです。
不登校になった子は以前は明るくて人懐っこい子だったのですが母親が再婚し、新しい父親ができてから全く会話をしなくなり引きこもり状態にもなってしまった経緯の子です。
質問者さんのお気持ちもよくわかりますが一緒に暮らすという事については長い目で見る覚悟もされたがいい様に思います。
１年や2年でなく５年先６年先という風に・・・
ご自分達の都合で子供の心を壊さないであげて下さい。
今の状況も計り知れないほど辛いのかも。

お礼

回答ありがとうございました。
私は不登校ということについて深く深く考えることをしています。私が父親になってひきこもりになることは絶対にさせないつもりです。私が具体的にまだ何ができるかは言えませんが、私は心からその娘さんに私の想いを伝え続けていくつもりです。もちろんその娘さんの状況を一番良く知るその人と話し合いながら、その娘さんの心を一番に考えていくつもりです。
ある意味、その人と私のわがままな想いをその娘さんに押し付けることなのかもしれませんが．．私がその娘さんを真に愛していけばいつか心を開いて分かってくれると信じています。
貴重なご意見をありがとうございました。